Sukupolvien Vammat-2

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jatkoa. Aloita tästä

Oli hyvin järkyttävää, että joku ei kuullut tärkeää asiaa: lapsen käsitys tilanteesta voi olla hyvin erilainen kuin todellinen tilanne. Sota -ajan ihmiset eivät pitäneet lapsistaan, vaan lapsi havaitsi heidän "paatuneen" tilansa surusta ja ylikuormituksesta. Sotalapset eivät itse olleet massiivisesti avuttomia, vaan heidän lapsensa tulkitsivat vanhempiensa hullua rakkauspyyntöä tällä tavalla. Ja "Fedora -setä" ei myöskään ole vainoharhainen, tappamalla tarkoituksellisesti kaiken elävän aloitteen lapsissaan, heitä ohjaa ahdistus, ja lapsi voi nähdä tämän asenteena "avuttomuus".

Katsos, kukaan ei ole syyllinen. Kukaan ei synnyttänyt lapsia, jotta ei rakastaisi, käyttäisi, kastroisi. Olen jo sanonut ja toistan sen uudelleen: tämä ei ole tarina hulluista ihmisistä, ei sieluttomista hirviöistä, jotka haluavat vain parantua elämässään muiden kustannuksella. Kyse on rakkaudesta. Siitä, että ihmiset ovat elossa ja haavoittuvassa asemassa, vaikka he kestäisivät mahdottoman. Siitä kuinka oudosti rakkauden virta vääristyy trauman vaikutuksesta. Ja siitä, että rakkaus, kun se on vääristynyt, voi kiduttaa pahemmin kuin viha.

Surun ja stoisen kärsivällisyyden sukupolvi.

Kaunaa ja rakkauden tarvetta.

Syyllisyyden ja hypervastuun syntyminen.

Välinpitämättömyyden ja infantilismin sukupolven piirteet piirretään jo.

Pyörien hampaat tarttuvat toisiinsa, "välittävät", "välittävät".

He kysyvät minulta: mitä tehdä? Mutta mitä tehdä, kun virtaus on tukossa, tukossa, paisunut, vääristynyt?

Puhdas. Pura, haravoi, polveen, vyötäröön asti niin paljon kuin haluat kiivetä likaiseen, mätä veteen ja puhdista se käsilläsi. Päästä pois valituksista, syyllisyydestä, vaatimuksista, maksamattomista laskuista. Huuhtele, lajittele, heitä jotain pois, surra ja hautaa jotain, jätä jotain muistoksi. Anna paikka ja polku puhtaaseen veteen. Voit tehdä sen itse, psykologin kanssa, yksin, ryhmässä, yksinkertaisesti keskustelemalla ystävien, puolisoiden, sisarusten kanssa, lukemalla kirjoja, kuten haluat, kuka tahansa ja joka haluaa. Tärkeintä ei ole istua mutaisen puron rannalla, huutaa loukkaantuneena ja olla huutamatta "pahoja vanhempia" (he sanovat, että jopa sellainen yhteisö on LiveJournalissa, onko se todella?). Koska voit istua tällä tavalla koko elämäsi, ja virta jatkuu edelleen - lapsille, lastenlapsille. Ympäristöltä erittäin epäpuhdas. Ja sitten sinun täytyy istua ja höpöttää turhista lapsista.

Minusta näyttää siltä, että tämä on juuri meidän sukupolvemme tehtävä, eikä ole sattumaa, että suurin osa keskustelun osallistujista on siitä kotoisin. Koska haluan muistuttaa teitä, meillä on paljon resursseja. Vastuun ottaminen ei ole vieras asia. Olemme kaikki koulutettuja, jälleen. Näyttää siltä, että olemme melko kykeneviä tähän tehtävään. Yleensä, niin kauan kuin mahdollista, se riittää jo.

He kysyivät, miten käyttäytyä vanhempiensa kanssa. Niiden kanssa, jotka eivät pidä lapsista. Tämä on erittäin vaikea kysymys, en voi kuvitella, miten voin antaa neuvoja Internetissä, mutta yritän kirjoittaa yleisistä periaatteista.

Kokemus osoittaa, että jos lapset haravat jotain itsessään, he antavat vanhempiensa mennä vähän. Ei kuitenkaan aina. Tässä onnellista loppua ei taata kenellekään, ja voi olla sellainen tilanne, että ainoa ratkaisu olisi suojella omia lapsiasi. Joskus on niin painetta ja jopa aggressiota, että sinun tarvitsee vain rajoittaa yhteyksiä, pelastaa perheesi.

Koska miltä tuntuukin tunteiden tasolla, vastuu lapsille on paljon tärkeämpää kuin vastuu vanhemmille. Elämä menee eteenpäin, ei taaksepäin, virtauksen on mentävä esi -isältä jälkeläisille.

Onneksi erittäin vaikeat vaihtoehdot eivät ole vielä kovin yleisiä.

Tärkeintä on lopettaa kaikki voitava itsellesi, älä anna sen mennä pidemmälle, ettet pura vielä tiukempia syyllisyyden ja katkeruuden silmukoita. Muuten, joskus minusta näyttää siltä, että yksi syy lapsettoman kukoistamiseen (ei tietenkään ainoa) on tämä tapa pysäyttää "väärän" vanhemman ja lapsen skenaarion välittäminen, kun et et halua jatkaa sitä, mutta et voi uskoa mahdollisuuteen muuttaa sitä. Tällainen radikaali reaktio sekä lasten menettämisen pelkoon että ajatukseen, että lapsen kasvattaminen on epärealistisen vaikeaa.

Ehkä psykologisesti ehdollinen hedelmättömyys tulee täältä. Satuin näkemään työn, jossa nainen aloitti kysymyksellä "Miksi en voi tulla raskaaksi?", Ja meni isoisoäitinsä luo, joka 30-luvun nälänhädän ja epidemioiden aikana hautasi kaikki lapset paitsi yhtä.

Mutta takaisin vanhempiin. Tärkein asia tässä, kuten yksi kommentoijista sanoi, on eristää ne huomautukset, joita ei ole osoitettu sinulle. Kun "sodan lasten" sukupolvi puhuu lapsilleen, he itse asiassa eivät usein puhu heille, vaan heidän vanhemmilleen. Tämä on heille, heidän vanhemmilleen, he sanovat: "En voi nukkua, kun et ole kotona." Se oli vain niin, että silloin ei ollut vaihtoehtoja, ei ollut mitään keinoa sanoa sitä, vanhemmat eivät voineet tehdä mitään, muistuttaminen heidän tyydyttämättömien lastensa tarpeista olisi vain sadismia.

Mutta tarpeet säilyivät, ja nyt he huutavat itsestään.

Mutta riippumatta siitä, kuinka kovasti kolmannen sukupolven lapset yrittävät, riippumatta siitä, mitä he kieltävät itseltään, vaikka he ovat valmiita jopa uhraamaan itsensä, tämä ei anna mitään. Loppujen lopuksi pyyntö ei ole meitä varten. Meillä ei ole aikakoneita koskemaan vauvaa, joka oli kerran äiti tai isä. Voimme tuntea myötätuntoa ja olla pahoillamme tuota lasta kohtaan, voimme yrittää auttaa vanhempia nyt, mutta kun yritämme asettaa itsellemme tehtävän "parantaa" heidät, "tehdä heidät onnellisiksi", tämä on ylpeyttä. Muuten ylpeys on hypervastuun hypostaasi. Setämme Fjodorin lapsuudessa me teimme hieman itsellemme, että kaikki riippuu meistä ja ilman meitä kaikki menetetään. Itse asiassa irrationaalinen syyllisyys, jota tunnemme vanhempiemme edessä, on syyllinen siihen, että emme pysty tekemään mahdotonta, emme ole Herra Jumala emmekä edes enkeleitä. Samaa mieltä, melko outo syy syyllisyyteen. No, jos ei ole psykiatrista diagnoosia, sinun on oltava vaatimattomampi

Miten meidän sitten pitäisi suhtautua tähän kaikkeen? Kyllä, jotenkin, ilman turhaa pahoittelua. Teen paljon työtä sijaisvanhempien ja kasvatuslasten kanssa, jotka ovat kokeneet todellista orvoutta, todellista yksinäisyyttä ja jopa julmuutta. Ja ehkä siksi minulla on aina hieman ironinen reaktio puhua "huonoista vanhemmista" - työni luonteen vuoksi minun on usein käsiteltävä sitä, mitä TODELLA huonot vanhemmat ovat. Tiedätkö, että he polttavat savukkeita lapsista eivätkä vain. Heillä itsellään puolestaan on joskus sellainen sukututkimus, että emme näe unta painajaisissa.

Joten aluksi olisi hyvä ymmärtää, kuinka onnekkaita olimme ajan ja vanhempiemme kanssa. Se, että istumme ja keskustelemme älykkäästi, että meillä on henkistä voimaa tähän, hyvä henkinen kehitys ja rahaa tietokoneelle ja Internetille, on merkki melko vaurasta lapsuudesta. Ja riittävän hyvät vanhemmat. Ne ikätoverimme, joilla on vähemmän onnea nyt, kun he ovat poissa illasta aivan eri tavalla, jos he ovat vielä elossa.

Tietenkin on sääli monista asioista, ja se on katkeraa ja loukkaavaa tähän päivään asti. Vahinko on. On tyhmää ja haitallista kieltää ja olla hiljaa siitä, koska silloin haava särkyy eikä parane. Mutta tehdä hänestä "pyhä lehmä", elämän tärkein tapahtuma, on myös tyhmää. Trauma ei ole lause. Ihmiset elävät palovammojen jäljillä kehossaan, ilman käsivartta, ilman jalkaa ja ovat onnellisia. Voit myös elää trauman kanssa ja olla onnellinen. Tätä varten sinun on ymmärrettävä se, tarvittaessa puhdistettava haava, hoidettava se, voideltava se parantavalla voiteella. Ja sen jälkeen lopeta menneisyyden kiinnittäminen, koska nykyisyydessä on paljon hyvää. Tämä on luultavasti tärkein asia. Lopeta velan esittäminen kohtalolle jonain päivänä. Kirjoita velat pois. Ymmärtääkseni, että kyllä, jollain tavalla sinulta riistettiin kohtalo, mutta että on paljon ja se riittää.

Joskus vanhempia tarkasteltaessa on tärkeää vain muistuttaa itseään siitä, että he ovat vanhempia, he ovat vanhempia, he ovat esi -isiä, mitä tahansa voidaan sanoa. Ja me olemme heidän lapsiaan, verrattuna heihin, vain pieniä tyhmiä lapsia, emme voi, vaikka haluaisimme, olla vastuussa siitä, ovatko he onnellisia, terveydestään, avioliitostaan, mielialastaan, siitä, mitä he tekivät ja tekivät elämäsi. Vaikka yhtäkkiä heille näyttääkin siltä, että voimme itse asiassa - ei. Ja jos he yhtäkkiä päättävät luopua itsestään, voimme surra ja itkeä, mutta emme voi tehdä asialle mitään, emmekä voi olla heidän ja heidän kohtalonsa välissä. Olemme vain lapsia.

Mitä voimme? Auta, tue, ole hyvä ja välitä, jos he sairastuvat. Mutta ilman maailmanlaajuista tavoitetta "tehdä kaikki". Kuten voimme, kuten käy ilmi, niin kuin parhaaksi näemme. Oikeus tehdä virheitä ja puutteita. Vain vakava sairaus ja ilmeinen vanhuus "muuttavat lasten ja vanhempien rooleja", ja silloin tämä on oikea vaihto, luonnollinen elämän kiertokulku. Joskus minusta näyttää siltä, että he ovat niin vakavasti sairaita, koska tauti mahdollistaa heidän hoitamisensa lasten tavoin "laillisesti" rikkomatta hierarkiaa, teeskentelemättä.

Jotain tällaista. Nämä ovat tietysti hyvin yleisiä asioita, eikä kaikkea voi tehdä "pään yli". Jos suhteet vanhempiin ovat erittäin kiusallisia, suosittelen silti työskentelemään asiantuntijan kanssa. Mukana on erittäin voimakkaita tunteita, erittäin voimakkaita lohkoja. Kaikki tämä on parasta käsitellä tukevassa ja turvallisessa ympäristössä. No, ja kaikkea ei voi kuvata fiksuilla sanoilla, etenkin lapsuuden kokemukseen liittyen, kun elämme mieluummin aistiemme ja kehomme kuin pään kanssa.