2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jos sinulla on parisuhdeongelmia, älä tuhlaa aikaa yrittäessäsi ottaa selvää koko ajan. Etsi sisäinen ristiriitasi. Tämä tie muutokseen on lyhyempi.
Kaikkien ihmisten välisten ulkoisten konfliktien ydin on ensinnäkin ihmisen sisäisissä ristiriidoissa itsensä kanssa. Jos minulla ei olisi ollut ristiriitaa sisälläni jossain asiassa, jos minulla olisi”rauhallisuus ja armo sielussani”, minun ei olisi tarvinnut avata sitä ulkona ja tehdä siitä suhteiden omaisuutta.
Tämä ei tarkoita, että sinun täytyy olla hiljaa ja lopettaa tärkeiden tunteiden, tarpeiden ja merkitysten selvittäminen. Tämä on tietysti tärkeää.
Puhun niistä konflikteista, kun paljon aikaa käytetään selvennykseen, ihmiset "kiertävät ympyröitä" ja asiat, kuten sanotaan, ovat edelleen olemassa. Eli mikään ei muutu pohjimmiltaan.
Psykologinen jakaminen kehityksen välivaiheessa
Ulkoiset tapahtumat riippuvat suurelta osin siitä, miten olemme järjestäytyneet sisäisesti. Ja ympärillämme olevien asenne ja ympärillämme olevien ihmisten "valinta" ja yleensä kaikki, mitä meillä on ja ei ole elämässä, riippuu suurelta osin siitä, kuinka kiinteitä olemme sisältäpäin. Kuinka integroidut ovat epäselvyytemme, kuinka paljon psyykeemme voi samanaikaisesti ottaa huomioon ne merkitykset, jotka itse asiassa sulkevat toisensa pois.
Tietenkin tämä kyky tuntea itsensä ja olla tietoinen itsestään kiinteänä organismina kuuluu henkilölle, jolla on kypsä psyyke. Eli psykologisesti aikuinen persoonallisuus. Tämä ei toimi lapsille; jokaisessa kehitysvaiheessa lapsi oppii omat mahdollisuutensa ja on rajallinen.
Sisäiset ristiriidat ovat itse asiassa sama jakaminen. Kun jokin jakautuu puoliksi, on helpompi hyväksyä, ymmärtää, järjestää. Tietyssä iässä lapsen on helpompi ymmärtää, mikä on hyvää ja mikä pahaa, jakaa maailma hyvään ja huonoon ja maailman erityispiirteisiin, ihmisiin - myös hajoaa näihin kahteen ryhmään. Joten ainakin jotenkin voit navigoida turvallisuutesi ja varmuutesi varmistamiseksi. Mutta jos tämä riittää lapselle, koska lähellä on aikuinen, jolla on monimutkaisempi henkinen organisaatio, niin aikuiselle itselleen tällainen käsitys maailmasta ei riitä.
Mitä hajanaisempi psyyke on, sitä vaikeampaa on tehdä elämästäsi laadukasta ja nauttia siitä. Koko ajan sinun on taisteltava jonkun tai jonkin kanssa, koko ajan tunnet itsesi voittajaksi tai uhriksi ja tarvitset suojaa.
Monet fyysisesti aikuiset pysyvät sielussaan tietyissä lapsuuden kehitysvaiheissa. Tämä ei tietenkään tarkoita sitä, etteivät ne olisi sopeutuneet jokapäiväiseen elämään. Loppujen lopuksi tärkein lasten leikki on aikuisten manipulointi, ja monet aikuiset voivat selviytyä tällä tavalla koko elämänsä ajan manipuloimalla ympäristöä.
Mutta mikä tahansa manipulointi on hyvin vääristynyt kontakti toisen henkilön kanssa. Pohjimmiltaan tämä on kontaktitonta. Loppujen lopuksi manipulointi on suunniteltu ohittamaan toisen tahto ja tietoisuus.
Joten tällaisia ihmisiä voidaan mukauttaa - saada työ, perhe, vakiintuneet sosiaaliset siteet. Kaikki aikuisen ja sosiaalisesti menestyvän ihmisen ominaisuudet. Mutta sielussaan he voivat tuntea itsensä täysin erilaiseksi - kokea kärsimystä löytämättä sille syitä.
Sisäisten ristiriitojen ilmentymät ihmissuhteissa
Kun sielussa on liikaa ratkaisemattomia ristiriitoja, joita ei korkeintaan ymmärretä, vaan jotka ilmenevät vain tietyissä tiloissa tai tunteissa, halu kiireellisesti tehdä tai sanoa jotain. Esimerkiksi jossain vaiheessa voit kokea voimakasta fyysistä epämukavuutta tai tunteita - syyllisyyttä, häpeää, kaunaa. Tai halu kiistellä, todistaa näkemyksesi. Tai tehdä jotain kiusaamaan jotakuta, taistella jonkun kanssa, todistaa.
Esimerkki on pahamaineinen "kyllä, mutta …" -peli. Kun henkilö paljastaa osan ongelmistaan muille ja he alkavat antaa hänelle joitain suosituksia, jotka ovat usein erittäin sopivia, mutta hän vastaa tähän kaikkeen: "Kyllä, tämä on hyvä, mutta …". Ja sitten on selitys miksi "mutta". Ja tähän on aina syy. Aivot tuottavat sen sekunnin murto -osassa.
Mutta itse asiassa peliä "kyllä, mutta" edeltää syvästi tajuton ja sitä paitsi ei puhuttu sisäinen konflikti. Ja tämä konflikti on yhden ihmisen päässä. Ja hän kommunikoi itsensä kanssa. Koska tässä päässä on jako: yksi osa sanoo: "Meidän on tehtävä tämä!" Ja on toinen osa, joka sanoo: "Ei, se on!". Ja repii köyhän pään kahteen osaan joka sekunti.
Mistä sisäiset konfliktit tulevat?
Tietenkin ne olivat aluksi ulkoisia, kuten kaikki, mikä myöhemmin tuli psyykkiseksi todellisuudeksemme. Ne olivat jonkun ääniä, tekoja ja tekoja. Tai ehkä jopa kohauttaa olkiaan ja hymyilee. Ja kaikki nämä muiden ilmentymät olivat ristiriidassa keskenään. Joten sama äiti tai sama isä voisi sanoa, että sinun täytyy aina jakaa ystävien kanssa, ja kun heidän poikansa tuli koulusta kotiin ilman algebran muistikirjaa, jossa hänen täytyi tehdä läksyt ja jonka hän "jakoi" ystävä, poika tietysti nuhteli. "Miksi tuhlaat tavarasi!" - he sanoivat.
Tässä valitettavasti vanhemmat harvoin selittävät vivahteita, seurauksia - mitä tapahtuu, jos teet tämän, mitä tapahtuu, jos niin tapahtuu … Tällaisessa tilanteessa tai sellaisessa tilanteessa. Yleensä tähän ei ole tarpeeksi aikaa, ja koulutus rajoittuu lyhyisiin, tilaviin lauseisiin. Ja mihin päädymme? Esimerkiksi kaksi viestiä: "aina jaa" ja "älä koskaan anna". Ja miten sen kanssa voi elää? Mitä ja milloin käyttää? Missä tapauksissa? Epäselvä. Tässä on psyyke ja se jotenkin pääsee ulos - koko ajan ristiriidassa itsensä kanssa. Ja usein tähän käytetään paljon energiaa ja vaivaa.
Kuinka sisäisestä konfliktista tulee ulkoinen
Henkilö, jolla on tiedostamaton sisäinen jakautuminen, joutuu asettamaan hänet kommunikoimaan muiden ihmisten kanssa. No tässä esimerkki. Yksi henkilö petti toista, varasti rahaa. Ja sitten, kun kävi ilmi, hän alkoi syyttää häntä: he sanovat, että sinä toit minut, minut pakotettiin ottamaan heidät! Miksi tämä tapahtuu? Varastavan sisällä taistelee kaksi osaa: se, joka uskoo tarvitsevansa rahaa ja että se on helppo saada tunnetulla tavalla, ja se, joka uskoo varastamisen olevan pahaa, häpeällistä.
Mutta parisuhteessa hän heijastaa toisen osapuolen vastustajansa päälle. Ja hän jättää toisen itselleen, ja sitten on jotenkin helpompaa - puolustaa vain yhtä näkökulmaa, ei vain kahta itsessään.
Tai esimerkiksi usein tapahtuu: mies on naimisissa, mutta haluaa toisen naisen. Ja esimerkiksi sisäiset asenteet eivät salli haluta sitä. Mutta kun hän kuitenkin antaa itsensä toteuttaa toiveensa jossakin tuomitussa muodossa, niin päästäkseen jotenkin eroon vaikeiden tunteiden "kimppusta" - syyllisyydestä, häpeästä jne., Hän yrittää antaa vastuun tekemästään kohteeseen hänen toiveensa: he sanovat, että kaikki tämä laitat lyhyen hameen päälle, joten en kestänyt sitä! Sitten yksi sisäinen vastustaja projisoidaan tähän naiseen (joka esimerkiksi sanoo: "elää nautinnossa"), ja toinen vastustaja jää itselleen - "et esimerkiksi voi pettää vaimoasi".
Ja niin voit selvittää monia ristiriitoja ja väärinkäsityksiä.
Kuinka käsitellä sisäisiä konflikteja
Kaikki olisi hyvin, mutta ristiriitaisuutemme estävät meitä rakentamasta suhteita muihin. Tällaisten suhteiden skenaariot ovat joko tauko tai etäisyys (irtautuminen) tai ikuinen taistelu, kauna, kipu (ympyrässä).
Siksi päätehtävänä on löytää, olla tietoinen ja integroida jaetut elementit. Eli lopettaa työ, johon vanhemmilla tai opettajilla tai meitä kasvattaneilla ei ollut tarpeeksi aikaa tai taitoja. Ja me tiedämme, että 100% kaikesta ajasta ja taidoista ei koskaan riitä ja että jotain jätetään ehdottomasti "omaan tarkistukseen".
Työn algoritmi on seuraava: on tarpeen avata kaikki ristiriidat ja "pelata" itsellesi. Toisin sanoen jo kypsä äly, aikuisen katse kohdellakseen niitä yksinkertaisia asenteita, jotka ovat sopivia. Mieti tarkemmin kaikkia "ristiriitaisia aiheita". Mikä on minulle todella "hyvää" ja milloin, missä ja miten. Ja mikä on "huono" minulle - milloin, missä ja miten. Tämä on melko tilava ja vaikea työ.
Usein tämä vaatii koulutetun asiantuntijan, psykologin tai psykoterapeutin auttamaan sisäisen halkeaman havaitsemisessa ja avaamisessa. Se auttaa sen osia "sopimaan". Kun ristiriita lakkaa toimimasta sisällä, ihminen kokee yleensä rauhallisuuden ja luottamuksen, hänen ei enää tarvitse päästä ulos ja piilottaa jotain itseltään ja muilta. Hän on selkeä ja rauhallinen. Hän hyväksyy sekä oman että maailman epätäydellisyyden, missä kaikki on pohjimmiltaan ristiriitaista ja kaaos vallitsee. Hän - surffaajan tavoin - vain "saa aallon".
Suositeltava:
Skitsoidisen Persoonallisuuden Sisäinen Konflikti. Ero Muihin Persoonallisuustyyppeihin
Tim Burton Skitsoidisia yksilöitä pidetään usein outoina tästä maailmasta, koska he tarvitsevat etäisyyttä muihin, epätavallista, epäkeskistä käyttäytymistä. Skitsoidinen persoonallisuus muistuttaa kapinallista, joka kapinoi standardoidun yhteiskunnan kehyksiä ja sääntöjä vastaan.
Sisäinen Lapsi Vai Sisäinen Hirviö?
On erittäin tärkeää pitää yhteyttä sisäiseen lapseesi. He kirjoittavat artikkeleita, kirjoja, järjestävät koulutuksia ja kuvaavat videoita tästä. On tapana "löytää", "parantaa" ja palvoa sisäistä lasta kaikin tavoin. Mutta onko se todella niin tarpeellista ja hyödyllistä?
Ulkoinen Konflikti - Sisäinen Konflikti
On järkevää puhua väärennetyistä ihmissuhteista, kun alamme pelata itsellemme epätavallisia rooleja teeskennellen olevansa mukavia ja hyviä. Nöyryyden ja sävyisyyden naamion taakse kätkeytyy pelko kohdata toistensa erilaisuus. Keskitymme kumppaniin pitämällä siitä kiinni.
Sisäinen Sadisti. Mitä Tehdä Hänen Kanssaan?
Jokaisessa meistä on sisäinen sadisti ja raiskaaja (hän on myös sisäinen kriitikko, sielun saalistaja). Tämä on kollektiivinen kuva kaikista aikuisista, jotka ympäröivät meitä lapsuudessa, äidistä opettajiin koulussa. He kaikki raiskasivat luonnollisen luonteemme, luonnolliset ilmenemismuotomme, spontaanisuutemme ja rakkautemme vapauteen, jotta meistä tulisi sellaisia kuin he halusivat meidän olevan, jotta heistä tulisi heikkohermoisia ja mukavia olentoja itselleen ja yhtei
Tekijän Strategia Sovittaa Yhteen Kaksi Periaatetta - "sisäinen Vanhempi" Ja "sisäinen Lapsi"
Valtavan määrän psykologisten kyselyiden ongelmallisuus on usein seuraava … Asiakas: a) ei näyttänyt (ei tutkinut, ei tiedä) itseään läsnä (eli sisäistä "lasta"); b) ei päivittänyt (ei toiminut, ei kiillottanut) sisäisen "
