Ulkoinen Konflikti - Sisäinen Konflikti

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On järkevää puhua väärennetyistä ihmissuhteista, kun alamme pelata itsellemme epätavallisia rooleja teeskennellen olevansa mukavia ja hyviä. Nöyryyden ja sävyisyyden naamion taakse kätkeytyy pelko kohdata toistensa erilaisuus. Keskitymme kumppaniin pitämällä siitä kiinni. Erot nähdään uhkana tunteille

"Olemme liian erilaisia" - usein näin he selittävät eron syyn.

Ja mikä sitten on rakkauden ydin? Rakastuminen heijastimeen? Katoaa, kuten Narcissus, ihaillen häntä?

Olemme erilaisia. Niin paljon, että joskus jopa ihmettelemme, mikä voisi yhdistää meidät. Jotain näkymätöntä, vain kahdelle ymmärrettävää. Yhteytemme vahvistuu, mitä monipuolisempi on yhteinen kokemus, josta tunteiden arkkitehtuuri kiteytyy. Ja kiitos ristiriitaisuuksista, jotka opettavat meitä olemaan kärsivällisiä ja anteeksiantavia.

Väärinymmärryksen ongelma ei ole edes se, että kieltäydymme jakamasta toisen henkilön mielipidettä pitäen kurista kiinni itse. Ongelma on se, että me itse kieltäydymme todellisesta itsestämme pitäen kiinni ihanteesta. Olemme ristiriidassa vääristyneen kuvan kanssa itsestämme. Pimeät puolemme kieltävät oman olemassaolonsa vääristäen koko näkemyksen. Sisäinen tarkkailijamme tarkkailee selvästi vanhempien mallien noudattamista, sosiaalisia määräyksiä, kaikkia niitä "pakollisia", joita kuulemme lapsuudesta tähän päivään. Tämä on omatuntomme, joka on aina lähellä, mutta joka on kaukana todellisista ilmenemismuodoistamme ja elämän luonnollisesta energiasta.

Omatunto on voimakas sosiaalinen sääntelyviranomainen, ja sitä tietysti tarvitaan tietyissä elämäntilanteissa. Mutta kuten mikä tahansa automatisoitu mekanismi, se toimii kömpelönä ja arvioi kaikki toimintamme tunnetun mallin mukaan: hyvä tai huono. Lisäksi jos se on hyvää, se ei ole hyväksi meille, vaan yhteiskunnan sosiaalisesti hyväksymä. Eikä paha ole se, mikä on meille pahaa, vaan se, mitä muut eivät voi kestää meissä. Töihin meneminen sunnuntaina on huono asia, jos koko tiimi suostui työskentelemään kotimaisen yrityksesi hyväksi ja päätit yhtäkkiä taistella joukkueen puolesta.

Parasta, mitä voit tehdä itsellesi, on kohdella sisäistä tarkkailijaa ulkopuolisena, jonka mielipidettä voidaan kuunnella, mutta ei välttämättä noudattaa.

Vaatii paljon rohkeutta ja rohkeutta katsoa sisälle ja tuoda esiin henkilökohtaiset ratkaisemattomat kehityskysymykset, noutaa pelon ja syyllisyyden matkalaukut. Ota takaisin oikeus yksilöllisyyteen.

Jos pelkäämme, mutta kieltäydymme esittämästä pelkoamme toiselle, meidän on peitettävä se. Agression, kaunaa, ärsytystä. Me protestoimme, vaatimme ja syyttelemme. Käyttäytymisemme todellinen merkitys on piilotettu kumppanilta, pinnalla on vain suojakerros. Aivan kuin olisimme tulleet lääkärin luo sydänkipuvalituksella, mutta emme tunnustaneet, vaan valittivat päänsärkyä. Kaikki määrätty hoito on tehotonta, ja lääkäri osoittautuu charlataniksi, koska hän ei ymmärtänyt meitä, ei arvannut, ei auttanut. Voisiko hän auttaa?

"Suhteessa on jotain vialla" tarkoittaa usein sitä, että olemme päättäneet työskennellä sellaisen kanssa, joka on kumppanin hallintoalueella. Jos emme saa avioliitossamme sitä, mitä haluamme, tämä tarkoittaa, että toimissamme itseämme kohtaan on vain vähän vilpittömyyttä.

Useimmiten syy väärinkäsitykseen ei ole se, että kumppani on huono, vaan oma sisäinen konflikti vaatii ulospääsyn. Siksi täällä ei tarvitse loukata kumppania, vaan käsitellä itseään.

Tämä on likaista työtä. On mahdotonta tehdä kvanttihyppy sinne, missä kaikki on hyvää kerralla. Nähdäksesi valon sinun täytyy mennä pimeyden läpi. Se on väsyttävää, hidasta, tylsää. Joskus näyttää siltä, että olisi parempi, jos emme tyhjentäisi näitä Augean -tallia. Se vie monia matkoja varjoihisi muuttaaksesi ja tanssiaksesi heidän kanssaan.

Kun emme tunnista itseämme, vahvistamme persoonallisuuden jakautumista, mikä tekee varjon ilmenemismuodoista aggressiivisempia. Olen tavannut tällaisia ihmisiä: heidän äkilliset olemuksensa ilmenemismuodot heitettiin yksinkertaisesti hämmennykseen, koska he olivat ristiriidassa ulkoisen sosiaalisen kuvan kanssa.

Kuinka lopettaa itsensä teeskentely?

Ensimmäinen, erota oire taudista.

Vältä tarvittaessa etäisyyttä tapahtumiin, jää eläkkeelle ja selvitä oman reaktion syy.

Kiistatilanteissa sinun tulee pidättäytyä reagoimasta reaktiivisesti ja kysyä itseltäsi, miksi kumppanin sanomat tai loukkaavat minua. Mitä henkilökohtaisia ratkaisemattomia kysymyksiä piilee impulsiivisen vastaukseni takana? Kuinka voin tässä tilanteessa elää itseäni pitämättä kiinni kumppanistani?

Reagointimme siihen, mitä tapahtuu, on vain oire, joka itsessään ei voi olla hyvä eikä paha. Se osoittaa vain, että sisällä on ratkaisemattomia ongelmia ja tyydyttämättömiä tarpeita. Päästämällä eroon oireesta emme ratkaise ongelmaa, vaan vain pahennamme sitä.

Toinen: opi tuntemaan itsesi.

Opi tuntemaan itsesi tarkasti. Mihin sinulla on oikeus? Mitä sinun pitäisi tehdä? Millainen ihminen olet ilman sisäistä tarkkailijaa?

Rehellisesti, ei leikkauksia. Millainen ystävä, kollega, kumppani, lapsi jne. Olen. Hillitse perfektionismiasi ja anna itsesi olla "tarpeeksi hyvä" eikä täydellinen. Kerro tarkkaan, mikä on sinulle hyväksyttävää ja mikä ei. Mitä olet valmis hyväksymään itsessäsi ehdoitta sisäisen tarkkailijasi mielipiteestä huolimatta?

On tärkeää ottaa huomioon, että tällaisesta”röyhkeydestä” on maksettava. Hinta on korkea - kasvaa nopeasti ja kieltäytyy etsimästä itseään muiden silmissä.

Jos myönnän olevani laiska, en ryhdy jatkotoimiin tässä asiassa. Julistan tämän avoimesti enkä enää loukkaannu, kun he kutsuvat minua laiskaksi ihmiseksi. Odotan rehellisesti kumppaniltani palautetta ja ymmärrän, että hänellä on oikeus päättää, mitä hän tekee tämän kanssa. Pysyn rauhallisena ja voin nähdä, mitä todella tapahtuu ilman henkilökohtaista tulkintaa.

Älä ota kumppanisi reaktiota henkilökohtaisesti. Hänen reaktionsa määrää myös hänen henkilökohtainen sisäinen psyykkinen tila ja itsetuntemus. Ottaen hänen reaktionsa nimellisarvoon, muodostamme käsityksemme itsestämme vertausten kautta. Jos otamme sanotun henkilökohtaisesti, on syytä selvittää, millaista henkilökohtaista syyllisyyttä tunnemme tämän asian yhteydessä. Mitä aiomme tehdä asialle?

Suhteissa on kyse siitä, keitä me olemme.

Jos ennen suhdetta emme olleet kokonaisia, kumppani ei lisää eheyttä. Pikemminkin se osoittaa, että meillä on sisäisiä ongelmia.

Päätä, mitä teet sillä, mitä pidät hyväksymättömänä. Laadi selkeät ohjeet siltä varalta, että ei -toivottu laatu ilmestyy uudelleen. Neuvottele sisäisen tarkkailijan kanssa ja tee hänestä avustaja, ei ankara kriitikko.

Kolmanneksi oppia pitämään itsestäsi kiinni.

Tämä tarkoittaa sitä, että sinulla on kyky lohduttaa itseäsi, huolehtia itsestäsi ja määrittää turvallinen etäisyys ihmissuhteissasi. Tämä on ei-identiteetin ylläpitäminen heidän pelkojensa ja häpeänsä kanssa, kestäen avoimesti toisten iskuja heidän osoitteessaan, heidän toiveidensa ja arvojensa suuntaan. Oman virheen, epätäydellisyyden, haavoittuvuuden tunnustaminen.

Itsestä pitäminen on kyky kestää hylkäämistä. Toiveemme ovat tunteitamme ja aikomuksiamme, ja siitä, mitä kumppani vastaa meille, niiden ei pitäisi muuttua. Valitse ensin itsesi, koska tässä tapauksessa keskitymme itseemme emmekä siihen, mitä kumppani tekee. Mitä tahansa hän tekee ja miten hän reagoi, pitäen kiinni itsestään, vähennämme riippuvuuttamme toisesta. Tämä on henkilökohtainen eriytyminen ja oma asema.

Etsi uusia ratkaisuja syntyneisiin ongelmiin. Suhteiden kehittymisen ja kasvun ydin ei ole niiden huolellinen puhdistaminen negatiivisista tunteista, vaan niiden kapasiteetin lisääminen, kyky muuttaa monimutkaisia kokemuksia ja elää keskinäisiä eroja.

Kuuntele itseäsi. Ota syntyneet väärinkäsitykset ei kumppanin ongelmana, vaan oman psyykeesi tyhjänä paikkana, joka tarvitsee selvennystä.

Reaktio on seurausta sisäisestä asenteestasi.

Läheisyys parisuhteessa tarkoittaa itsesi täydellistä paljastamista ilman vääristymiä ja kykyä ilmaista tunteesi.

Väärennökset ovat halpoja, yksilöllisyys on korvaamatonta.

"Ole oma itsesi - kaikki muut roolit on jo otettu."

O. Wald