Rakasta Minua Kiitos

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Pelottava, mutta mielettömän yleinen dynamiikka parisuhteessa: nainen katsoo miehen suuhun yrittäessään arvata hänen toiveitaan ja muuttaa mieltään niin, että hänen emotionaaliset ja fyysiset tarpeensa vastaavat hänen prinssinsä tarpeita.

Minun sukupolveni (25–35-vuotiaat) tytöt ja suunnilleen samanikäiset jopa kasvatuksensa aikana saivat inspiraationsa ajatuksesta, että mies on uskomaton arvo. Kyky perustaa perhe ja mennä naimisiin onnellisesti ja ylläpitää avioliittoa ovat perustaitoja naisen elämässä.

Samaan aikaan kaikkialta kuulemme, että hyvä mies on harvinaisuus, että naisen rooli on kyetä muovaamaan herrasmies muovista hevosesta, ja tämä on tehtävä, jotta tuleva herra ei ymmärtäisi että hänestä muotoutuu jotain ja hän luulee muovaavansa itseään … Niinpä meitä autettiin täydentämään lohkeilevaa ala -persoonallisuutta, joka oli juuttunut avuttomuuteen: he sanovat, että tämä on Todellisen Naisen voima - olla kaula, jolla miehen pää pyörii.

Ja älä ymmärrä väärin: tämän artikkelin tarkoitus ei ole alentaa miehiä. Olen nuori nainen. En asu miehen kehossa, joten voin vain spekulatiivisesti tehdä johtopäätöksiä siitä, millaista on olla mies. Naisen näkökulmasta voin sanoa luottavaisin mielin, että asenne”Rakasta minua, ole hyvä” maksoi minulle paljon hermoja ja ponnisteluja ihanteen kuvan säilyttämiseksi, sellaisena kuin minä sen näin, vaimo; ja oppimalla lopettamaan tämän orjuuden, alan ymmärtää itseäni paremmin ja löytää itsessäni tärkeitä, kadonneita kykyjä. Ja paradoksaalisesti huomaan, että nykyinen hylätty omistautumiseni todellisiin arvoihini vaikuttaa positiivisesti suhteeseeni mieheni kanssa.

Siirrytään nyt vaimon näkökulmasta terapeutin näkökulmasta.

Mitä naiselle tapahtuu, kun hän tuntee tarvetta sopeutua miehen toiveisiin ja etuihin jättämättä täysin huomiotta hänen omaisuutensa?

Kasvaessaan monet naiset kehittävät seuraavan asenteen:

"Parisuhteessa sinun on tehtävä uhrauksia. En voi pitää suhdetta pitäen itseäni ja samalla miestä."

Koska miehen onnistuneen avioliiton ja pitämisen painopiste on uskomattoman vahva, nainen ei pidä tarpeellisena - ja rohkeana - kaivaa syvälle itseensä ja löytää kiinnostuksensa. Toisin kuin useimmat miehet, jotka ovat tulleet luokseni terapiaan, kun neuvomme naisia, käytämme yleensä paljon aikaa todellisten etujen löytämiseen ja potilaan elämän uudelleen järjestämiseen sen mukaan, mikä on hänelle tärkeää.

Tässä sinun on kiinnitettävä huomiota henkilökohtaisten rajojen ymmärtämiseen. Henkilökohtaiset rajat on helppo ymmärtää. Rakastan kissoja - tämä on rajani. Jos toinen kysyy minulta, ketä rakastan enemmän - kissoja tai koiria - en riko rajojani, jos vastaan totuuteen: että rakastan kissoja. Jos epäilen, että tämä henkilö rakastaa koiria, ja haluan synkronoida hänen näkökulmansa miellyttääkseen häntä, vastaan, että rakastan koiria - ja näin rikkon rajojani.

Vakavampi ilmentymä - nainen, joka haaveilee äidiksi tulemisesta, ilmoittaa miehelleen, ettei hän halua lapsia, koska hän tuntee tarpeen ilmaista solidaarisuutta hänen kanssaan näyttääkseen toivottavalta elämänkumppanilta miehen silmissä.

Rajat rikkoutuvat, kun toimin todellista haluani vastaan. Kun sanon kyllä, kun tunnen todella ei. Esimerkiksi suostumalla menemään mieheni kavereiden kanssa pubiin pelkäämättä menettäväni mieheni, jos kieltäydyn, mutta en todellakaan halua mennä pubiin, rikkon rajaa.

Kun rakennamme suhteen miehen kanssa, luontaiset käyttäytymismallimme, jotka tähtäävät avioliittoon, parisuhteiden ylläpitämiseen ja perheen luomiseen, vetävät tietoisuutemme kierteitä, kuten nuken ohjaaja. Yritämme parhaamme miellyttää miestä, usein astuen kurkulle. Koska emme näe mieheltä kostohyökkäystä kurkkuun, loukkaannumme ja moitimme häntä siitä, että hän ei osaa tehdä kompromisseja ja että me kellotornistamme teemme kaikkemme säilyttääksemme suhteen.

Mikä on sellaisen suhteen kohtalo, jossa nainen kokee olevansa loputtoman miellyttävä? Jos sinulla on”Rakasta minua, kiitos” käyttäytymismalli, olet todennäköisesti huomannut, että elämä vie sinut suhteisiin miesten kanssa, joilla on taipumus vetäytyä emotionaalisesti kriittisiksi hetkiksi. Kun mies vetäytyy ulos, nainen tuntee halun hallita prosessia ja yrittää sydämen murtavasti ymmärtää, mitä tapahtuu. Konfliktihetkellä suhdetta yritetään ylläpitää. Nainen etsii uutta emotionaalista yhteyttä kumppaniinsa. Hän kysyy:”Mikä sinua vaivaa? Näen, että jotain on pielessä. Nainen huutaa:”Voitko kertoa minulle suoraan?.. Minä ymmärrän…”, toivoen kuulevani, että mies rakastaa häntä edelleen ja että hänen tyytymättömyytensä ei johda parisuhteen katkeamiseen.

Itse asiassa nainen, jonka käyttäytyminen perustuu miehen”lukemiseen”, tekee karhunpalvelusta itselleen ja kumppanilleen. Nainen kertoo miehelleen, että hän rakastaa tätä ja tätä, ja haluaa sovittaa mieltymyksensä mahdollisimman lähelle hänen näkemystään - loppujen lopuksi, kuten meille kaikille kerrotaan, etuyhteisö on yhteensopivuuden tae! Mies näkee puolisonsa sanat oppaana toimintaan, mutta näiden toiveiden täyttyminen ei tee hänen rakkaansa todella onnelliseksi! Mies on hukassa ja ajattelee, että jotain on vialla, koska hän ei pysty tyydyttämään rakkaansa halua. Hän on huolissaan siitä, että hän ei pysty antamaan onnea rakkaalleen (vaikka hän todella haluaa!). Koska sisäisten konfliktien tilassa oleminen on sietämättömän vaikeaa, mies vetäytyy ja alkaa etsiä tyydytystä muista asioista.

Niin, kuinka me naiset voimme voittaa dynaamisen, jossa uhraamme itsemme silloin tällöin?

Omien rajojen ja etujen ymmärtäminen - varsinkin ne, jotka eivät ole päällekkäin miehen riippuvuuksien kanssa - perustavanlaatuinen askel.

Seuraavassa on muutamia harjoituksia, joiden avulla voit määrittää rajat:

1. Esitä itsellesi seuraavat kysymykset ja kirjoita vastaukset tarkkailulokisi:

Mikä inspiroi minua?

Mitä rakastin tehdä lapsena vain siksi, että rakastin sitä todella?

Milloin tunnen itseni luovimmaksi?

Mitkä asiat, paikat, tapahtumat ja kokemukset tekevät minut onnelliseksi?

Heti kun sinusta tuntuu, että tunnet vastustusta kirjoittaessasi tätä tai sitä vastausta, pysähdy ja kysy itseltäsi kysymys:

Olenko tarpeeksi rehellinen itselleni tässä vastauksessa?

Kun kirjoitin luetteloani, tajuton halu oli sisällyttää siihen kaikki harrastukset, joita teemme mieheni kanssa. Myöhemmin havaitsin keskittymällä tähän vastarintaan, että itsehypnoosin puolustusmekanismi ilmoitti yrityksestäni sisällyttää joitain yhteisiä harrastuksiamme vastauksiin: he sanovat, todella, täällä! Rakastan todella näitä asioita ja se tekee minusta paremman vaimon! Tunnustin rehellisesti itselleni tilanteen todellisen tilan ja poistin itse asettamani intressit, tunsin suurta helpotusta.

2. Kirjoita paperille 10 faktaa elämästäsi, jotka tekevät sinut onnettomaksi. Kun luet jokaisen kohdan, kysy itseltäsi:

Millä tavalla rikkon omia rajojani täällä tai muiden ihmisten rajoja?

Esimerkiksi voin olla tyytymätön siihen, että tunnen itseni yksinäiseksi ja että haluaisin viettää enemmän aikaa rakkaan ystäväni kanssa. Rajani rikkominen on se, että kiellän itseltäni ystävän kanssa vietetyn ajan, mitä vilpittömästi haluan, järkeistämällä tämän tarpeella viettää enemmän aikaa mieheni kanssa kotona.

3. Ota selvää, mistä rajojesi puolustamisen pelon jalat kasvavat

Lapsena olet ehkä joutunut taistelemaan vanhempiesi - etenkin isäsi - huomion puolesta. Ehkä halusit olla isäsi tytär - mutta et ole koskaan ollut isäsi kiireisen tai eristäytyneen perheestään johtuen? Ehkä sinut on kerran hylätty ja pelkäät, että sinut on tuomittu hylättäväksi missään suhteessa, ellet opi järkeistämään sitä, "etsimään kompromissia" - ja itse asiassa luovuta täysin emotionaaliset tarpeesi yrittäessäsi pitää mies ?

4. Harjoittele hyväntahtoista totuudenmukaisuutta ja välitä kumppanisi tunteista

Kunnioitus on tarttuvaa. Kyky kuulla omia toiveitasi ei tarkoita sitä, että tästä päivästä lähtien sinun on jatkuvasti ryhdyttävä konflikteihin, jos huomaat, että toiveesi eivät vastaa rakkaasi toiveita. Rakas ja rakastettu on, että aloitat vapaaehtoisesti suhteen hänen kanssaan voidaksesi jakaa elämäsi sellaisen henkilön kanssa, jonka läsnäolo korostaa teitä molempia ja jonka kanssa viettäminen tuo iloa molemmille puolisoille.

Ole valmis puolustamaan näkemystäsi loukkaamatta rakkaasi tunteita.

Toisin kuin olemme tottuneet näkemään konflikteja, terve konfliktinratkaisu on löytää vaihtoehto, joka on hyväksyttävä molemmille osapuolille eikä ylitä kummankaan osapuolen rajoja. Samaan aikaan konfliktiin osallistuvat kumppanit eivät ala käyttäytyä vastustajien tavoin ja jatkavat joukkueena toimimista

Tänään olemme saaneet tietää, että pelko siitä, että jokainen riita voi olla viimeinen, saa monet meistä luovuttamaan intressimme kumppanille. Miehen emotionaalisen mukavuuden välittäminen, joka johtuu rakkaudesta ja keskinäisestä kunnioituksesta, ei kiellä huolta omasta emotionaalisesta hyvinvoinnista. Ymmärtävän ystävän asema, johon rakkaasi voi luottaa ja luottaa, auttaa ratkaisemaan konfliktin paljon tehokkaammin kuin veitsen heittäminen yrittäessään haavoittaa rakkainta haavoittuvimmassa paikassa. Kuvitelkaa kuinka vaikeaa on oppia luottamaan ihmiseen, jolle annoitte sydämenne sisimmän salaisuuden, ja riidan hetkellä hän käyttää tätä salaisuutta kiristääkseen, uhkaillakseen ja manipuloidakseen teitä.

Haluan, että jokainen meistä, jokainen kaunis, ihana, hämmästyttävä nainen, joka lukee tämän artikkelin, yllä olevien tekniikoiden avulla pystyy rakentamaan elämänsä rakkauden ja rauhan perusteella. Pelko miehen menettämisestä ja halu pitää mies, ei olla petetty vaimo, perustuu vuosien aikana kasaantuneeseen henkilökohtaisten rajojen väärinkäsitykseen. Tunne, mikä on oma vahvuutesi, sen tunnistaminen ja kykyjesi mukaan eläminen on jokaisen ihmisen suurin toive. Itsensä kieltäminen ja menettäminen toisessa halusta pitää väistämättä kärsimystä.

Jokaisen maan päällä elävän ihmisen tavoite on tuntea millaista se on: olla oma itsensä ja elää uskontosi mukaisesti. Tämä tunne on korvaamaton, ja toivon, että jokainen nainen ja jokainen mies voivat synkronoida sydämensä kutsun ja jakaa hämmästyttävän, upean lahjakkuutensa maailman kanssa.

Lilia Cardenas, kiinteä psykologi, psykoterapeutti

Taiteilija Ivana Besevic