"Mikset Jättänyt Minua?!" Psykoterapeutti Toteaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Vaimoni ja minä emme ole nukkuneet yhdessä 8 vuoteen. - Hän sanoi hyppäneensä jääreikään. Melkein ovelta. Ilmeisesti kesti kauan valmistautua tulemaan. Se tapahtuu. Pitkä, laiha, noin viisikymmentä vuotta vanha, urheilullinen, ja hänen kasvoillaan on pysyvä älykkyysleima. Historia, todennäköisesti huipputekniikka, tennis, pyöräily tai laskettelu. Näistä isoäitini sanoi "mielenkiintoinen mies".

Hän on … hyvä nainen. Normaalia, luulisin. Meillä on aikuisia lapsia. Hän ei vain ole kiinnostunut minusta. Seksin suhteen, tiedätkö? Ehkä jopa epämiellyttävä. En voi edes halata häntä. Joten joskus venyttelen vanhasta muistista, mutta hän nykäisee jo. Ei paljon, mutta havaittavissa. Tällaisina hetkinä tunnen itseni melkein raiskaajaksi. Ja jonkinlainen punatukka. Ihminen ei halua, mutta minä … Mutta miten et voi haluta kahdeksaa vuotta ?! Tässä olet nainen, kerro minulle, voitko pärjätä ilman läheisyyttä niin monta vuotta?

Mitä voin kertoa hänelle nyt? Ei, et voi? Onko se epäinhimillistä? En ymmärrä, kuinka voit elää rinnakkain ihmisen kanssa kahdeksan vuotta ilman halauksia, ilman suukkoja, ilman seksiä? Tekemättä pariskunnasta paria eikä asuinkavereita. Mutta tämä on minun kokemukseni, ei hänen eikä hänen vaimonsa.

- Miksi tulit nyt? Ei vuosi sitten, ei kolme, ei viisi …

Tällainen pari ei ole yksi, niitä on kymmeniä, mutta todennäköisesti jopa satoja tai tuhansia. He asuvat yhdessä monta vuotta, koska "tämä on perhe", "meillä on heidät", "hän katoaa ilman muutosta", "meidät on juuri kehystetty" … Valitettavasti, mutta mies kääntyy, joko sotkeutunut jo vaelluksille vasemmalle tai jäänyt pulaan ja joutunut laittomasta lämmönlähteestä, tai eräänä aamuna, huomatessaan erektion puuttumisen, tai kun vaimo yhtäkkiä lähti ja kävi ilmi, että kaikki "toimii" hänet toisen miehen kanssa.

Usein puhumme pareista, jotka menivät naimisiin aikaisin, kun ymmärrät vähän itsestäsi, etkä yhtään mitään elämästä ja muista. "Mitä ymmärsimme rakkaudesta ja mitä hydrauliikasta?" Ja sitten se ei ollut helppoa, lapsi, ura, toinen lapsi, toinen ura, asunto, asuntolaina. Eikä kukaan, kukaan selittänyt, että kosketuksen iloa, jonka annoitte toisillenne alussa, tulisi suojella, nostaa ja antaa aikaa. Totuus on, että 30–40 vuotta sitten he ajattelivat sitä niin vähän, ja puhuminen oli mielestäni yleensä epäkohteliasta. Jopa peiton alla.

Emme siis puhu. Ja sitten luokseni tulevat miehet, jotka ovat jo epätoivoisia löytääkseen lämpöä ja läheisyyttä naisen kanssa, jonka kanssa he ovat asuneet 20 vuotta. Ja naiset … Luuletko, että naiset eivät tule? Vai eivätkö he halua lämpöä? Jopa niin kuin he haluavat. Vain ne tulevat myös jostain syystä, kun on jo katastrofi. Ja sitten hän istuu minua vastapäätä ja kysyy tuskin hillittyjen kyyneleiden ja vihan kautta: "Miksi hän ei jättänyt minua 10 vuotta sitten?!"

Tiedätkö, keitä ovat "kastroivat vaimot"? Melko muodikas termi nykyään tietyissä piireissä. Poliittisesti korrektit amerikkalaiset kutsuvat sitä kuitenkin mieluummin "emaskuloitukseksi" - demaskulinaatioksi. Nämä ovat niin kauheita naisia, jotka vievät mieheltään seksin, lämmön ja läheisyyden. Joskus heiltä riistetään edes aloitteellisuus ja vallan ottaminen - upea kuva sairaanhoitajasta Ratched elokuvasta "One Flew Over the Cuckoo's Nest", tämä on, anteeksi, insesti. Tai päinvastoin, maailma ei ole vielä tuntenut niin huolehtivaa äitiä vaimona. Ja vielä, millainen perverssi vittuisi omaa äitiään?

Jos kuitenkin luulet, että syytän nyt kaikkea pahoista naisista, niin älä toivo. Silti kiitos, rakas jumala, et ole luonut minua mieheksi. Mikään "hampainen emätin" ei voi olla olemassa ilman hampaatonta penistä, joka on kauhistunut.

Miten nainen kieltäytyy seksistä? Yleisesti tai liittoutuneena tämän nimenomaisen miehen kanssa. Kuinka tapahtui, että naisten seksuaalisuudesta tuli … Valinnainen. Ei, kysynnän kohteena ja kaupan kohteena se kukoistaa. Mutta tässä ei ole kyse Erosista, vaan luonnollisesta vaihto- tai hyödyke-raha-suhteesta. Ja mihin luonnollinen voima ja kosketuksen jano katoavat rakastavien ihmisten liitossa?

Kukaan historioitsija ei ole kyennyt vakuuttavasti selittämään, miten tapahtui, että siirtyessään varhaisista sivilisaatioista antiikin aikaan naiset menettivät etuoikeutetun asemansa. Platonin aikana (427–347 eKr.) Täydellinen seksuaalinen liitto nähtiin Muinaisten kreikkalaisten välinen liitto tarvitsi vaimoja vain perheen pidentämiseksi. Nautinnosta tuli kapea naispiiri - getterit tai kurtisaanit, kun taas vaimot asuivat runsaasti yksityisten talojen seinien ulkopuolella, avioliiton sitomina. oli runoilija Sappho saarelta. Lesbos, joka ylisti naisten eroottisuutta ja antoi meille ensimmäiset elävät metaforit naisten kiihottumisesta ja orgasmista länsimaisessa runollisessa perinteessä (luulen, ettei hän ollut yksin, mutta hän jätti merkittävimmän jäljen).

Apostoli Paavalin kirjoitukset kodifioivat ja vahvistivat seuraavan kahden vuosituhannen ajan ajatusta siitä, että seksuaalisuus on häpeällistä ja väärää, ja hillitsemätön naisten seksuaalisuus, jopa avioliitossa, on erityisen häpeällistä ja syntistä. Euroopan kirkon muodostumisen ja Pyhän Rooman valtakunnan nousun aikana Paavalin opetuksista tuli synonyymi kristinusolle ja kristinuskosta tuli synonyymi länsimaiselle kulttuurille yleensä."

"Vagina. Naisen seksuaalisuuden uusi historia". Naomi Wolfe

"Ei seksiä" ei siis koske myöhäistä Neuvostoliittoa, vaan koko länsimaata, johon viittaamme. Siellä naisellisuus ja naisellisuus heijastetaan parhaimmillaan Neitsyt Marian kuvaan hänen käsittämättömän lapsensa Jeesuksen kanssa. Täysin aseksuaalinen tarina. Kyllä, tietysti 60 -luku, seksuaaliset vallankumoukset, kukkalapset, perestroika, ehkäisyvälineiden läsnäolo. Mutta joskus tuntuu siltä, että se on vain "nuorille". Eikä pariskunnille, jotka ovat asuneet yhdessä melko pitkään. Lisäksi ei ole "seksiä" paitsi naiselle myös miehelle, jos hän pysyy käskyn "älä tee aviorikosta" puitteissa.

Tämä on yhteiskunnan tasolla, mutta mitä tapahtuu tietyssä pariskunnassa? Miksi loppujen lopuksi kaksi ihmistä pysyy yhdessä, kun nainen kieltäytyy läheisyydestä ja mies on samaa mieltä tästä tilanteesta? Se tapahtuu muuten toisinpäin. Rakkaus on aina kahden pylvään välinen tila - vapaa luovuus, täynnä intoa ja luotettavuus. Ja juuri tämä napojen jännitys antaa voimaa elävälle tunteelle. Kun suhdetta ruokkii vain luotettavuus, Eros jättää heidät. Sekä mies että nainen pitävät edelleen kiinni kuvitteellisesta turvallisuudesta ja katkaisevat yhä enemmän itsestään. "Valinnainen". Ei oleellinen. Jotain, jota ilman voit selviytyä.

- Kukaan ei ole 100% onnellinen. Olet asiantuntija, sinun pitäisi tietää tämä.

- Ei varmaan kukaan. Kuinka onnellinen olet? - En saanut vastausta.

Lisäksi mitä pidemmälle, sitä vaikeampaa. Loppujen lopuksi niin paljon on jo sijoitettu, niin paljon kestänyt. Niin monta päivää, kuukautta, vuotta ilman seksiä, ilman lämpöä, ilman läheisyyttä. Ja nyt luovuttaa? Tässä on kyse uudesta sopimuksesta paholaisen kanssa, hiljaisesta sopimuksesta: "Kieltäydyn ilosta, mutta tästä …" Turvallisuus? Kumpi? Talous? Emotionaalinen? Läsnäolo jonkun rakastamattomana hampaiden kiristykseen vanhuuselämässäsi? Kuvaako perhe Pushkinin taustaa vasten? On tärkeää olla pelkäämättä ja kysyä itseltäsi näitä kysymyksiä. Siis ihan joka tapauksessa. Yhtäkkiä käy ilmi, että et ole niin ihastunut vesi lasissa.

Vain konflikti voi rikkoa sopimuksen paholaisen kanssa. Ei, eivät nämä pienet ärsytyspisteet, jotka tunkeutuvat suhteisiin, kun Eros ja halu jättävät heidät. Asiallista puhetta siitä, mitä tapahtuu. Keskustelu, joka poistaa salaisuuden verhon kaikilta jo tiedetyiltä. Avoin konflikti tarkoittaa usein paholaisen loitsun rikkomista. Mutta tässä konfliktissa sinun täytyy mennä kuin samurai, kun olet hyväksynyt kuoleman etukäteen jo ennen taistelua. Ymmärrät, että tämä törmäys voi maksaa sinulle hengen, jonka olet pitänyt kuristimella niin kauan.

Sitä elämää ei enää ole, joudut uhraamaan sen mahdollisuuden tulla onnelliseksi itsellesi ja antaa mahdollisuus onnellisuuteen vierelläsi oleville. Sinun kanssasi tai ilman sinua. Ja sillä ei ole väliä, että olet jo kauan sitten luopunut tuosta kirkkaasta, houkuttelevasta, lupaavasta elämästä, kuten nuoruudessasi. Nyt asut hyvin ymmärrettävässä laatikossa, jossa tiedät jokaisen kulman ja reiän, jonka läpi voit joskus hengittää. Tämä ei ole mitään ahdasta ja painavaa, mutta se on todennäköisesti kätevä haudata.

Sinun täytyy uhrata tällainen tuttu, tuttu uhrikompleksi. Eikä vain sinä. Olet elänyt niin kauan "ei ilosta, vaan omantunnosta". "Avuttoman" kumppanin, lasten, kasvojen pitämisen vuoksi jonkun edessä, taloudellisen vakauden vuoksi. Olet niin tottunut uhrien rooliin, että siirtyminen aggressioon tapahtuu täysin huomaamattomasti. "Jätä minut rauhaan, tyhmä!", "Aina sinä!", "Ota se itse!", "Älä vedä minua!", "Miksi taas lapset ?!", "Älä huuda!", "Olen väsynyt ja haluan nukkua!". Sanat, jotka olivat aiemmin mahdottomia, ovat yleistyneet. Yhteentörmäykset korvaavat kontaktin, "me" voi olla vielä elossa, sen energia syöksyy edelleen välillesi kuin salama.

Sitten se menee pois. Olet … "säätämässä". Olet täysin yksin, mutta pysyt silti samassa paikassa. Pidä itsepäisesti hampaillasi kiinni status quosta, älä uskalla myöntää mitään mahdollisista todellisuuksista. Itse asiassa keskustelu on paljon laajempaa kuin seksuaalisuus, vaikka vain harva voi antaa meille täydellisemmän elämän, läheisyyden ja luottamuksen. Keskustelu siitä, että voit vihdoin puhua siitä, mitä välilläsi tapahtuu, ennen kuin on liian myöhäistä. Riko sopimus paholaisen kanssa ja tee sopimus keskenään, jos mahdollista.

Kun aloitamme suhteen, on hyvä ymmärtää, että teemme sopimuksen toistensa kanssa persoonallisuutemme eri tasoilla. Vanhemmat hyväksymme huolenpidon tarpeista ja suojelusta, aikuisten tasolla olemme samaa mieltä siitä, että puhumme sanoin siitä, mitä meille tapahtuu, vapaan lapsen tasolla olemme samaa mieltä siitä, että olemme onnellisia yhdessä. Emme yleensä sano mitään sellaista. Se on sääli. Ainakin siksi, että unohdamme erityisen nopeasti, että olimme paitsi vetämässä hihnaa yhteen myös iloitsemme.

Yleensä, jos parissasi ei ole seksiä, et todennäköisesti mene seksiterapeutille. Ensinnäkin on järkevää myöntää, että olet elänyt "ei syötetty ja haudattu" -tilanteessa monta vuotta. Mutta samalla et uskalla avata Pandoran laatikkoa. Sinun asiasi. Älä vain unohda, että Nadezhda makasi siellä alareunassa))