Valitsemamme Elämän Skenaariot

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kuka kirjoittaa elämäsi käsikirjoituksen? Kuka päätti kuinka monta lasta sinulla on ja milloin menet naimisiin? Missä tämä kohtalokirja on? Kuka tuomitsi sinut yhdellä kynän painalluksella kärsimään yksin tai asumaan rakastamattoman aviomiehen kanssa, kiirehtimään avioerosta avioeroon tai rypäleen penniäkään pelastaakseen kärsimyksen?

Onko todella tämä henkilö, joka määräsi kaiken ja jopa on - missä?

Älkää uskoko, kansalaiset - on.

Olet henkilökohtaisesti tallentanut mudavirroista mudavirtoihin. Ja jopa missä paikassa itket ja kuinka tarkasti huulet kukistella ja mitä sanoa miehellesi, kun hän myöhästyy töissä ja millä perusteilla valitset juuri tämän aviomiehen.

He kirjoittivat sen sanasta sanaan, kun he seisoivat sängyn märissä liukusäätimissä ja katselivat isän sanovan jotain äidille, ja hän kääntyi katkerasti pois ja nosti leukaansa ylös, jotta tulleet kyyneleet jäävät hänen silmiinsä. Mutta kuitenkin, kaksi petollista nauhaa virtasi poskiani pitkin. Ja niin äiti pyyhkii heidät hihallaan ja kääntyy ikkunaan kohdaten katseesi matkalla. "Muista, tytär. Pojat ovat paskiaisia. He eivät koskaan ymmärrä meitä. He eivät arvosta sitä. Joten ole vain kärsivällinen. " Eikä hän sanonut mitään sillä hetkellä. Vaikka ymmärtäisit, et ymmärtäisi sanaakaan. Mutta hän välitti kaiken tuskansa ja ytimen.

Tai täällä - äiti meikii, nauraa, pyörii ympäri huonetta uusilla demikauden saappailla - kauneutta eikä mitään muuta - voit ajaa tyttöystäviesi kanssa tansseihin. Isoisä tuli sisään. "Minne olet menossa? Sinulla on lapsia - ja mielessäsi on tansseja?! " Ja äitini tuomittu huokaus ja katuva katse. "Muista, tytär, lasten tullessa elämä loppuu. Jos olet äiti, lakkaat automaattisesti olemasta kaunis ja haluttu."

Yö. Äiti pesee. Pihalla hän huuhtelee vaatteet ja ripustaa ne ylös tukien köyttä pitkällä keihäällä. Isä nukkuu. Kaikki nukkuvat. Äiti tuli töistä kotiin, kokki, pesi lattiat, vain yö jäi pesuun. Ikkunan ulkopuolelta voit kuulla veden kallistuvan äänen, joka kerääntyy altaaseen ja roiskumisen-yksi-kaksi-kolme pysähdystä-yksi-kaksi-kolme pysähdys-yksi-kaksi-kolme-spin. Ravista ja ripusta. "Naispuolinen osa on työskennellä väsymättä. Kaikki voivat levätä, mies voi nukkua ja naisen on pestävä, pestävä ja kokattava. Ja huomenna aamulla juokse taas töihin."

Mutta hänkin oli pieni, äitimme. Ja hän sai opetuksensa kohtalosta. Kuinka isoäitini kohteli isoisääni. Kuten hän uskoi, että hän "ei ollut hänen mielensä". Ja sinun täytyy mennä naimisiin juuri tällaisen, mutta typerämmän kuin sinä. Koska on jo selvää, miten elää sellaisten kanssa.

"Miehen pitäisi … Naisen pitäisi … Todellinen äiti … Hyvä tytär … Älykäs tyttö … Hyvin kasvatettu lapsi …"

Kuinka elää, ketä rakastaa. Mikä on mahdollista, mikä ei. Kaikki sanotaan ja välitetään täysin turvallisesti perintönä äidiltä tyttärelle, isältä pojalle

Ja me valitsemme itsellemme”puoliskon”, joka sopii meille elämäntilanteemme mukaan. Aivan kuten on välttämätöntä kärsiä kuin äiti ja elää kuin isoäiti. Muuten - miten muuten? Tiedätkö kuinka?

Jokaisella meistä on omat uskomuksensa - myyttisen Talmudin muodossa - säännöt, elämänperiaatteet - kuinka elää. Varovasti kangasliinassa se siirtyy sukupolvelta toiselle naisille naislinjan kautta, miehille uroksen kautta. Tämä Talmud”digitalisoidussa” muodossa imeytyy meihin äidinmaidolla ja välittää sen lapsillemme. "Opi, tyttö, näin sinun täytyy elää." "Katso, poika, tässä se on miehen osuus."

Ja harvat meistä elämässämme ajattelevat - miksi tämä on? Miksi valitsen juuri tällaiset miehet? Miksi rakennan elämäni tällä tavalla? Miksi joillekin kaikki on yksinkertaista - sekä rahaa että voittoja, mutta minun on kärsittävä ja etsittävä itseäni koko elämäni. Kuka antoi minulle tämän direktiivin?

Kukaan ei antanut sitä. He ottivat sen itse. Mitä tapahtui, otettiin.

Mutta jos sodanjälkeisinä vuosina isoäidin oli tärkeää kasvattaa lapsia, pitää kiinni miehestä molemmin käsin ja kieltää itseltään kaikki, niin sinulla ei näytä olevan tarvetta …

Mutta ohjelma on täsmennetty.

Ja ensimmäinen askel on ymmärtää - mitä todella peritään sinulle.

Annan esimerkin kolmesta elämän skenaariosta, ehkä niistä tunnistat omasi

⦁ 1. Ihanteellinen perhe. "Kaiken on oltava täydellistä." On tärkeää "mitä naapurit sanovat". Perhe, joka kasvattaa mitalisteja ja perfektionisteja.

Joka tapauksessa "pelasta kasvot". Samaan aikaan on mahdotonta, että joku arvaa, kuinka kovaa tämä kaikki on annettu. "Jotta kaikki olisi kuin ihmisten", "jotta se ei olisi muita huonompi."

Yleisön hyvä esitys ja työ.”Meillä on hyvä perhe. Me vain rakastamme toisiamme. Olemme täydellinen pari. Meillä on upeita lapsia.”

"Shushi-pusi-lapatusi, kisu, rakas.."

Konfliktit tasoitetaan "upean perheen" ulkonäön säilyttämiseksi.

Tämän skenaarion hinta: jatkuva tarve säilyttää brändi, vastata muiden ihmisten odotuksiin, työntää henkilökohtaisia etuja ja henkilökohtaisia tarpeita, loputtomia valheita itselle ja muille.

"Sisäisen kriitikon" syöminen sisältä. Mitä tahansa teenkin, kaikki on huonosti, aina on jotain kaivettavaksi, aina "ei tarpeeksi hyvä".

Tämän seurauksena riippuvuuksien ja psykosomaattisten sairauksien kehittyminen. Mihin sinun on yhdistettävä koko tunteiden kirjo, joka pidetään oikeuden ja hyvinvoinnin naamion takana?

Kysymyksiä itsellesi:

Jos tunnet tässä tilanteessa perheen, jossa sinut kasvatettiin lapsuudessa ja jonka asenteiden mukaan alitajuisesti aloit rakentaa elämääsi, voit esittää itsellesi pari kysymystä ymmärtääksesi ja nähdäksesi koko kuvan:

"Miksi oli tarpeen jatkuvasti todistaa" kelvollisuutesi "?

Mikä oli niin häpeällistä, että se oli tarpeen salata? Mitä isoäiti, isoisoäiti tai äiti yritti”pestä pois”? Miksi yhteiskunnan tunnustaminen ja kunnioittaminen on sinulle henkilökohtaisesti niin tärkeää nyt?

Muistamme hyvin harvoin koko kontekstin, vain kaikuja, muistoja ja tunteita …”Näyttää siltä, että he pelkäsivät aina jotain … He yrittivät salata jotain … Olimme jotenkin huonompia, emme sellaisia. Meidän piti todistaa, että olemme kelvollisia, että olemme kuin kaikki muut."

2. Vierautunut, hajanainen perhe

Missä kaksi ihmistä elää omaa elämäänsä. "Mieheni on minulle suljettu kirja." "En ole koskaan ymmärtänyt häntä."

Jokainen puolisoista syvällä sisimmässään uskoo tekevänsä toiselle suurta palvelusta olemalla hänen kanssaan. Ja tämän toisen pitäisi olla hyvin kiitollinen siitä, että kaikesta huolimatta hän on edelleen lähellä ja yleensä suostui tähän avioliittoon.

Puolisoilla on paljon toisilleen. Ja vaikuttava luettelo valituksista ja syvästi juurtuneista valituksista.

Kaksi ihmistä on kuin kaksi alusta, joista jokainen purjehtii omalla kurssillaan ja kehittyy omaan suuntaan ja elää pääsääntöisesti omaa elämäänsä.

Konfliktit eivät ole sallittuja, jotta toisiaan ei tapeta, väitteet ja valitukset vaiennetaan. "Hänen on ymmärrettävä kaikki itse."

Ihmisiltä tuntuu, että he elävät yhdessä lasten tai joidenkin maailmanlaajuisten tavoitteiden vuoksi. Itse asiassa he eivät vain tiedä, miten tehdä se toisin.

Heidän ymmärryksessään hänen pitäisi olla erilainen, ja silloin voin olla onnellinen. Kaikki heidän ajatuksensa suhteessa kohdistuvat siihen, kuinka hänen pitäisi muuttua, jotta voin olla tyytyväinen.

Loppujen lopuksi hänellä on niin monia puutteita, ja minä tyhmyyteni, aatelisuuteni tai velvollisuudentuntoni vuoksi suostuin elämään hänen kanssaan. Ja nämä ajatukset on suunnattu toisilleen molemmin puolin.

Aluksi avioliitto koetaan epätasa -arvoiseksi ja kumppani arvottomaksi. Ja minä olen kuin hän, joka laskeutui hänen luokseen.

Ihmiset välttävät läheisyyttä ja avoimuutta. Rehellisyys on erittäin haavoittuvaa. Tässä tapauksessa sinun on käännettävä huomiosi itseesi ensimmäistä kertaa ja asetettava itsesi kumppanisi hyökkäysten alle. Ja tämä on erittäin epämiellyttävää. Siellä on paljon häpeää ja henkilökohtaista kipua. Haavoittuneen lapsen syvä kipu. Ja kipu perusteettomista odotuksista, pettymys toteutumattomista toiveista ja hukkaan heitetty aika.

Paras strategia, jonka kumppanit valitsevat, on hoito ja välttäminen.

Huolehtiminen lapsista, työstä, harrastuksista.

Vältä läheisyyttä, keskustelua, tarvetta herättää jotain ja päättää jotain. Joskus ne vain päästävät höyryn pois, mikä ei johda mihinkään. Ihmiset eivät koskaan saavuta syvyyksiä, sitten jokainen piiloutuu omaan kuoppaansa valitusten ja henkilökohtaisten asioiden ulkopuolelle.

Tämän skenaarion hinta: elämä vieraan kanssa. Jonkun kanssa, joka ei ymmärrä sinua, mutta et ymmärrä häntä. Voit elää tällaisessa suhteessa 20 ja 40 vuotta.

Kylmyydessä, väärinymmärryksessä ja katkeruudessa. Ihmiset yrittävät paeta pakkomielteisiin harrastuksiin ja riippuvuuksiin. Ja koska heidän tarpeitaan on mahdotonta tyydyttää avoimesti, he valitsevat usein psykosomaattisen tavan ratkaista ongelmat.

Kysymyksiä itsellesi: Jos tunnistit vanhempiperheesi tässä kuvauksessa ja suhteesi on nyt samanlainen, olet jo ottanut ensimmäisen askeleen - ajattelet. Katsoimme sinulle täysin tuttua ja tavallista toiselta puolelta. Joten on mahdollisuus päästä eroon vieraantumisesta.

3. Julma, suljettu perhe. Perhe on korkean aidan takana. Yleensä mies juo tällaisissa perheissä.

Usein tällaisessa perheessä roolit jaetaan seuraavasti:

Aviomies on "hyökkääjä" - sadisti, vaimo on "uhri" ja vanhin lapsi on "pelastaja".

Mutta se voi olla erilaista riippuen siitä, kuka on "talon" pomo. Sadistinen isoäiti voi myös olla hyökkääjä. Valitettavasti meidän on ymmärrettävä, että tällaisessa perheessä kasvanut tyttö, kuten aiemmissa skenaarioissa, simuloi samaa järjestelmää elämässään ja hänestä tulee "uhrin pelastaja".

Jos aiemmissa skenaarioissa aggressiota painostetaan ja sitä pidetään usein sopimattomana suhteessa, niin tässä tapauksessa se ilmenee kaikella voimallaan ja raivollaan.

Perhe löytää sekä ulkoisia että sisäisiä vihollisia. Se on olemassa jossain loputtoman vihamielisessä maailmassa, jossa on välttämätöntä selviytyä hinnalla millä hyvänsä. "Ympärillä on kummoja ja vuohia! "On niitä, jotka ovat syyllistyneet kaikkiin kuolettaviin synteihin. He voivat olla”ukrainalaisia”, “venäläisiä”, tšuktemeksejä, “tunkkeja”, “amirikosy”, “pido..y”, “virkamiehiä”, “hölmöjä” jne.

Sisäisestä vihollisesta tulee pääsääntöisesti lapsi. Kaikki viha ja raivo "saastuneesta" vanhempien elämästä sulautuu häneen rankaisematta. Ja tämä lapsi pelastaa ahdistuneita vanhempiaan koko lapsuutensa ja nuoruutensa ajan.

Ja pari, mies ja nainen, tanssivat tanssinsa "hyökkääjä ja uhri". Siellä nainen joka kerta alitajuisesti provosoi miehen uuteen väkivallan piiriin.

Väkivallan ympyrä:

Tapahtuma, sadistinen puhkeaminen … "katumusta", anteeksiantoa, lahjoja … "häämatka" … kasvava tyytymättömyys … "napsautus" - uhrin provokaatio … ja uusi piiri.

Tämän skenaarion hinta: pahoinpitelyt, eristäytyminen, tarve valehdella jatkuvasti, riippuvuuksien ja sairauksien kehittyminen sekä lapsilla että aikuisilla keinoina jollakin tavalla tyydyttää heidän tarpeensa.

Kysymyksiä itsellesi: Kuten kaikki muutkin skenaariot, tämä suhdetapa määritetään lapsuudessa. Ja kahdelle tästä voi tulla ainoa”oikea” tapa suhteeseen miehen ja naisen välillä. Siellä, missä nainen kiristää, raapii sen pois, saa lunnarahansa ja seuraa jälleen ympyrää.

Jos ymmärrät, että asut tällaisessa perheessä, ensimmäinen askel voi olla tietoisuus ja hyväksyminen siitä, mitä saat tällaisessa suhteessa. Ja toinen - oletko valmis ottamaan riskin näiden etujen kanssa saadaksesi vapauden.

Jokainen näistä skenaarioista voi olla päällekkäin ja yhdistää toisiinsa.

****

Kerran on katkeraa ymmärtää, että se, mitä pidin periaatteitani ja johon uskoin lopulliseksi totuudeksi - kaikki tämä ei ole minun. Että kaikki, mihin rakensin elämäni, kaikki säännöt ja uskomukset, osoittautui vain sairaaksi tarinaksi äidistäni, eikä edes äidistäni, vaan isoäidistäni. Kaikki, mitä olen pysynyt uskollisena, on vain johtopäätös, jonka äitini teki parikymppisenä. Ja jonka otin vastaan ainoana oikeana tapana elää.

Voiko miehiin luottaa? Voitko rakastaa heitä? Voiko rakkautta miestä kohtaan asettaa lapsen rakkauden yläpuolelle? Onko minulla oikeus omaan aikaan, tilaani? Olenko edelleen nainen, vaikka olen äiti? Pitääkö minusta tulla suuri asiantuntija vai riittääkö minun olla mieheni selän takana? Kuinka voin ansaita rahaa ja onko se ylipäätään mahdollista, vai onko se sopimatonta? Voinko rakastaa jotakuta muuta kuin miestäni? Ja voinko rakastaa ollenkaan tai onko se autuus eikä aika, on välttämätöntä rakentaa BAM, kasvattaa lapsia, pelastaa maa, tehdä ura, ansaita rahaa?

Kaikki nämä kysymykset, joihin etsin vastauksia itsessäni, olivat jo olleet perheemme naisten historiassa ennen minua, ja minun oli otettava ne totuudeksi.

Ajan myötä olen oppinut erottamaan missä olen ja missä olen, mikä on minun ja mikä ei ole minun. Mitä "normaali, oikea nainen" tekisi "vääränä" ja mitä minä tekisin.

Haluan luottaa itseeni. Olen kiitollinen äidilleni ja isoäidilleni kokemuksesta ja elämästä. Mutta haluan luottaa itseeni.

Ja sinä?

**

Kaikilla näillä skenaarioilla on yksi yhteinen piirre - niiltä puuttuu läheisyys

Läheinen ja vilpitön suhde on suuri riski. Mutta tämä on ainoa tapa, jolla voit tuntea toisen ihmisen ja kokea onnellisuuden esittää itsesi.

*****

Artikkelissa käytettiin seuraavia materiaaleja:

Alla Babichin koulutus "Häpeästä eroon pääseminen - tie sisäiseen vapauteen"

Moskovan Gestalt -instituutin ohjelmat "Trauma ja PTSD -hoito"

Henkilökohtaista ja ammatillista kokemusta asiakkaiden kanssa.