Hoidon Loppu

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Hoidon loppu.

Hoidon lopettaminen oli minulle paljon vaikeampaa kuin sen aloittaminen.

Aloitan siitä, miten pääsin terapiaan. Ajatus mennä psykologille heräsi päässäni spontaanisti ja odottamatta. Totellessani impulssejani ja luottaen intuitioon, päätin työskennellä itseni kanssa korkeammalla tasolla, ts. erikoistuneen asiantuntijan kanssa. Hae. Minulla ei ollut tuolloin tuttavia, jotka kävivät psykoterapiassa, ja päätin siirtyä Internetin hakuun. Mitkä ovat kriteerit? Hän tai hän? Kuinka paljon on? Miksi kaikki nämä kysymykset, jos et tiedä yhtään mitään.

Kirjoitin juuri sanan psykologi Facebookin hakupalkkiin. Näin tapasimme. Valitsin ensimmäisen kuvan, josta pidin. Kyllä, kuva todella näyttää kuka on kuka. Mikä sai minut kiinnostumaan psykologista? Tietysti, kuten myöhemmin kävi ilmi, omat ongelmani. Siirtotoiminto toteutettiin salamannopeasti ja valinta tehtiin. Puhelin. Kokous.

Pettymys tuli melko nopeasti. Henkilökohtaiset rajat ja psykoterapian ydin eivät jättäneet minua välinpitämättömäksi. Taistelin viimeiseen asti, uskoni ihanteisiini oli niin vahva, etten koskaan eronnut heistä, vaikka ne olivat aika kuluneita. Kyllä, sain paljon terapian aikana, siellä oli monia mielenkiintoisia löytöjä, uudelleenarviointia. Opin, etten voi lukea muiden ihmisten ajatuksia, vaikka monet todella vaativat sitä. Oli mielenkiintoista kokea epätäydellisyyteni, yksinäisyyteni, tyhjyyteni. Mielenkiintoista ja erittäin tuskallista. Ajan myötä minulle alkoi tulla selväksi, että hyvä psykologi ei anna neuvoja eikä kerro, mikä on hyvää ja mikä pahaa. Tajusin, että se voi olla erilaista ja se on okei. Yleensä lauseesta "tämä on normaalia" tuli todellinen löytö minulle. On käynyt ilmi, että se on enemmän kuin universaali. Ja ei hätää!

Kun menimme eteenpäin, jotkut tekniikat ja asiat alkoivat ärsyttää minua. Aggressiota oli paljon. Aloin sairastua vihasta. Viemärit avasivat pesualtaan ja menivät tupakoimaan vähän, ja sillä välin ilkikurinen lapsi heitti sinne hiivapakkauksen, juoksi sitten Eric Bernin luo ja katsoi niin leikkisästi hänen ymmärtäväisiin silmiinsä ja osoitti sormellaan kaivoon hymyillen. Sitten oli muita tunteita, mutta enimmäkseen viha hallitsi.

Pian huomasin, että psykologini ei ollut yksi vanhemmistani. Ja tämä oivallus oli ensimmäinen suuri muutos koko terapiassa. Mielenterveyden vankilan muurin ensimmäinen tiili lensi ulos iskusta vasaralla.

Ehkä tämä oli juuri se, mitä terapeutti kykeni antamaan minulle, ja tästä olen erittäin kiitollinen hänelle.

Sitten oli monia muita löytöjä ja monia oivalluksia, ja ne kaikki kaatoivat muurin. "Maailma ei vastaa odotuksiani", ystäväni sanoi minulle, ja minä istuin penkille, ja samalla vankilan ikkunan palkit lentävät ulos palan seinää. "Kukaan ei ole velkaa kenellekään", hän sanoi, ja dynamiitti räjähti seinän alle. Pölyä oli niin paljon, että sokeuduin hetkeksi. Suljin silmäni ja luotin ympärilläni olevaan maailmaan. Samaan aikaan ulkona oli talvi, ja sain vähän pakkasia. Seisoin ja vapisin kylmästä, halasin itseäni kauhealla voimalla, silmäni olivat kiinni, ja Bujenthal ja Freud istuivat vierelläni tuoleilla ja katsoivat jännittyneinä minuun.

Tuli aika, jolloin aloin ymmärtää, että mitä haluan, he eivät anna minulle täällä. Kahvilassa ei ole jälkiruokia ja tee on jo kylmää. Oli tehtävä valinta, istua sellaisena tai nousta ylös ja lähteä. Siirto ei enää toiminut, laillistin sen, ja siitä tuli vain simulaakri. Mutta mikä simulaakri! Kaikki mikä ei tappanut häntä, teki hänestä vahvemman. Jean Baudrillard lakkasi kävelemästä ohitseni, olen edelleen värisemässä kylmästä. Hän kysyi minulta: "Piilota mikä on tai simuloi mikä ei ole?" Onko mahdollista tehdä molemmat?! Ei.

Joten die heitettiin. Koska en ole saanut vanhempien rakkautta (no, tietysti!) Ja kun olen saanut kaiken muun (säädettävän jakoavaimen, työkaluterän ja käyttöoppaan), istuin tuolille jalat erilleen. Hikihelmi lähti kainalostani ja vieri vyötärölle.

Oivallus, että en ollut saanut mitä halusin ja etten koskaan saisi tätä toivetta keneltäkään, painoi pääni. Suuni kuivui.

Missä on rakkaus? Missä on hyväksyminen? Missä on ilo tietää, että vanhempasi rakastavat sinua? Kaikki menneisyydessä. Kaikki on mennyt. Ja se on okei.

Vaikka olen edelleen sitä mieltä, että tämä ei ole ollenkaan normaalia. Ja ymmärrän olevani väärässä. Ymmärrä ja anna anteeksi, hyväksy kaikki sellaisena kuin se on ja siirry eteenpäin. Pöly laskeutui kauan sitten ja ulkona on jo kesä. Avasin silmäni.

Jätän terapian.

Ja tässä hiiva käymälässä kävi täydellisesti, ja kaikki, jotka seisoivat kuopan reunalla, olivat roiskuneet paskaa. Se oli roiskunut niin roiskunut. Istuimme toisiamme vastapäätä ja katselimme hitaiden jätevesivirtojen valumista kasvoillemme. Minusta tuntui, että se oli niin.

Pelko. Hän alkoi hallita. Ennen kuin äänestin lähtöä, yksi pelko, toisen jälkeen toinen pelko. Se oli todella pelottavaa. Ensimmäinen kerta muistetaan ikuisesti.

Menin ulos ja kävelin vain eteenpäin. Kävelin kuten aina kävelen. Suoraan. Katson alas. Asfaltti on epävarman ihmisen paras ystävä. Asfaltti on koko 2D (ja joskus 3D) maailma. Tämä maailma on aina harmaa ja likainen.

Hetken kuluttua löysin toisen 2D -taivaan maailman. Se on paljon monipuolisempi, koska se muuttuu jatkuvasti. Ja sitten tajusin, että se, mikä on harmaa ja likainen, on vain ohitettava, ja mikä on valoa ja mikä muuttuu, sinun on vain tarkkailtava, sinun ei tarvitse mennä siihen, se on aina olemassa.

Nosta vain pää ja avaa silmäsi. Tulet varmasti näkemään hänet.