Ja Maailma Murtui Puoliksi. Avioerotrauma Ja Sen Seuraukset Lapselle

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Lasten auttaminen avioeron seurausten minimoimiseksi on mahdollista vain auttamalla aikuisia ymmärtämään tunteensa, vastuunsa ja aikuisten roolinsa suhteissa lapsiin.

Ennakoiden reaktioita ja kommentteja aiheesta "On parempi erota kuin elämä helvetissä alkoholistisen isän kanssa" jne., Sanon heti - tämä artikkeli ei ole vetoomus "EI EROTTA", päinvastoin kuin maalaisjärki ! Perheväkivalta, alkoholismi, myrkylliset ihmissuhteet sekä yleensä vain rakkauden, lämmön ja keskinäisen ymmärryksen puute - nämä ovat pahimmat olosuhteet lapsen elämälle ja kehitykselle, jotka voivat traumata paljon enemmän kuin vanhempien avioero. Ja tämä on täysin erilainen tarina (mukaan lukien - nämä ovat muita tarinoita asiakkaista ja heidän vammoistaan). Tässä artikkelissa puhumme suurelta osin toiminnallisista normatiivisista perheistä, joissa rakkaus, huomio ja hyvinvointi hallitsivat "toistaiseksi". Siellä kaksi rakastajaa, kerran ihmisiä, päättivät olla enää yhdessä. Ja tämä tosiasia jakaa lapsen elämän - ENNEN ja JÄLKEEN.

Kun tunnollisimmat vanhemmat, jotka huolehtivat lapsesta, kääntyvät psykologin puoleen avioeroa päättäessään, heidän pyyntönsä on "Kuinka varmistaa, ettei lapsi loukkaannu?"

Ja psykologina minun on kerrottava totuus. EI TODELLAKAAN! Tämä on mahdotonta. Avioero on traumaattinen tapahtuma perheen elämässä, ja on mahdoton tehtävä pelastaa lapsi luonnollisilta kokemuksilta sauvan aallolla.

Kysymys olisi esitettävä eri tavalla - kuinka auttaa häntä selviytymään traumasta ja estää neuroottisten oireiden kehittyminen! Tähän pyritään - sekä avioeron perheen seurassa mukana olevien asiantuntijoiden apu että aikuisten ja vanhempien vastuu.

Avioero ei ole tapahtuma! Avioero on prosessi! Ja tämä prosessi alkaa kauan ennen avioeroa. Voidaan olettaa, mitä siihen liittyy: erityinen emotionaalinen tausta, jännittynyt tilanne perheessä, pidättyvyys, konfliktit, syytökset jne.

Siksi sillä hetkellä, kun vanhemmat päättävät erota, lapsella on pääsääntöisesti jo oma "matkatavaransa": ahdistukset, sisäiset konfliktit, pelot, ahdistukset, kauna, jännitys.

Voidaan olettaa, että avioeron trauma lapselle on sitä vakavampi, mitä vakavampi ja massiivisempi tämä matkatavara, sitä voimakkaammat lapsen sisäiset psyykkiset konfliktit syntyivät ennen avioeroa.

Lapsen sisäisten kokemusten perusta vanhempien avioeron aikana:

1. Rakkauden menetyksen pelko (rakkauden äärettömyyden illuusion tuhoaminen).

Lapsi kohtaa tosiasian (ja usein vanhemmat kertovat hänelle juuri sen), että äiti ja isä eivät enää rakasta toisiaan. Hän tekee yksinkertaisen johtopäätöksen: - "Jos rakkaus loppuu, voit lakata rakastamasta minua." On käynyt ilmi, että aikuisten rakkaus ei ole ikuista! Siksi lapset alkavat usein sanoa, että kuollut isä ei rakasta häntä. Lapsi alkaa vakavasti pelätä, että hänen vanhempansa ja muut rakastavat aikuiset jättävät hänet.

2. Pelko toisen vanhemman menettämisestä

Koska useimmiten lapsi jää yhden vanhemman (äidin) luo - hän menettää (subjektiivisen kokemuksensa mukaan) yhden rakkauden kohteen - isän. Lapsi saa kokemuksen isänsä menettämisestä ja hänen pelkonsa äitinsä menettämisestä aktivoituu. Tämän seurauksena lapsi näyttää käyttäytymistä, joka johtuu ahdistuksesta: lisääntynyt riippuvuus äidistä, "tarttuminen häneen", tarve hallita äitiä (missä hän meni, miksi tekee jotain jne.), Lisääntynyt ahdistus hänen hyvinvoinnistaan, terveys, kiukuttelut lähtemisestä jne. Mitä nuorempi lapsen ikä, sitä voimakkaammat riippuvuuden ja ahdistuksen ilmentymät.

3. Yksinäisyyden tunteet

Lapsi jää usein yksin omien kokemustensa kanssa. Hänen käytöksensä ei aina petä sisäisiä tunteita - ulkoisesti hän voi pysyä rauhallisena, ja usein hänen käytöksensä vain "paranee" - vanhemmat ja sukulaiset uskovat, että hän on joko pieni ja "ymmärtää vähän" tai jo iso ja "ymmärtää kaiken". Omien resurssien puutteen vuoksi aikuiset eivät voi puhua lapsen kanssa siitä, mitä tapahtuu niin hyvin, että vähentää hänen kokemustensa voimakkuutta ja traumaa. Se on vaiennettu, kaikki tiedot, vanhemmat ja sukulaiset eivät raportoi omista kokemuksistaan ja tiloistaan. Yrittäessään suojella lasta, läheiset aikuiset "jättävät huomiotta" avioeron aiheen, ohittavat kaikki keskustelut siitä, mitä tapahtuu. Lapsi ei ymmärrä, onko heidän kanssaan kaikki hyvin. Koska luotettavaa tietoa nykyisyydestä ja tulevaisuudesta ei ole, lapsi joutuu fantasioimaan ja fantasiat ovat aina katastrofaalisia. Vältä käsittelemästä "kipeitä aiheita", tietämättä mitä sanoa lapselle - aikuiset tietämättään etääntyvät, eristyvät hänestä. Siksi lapsi, joka on yksin pelkojensa, väärinkäsitystensä kanssa, kokee sisäisesti yksinäisyyden ja vieraantumisen tunteen: hänen tuttu, vakaa ja ennustettavissa oleva maailma on romahtanut. Perusturvallisuuden tunne ja luottamus maailmaan on murtunut. Tulevaisuus on arvaamaton ja epäselvä.

4. Tunnistamisen menetys, itsensä

Koska lapsen persoonallisuus perustuu samaistumiseen molempien vanhempien persoonallisuuteen, lapsi menettää vanhemman (useammin isän) persoonassa osan itsestään! Hänet tunnistetaan sellaisilla ominaisuuksilla, joita hänellä oli - esimerkiksi voimaa, sitkeyttä, kykyä suojella itseään. Lapsi kohtaa monia kysymyksiä, joihin ei voi vastata: Kuka minä nyt olen? Mikä on sukunimeni nyt? Kuinka monta sukulaista minulla on nyt? Jäävätkö isoäitini kanssani nyt samaan kokoonpanoon? Ja mihin perheeseen minä nyt kuulun - äitini? Miten minun pitäisi kohdella isääni nyt? Onko minulla nyt oikeus rakastaa häntä? Missä asun? Miten elämäni voidaan muuttaa? Jne.

Oireet, käyttäytymisreaktiot, lapsen sisäiset psyykkiset prosessit

Aggressio. Suututtaa. Syyllisyys

Viha ja aggressiivisuus ilmenevät käyttäytymisestä, usein siitä syystä, että lapsi tuntee itsensä hylätyksi, petetyksi. Tuntuu, ettei hänen toiveitaan ja tarpeitaan kunnioiteta.

Viha ja aggressio voivat myös peittää pelon, jota on vaikea käsitellä, hallita. Useammin lapset suuntaavat raivonsa vanhempaa vastaan, jonka he uskovat syyllistyneen avioeroon. Joko hän kääntyy molempia vastaan samanaikaisesti tai vuorotellen isää ja sitten äitiä vastaan. Isän kohdalla - kuten perheen jättäneessä petturissa. Myös äiti nähdään petturina - hän ei voinut pelastaa perhettä, ja todennäköisesti isä lähti hänen takia!

Vanhempien avioero aiheuttaa melkein aina lapsen syyllisyyden: lapset syyttävät itseään tapahtuneesta. Lisäksi mitä nuorempi ikä, sitä vahvempi taipumus omaan syytökseen. Ja tämä ei ole sattumaa.

Lapsi on luonteeltaan itsekeskeinen, hän tuntee itsensä maailmankaikkeuden keskipisteeksi eikä yksinkertaisesti voi kuvitella, että mitään tässä maailmassa tapahtuu ilman hänen osallistumistaan. Lapsille on ominaista ajattelun maaginen luonne, joka johtuu lasten johtavasta psykologisesta puolustuksesta - kaikkivaltias hallinta, ts. käsitys itsestä kaiken maailman syynä ja lapsen tiedostamaton vakaumus siitä, että hän pystyy hallitsemaan kaikkea.

Tämän suojan seurauksena on syyllisyyden tunne, joka syntyy, jos jokin pääsee hänen käsistään.

Perhekonflikteissa lapset toimivat usein sovittelijoina, yrittäen sovittaa vanhemmat ja ottamalla vastuun myös riidoistaan. Myös muodolliset syyt vanhempien ristiriitoihin liittyvät usein nimenomaan lapsen kasvatuskysymyksiin - tässä vaiheessa laillistetaan keskinäiset vaatimukset toisiaan vastaan. Ja kun lapsi näkee, että hänen vanhempansa riitelevät hänen puolestaan, hän on tietysti varma, että hän on tärkein syy heidän riitoihinsa.

Siksi voimme sanoa, että lapsen aggressio ei johdu pelkästään pettymyksestä, raivosta tai lasten peloista, vaan se syntyy suurelta osin syyllisyyden tunteesta.

Ongelma on myös se, ohjaako lapsi aggressiivisia impulssejaan, tunteitaan, fantasioitaan ja pyrkimyksiään, joita hän ei voi selviytyä:

- itseäsi vastaan (mikä johtaa masennusoireisiin)

- syrjäyttää heidät (minne? mihin oireeseen tukahdutetut menevät: somaattiset reaktiot, käyttäytyminen?)

- heijastaa aggressiivisuutensa muihin ("kaataa" raivoa, vihaa, huonoa tahtoa muihin)

- kehittää vainoharhaisia pelkoja (mustasukkaisuus, epäluottamus, hallinta).

On mahdotonta ennustaa tarkalleen missä, mutta on täysin varmaa, että vanhempiensa avioerosta selviytyneiden lasten aggressiivinen potentiaali on erittäin suuri kokeneiden valitusten ja pettymysten vuoksi. Ja tämä aggressiivisuusalue liittyy pelkoon (rakkauden menetys, äiti, yhteys isään jne.) Ja syyllisyyteen.

Regressio

⠀ Ensimmäinen, luonnollinen ja riittävä lapsen reaktio sopeutumiseen muuttuvaan elämäntilanteeseen (avioero), joka ei ole vielä neuroottinen (normatiivinen), on regressio.

Regressio on puolustusmekanismi, eräänlainen psykologinen sopeutuminen konfliktitilanteessa tai ahdistuneisuustilanteessa, kun henkilö tiedostamatta turvautuu aikaisempiin, vähemmän kypsiin ja vähemmän riittäviin käyttäytymismalleihin, jotka hänen mielestään takaavat suojan ja turvallisuuden. Kun haluat olla "käsillä", palaa tiedostamatta "kohdussa" löytääksesi sen seesteisyyden, rauhallisuuden ja suojan.

Esimerkkejä lapsen regression ilmenemisestä:

- lisääntynyt riippuvuus (äidistä)

- tarve kontrolloida äitiä (missä hän meni, miksi tekee jotain jne.)

- kyyneleitä, oikkuja, kiukutteluja

- käyttäytymiseen liittyvät stereotypiat, jotka liittyvät aiempaan ikään, paluu vanhoihin tapoihin, joista hän pääsi eroon kauan sitten

- vuoteen kastelu, enureesi, raivokohtaukset jne.

Lasten on kyettävä taantumaan voidakseen palauttaa luottamuksen, joka menetettiin avioeron aikana.

Vanhempien on tärkeää ymmärtää, että heidän kuusivuotias poikansa tai tyttärensä "toimii" tällä hetkellä kuin kolmivuotias lapsi, eikä hän tässä tilanteessa yksinkertaisesti pysty! Älä pelkää, ole huolissasi tästä tosiasiasta, käsittele sitä ymmärryksenä psyyken luonnollisena prosessina. Tämä on väliaikainen prosessi, joka tapahtuu sitä nopeammin, mitä paremmin vanhemmat reagoivat tähän: he eivät huolehdi, häpeä tai yritä "korjata" sitä.

Siitä, missä määrin aikuiset itse ovat vakaita tässä prosessissa ja kykenevät antamaan lapselle tukea - puhumaan hänelle, kestämään regressiivistä käyttäytymistään, ymmärtämään ja hyväksymään hänet tässä.

Jokainen psykologisesti TERVE lapsi reagoi, huolestu! Vain lapsi, jonka kiintymys vanhempiin on pitkään tuhoutunut, ei reagoi avioeroon, kaikki tunteet ja tunteet tukahdutetaan. Vaikka ulkoisesti lapsi ei osoita tunteita, tämä ei kerro mitään hänen todellisesta tilastaan. Se sanoo vain, että aikuiset eivät tiedä hänestä. Tai ei halua tietää! Pelot, syyllisyyden, vihan ja aggression tunteet tulvivat lapsen, ja psyyke yrittää syrjäyttää heidät voidakseen selviytyä näistä kokemuksista. Mutta ennemmin tai myöhemmin nämä tukahdutetut kokemusten muodot palaavat, vain muuttuneessa muodossa - neuroottisten ja jopa somaattisten oireiden muodossa! Ne eivät näy heti, ne voivat jäädä ulospäin näkymättömiksi.

3. Lapsesta tulee kuuliaisempi

Ei ole harvinaista, että lapsi reagoi avioerotilanteeseen "käyttäytymisen parantamisella": hän näyttää rauhallisemmalta, tulee erittäin ahkeraksi koulussa, tottelevainen ja yrittää osoittaa aikuisen käyttäytymistä.

Tämä tekee aikuisista erittäin onnellisia. Mutta ennen kaikkea äiti, joka itse tarvitsee tukea.

Lapsella on kriisihetkellä LISÄYTETTY tarve huomioida hänen tarpeensa, tuki! Lisäksi tavallista suuremmassa mittakaavassa! Tällä hetkellä äidiltä vaaditaan käyttäytymistä, johon hän ei useimmiten kykene henkisesti eikä fyysisesti - hän itse on stressaantunut, masentunut, aikaongelmissa kotitalous-, talous- ja hallinto -ongelmien ratkaisemisessa! Tämä tarkoittaa, että subjektiivisesti lapsi on menettänyt paitsi isänsä myös suurimman osan äidistään - sen osan, joka on valmis hoitoon, huomiota, lämpöä, ymmärrystä ja kärsivällisyyttä.

Koska äiti itse on stressitilanteessa - hän haluaa sisäisesti emotionaalisesti, että lapsi tuo mahdollisimman vähän ongelmia, ymmärtää kaiken, on itsenäinen ja aikuinen. Tällä hetkellä hän tarvitsee ehdottomasti tottelevaisen, itsenäisen lapsen, joka ei todellakaan tarvitse huomiota.

Ja pelosta menettää äitinsä, menettää hänet loppuun asti - lapsesta tulee sellainen! Hän näyttää halutun käyttäytymisen! Hän paranee paremmin kuin ennen avioeroa ja yrittää olla esimerkillinen. Tietenkin aikuiset ovat iloisia tästä tosiasiasta - "hän on niin hyvä kaveri!".

Itse asiassa käyttäytymisen muutosten puuttuminen, aggression avoin ilmeneminen, kauna, regressio, suru, kyyneleet, raivokohtaukset, aktivoidut pelot (kaikki, mikä on normatiivista tässä tilanteessa ja puhuu psyykkisestä työstä, jolla pyritään voittamaan traumaattiset kokemukset) on hälyttävämpi puhelu kuin kaikki edellä mainitut! Lapsen ilmeinen rauhallisuus ja välinpitämättömyys avioerossa on itse asiassa sekoitus tunteiden tukahduttamisesta ja alistumisesta olosuhteisiin. Arvioitu käyttäytyminen, hänen "aikuisuutensa", viittaa siihen, että lapsi joutuu ottamaan vastuun äidin tunteista - tulemaan häntä tukevaksi esineeksi ja suorittamaan siten ylivoimaisen tehtävän psyykeelleen. Tätä prosessia kutsutaan parentifioimiseksi - perhetilanteeksi, jossa lapsi joutuu aikuistumaan varhain ja ottamaan vanhempiensa huoltajuuden. Tämä on erittäin valitettava tilanne lapsen kehitykselle, koska hän on liian pieni huolehtimaan aikuisista (heidän tunteistaan) ja olemaan vastuussa muista ihmisistä. Lapsen vieressä pitäisi aina olla aikuinen, joka takaa hänen turvallisuutensa, suojaa häntä ongelmilta ja tukee häntä, kun hänestä tuntuu pahalta tai jokin ei toimi. Kun tällainen aikuinen itse on avuttomassa tilassa eikä kykene osoittamaan huolehtimista ja suojelua, lapsen on otettava sietämätön taakka. Ja tämä vaikuttaa myöhemmin negatiivisesti hänen kehitykseen ja elämään yleensä!

Yhteenvetona voimme siis sanoa vastuullisesti, että: muutos lapsen käyttäytymisessä "parempaan" merkitsee kohtaa, josta lapsen vanhempien avioerokokemuksen neuroottiset seuraukset alkavat!

Vanhempien avioero lapsen silmin. Miltä lapsesta tuntuu, kun hänen isänsä ja äitinsä eroavat? Miten hän näkee rakkaansa, jotka kokevat tuskallisen katkoksen suhteissaan?

Kun vanhemmat eroavat, lapselle menetetään erittäin tärkeä tehtävä - kolmionpoistotoiminto: kun - kun kolmas lievittää kahden välistä jännitettä - äitini nuhtelee minua, voin kääntyä isäni puoleen saadakseni tukea. Nyt-lapsen on kestettävä dyadisen suhteen jännitys (kahdenkeskinen äitinsä kanssa), eikä ole mitään salattavaa! Nyt - kolmannen takana ei ole takaosaa. Nyt kaikkialla maailmassa - sinulla on yksi kumppani! Ja me olemme KAKSI - yksin toistensa kanssa, kaikilla vahvoilla tunteilla: rakkaudella ja vihanpurkauksilla, ärtymyksellä ja tyytymättömyydellä.

Lapselle tämä siirtyminen kolmoissuhteista dyadisiin suhteisiin on erittäin vaikeaa. Se on yksi asia, kun voin ylläpitää suhdetta kahden vanhemman kanssa samanaikaisesti, ja aivan toinen asia, kun voin nähdä isäni vain, jos kieltäydyn äidistäni ja päinvastoin.

Kun vanhemmat, etenkin konfliktinsa akuutissa vaiheessa, eivät kykene neuvottelemaan, tekemään yhteistyötä ja vielä enemmän käynnistämään "sotaa" lapsen puolesta - lapsi joutuu hylkäämään toisen vanhemmistaan voidakseen pelottomasti elää lapsen kanssa muu, samaistuminen häneen.

Lapsella on väistämättä niin sanottu "uskollisuuskonflikti": kun minun on jatkuvasti valittava äidin ja isän välillä.

Tämä uskollisuuskonflikti on niin sietämätön, että lapsella ei ole muuta vaihtoehtoa kuin "hajottaa" alitajuisesti vanhempien kuvat: hän tekee isän syylliseksi ja huonoksi ja äidistä tulee viaton ja hyvä. Tämä tapahtuu varsinkin silloin, kun vanhemmat itse turvautuvat tällaiseen halkaisumekanismiin: erotakseen lopulta toinen on julistettava "huijariksi" tai "nartuksi". "Typerän" tai "vastuuttoman vuohen" eroaminen on paljon helpompaa. Ja tämä välitetään väistämättä lapselle, vaikka vanhemmat olisivat varmoja, etteivät he "vanno lapsen edessä" tai "en koskaan kerro lapselle pahaa isästä!" Siten vanhemmat aliarvioivat lapsen herkkyyttä perheessä tapahtuvalle.

Lapsi menettää väistämättä yhden vanhemmistaan!

Isä, jos:

- äiti estää kommunikoinnin lapsen kanssa, ja he todella näkevät fyysisesti hyvin vähän, lapsi menee koalitioon äidin kanssa isää vastaan. Hän osoittaa uskollisuutta äidilleen.

- lapsi voi itse kieltäytyä kommunikoimasta isän kanssa, jos hänet on todettu sisäisesti syylliseksi.

Äiti jos

- lapsi syyttää äitiä siitä, ettei hän nyt nähnyt isäänsä. Hän hylkää sisäisesti äitinsä, menettää emotionaalisen yhteyden häneen ja idealisoi isänsä.

Lapsen avioero on useimmiten lähtevän petos. Siitä syntyy palavan katkeruuden tunne ja samalla epäonnistumisen, puutteellisuuden tunne - loppujen lopuksi erottuva kumppani jättää lapsen (hänen sisäisen kokemuksensa mukaan) myös jättäessään puolison. Lapsi etsii syitä siihen, mitä itsessään tapahtuu: enkö todellakaan ole tarpeeksi hyvä, älykäs, kaunis? En täyttänyt odotuksia. Lapsi pitää itseään syyllisenä "ei ole tarpeeksi hyvä". Kun rakastettu ihminen jättää sinut, hän ottaa mukaasi osan täydellisyyden tunteestasi!

Myöhemmin tämä voi vaikuttaa parisuhteen traumaattisen skenaarion kehittymiseen, jo kypsyneeseen lapseen kumppaneiden kanssa: tytöille skenaariot "saavuttamattoman isän rakkauden palauttamisesta" ovat usein. Sitten aikuiselämässään hän yhä uudelleen ja uudelleen valitsee tiedostamattomasti esteettömiä, emotionaalisesti kylmiä miehiä, jotka ovat usein naimisissa. Tai yrittämällä välttää toistuvan hylkäämisen ja menetyksen traumaa - pelätä yhteyttä ihmiseen, pysyä kylmänä, "itsenäisenä ja itsenäisenä" itsensä välttäen läheisyyttä.

Pojat (varhaiskasvatusikäiset), jotka eroamisen jälkeen jäävät asumaan äitinsä kanssa, ovat mahdollisia "äidin täydellisen vastustuksen" skenaariosta, mikä näkyy loputtomissa konfliktisuhteissa kumppaneiden kanssa: isä, kauna häntä kohtaan ei tarjoa mahdollisuutta samaistua miesrooliin. Siksi poika joutuu samaistumaan äitinsä kanssa, ts. Naisen kanssa. Samalla hän pyrkii välttämään tätä tunnistamista vastustaen sitä aktiivisesti. Mikä on olosuhteissa erittäin vaikeaa. Aivan yhtä pieni, heikko ja täysin riippuvainen ainoasta jäljellä olevasta rakkauden kohteesta - äidistä. Tunnistaminen äidin kanssa voidaan välttää vain epätoivoisesti vastustamalla häntä - hänen vaatimuksiaan, esimerkkiään, kokemustaan, tietämystään, neuvojaan jne. Äidin vastustus suojaa poikaa epätoivoisesti naispuoliselta tunnistamiselta, ja se on maksettava ristiriitaiset suhteet hänen kanssaan. Ja jos trauma ei jää kokematta, niin kaikkien naisten kanssa, joille tämä rooli esitetään, traumaattisen skenaarion toteuttamiseksi.

Trauma pyrkii toistumaan, jotta "kostaa" olosuhteista, joissa se esiintyi. Siksi se alitajuisesti toistetaan ja toteutetaan.

Lapsuuden psykotraumojen ehkäisy vanhempien avioerossa - opas toimintaan

1. Kivun laillistaminen ja avoin ilmeneminen on ainoa tapa voittaa se. Muuten sitä ei voida "muokata", ja sitten syvät arvet jäävät lapsen sieluun ikuisesti. Lapsen kyky avoimesti kokea, huolestua, osoittaa luonnollista käyttäytymistä ja reaktioita tähän tapahtumaan (aggressio, regressio, viha jne.) On tae siitä, että trauma voidaan kokea ja käsitellä uudelleen.

Lapselle on annettava "tila", astia, johon lapsi voi turvallisesti sijoittaa omat kokemuksensa ilman äidin ja muiden aikuisten kielteisten reaktioiden uhkaa (ilman pelkoa traumatisoida tai vihata häntä). Siksi on tarpeen puhua lapsen kanssa! Paljon ja usein! Vastaa kysymyksiin:

- etkö rakasta häntä nyt?

- ja isä lähti, koska hän ei rakasta minua?

- enkä näe häntä nyt?

- onko minulla nyt isoäitejä?

- ja mikä on sukunimeni nyt?

Näihin ja vastaaviin lapsen kysymyksiin on vastattava!

Huomaa, että lapsi ei aina kysy kysymyksiä! Siksi aikuisten tulisi aloittaa nämä keskustelut!

2. Vanhempien avioerotilanteessa lapsi menettää turvallisuuden, vakauden ja ennustettavuuden tunteen. Nämä ovat perustarpeita. Lapsi menettää tuen menettäessään ne. Vanhempien tehtävä on palauttaa se hänelle. On tärkeää vähentää hänen ahdistustaan ja kertoa hänelle MITEN se nyt tulee olemaan.

- missä ja kenen kanssa hän asuu

- miten hänen kokouksensa isänsä, isoäitiensä jne. kanssa järjestetään.

- kuinka muuttaa hänen aikansa hallintoa ja elämää yleensä ottaen muutokset huomioon

jne.

Erittäin yksityiskohtaista! Mikä muuttuu ja mikä pysyy muuttumattomana - esimerkiksi vanhempien rakkaus!

On tarpeen kertoa totuus (keskitytään lapsen ikään). Jos äiti itse ei ole varma siitä, miten isän ja lapsen välinen viestintäprosessi nyt rakennetaan, on tarpeen kertoa totuus -”En vielä tiedä, miten se tulee olemaan, mutta kerron sinulle heti kun saan tietää. On tärkeää, ettei lapselta piiloteta mitään! Luotettavan tiedon puute mahdollistaa fantasioiden ja odotusten kehittämisen! Joka on joka tapauksessa katastrofaalinen todellisuuteen verrattuna - joko positiivisesti tai negatiivisesti: joko liian idealisoitu tai liian demonisoitu.

3. On tärkeää, ettet keskeytä suhdetta molempien vanhempien kanssa (normaalisti ja heidän turvallisuutensa kanssa tietysti), palauttaa kiintymys molempiin vanhempiin uusissa olosuhteissa! Lapsen on varmistettava, ettei hän ole menettänyt toisen vanhemman täydessä merkityksessä, vain viestintä on nyt rakennettu eri sääntöjen mukaisesti ja eri olosuhteissa.

Ei tukea ja vielä enemmän, ei provosoida "uskollisuuskonfliktia" - ei pakottaa lasta kirjaimellisessa mielessä repeytymään, halkaisemalla hänen psyykkensä!

Kyky voittaa tämä sisäinen konflikti on vähentää oman itsesi arvoa.

”Tiedän, että minun ei pitäisi olla hyvä isälleni (äitini mukaan), mutta en voi tehdä sitä muulla tavalla. En kuitenkaan pysty täyttämään isäni odotuksia ja olemaan vain hänen puolellaan. Tiedän, että satutin sitä molemmat … Rakastan molempia, enkä voi kieltäytyä kummastakaan. Ja mitä voin tehdä, jos rakastan edelleen molempia ja voin kieltäytyä kummastakaan! Tiedän, että tämä on huono. Ja, minusta tuntuu pahalta! Olen vain liian heikko enkä rakkauden arvoinen … ". Näin lapsen rakkaus omissa silmissä tulee "Sairaus" jota hän häpeää, mutta josta hän ei vieläkään pääse eroon.

Lapsi kokee pettävänsä joko molemmat vanhemmat - osoittaen uskollisuuttaan vuorotellen heille tai toista heistä tehdessään valinnan toisen hyväksi. Se on sietämätöntä hänen psyykeelleen, koska tällaiset tunteet vanhempiaan kohtaan vaarantavat hänen turvallisuutensa ja kykynsä selviytyä. Sitten hän alitajuisesti sulkee negatiiviset tunteensa itselleen ja kehittää alemmuuden tunteen.

Avioero itsessään ei johda lapsen tuhoisiin seurauksiin - lapsi reagoi ensisijaisesti vanhempien emotionaaliseen tilaan ja käyttäytymiseen suhteessa itseensä ja toisiinsa.

Suotuisissa olosuhteissa avioerolle, jonka molemmat puolisot voivat luoda, lapsi voi selviytyä tästä tilanteesta minimaalisilla menetyksillä ja ilman merkittävää haittaa hänen emotionaaliselle hyvinvoinnilleen.

Ammatillisen tuen hakeminen psykologilta, hänen kanssaan avioeroprosessissa (koko perhe, lapsi, äiti) ja avioeron jälkeinen aika voi olla paras ratkaisu myöhempiin ongelmiin