Minä Tai Sinä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjailija: Julia Stulova

Minä tai sinä?

Onko elämässäsi koskaan tapahtunut, että suhteestasi vastakkaiseen sukupuoleen on tullut enemmän kiinniottelun peli? Kumppani pakenee läheisyyttä ja sitoutumista, ja saan kiinni: yritän todistaa rakkauteni ja saavuttaa vastavuoroisuuden. Tai kumppanini loukkaa jatkuvasti vapauttani, yrittää vetää minut velvollisuuksien ketjuun, ja minä piiloudun lentämään lukuisia fiktioita varten "miksi nyt ei ole oikea aika ja miksi kaikki ei onnistu aikaisin". Karannut ja kiinni. Ikuinen onnettoman rakkauden draama. Kauan tunnettu, mutta vielä ratkaisematta.

Ja jos olet ollut jonkun heistä, juoksijan tai jahtaajan sijasta, ehkä sinua kiinnostaa tietää jotain siitä, minne he juoksevat? Mutta ensin selvitetään, keitä he ovat?

Runaway ja Catch-up ovat kaksi roolia läheisriippuvaisessa suhteessa. Ne liittyvät toisiinsa emotionaalisen riippuvuuden siteillä. Kaksi puolikasta yhdestä kokonaisuudesta.

Se, joka ottaa kiinni, elää nopeasti eroottisen jännityksen (rakastumisen) ja pettymyksen vuorotellen. Rakastumisen tilassa tärkein asia on idealisointi ja sulautumisen tunne, jotka Catching One kokee autuuden korkeimmaksi, suurimmaksi iloksi. Se, joka saa kiinni lapsen naiivisuudesta, uskoo, että hänen rajattoman intohimoisen voimansa vahvuus yksin riittää saavuttamaan kumppanilta haluamansa. Ja siten asettaa itsensä orjariippuvuuteen kumppanista.

Kumppanin pettymys ja devalvaatio on väistämätöntä. Sitten sykli toistuu samalla tuloksella.

Runawayer, vähintään Catching One, tarvitsee rakkautta ja huolenpitoa, mutta piilottaa sen omavaraisuuden naamion taakse.

Sillä on seuraava käyttäytyminen:

- yliarvostettu asenne merkittävää toista kohtaan, jota ulkoisesti vältetään;

- sisäisen elämän läheisyys merkitykselliseltä toiselta johtuen projektiivisesta pelosta (toisen halu johtuu toisesta) hänen hallitsemastaan ja "imeytymisestään";

- korvaavien riippuvuussuhteiden muodostaminen muiden ihmisten kanssa.

Yhteisriippuvuus Catching Upin ja Runawayerin välillä voi kehittyä parisuhteen alusta lähtien. Noidankehä muodostuu: mitä enemmän aktiviteetti Catching One näyttää, sitä enemmän Runaway siirtyy pois hänestä, mikä lisää kumppanin pelkoa hylkäämisestä ja hylkäämisestä ja stimuloi hänen toimintaansa. Eturistiriita kiristyy, jossain vaiheessa siitä tulee niin sietämätön pakenevalle, että hän pakenee uuteen riippuvuuteen. Uusi riippuvuus voi kehittyä toisesta ihmisestä, asioista, alkoholista, työstä, edellisen kumppanin kasvattamisprosessista. Uuden riippuvuuden syntymisen tarkoitus on siirtyminen suhteeseen, joka on vähemmän vaarallinen hänen intimofobialleen.

On tärkeää, ettei toinen elä ilman toista. Vaikka kaksi Catching Onesia kokoontuisi yhteen, toinen heistä tarttuu voimakkaammin ja toinen, ennemmin tai myöhemmin, alkaa juosta karkuun. Jos kaksi pakenevaa yhtyy, niin heidän välilleen voi kehittyä kumppanuutta, mutta intiimi-henkilökohtaiset suhteet eivät enää toimi.

Olen kuin sinä

Näennäisesti valtavasta erosta huolimatta Catching Up ja Runaway kärsivät samoista ongelmista: läheisyyden ja luottamuksen puutteesta suhteissaan muihin merkittäviin ihmisiin. He tuntevat itsensä arvottomiksi ja tarpeettomiksi, mutta he eivät voi luoda intiimejä suhteita riippumattomien ihmisten kanssa eivätkä he vie heitä pois, koska he pitävät heitä houkuttelevina ja kiinnostamattomina. Toisissa ihmisissä heitä houkuttelee se, mikä ensinnäkin nostalgisesti tuttu, toiseksi antaa toivoa lapsuuden fantasioiden toteutumisesta ja kolmanneksi lupaa parantaa haavat, jotka ovat seurausta lapsuuden esineiden välisistä suhteista. Pakenevat ovat valikoivasti sosiaalisia, eivät ole taipuvaisia vakaaseen ihmissuhteeseen ja elävät usein yksin.

… minä taas?

"Minä taas" tulee siihen hetkeen, kun ymmärrät, että yrittäessäsi olla ottamatta kiinni, sinusta tulee pakeneva ja päinvastoin. Johtopäätös on yksinkertainen, on mahdotonta vapauttaa itsensä riippuvuudesta yrittämällä muuttaa suhdettasi kumppanisi kanssa. Kuinka muuten?

Palataan kysymykseen, jonka kysyimme alussa: missä he ovat käynnissä? Tämä kysymys itsessään sisältää vastauksen. Pakene ja tavoita ovat tapoja saavuttaa rakkaus ja hoito. Siksi on välttämätöntä käsitellä suhdetta tai kumppania, vaan rakkauden ja huolenpitoa.

Mikä hätänä"? "Ei niin" on, että tämä tarpeemme on luonteeltaan samanlainen kuin lasten rakkauden ja hoidon tarpeet. "Ei niin" on lapsellisuuden ja epäonnistumisen tunne, joka on piilotettu näiden tarpeiden taakse. "Ei niin" on tiedostamaton halu pysyä lapsena edelleen, voittaa lopulta taistelu toisen ihmisen rakkaudesta. Silloin voimme kasvaa. Luottamus siihen, että "jos joku rakastaa minua, voin tehdä mitä tahansa". Samanlainen kuin hirviön luottamus sadusta "Kaunotar ja hirviö" ja joistakin muista saduista. Lapsuudesta lähtien meitä lyö ajatus siitä, että rakkaus ja onni on ansaittava. Että pelkkä oleminen ei riitä, on välttämätöntä olla varma. Joten yritämme olla varmoja, ja takuu siitä, mitä meistä on tullut, on toisen ihmisen rakkaus. Sen jälkeen voit jo olla "haluamani". Ansaittu. Ikuinen taistelu olla oma itsesi. Ja kuten mikä tahansa taistelu, siinä ei ole voittajia tai häviäjiä, joten minusta tulee jotenkin varma ja lakkaan olemasta oma itseni. Noidankehä.

Me

Sympatia toista kohtaan perustuu samankaltaisuuksiin hänen kanssaan. Jos "emme pidä kenestäkään" tai "emme työskentele kenenkään kanssa", en todennäköisesti pidä itsestäni enkä pysty parantamaan suhteita itseeni?

Pakon ja fuusion välillä on kolmas tie. Polku itseensä on tie toiselle. Mitä lähempänä itseäni olen, sitä lähempänä voin olla toista (olen jo kulkenut tämän polun itseni kanssa, joten nyt tiedän miten!). Mitä paremmin opin tuntemaan, ymmärtämään ja tuntemaan itseni, sitä paremmin voin ymmärtää ja tuntea toisen (taas käyttämällä kokemusta työskentelystä itseni kanssa). Mitä enemmän kasvatan itseäni, sitä enemmän voin nähdä aikuisen jossain muussa. Jos käännän suhteeni itseeni kamppailusta läheisyyteen, mikä estää minua tekemästä samaa suhteessani toiseen.

Me olemme minä ja minä. Näin koen itseni. Usein ihmiset kutsuvat tätä itsetuntoa. Jos itsetuntosi on alhainen ja usein nuhtelet itseäsi, miltä sinusta tuntuu? Miksi kumppanisi pitäisi sitten kohdella sinua eri tavalla? Jos itse pelkäät läheisyyttä ja vastuuta läheisyydestä, miksi kumppanisi pitäisi kohdella sitä eri tavalla?

Joskus haluamme, että joku muu tekee puolestamme työmme. Jotta joku rakastaa meitä, aloita meistä välittäminen, vahvistu ja anna meidän olla heikkoja (tai päinvastoin).

Ystäväni ystävillä on upea lapsi. Kun hän oli noin kolme vuotta vanha, hän sanoi aikuisten sanoille:”Minä olen täällä! Tässä! " Itsenäisyys (itsenäisyys, sisäinen vapaus) alkaa tästä "minä itse!" Kuka oppii rakastamaan sinua? Kuka oppii pitämään sinusta huolta? Kuka oppii pitämään sinusta huolta? Kuka oppii arvostamaan sinua? Kuka opettaa sinulle kaiken tämän?

Vasta sen jälkeen olemme sinä ja minä.

Perustuu G. V. Starshenbaum Addictology. Psykologia ja riippuvuuksien psykoterapia”.