Seksuaalisuus Tai Miksi Pettäminen Satuttaa Niin Paljon

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Natalia Olifirovich

Psykologi, perheterapeutti, Gestalt -terapeutti

Kävi ilmi, että heillä on avoin avioliitto. ("Tietysti komean aviomiehen ehdotuksesta" ajatus ryntäsi sisään). Avoimen suhteen aloittaja oli yllätyksekseni vaimoni. Pariskunnassaan hän oli seksuaalisesti aktiivinen, kyltymätön, nälkäinen seikkailuun ja intohimoon. Hänen miehensä, ydintekniikka, asui mottona "Jos vain lapula olisi hyvä". Kerran puolitoista vuotta hän tapasi uuden miehen, aloitti suhteen, eli koko karkkikimppukauden ja intohimoisen seksin - josta hän kertoi miehelleen yksityiskohtaisesti. Mutta innostus hiipui, siitä tuli tylsää - ja hän jätti kauniisti rakastajansa viitaten hänen haluttomuuteensa satuttaa toista puoliskoaan.

Aviomies asui, työskenteli, rakasti vaimoaan ja otti vastaan kaikki toiveet ja mielijohteet. Hän ei ollut koskaan nuhtellut häntä avioliiton aikana. Mutta sitten eräänä päivänä, kolme vuotta ennen kuvattuja tapahtumia, hän meni työmatkalle kokonaiseksi kuukaudeksi. Ja viikkoa myöhemmin soitin vaimolleni sanomalla ensimmäistä kertaa, että hän haluaa hyödyntää avointa avioliittoa.

Vaimo oli erittäin onnellinen ja sanoi - ei tietenkään kysymys! Aamulla hän soitti tytölle takaisin ja kertoi kuivasti, että kaikki oli erittäin hyvin eikä mitään erityistä kerrottavaa. Hän nauroi suloisesti, esitti kysymyksiä - "miten hän voi", "kuka on parempi", "ja mikä on hänen hahmonsa" - ja sai hyvin hillittyjä niukkoja vastauksia. Ja puolen tunnin kuluttua hänet peitettiin … Hän alkoi edustaa tätä naista. Ajattele häntä. Vertaa itseäsi kuvitteelliseen kilpailijaan. Mitä enemmän hän ajatteli, sitä kauniimmaksi salaperäinen muukalainen tuli, ja vaaleampi, tylsempi ja tavallisempi hän näytti … Iltaan mennessä kaikki muuttui todella huonoksi. Hän pyysi lähettämään hänelle valokuvan, kertomaan hänestä, antamaan linkin profiiliinsa sosiaalisissa verkostoissa. Hän oli paniikissa.

Kun mieheni palasi työmatkalta, intensiteetti ei vähentynyt. Päinvastoin, hän halusi yhä enemmän yksityiskohtia. Aviomies on kyllästynyt tähän stressiin. Kuusi kuukautta myöhemmin hän kehitti ihottumaa - kuten lääkärit sanoivat, stressin taustalla. Hän painoi 25 kg. Hän lopetti itsestään huolehtimisen. Hänestä tuli pakkomielle yhdestä ajatuksesta.

Tiedätkö minkä?

Hän ei rakasta minua!

Ja tämä kerran kaunis ja nyt rappeutunut pari istui edessäni. Aviomies itki ja kysyi: "Mitä tein väärin? Miksi rankaiset minua?" Vaimoni myös itki ja toisti yhden lauseen: "En tiennyt, että se sattuu niin paljon … Se sattuu niin mielettömästi …"

Mieheni ei loukkaantunut. Melko vetäytynyt ja etäinen, hän ei ymmärtänyt hienovaraisia tunneimpulsseja, ei lukenut runoja, ei leiponut kakkua 8. maaliskuuta. Hän ansaitsi rahaa, rakensi talon, antoi hänelle autoja ja salli "pieniä oivalluksia" vastauksena minimoidakseen hänelle mahdottomat vaatimukset - paljon viestintää, paljon intohimoa, elävää seksiä hullujen fantasioiden toteuttamisen kanssa … Mutta hänellä ei ollut aavistustakaan siitä, että sopimus toimi yhdellä tavalla. Ja nyt, kolme vuotta myöhemmin, hän jatkoi toistamistaan: "Rakastan sinua", eikä hän kuunnellut häntä, katsoi minuun ja kysyi: "Onko mahdollista rakastaa minua näin? Lihava nainen? Potilas? Hän pettää minua, muuten hän ei olisi koskaan katsonut toiseen naiseen."

Myönnän olevani hyvin hämmentynyt. Jopa vastaukset kysymykseen "Mitä odotat työltämme" olivat erilaisia. Hän halusi rauhaa eikä olla niin tuskallinen. Hän halusi kaiken olevan samanlaista.

Mutta kuten ennen, pettämisen jälkeen ei tapahdu. Ei milloinkaan. Koska pettämisen jälkeen rakennat aina suhteen alusta. Uudesta pisteestä. Vaikka sinusta näyttää siltä, että olet "antanut anteeksi kaiken", että "se tapahtuu", että "kaikki muuttuvat". Vaikka sinulla olisi avoin avioliitto ja sinä kontrolloisit maanpetosta, koska se on laillistettu, tässä vaiheessa et voi olla välinpitämätön. Koska petos on energian poistamista pariskunnalta, se on yhteyden oheneminen, lankojen katkaiseminen, joka sitoi sinut.

Pariskunta lähti kuulematta toisiaan kaikesta huolimatta. Näyttää siltä, että vaimoni haava ei ole parantunut arpeilla 3 vuoteen. Ja vaikka maalaisjärki sanoi, että "mutta sinä itse!", Mikään ei toiminut tässä parissa. Ei mitään. Ei minun selityksiäni. Ei empatiaa. Ei ymmärrystä. Kuusi kuukautta myöhemmin osallistuja, joka lähetti ne minulle, kertoi minulle, että vaimoni oli hakenut avioeroa. Vaimo kieltäytyi menemästä henkilökohtaiseen terapiaan. Hän oli yksinkertaisesti kietoutunut suruunsa. Hän ei päästänyt ketään sisälle.

Pettäminen ainutlaatuisuuden loukkauksena

Miksi? Miksi näin tapahtui ja tapahtuu? Miksi pettäminen lähisuhteissa on edelleen niin traumaattista, lamaannuttavaa, epäjärjestystä aiheuttavaa?

Vastaus on yksinkertainen. Me kaikki haluamme olla ainutlaatuisia jollekin. Äidille. Isän puolesta. Tytölle päiväkodista. Ensimmäiselle opettajalle. Ystävälle. Rakkaan puolesta.

Mutta melkein aina kolmannes esiintyy diaadissa - veli tai sisko, toinen poika tai tyttö, toinen mies tai nainen … Ja koko elämämme, mitä haluamme, pyydämme, pyydämme olemaan ainutlaatuinen tai ainutlaatuinen jossakin - ja tätä varten teemme paljon. Käyttäydymme hyvin. Opiskelemme hyvin. Yritämme ansaita rahaa, kokata borssia, heiluttaa hauislihaksia, laihtua, pukeutua muodikkaasti - vain siksi, ettei meitä hylättäisi, hylättäisi, jätettäisiin katkeraan ja toivottomaan yksinäisyyteen.

Hylkäämisen kipua kokivat kaikki - kuuluisat ja juureton, rikas ja köyhä, nuori ja ei niin. Kuinka Marina Tsvetaeva totesi tämän:

Katsoin eilen silmiini

Ja nyt - kaikki näyttää sivuttain!

Eilen istuin lintujen edessä, Kaikki toukat ovat tänään variksia!

Olen tyhmä ja sinä olet fiksu

Elossa, ja olen hämmentynyt.

Voi kaikkien aikojen naisten huuto:

"Rakkaani, mitä olen tehnyt sinulle?!"

… Kysyn tuolia, pyydän sänkyä:

"Minkä takia, minkä takia kärsin ja kärsin?"

Suukko - pyörään:

Suutele toista , - he vastaavat …

Heti kun olemme parempia kuin joku, kohtaamme sen tosiasian, että menetämme osan I: stämme. Se osa, joka syntyi ja kehittyi juuri näissä suhteissa. Mitä rakensimme parina. Mitä syntyi välillemme lukuisten lämmön, arkuuden, seksuaalisuuden, intohimon vaihdon seurauksena, vahvistus siitä, että toinen on tärkeä, merkityksellinen, rakastettu.

Usein petetty asiakas tuntee itsensä tuhoutuneeksi. Aivan kuin osa hänen sielustaan, luottamus ihmisiin ja maailmaan, hänen naiivisuutensa katosi pettämisen myötä.

Mielenkiintoista on, että "pettämisellä" on kaksi merkitystä. "Olla uskollinen" tarkoittaa olla uskollinen. Ja "tulla petetyksi" on se, kun joku petti sinut. Kahdella sanalla on eri merkitys. Petoksella on laaja konteksti, ja siihen liittyy aina pettymys, uskollisuuden rikkominen, velvoitteiden laiminlyönti. Se tuhoaa kuukausien ja vuosien suhteiden rakentaman maailman. Se aiheuttaa syviä haavoja, jotka eivät koskaan parane.

Todellinen ja fantasiapetos

Elämme potentiaalisen petoksen maailmassa joka tunti, minuutti, sekunti. Otto Kernberg väittää, että "fantasiassa on mahdollisesti kuusi henkilöä samassa sängyssä: pariskunta itse, heidän tajuton Oedipal -kilpailijansa ja heidän tiedostamattomat edipaaliset ihanteensa". Toisin sanoen, vaikka sinusta tuntuu siltä, että olet vain kaksi, ei ole, ei, ja sitten välähtää epärealistisen kaunis tyttö, jolle tietysti kumppanisi voi vaihtaa sinut, niin toinen on ihanteellinen mies, jonka kanssa olisi varmasti parempi kuin kumppanin kanssa. Mutta fantasian ja todellisuuden välillä on ero - ja joku, joka ymmärtää, että maailmassa on muitakin miehiä ja naisia, pysyy uskollisena kumppanilleen, ja joku ei …

Lainaan vielä yhden lainauksen Otto Kernbergiltä: "Ikuisiin kysymyksiin" Mitä nainen haluaa? "Ja" Mitä mies haluaa? "Naiset Naiset, ensisijaisen kohteen väistämättömän muutoksen vuoksi, haluavat miehen yhdistävän isän ja äidin rooleja ja haluavat nähdä hänessä isän, pienen pojan, kaksoisveljen ja aikuisen seksuaalisen miehen. Eri vaiheissa sekä miehillä että naisilla voi olla halu pelata homoseksuaalisia suhteita tai vaihtaa seksuaalisia rooleja yrittäessään ylittää sukupuolten väliset rajat, mikä väistämättä rajoittaa narsistista tyydytystä seksuaalisessa läheisyydessä - intohimoinen halu rakkauden täydelliseen sulautumiseen kohde, jossa on Oedipal- ja Pre-Oedipal-elementtejä. joita ei voi koskaan ilmentää. "Niinpä pari voi alitajuisesti tukea kolmannen henkilön hyökkäystä, joka ilmentää maksimaalisesti ideaalia toiselle ja kilpailijaa toiselle. Tajuttomien motiivien monimutkainen yhdistäminen ja toiveet, mahdollisuus erilaisiin tunnistamisiin sekä tuhoavat että rikastavat parin elämää, joten petoksen tuskaan voi liittyä myös ilo tuntea itsensä pettävän kumppanin kanssa, jolla on samaa sukupuolta oleva henkilö kilpailijana. maalataanko tapahtunut minuutti. Tässä tilanteessa on myös mahdollisuus tunnistaa kumppanisi valitsema kilpailija / kilpailija, voittokokemus, joka liittyy siihen, että sinua pidetään parempana. Aivan erilaiset tunteet, tunnistukset ja fantasiat voivat olla läsnä samanaikaisesti.

Tunteet pettäessä

Mutta riippumatta siitä, miten rationalisoimme, puolustamme itseämme kuinka tahansa - he sanovat, että en välitä tai "sovimme" tai "tiedän kaiken", pettäminen on aina rakkaussopimuksen rikkomista. Sillä ei ole väliä, onko se allekirjoitettu vai ei. Mutta kun tämä rikkomus tulee ilmeiseksi, petetty kumppani kokee monenlaisia tunteita. Hän voi:

1. Ole hyvin vihainen, raivostu yrittäessään suojella ja puolustaa tilaa, suhteita. Mahdolliset tapaamiset kilpailijan kanssa, puhelut, tekstiviestit, töihin tuleminen ja erilaiset tuhoisat toimet. Muistan, kuinka eräs älykäs nainen, joka oli oppinut miehensä pettämisestä, Sherlock Holmesin kätevyydellä selvitti kilpailijansa ja tuli kotiinsa. Kun hän ei avannut ovea, kunnollinen ja hillitty vaimo sytytti ovimaton tuleen sytyttimellä, alkoi huutaa, että hän polttaisi tällaisen (… säädytöntä kieltä …). Kilpailija avasi oven, ja sankaritar tarttui hiuksiinsa, raahasi hänet asuntoon ja lyö häntä. Tämän seurauksena aviomies lähti joka tapauksessa, vaimo ei voinut selittää impulssiaan, mutta puhui hänestä näkyvällä mielellä.

2. Loukkaannu, järkytä, koe voimakasta psyykkistä kipua. Joskus tästä tuskasta petetty osapuoli voi sairastua fyysisesti. Muistamme Mitscherlichin kaksiportaisen puolustuslinjan. Kriisin alussa ensimmäinen puolustuslinja käynnistyy ja henkilö yrittää selviytyä yksinomaan psyykkisten keinojen avulla psykososiaalisella tasolla: tavallisen sosiaalisen vuorovaikutuksen, viestinnän, vuoropuhelun, selvennyksen avulla; sitten suojamekanismien avulla; edelleen - neuroottisen persoonallisuuden kehittämisen avulla. Jos ensimmäinen puolustuslinja ei toimi eikä ole mahdollista selviytyä psyykkisistä keinoista, toisen vaiheen puolustus aktivoidaan - somatisaatio. Otto Kernberg erottaa toisen, kolmannen suojan tason - psykoottisten oireiden muodostumisen. Jokainen selviytyy omalla tavallaan: joku yrittää vain neuvotella, joku somatisoituu ja joku todella joutuu psykoosiin.

3. Tunne syyllisyyttä: "Minussa on siis jotain vialla", "Joten tein jotain väärin." Tämä on itsesyyttelyä, automaattista aggressiota, yritys muuttaa vastustajan vihan vektori, hänestä itseesi. Näin voit pelastaa kumppanisi, pelastaa hänet omalta tuhoiselta raivolta ja säilyttää suhteen.

4. Koe polttava häpeä: "He huijaavat minua - minusta tulee naurua kaikille, mitä ihmiset ajattelevat." Häpeä johtaa usein siihen, että henkilö yrittää salata mitä tapahtuu, "ei ota likaisia liinavaatteita julkisesti", pitää perheen salassa ja kärsii yksin. Usein ihmiset petoksen jälkeen eristyvät viestinnästä, pelkäävät julkisuutta, häpeää ja syytöksiä.

5. Lannistu kumppanissa ja suhteessa yleensä: "Se ei ole vaivan arvoista - ennemmin tai myöhemmin kaikki pilaantuu."

Tiedämme, että kaikki tunteet ovat objektiivisia, eli ne kohdistuvat johonkin esineeseen - elävään tai kuolleeseen, todelliseen tai virtuaaliseen henkilöön. Ja pettämisen tunteet voidaan kohdistaa kolmeen kohteeseen - itse, kumppani ja kilpailija / kilpailija. Ja kun petos tapahtuu, kaikki nämä tunteet toteutuvat, ja on tärkeää ymmärtää ne, jotta puuta ei rikottaisi.

Pettävä kumppani kokee myös erilaisia tunteita ja kokemuksia. Jännityksen, pelon ja häpeän lisäksi hän voi kokea kipua, surua, toivottomuutta ja tunnistaa itsensä petetyksi kumppaniksi.

Hyvä parisuhde

Parisuhteita on vaikea rakentaa. Jotta ne muodostuisivat, on täytettävä useita ehtoja.

1. Oikean henkilön valitseminen, joka vastaa arvojasi, ihanteitasi, toiveitasi.

2. Halukkuus rakentaa ja kehittää syviä, pitkäaikaisia suhteita, ottaa vastuuta.

3. Läheisyyden, läheisyyden kehittäminen, mukaan lukien parin rajojen muodostaminen, joka kykenee "olemaan välittämättä" ympäröivien järjestelmien ja ryhmien (vanhempien perheiden ja koko yhteiskunnan) aggressiivisista ja tuhoavista impulsseista sen tuhoamiseksi.

4. Kyky kestää turhautumista, joka liittyy kumppanin alkuperäiseen idealisointiin, ja todellisia konflikteja pariskunnassa, jotka johtuvat sekä heidän varhaisista suhteistaan vanhempiinsa että eri näkemysten eroista erilaisista, myös seksuaalisista, aloista.

5. Seksuaalisen suhteen olemassaolo, jossa tiedostamattomien halujen ja pyrkimysten ja kumppaneiden todellisten kykyjen väliset seksuaaliset ristiriidat voidaan ratkaista.

Jos pari on ollut suhteessa monta vuotta, läheisyys seksisuhteissa joko vahvistuu tai katkeaa tiettyjen tiedostamattomien skenaarioiden aktivoitumisen vuoksi. Otto Kernberg kirjoittaa, että tällaiset skenaariot perustuvat dissosiatiiviseen käyttäytymiseen ja ovat hyvin spesifisiä, koska toiveet liittyvät toisiinsa pelkoihin. Kumppanit voivat alkaa toteuttaa tällaisia skenaarioita, ja jos aggressiota on enemmän kuin rakkautta, rakkaussuhde tuhoutuu, vaikka pari yrittäisi vastustaa tuhoisia impulsseja.

Roman Polanskin elokuva Bitter Moon (1992) kertoo pariskunnasta, Oscarista ja Mimistä. He tapasivat bussissa, heidän välillä on 20 vuoden ero, mutta intohimo poistaa kaikki rajat ja rajat. Mutta ajan myötä heidän kiihkeästi intohimoisesta rakkaussuhteestaan tulee tavallinen tylsä liitto. Oscar alkaa etääntyä Mimistä ja etsiä uusia tunteita, kun taas Mimi yrittää pitää hänet. Oscar nöyryyttää hienovaraisesti Mimiä, huijaa häntä, saa hänet tekemään abortin, minkä jälkeen tyttö tulee steriiliksi. Lopuksi Oscar huijaa Mimiä lähtemään toiseen maahan. Kaksi vuotta myöhemmin hän joutuu onnettomuuteen ja on sairaalassa. Mimi tulee hänen luokseen ja hyödyntää hänen avuttoman tilansa ja heittää entisen rakastajansa sängystä. Oscar loukkaantuu vakavasti, minkä jälkeen hän on halvaantunut. Mimi alkaa huolehtia hänestä ja asettaa Oscarin täysin riippuvaiseksi.

Pariskunnassa syntyy sado-maso-suhde, jossa Mimi jatkaa brutaalia kostoa Oscarille: hän harrastaa seksiä mustan rakastajansa kanssa Oscarin kuuntelun sisällä, viettää jatkuvasti aikaa juhlissa ja palaa kotiin joko myöhään illalla tai aamu. Mimi antaa Oscarille ladatun pistoolin syntymäpäivänään vihjaten, että hänen on aika ampua itsensä. Samaan aikaan pari pidetään yhdessä ja jopa virallistaa suhteensa. Heistä tulee aviomies ja vaimo, vaikka heidän rakkautensa on pitkään tuhoutunut aggressiivisten ja tuhoavien impulssien vaikutuksesta.

Laivalla Oscar ja Mimi tapaavat pari englantilaista, jotka ovat menettäneet tunteidensa kiihkeyden - Nigel ja Fiona. Mimi ottaa heidät mukaansa peliin. Hän kutsuu Nigelin rakastajakseen, kieltäytyy hänestä ja viettää rakkauden yön vaimonsa Fionan kanssa. Elokuvan lopussa Oscar tappaa Mimin ja itsensä lahjoittamallaan pistoolilla.

Mitä tehdä

Työskentely avioparin kanssa uskottomuustilanteessa sisältää:

1. Paljastaa ajatuksia kunkin puolison nykyisestä tilanteesta. On tärkeää, että kaikki puhuvat ja tullaan kuulluksi. Puolisoiden mielipiteet voivat olla radikaalisti erilaisia, joten tässä vaiheessa on tärkeää keskittää puolisoiden huomio vain tosiasioihin.

2. Kuvaus petoksen tilanteesta syvyydellä ja yksityiskohdilla, joita kumppanit tarvitsevat. Terapeutin on tiedettävä, mitä kukin terapiaan osallistuva haluaa: palauttaa tai lopettaa avioliitto. Jos pari tuli yrittämään elvyttää suhdettaan, on tärkeää, että terapeutti ymmärtää:

3. Selvitys siitä, miten kukin puoliso kokee tämän tapahtuman, mitä tunteita ja tunteita se herättää. Tässä vaiheessa sinun on annettava kumppaneille mahdollisuus kertoa toisilleen väitteistään ja valituksistaan välttäen samalla keskinäisiä loukkauksia ja syytöksiä. Voit pyytää heitä käyttämään itseilmoitusten tekniikkaa keskittämällä huomionsa omiin tunteisiinsa, esimerkiksi:”Kun sain tietää petoksesta, tunsin itseni nöyryytetyksi ja loukatuksi. Kaikki ympärilläni tiesivät tästä, näytti siltä minua, että he halveksivat minua. huusi … Ja huusi miehelleen … . On tärkeää, että terapeutilla on empaattinen heijastustaito, empaattinen vahvistus, jokaisen kumppanin käyttäytymisen uudelleen muotoilu kiintymysteorian linssin kautta. Terapeutti siirtyy toissijaisista tunteista ensisijaisiin, auttaen paria ymmärtämään läheisyyden, rakkauden ja kumppanin luotettavuuden tarpeen.

4. Auttaa puolisoita tulemaan tietoisiksi siitä, miten he ovat osallistuneet tuhoisaan vuorovaikutuksen kiertoon. Syklisten (pyöreiden) sekvenssien kuvaus vuorovaikutuksessa antaa sinun päästä eroon "oikean" ja "väärän" etsimisestä.

Pettäminen luonnehtii epätasapainoa perhejärjestelmässä. Ihmisillä on tarve tasapainottaa perhe -elämän positiiviset puolet keskinäisen hoidon, tuen ja rakkauden kautta. Mutta sama tarve on olemassa vahingon, vahingon, petoksen tai petoksen tilanteissa.

Kun muutos tapahtuu, järjestelmä muuttuu epätasapainoiseksi, ja tasapainon palauttamiseksi sekä uhrin että syyllisen on kärsittävä ja menetettävä jotain. Uhri on usein katkera ja vihainen, pakkomielle kosto suunnitelmista jne. Järjestelmän "tasapainottaminen" kostopetoksella ei kuitenkaan ole hyvä tie ulos tilanteesta. Syyllisen "anteeksianto" on myös huono tie ulos, koska kristillisessä perinteessä Herra antaa anteeksi. Näin ollen kumppani "anteeksiannollaan" voi aiheuttaa uuden epätasapainon järjestelmässä ja johtaa säännölliseen muistutukseen pienimmistäkin synneistä, että "sinulle on annettu anteeksi ja sinä …". Kumppanin "anteeksiantamattomuus" johtaa siihen, että puolisoiden välinen rakkaus kuolee ja he aiheuttavat enemmän tuskaa toisilleen. Siksi, jos puolisot haluavat pysyä yhdessä, parisuhteen ylläpitämiseksi tarvitaan sekä aggressiota että anteliaisuutta. Aggressio koostuu siitä, että uhrin pitäisi saada korvaus maanpetoksesta ja anteliaisuudesta - syyllistyneelle kumppanille vähemmän vahinkoa kuin hän aiheutti uhrille.

Tätä ajatusta analysoidaan yksityiskohtaisesti systeemifenomenologisessa psykoterapiassa: "… julmuuden jälkeen uhri on harvoin aseeton. Oikeus olla vihainen toiselle" (G. Weber, 2007, s. 24).

5. Avustavat kumppanit, jotka päättävät mahdollisuudesta ylläpitää suhdetta, ja jos he eivät halua tuhota perhettä, apua uuden avioehtosopimuksen tekemisessä.

Jos puolisot päättävät pysyä yhdessä, on tarpeen keskustella siitä, mitä korvausta petetty kumppani vaatii. Se voi olla esimerkiksi vaihtoehto luopua harrastuksesta tai osallistua perheasioihin, ostaa jotain, jakaa perhevelvollisuuksia uudelleen tietyn ajan.

Esimerkki. Vaimo oli äitiyslomalla 3 vuotta. Hän oli täysin varattu talosta ja lapsesta. Töihin mennessään hän huomasi, että hänen miehensä petti häntä kollegansa kanssa. Skandaalien ja uhkausten jälkeen pari pyysi apua. Kesti kauan reagoida, selittää ja sovittaa. Vaimo esitti korvaukseksi useita ehtoja. Miehen täytyi viedä lapsi puutarhaan, noutaa hänet puutarhasta ja maksaa vaimolleen puolitoista vuotta perheterapiakursseja. Sopimus tehtiin, ja pari palautti hyvät suhteet tietyn ajan kuluttua.

Pariskunnan kanssa työskenteleminen edellyttää melko vakavaa ja syvää tutkimusta sekä petoksen kokemuksista että siihen johtaneesta tuhoisasta vuorovaikutuksesta. Luottamuksen palauttaminen on pitkä ja epälineaarinen prosessi, joka vaatii merkittävää emotionaalista "investointia" jokaiselta kumppanilta.

On universaaleja tekijöitä, jotka edistävät parisuhteen palauttamista huijaamisen kokeneessa pariskunnassa:

Rakkaus, vihan hyökkäyksen kohteena, selviää

Vastaus Otto Kernbergin kysymykseen - "Selviääkö rakkaus vihan hyökkäyksen kohteena?" On eri asia. Pettäminen on myös aggression ilmentymä, joskus tajuton, joskus tajuton. Huijaaminen on kolmikon muodostuminen, josta entinen kumppani suljetaan pois tai päätyy perifeerialle. Petos on tarina petoksesta, hylkäämisestä, toivojen romahtamisesta, petoksesta ja tuskasta, katkeruudesta ja vihasta.

Jokaisessa pariskunnassa, jossa on rakkautta, intohimoa, lämpöä, hellyyttä, on myös raivoa, vihaa, ärsytystä - mitä me kutsumme "aggressioksi". Rakkaus on halu sulautua toiseen, tulla yhdeksi kokonaisuudeksi, ylittää kehosi ja itsesi rajat. Aggressio on halu puolustaa vapautta, olla riippumaton ja riippumaton. Kuinka näiden voimien tasapaino kehittyy parissa, mikä on enemmän kerralla tai toisella, kykenevätkö kumppanit ymmärtämään, että toinen on ainutlaatuinen, että halu omistaa hänet ja samalla tuhota hänet kohtaavat varmasti tosiasia, että sitä ei voi korvata kukaan muu - tämä on osa heidän kaiutinpariaan.

On pareja, jotka selvisivät petoksesta ja rakensivat uusia suhteita. Suhde uudesta kohdasta. Uudesta paikasta. Surullinen pettymys. Selviytyneet kivusta. Ne, jotka tunnustivat syyllisyytensä. Kesti katkeruutta. Nämä parit pysyivät yhdessä.

On pariskuntia, jotka elävät kroonisissa valheissa. Illuusioissa. Petoksessa. Parit, jotka yhä uudelleen kokevat tuhoisan kierron "petos - konflikti - sovinto - lähestymistapa - etäisyys - petos". He pysyvät yhdessä, koska heille rakkaus liittyy aina kipuun, se on aina "reunalla", ja yhdelle pariskunnasta kaikki - häpeä, viha, kauna - on silti paljon siedettävämpää kuin yksinäisyys ja hylkääminen.

On pareja, jotka ovat tehneet kompromisseja. Sulkevat silmänsä aviorikokselle. Kutsuvat itseään "polyamoreiksi", "aisankannattajiksi", "parisuhteiksi, joilla on vapaa suhde". Heillä on omat syynsä, omat tarinansa, omat arvonsa. He päättivät olla kokematta kipua olettaen, että uskollisuus on a priori mahdotonta, ja tekivät kaikkensa asettaakseen sydämensä mustasukkaisuuden läpäisemättömään panssariin.

Jokainen päättää tämän tarinan omalla tavallaan - tarina uskollisuudesta -uskottomuudesta rakkaussuhteessa. Ehkä ihmiskunta siirtyy pian uudelle kehitystasolle, rakentaa ihanteellisen yhteiskunnan, jossa ihmiset ovat vapaita ja onnellisia.

Olen kuitenkin varma, että silloinkin on niitä, jotka haluavat kumppanin olevan vain heidän kumppaninsa. Joten hänen kätensä eivät kosketa toisen kehoa. Jotta huulet eivät suudella muita huulia eivätkä kuiskaa hellästi sanoja kenellekään muulle. Joten he ovat hyvin ainutlaatuisia ja jäljittelemättömiä, ainoita ja rakastettuja toisilleen.

Koska syvällä kumppanuussamme, me kaikki haluamme tämän.

Yksinoikeus.

Luettelo käytetyistä lähteistä:

1. "Kaksi erilaista onnea. Järjestelmäfenomenologinen psykoterapia, Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Rakkauden suhteet. Normi ja patologia" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Perhesalaisuudet psykologin työssä: järjestelmäanalyyttinen lähestymistapa: Monografia / N. I. Olifirovitš. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 Sivumäärä