Rakkaus! Tai Ehkä Pelko ?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Fantasiateatterin radion kuuntelun tulosten mukaan Danilina A. G. "12 askelta rakastaa."

Ratkaisu eroamiseen / erottamatta jättämiseen, eroamiseen / eroamatta jättämiseen ratkaisee aina kysymyksen "rakastammeko kumppaniamme vai yritämmekö omistaa hänet?" Koska jos rakastamme, meidän on päästettävä irti. Jos äiti rakastaa lastaan, hänen on jonain päivänä päästettävä hänet vapaalle ja itsenäiselle matkalle, muuten hän ei koskaan kasva, ei kasva aikuiseksi eikä voi välittää mitään omille lapsille. Ainoa käyttäytymismuoto naiselle, jota hänen miehensä on pettänyt, jos hän rakastaa häntä, on päästää irti. Ainoa tapa pitää kumppanisi kanssasi on luottaa häneen ja antaa hänelle vapaus. Koska jos kumppaneille ei anneta vapautta, me emme rakasta heitä, emme halua heidän kasvavan aikuisiksi ja saavan oman olemuksensa, elämänsä.

Todellisella rakkaudella, kummallista kyllä, ei ole kiinnostusta toisiinsa. Todellisen rakkauden avulla voit tukea kumppaniasi niin, että hän pysyy eri persoonana: ei minun kaltaiseni, ei täysin mielipiteeni jakava eikä osa minua, vaan jotain aivan muuta, jonka voimme ymmärtää omalla tavallamme koko elämämme ajan. Sveitsiläinen filosofi ja teologi Karl Barth totesi tarkasti: "Jumala on täysin erilainen."

Ja kaikki tämä näyttää hyvältä, hyvin ilmeiseltä, ellei meissä olevasta pelosta. Pelko vastustaa aina toisen tunnistamista ja kunnioittamista toisessa.

"Pelkuri ei voi osoittaa rakkautta. Tämä on rohkean etuoikeus." (Mahatma Gandhi)

Ja todellakin on. Tosiasia on, että heijastaminen, liukeneminen toiseen, kotiin palaaminen kohtuun ovat kaikki yksinkertaisia tapoja voittaa pelko. Mutta tunnustus siitä, että kumppanisi on toinen henkilö, eikä sinun tehtäväsi, keino tai työkalu, joka auttaa sinua voittamaan pelkosi, on suhteemme päätehtävä.

"Rakastaminen on toivoa elämää toiselle. "(Siunattu Augustinus)

Haluamme aina palata ensisijaiseen kohteeseen, kotiin, kohdussa, koska koko elämämme on täynnä traumaa, kärsimystä, epäoikeudenmukaisuutta.

Tunne jostakin epämääräisestä, joka voisi pitää meistä huolta, suojella, tukea, sairauden hetkinä, yksinäisyytemme, surumme, onnettomuutemme, tunteen, että meiltä riistetään jotakin vaikeasti määriteltävää hyvää, kutsutaan psykoanalyysissä haluksi ensisijainen kohde. Yksikään kielen sana ei vastaa täsmälleen tätä menetettyä ensisijaista kohdetta. Kun sanomme, että tarvitsemme jonkun, joka ymmärtää meitä, tarkoitamme jotain, joka tuntee meidät, tukee meitä, näyttää meille tien, vastaa halujamme, antaa meille tarvittavan nautinnon, jotain, joka pelastaa meidät henkilökohtaiselta, yksilölliseltä, ja melkein sietämätön vastuu elämästä. Tietenkin psykoanalyysi jopa pitää äitiä sellaisena ensisijaisena kohteena tai ensisijaisena asiana. Eikä edes niinkään vanhempi kuin tietty henkilö, vaan pikemminkin tämän äidin tunne meissä, joka pelastaa meidät ja poistaa kaikenlaisen epätoivon. Vauva itkee - äiti antaa rinnan tyydyttääkseen hänen toiveensa ikään kuin automaattisesti, hänen tahtonsa mukaan, hänen huutonsa mukaan. Vielä yksinkertaisemmalla tavalla kaikki tarpeemme täytettiin kohtuun, kun olimme alkioita. Olimme osa yhtä kokonaisuutta, joka tyydytti kaikki tarpeemme, kaikki toiveemme, eikä meidän itse tarvinnut osoittaa ponnisteluja tähän.

Koko elämämme ajan olemme samojen vanhempien, päiväkotien, koulujen ja opettajien traumatisoimia. Voiko henkilö, joka rakastaa meitä, olla rakkaansa parannuskeino pelolle, turvattomuudelle, tuelle ja tuelle? Vai onko rakkaan ihmisen tehtävä sanoa "mutta et lähtisi täältä, olet vapaa"?

Käytännön kannalta on tärkeää ymmärtää, että henkilö on aina pohjimmiltaan kaksinaamainen, emmekä koskaan pysty kokonaan eroon pelosta, tarvitsemme aina rakkaittemme tukea, voimme aina olla lääke toisillemme pelko. Ja voimme aina päästää toisemme vapaaksi. On erittäin tärkeää kiinnittää huomiota sanaan " Voi", mutta ei " on pakko ”Ainoa asia, mitä meidän on tehtävä, on tuntea, että rakastettu kumppani ei ole minä, hänellä on oma polkunsa, oma kutsumuksensa, omat aikomuksensa.

"Elämän etuoikeus on tulla sellaiseksi kuin todella olet." Toisin sanoen syntymästä kuolemaan meidän on päästävä mahdollisimman lähelle sitä, kenestä voimme tulla.

Ei toisen kustannuksella, vaan lähestyy itsenäisesti sitä, kuka he voivat olla. Ja tuki ja toisistamme huolehtiminen koostuu siitä, mitä rakkaani voi tulla, kuinka voin auttaa häntä tässä, kuinka löytää hänen kykynsä hänestä. Siksi sinun täytyy tuntea rakkaansa täysin Muuna.

Suhteiden rakenteessa tärkeintä on mahdollisuus vuoropuheluun. Jokainen on itsenäinen ja jokaisella on oma olemuksensa, oma elämänkokemuksensa. Vuoropuhelu on rakkautta, se on käänne toisen ihmisen puoleen kaikella olemuksellasi, kaikilla tunteillasi. Sillä jos eloisaa luottamuksellista vuoropuhelua ei luoda, jos pelkäämme toisen läheisyyttä, tämä johtaa helposti hulluuteen. No, jos esimerkiksi toisen riidan jälkeen yksi kumppaneista päättää mennä vuorille ja mietiskelemään koko elämänsä, niin lopulta hän yksinkertaisesti alkaa puhua henkien, energioiden kanssa, hän alkaa tulla hulluksi. Hän elvyttää fragmentteja omasta psyykestään.

Jotta hän ei ryhtyisi puhumaan itselleen, jotta tällainen herätys ei tapahtuisi, henkilö tarvitsee toisen henkilön, eläviä ihmisiä, joiden kanssa voidaan käydä vuoropuhelua. Vuoropuhelu minun ja toisen välillä on kasvamisen, persoonallisuuden kehittymisen lähde: Yritän tulla enemmän kuin minä, koska saat minut nousemaan itseni yläpuolelle egosentrismiäni tunnistaakseni sinussa toisen henkilön, vapaan olennon. Ja samaan aikaan tietty minä, yksinäinen mies, todella haluan kiintymystä, huolenpitoa, seksiä, elämäni ehdotonta ehdollistumista ja riippuvuutta sinusta, rakas.

Tämä johtuu siitä, että minussa on joku, joka pystyy nousemaan ja kasvamaan itsensä yläpuolelle, kirjoittamaan runoutta ja maalaamaan kuvia, ymmärtämään ja ymmärtämään maailmaa. Ja on pieni lapsi, joka tarvitsee huolenpitoa ja huomiota. Ja ongelma on, että nämä kaksi osaa minusta ovat täysin samanarvoisia. Ei ole mitään tärkeämpää tai vähemmän merkittävää - ne ovat samanarvoisia! Toisaalta haluan todella unohtaa ja nukahtaa, kuten Lermontov unelmoi, käpertyä rintaan, itkeä hiljaa ja nukahtaa kuin lapsi. Toisaalta haluan riippumattomuutta, erottamista sinusta, ja tämä on välttämätöntä tunteaksesi merkityksen silmissäsi. Ja jos olen joutunut syvään riippuvuuteen teistä ja määrittelen elämäni kauttanne, niin te muistutatte minua tästä ja minä muistutan teitä itsenäisyydestänne. Jotta elämäsi olisi täynnä ja mielenkiintoista, tarvitset koulutusta, työkokemusta. Muuten alat ärsyttää minua aviomiehenä. Ja samaan aikaan minun on katsottava minua ihailevilla silmillä johtajana, miehenä, komeana miehenä. Sinun täytyy vain muistaa, että minulla on aina kaksi puolta. Ne vaihtavat paikkoja omaan rytmiinsä erikseen kullekin, mutta ovat silti saman kolikon kaksi puolta.

Mitä tarvitaan pelosta eroon pääsemiseksi? - rohkeutta!

Ja ennen kaikkea sitä tarvitaan, jotta voisimme kysyä itseltäsi suhteen peruskysymyksen: "Mitä haluan kumppaniltani, mitä minun pitäisi tehdä itselleni?"

Jos esimerkiksi haluan toisen ihailevan minua jatkuvasti, huolehtivan itsetunnostani, odotukseni on suunnattu selvästi väärään osoitteeseen ja kysymykseni on selkeästi muutettava toiseen: mitä teen tästä päivästä alkaen kunnioitanko itseäni huolehtiakseni itsetunnostasi?

Jos odotan muuta hoitoa, vanhempien huolenpitoa, vapautumista peloista ja ahdistuksesta, tämä tarkoittaa sitä, että en ole kovin aikuinen ihminen, yritän pysyä lapsena enkä todellakaan halua ajatella itse haluamani tarkoituksen merkitystä.

Heti kun yksi kumppaneista alkaa miettiä näitä kysymyksiä, hän alkaa pestä omat sukkansa ja paitansa, valmistaa ruokaa, osallistua ja olla kiinnostunut niistä asioista ja asioista, joita hän toiselta odotti - mitä tahansa, joskus eniten toivoton, suhteet alkavat toipua.

Jos aion ryhtyä toimenpiteisiin, jotka lisäävät kunnioitustani itseäni kohtaan, enkä odota, että toinen huolehtii minusta, vaan alan huolehtia hänestä, en odota, että hän vapauttaisi minut pelkoistani, mutta yritän katsoa häntä toisena ja ymmärtää miksi hän pelkää ja autan häntä pääsemään eroon näistä peloista, näiden kahden välinen kuilu alkaa kasvaa itsestään.