2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kun ihmiset tutustuvat toisiinsa ja alkavat rakentaa suhteita, on aivan luonnollista, että he jotenkin mobilisoivat sielunsa ja persoonallisuutensa parhaat puolet miellyttääkseen toisiaan.
Kun he ovat alkaneet elää yhdessä, he tekevät useimmiten yhteisiä ponnisteluja jonkinlaisen yhteisen maailman rakentamiseksi, yhteisen elämäntavan muokkaamiseksi. Tällä tavoin he myös yrittävät saada mukaansa "sielunsa kirkkaat puolet".
Tämä ei tarkoita sitä, että näissä parisuhteen alkuvaiheissa joku pettää jotakuta tai yrittää näyttää ja tehdä vaikutuksen - molemmat puolisot käyttäytyvät yleensä vilpittömästi. Ja tämä kontakti, se ymmärrys toisistaan, jonka he muodostavat tässä vaiheessa yleensä, on heidän todellinen suhteensa toisiinsa.
Seuraavaksi testataan heidän suhteensa ulkoisten tekijöiden perusteella.
Ihmiset oppivat auttamaan toisiaan kohdatessaan ulkomaailman. Suhteissa vaikeiden sukulaisten kanssa, työongelmissa, törmäyksessä jonkun muun arjen vastoinkäymiseen.
Kaikkien näiden jaksojen aikana suhteessa ilmeni pieniä vaikeuksia, riitaa, kaunaa, ärsytystä. Jotain ratkaistiin matkan varrella, jotain jäi keskeytetyksi. Tiettyyn aikaan kaikkien näiden valitusten ja ratkaisemattomien kiistojen sekä täyttämättömien lupausten tai hylättyjen pyyntöjen ja ehdotusten kokonaismassa saavuttaa kriittiset mittasuhteet.
Kun paljon valituksia, ärsytystä ja väärinkäsityksiä kertyy, "lumipallon" vaikutus alkaa toimia, kun muut pitävät kiinni pienestä valituksesta ja kaikki tämä muuttuu yhdeksi suureksi pahoinpitelyksi.
Kasvava vaikutus "kommunikaatiokuonan" suhteeseen
Kaikilla suhteilla on oma dynamiikkansa, ja ajoittain syntyy tilanteita, joissa "kommunikaatiokuona" näyttää rakentavan normaaleille ja lämpimille parisuhteille. Eli samat "anteeksiantamattomat valitukset", "reagoimaton ärsytys", "vastaamattomat pyynnöt", "täyttämättömät lupaukset", suuret ja pienet pettymykset kertyvät.
Jokapäiväisessä viestinnässä tämä alkaa ilmetä siinä, että jopa keskustelemalla yksinkertaisista arjen tilanteista ihmiset kohtaavat jatkuvasti joitain "loukkaavia sanoja", "ärsyttäviä huomautuksia". Tästä syystä hyvin usein on sanallisia riita -asioita, välienselvittelyjä, kiistoja siitä, kuka oli syyllinen tähän tai toiseen tapahtumaan tai miksi suunnitelman toteuttaminen ei ollut mahdollista.
Huolimatta siitä, että pettymyksen ja epäluottamuksen kokonaismäärä kumppania kohtaan on raittiina katsottuna edelleen hyvin pieni verrattuna sellaisiin tunteisiin ja kiitollisuuteen, joita puolisot voivat kokea toisilleen, heidän suhteensa on selvästi kertyneen "kommunikaatiokuonan" ikeen alla vaikea.
Jossain vaiheessa tämä kommunikaatiomelu voi häiritä keskustelua ja yhteisten suunnitelmien toteuttamista tai yksinkertaisesti täyttää koko viestintätilan, joten on erittäin vaikeaa keskustella mistään. Ja jos se onnistuu, sinun on murtauduttava joukko loukkauksia, väärinkäsityksiä ja moitteita siitä, että joku teki kerran jotain väärin. Klassisia lauseita: "No, minä kerroin sinulle …", "No, jos olisit kuunnellut minua silloin …", "Olet jatkuvasti …".
Kestävien viestintäpelien muodostaminen "kommunikoivan kuonan" perusteella
Psykologinen peli on sanojen, huomautusten ja osoitteiden sarjan vaihto, jotka lausutaan ikään kuin tietyn skenaarion mukaan, vaikkakin joillakin muunnelmilla ja "poikkeamilla tekstistä". Yleensä pelit kehittyvät tietyntyyppisen tilanteen ympärille, ja on ilmauksia tai toimintoja, jotka osoittautuvat signaaliksi pelin aloittamiselle. Ne provosoivat ihmisiä aloittamaan tällaisen huomautusten vaihdon.
Useimmiten näiden huomautusten vaihto tapahtuu emotionaalisen jännityksen ja jopa ärsytyksen lisääntyessä asteittain ja päättyy dramaattisiin retorisiin huutomerkkeihin.
Tässä on tyypillinen dialogi, jota voidaan pelata tällaisen pelin aikana (tämä on kuvitteellinen vuoropuhelu):
- Kuule, miten voit tämän korjauksen kanssa?
- En ole vielä käsitellyt sitä: minulla ei ollut aikaa.
- Mutta sovimme, että suoritat sen torstaina!
- Ei, emme olleet samaa mieltä! Halusit vain tehdä sen mahdollisimman nopeasti!
- Mutta muistan hyvin, että keskustelimme siitä!
- Muistan myös, että keskustelimme tästä, ja sanoin, että tarvitsen apuanne!
- Et kertonut minulle mitään siitä, että tarvitset apuani!
- Muistat vain ja kuulet vain sen, mitä haluat kuulla!
- Jongleerat aina kaiken kanssa etkä voi koskaan olla samaa mieltä mistään!
- …
Tätä seuraa yleensä toistensa valittamaton syytösvirta, jossa käytetään vakioteesejä ja vetoomuksia samoihin tilanteisiin, harvinaisia improvisaatioita ja uudenlaisia syytöksiä.
Samaan aikaan yksi keskustelukumppani ei ole kuullut toista pitkään, mutta molemmat johdattavat jatkuvasti toisensa lisääntyneeseen hermostuneeseen ja emotionaaliseen stressiin. Lisäksi suhteesta laiminlyönnin asteesta riippuen tilanne muuttuu akuutin ja väkivaltaisen skandaalin vaiheeksi tai ihmiset hajoavat, kuten he sanovat, "paiskaavat oven".
Jos aloitat tilanteen siihen pisteeseen, että nämä pelit alkavat murtautua skandaalimuotoon (skandaalit ovat yksi "huonojen psykologisten pelien" muunnelmista), puolisot alkavat käyttää enemmän aikaa peleihin kuin kommunikointiin. Ja mikä on kaikkein epämiellyttävintä: skandaalit ovat erittäin voimakas "psykologinen huume", ne aiheuttavat melko koukuttavuutta. Skandaalien aikana on erittäin voimakas tunteiden ja adrenaliinin aalto, psyyke nostetaan maksimaaliseen jännitykseen, minkä jälkeen tapahtuu "purkautuminen" ja alkaa "täydellinen uupumus" ja "täydellinen tuho".
Lisäksi, kuten Brodskyssä: "jos päivien aikana vain kivun yksityiskohdat, ei onnellisuus, nähdään paremmin." Aivan kuin itse suhde ja ihminen itse unohtuisivat, kaikki hyvät asiat häviäisivät taustalle, ja tätä taustaa vasten syntyy vain kaunaa ja ärsytystä.
Kuinka päästä eroon "huonoista peleistä"
Ensinnäkin pelit on huomioitava ja heijastettava. Ihmisellä on paljon asioita "Pavlovin koirasta", ja monet sisäisistä psykologisista mekanismeistamme laukaisevat meissä ulkoiset ärsykkeet. Mutta voimme silti huomata nämä sanat, teot ja tapahtumat, siirtää tapahtuman tietoiselle tasolle rikkomalla "ärsyke-vaste" -tyypin vakaat yhteydet. Nimittäin psykologiset pelit perustuvat tällaisiin yksinkertaisiin mekanismeihin.
Toiseksi, voit ajoittain puhdistaa "kommunikaatiokuonan", joka kasvaa niillä psyykeestäsi ja ihmissuhteistasi. Emme usein tiedä, kuinka jotkut näennäisesti typerät ja vaarattomat sanat tai "kommunikoivat nastat" voivat satuttaa toista ihmistä. Tosiasia on, että rakkaansa iskut ovat paljon kivuliaampia kuin ulkopuoliset.
Yksinkertainen ja lapsellisesti näennäisesti naiivi menettely, kuten”kerro minulle, miten olen loukannut sinua viime aikoina?” Voi olla erittäin tehokas ja hyödyllinen.
Vastauksena tällaiseen naiiviin kysymykseen (jos olet valmis kuuntelemaan kaikki vastaukset), kuulet paljon outoja, naurettavia, tyhmiä ja epäoikeudenmukaisia syytöksiä. Mutta salaisuus on, että kumppanisi todella kantaa kaiken sielussaan.
Tällaisen menettelyn aikana on tärkeää olla menemättä riitaan. Voit esittää vain selventäviä kysymyksiä ymmärtääksesi paremmin väitteiden ja syytösten olemuksen. Kuulostaako se paradoksaaliselta, mutta kumppani voi selvennysprosessissaan luopua joistakin syytöksistään ja ymmärtää, että hänen valituksensa olivat järjetöntä ja perusteetonta. MUTTA! On tärkeää ymmärtää, että ennen sitä hän pystyi vilpittömästi pitämään niitä enemmän kuin järkevinä.
Ja lopuksi on erittäin tärkeää muistaa, miksi olitte kiitollisia toisillenne, mistä olette edelleen kiitollisia, mitä teitte toisillenne, mitä mahdollisuuksia avasitte toisillenne.
Psykologiset pelit mekanismina vapaa -ajan polttamiseen
Hyvin usein ihmiset valittavat vapaa -ajan puutteesta, mutta yhtä vaikea ongelma on tämän vapaa -ajan käyttö aiottuun tarkoitukseen. Kuuluisa amerikkalainen psykologi Eric Byrne piti harrastusongelmaa yleensä yhtenä ihmisen perusongelmista.
Puolisoiden välisissä suhteissa tämä aihe kuulostaa yleensä vieläkin terävämmältä. Koska oletetaan, että heidän pitäisi viettää vapaa -aikaa työstä ja muista yhteiskunnan vaatimuksista toisilleen. Heidän näkemyksensä vapaa -ajan viettämisestä eivät kuitenkaan välttämättä vastaa toisiaan.
Tämän seurauksena taistelut vapaa -iltojen, viikonloppujen ja loman viettämisen tyylistä ja muodosta johtavat siihen, että puolisot käyttävät kaiken vapaa -aikansa erilaisiin psykologisiin peleihin. Ihmiset voivat viettää enemmän aikaa kiistelemällä siitä, miten viettää tulevan viikonlopun, kuin tapahtumiin, joihin he voisivat osallistua.
Yleensä vapaa -ajan syöminen on yksi tällaisten pelien tarkoituksista. Tämä on niin kutsuttu "piilotettu psykologinen hyöty", jonka ihmiset saavat osallistumalla psykologisiin peleihin. Kun nautit valituksistasi ja kaadat ärsytystäsi, sinun ei tarvitse miettiä, mihin käyttää tämä "vihattu vapaa -aika".
Toinen syy, joka toimii mekanismina psykologisten pelien käynnistämiselle, on joidenkin toisiltaan odotettujen rituaalien noudattamatta jättäminen. Yksi yleisimmistä esimerkeistä tällaisista laiminlyötyistä rituaaleista on "ei osoita asianmukaista huomiota". Yleensä nainen odottaa aviomiehensä halaavan, suutelevan ja hyväilevän häntä, kun hän tulee kotiin, tai ainakin näyttää merkkejä huomiosta. Joskus aviomies ei ole hellävarainen, tai hän, kuten sotilas, joka”ei tunne rakkauden sanoja”, uskoo, että tärkein asia on teot ja teot eikä miellytysten vaihto.
On kaukana aina mahdollista pyytää suoraan osoittamaan huomion ja hellyyden merkkejä itsellesi. Tästä syystä naiset alkavat antaa vihjeitä tai yrittää jotenkin provosoida aviomiestä noudattamaan tarvittavia rituaaleja. Kun he törmäävät kieltäytymiseen tai tietämättömyyteen, he loukkaantuvat ja siirtyvät "töykeämpiin vihjeisiin" ja joskus pieneen kostoon pyyntöjensä kunnioittamatta jättämisestä. Jossain vaiheessa vaimo, nähdessään miehensä palaavan töistä, alkaa heti "kostaa" menneisyyden valituksista ohittaen "vihjeiden" ja hyödyttömien pyyntöjen vaiheen.
Hyviä psykologisia pelejä
Psykologiset pelit voivat tuoda enemmän kuin vain kyseenalaisia aikahukkaa etuja. Niiden avulla voit myös pitää psyykeesi ja tietoisuutesi hyvässä kunnossa. Tästä syystä kannattaa usein järjestää tapaamisia ystävien ja vain hyvien tuttavien kanssa, vaikka tästä ei olisi käytännöllistä hyötyä. Yleensä ystävällinen keskustelu on myös peli, mutta tämä peli elvyttää meitä ja muistuttaa meitä olemassaolostamme.
Samoin tarvitaan uusia kokemuksia ja matkoja. Voimme sanoa, että matkustaminen on peli, joka toimii uteliaisuuden voimalla. Vaikka huonot pelit vaikuttavat kaunaan ja ärsytykseen. Molemmat syövät aikaa, mutta seuraukset ovat erilaisia.
Puolisoiden on hyödyllistä kerätä kokemuksia, vaikutelmia ja havaintoja, joita he voivat jakaa keskenään. Kaikilla on erilaisia makuja ja hahmoja. Jyrkkä negatiivisuus harrastukseen, jota yksi puolisoista suosii useimmiten, johtuu siitä, että hän jättää huomiotta tai häpäisee toisen harrastukset.
On järkevää harjoittaa monenlaisia harrastuksia:
- Tapahtumat, joihin molemmat puolisot ovat kiinnostuneita osallistumaan.
- Salli itsesi ja toisen osallistua joihinkin tapahtumiin yksitellen, mukaan lukien matka ja matka.
- "Antakaa itsenne" toisillenne, menkää hänen kanssaan tapahtumiin ja matkoihin, joista te itse ette ole kiinnostuneita tai edes kovin miellyttäviä. Mutta näissä lahjoissa on oltava jonkinlainen symmetria.
Valitettavasti hyvin usein "kommunikoiva kuona", joka muodostuu avioliiton aikana, tulee niin raskaaksi, että helpoimmat ja kauneimmat ihmissuhteet hukkuvat sen painon alle. Ja huonot psykologiset pelit alkavat syödä kaiken vapaa -aikasi. Tämän seurauksena suhteiden dynamiikka saavuttaa rytmisesti toistuvien skandaalien vaiheen, jonka aikana ihmiset tuovat toisiaan sellaiseen uupumukseen ja tuhoon, että yhdessä eläminen tuntuu mahdottomalta.
Joten älä unohda puhdistaa "viestintäkuonaa" suhteestasi.
ja täytä vapaa -aikasi jollakin iloisemmalla kuin psykologiset pelit.
Suositeltava:
Henkilökohtaiset Rajat Ja Suhteiden Rakentaminen
Onko sinun helppo sanoa ei henkilölle? Onko helppo selittää henkilölle, että hän "ylitti" henkilökohtaiset rajat ja tunkeutui henkilökohtaiselle alueellesi? Selitä ilman vihaa ja kipua sisällä, kun raja on melkein tuhoutunut, ja jäljellä on vain vähän voimaa yrittää valloittaa vallattu alue.
Lähes Riippuvaisten Suhteiden Juuret
Suurin osa parisuhdeongelmista johtuu terveiden psykologisten rajojen puuttumisesta. Rakkaus sekoitetaan usein läheisriippuvuuteen. "En voi elää ilman sinua", "Me olemme yksi kokonaisuus", "Minä olen sinä, sinä olet minä"
Suhteiden Kierto Ja Dynamiikka. Alku On Huipentuma Ja Loppu?
Kaikella maailmassa on alku, sen kehitys, huipentuma ja lopputulos (tai uudestisyntyminen) … Ensinnäkin nämä vaiheet ovat läsnä elämässä itsessään: me synnymme, kehitymme, kehittymme, saavutamme kypsyyden ja vanhenemme, viimeistelemällä tarinamme … Nämä samat vaiheet ovat luonnollisesti läsnä sosiaalisissa suhteissa, avaamalla, kehittämällä ja täydentämällä ihmissuhteita.
Kateuden Dynamiikka
Kateuden kokemuksen ilmeneminen on lähes aina tiedostamatonta, samoin kuin sen juuret. Joskus mustasukkaisuus on niin voimakasta ja selittämätöntä, että kateellinen ihminen saattaa jopa ymmärtää, että kokemuksen vahvuus ei täysin vastaa tilannetta.
Asiakkaan Aseman Dynamiikka
Nykyaikaisen asiakkaan muotokuva: asiakkaan aseman dynamiikka Tämä asiakastyyppi on tulos ammatillisesta toiminnastani pohdiessani, kuka asiakas on, millainen hän on, miten hän muuttuu terapian aikana? Ehdotettu typologia perustuu asiakkaan tietoisuuteen ja vastuuseen omasta elämästään.
