Miksi Psykologit Neuvovat Antamaan Anteeksi Vanhemmille Ja Onko Se Tehtävä?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Minun oli äskettäin osallistuttava keskusteluun anteeksiannosta, tarpeesta antaa anteeksi kaikille, anteeksianto lupaa jonkinlaista siunausta korkeammasta vapautumisesta, muuten se muuttuu taakkaaksi, jota kannatte koko elämänne.

Tämä ajatus on suosittu paitsi kotimaisessa keskinäisessä avunannossa "anna anteeksi ja päästä irti", kristinuskossa, esoterismissä, jossa se esitetään eräänlaisena valaistuneen mielen tilassa, mutta valitettavasti myös psykologiassa. Psykologiassa ensisijaisesti vanhemmille tarjotaan anteeksi, mikä asiakaskokous on täydellinen ilman heitä? Vaikka asiakas tulee luoksesi uraohjauksen aiheena, he, äiti ja isä, uhkaavat aina oven ulkopuolella. Mukaan lukien ne, jotka eivät ole olleet läsnä elämässä raskautta pidempään.

Miten suhteet vanhempiin vaikuttavat meihin

Ja miten se voisi olla toisin, koska lapsen ja vanhemman suhde on koko tulevan elämän perusta. Emme saa vain geenejä vanhemmiltamme, vaan myös ympäristön, jossa muodostumme. Ja vanhempien ja lasten suhteissa on aina kyse vallasta. Vaikka siitä ei ole tapana puhua. Lisää syusi-pusiista ja uchi-tavoista hyväksytään: "Vauvani, annan hänelle kaiken rakkauteni, kaikkea hyvää."

Lapsi on riippuvainen, mikä on ymmärrettävää - ennen kuin hän on kypsynyt, hän ei voi huolehtia itsestään, tehdä päätöksiä ja olla vastuussa. Ja tämä luonnollinen riippuvuus antaa aikuiselle paljon voimaa. Kuinka hävittää se? Riippuu siitä, kuinka kypsä ja riittävä aikuinen on. Ei ole turhaa, että kaikenlaisissa lastenlaitoksissa on niin paljon julmuutta ja sadismia. Siellä vetää magneetin tavoin aikuisia, joilla on täyttämätön voiman tarve. Toteutumattomana terveellä tavalla.

Vanhemmuudessa sama asia - vanhempia on monia, mutta kuinka moni kykenee läpäisemään tämän valtatestin, kun sitä on niin paljon, koska lapsen luottamus myönnetään ilman todentamista ja vakuuksia. Siksi kaikki eivät käy läpi vallan kokemusta.

Ja tässä muistamme myös, että kaikki vanhemmat ovat aikuisia lapsia, joita he itse eivät voineet rakastaa ja kiduttaa. Ja yleensä - ei jumalia. He ovat todellisia ihmisiä, jotka tekevät virheitä. Ja lapsille ei anneta ohjeita sen käytöstä "Kuinka sen pitäisi olla ja miten sen pitäisi olla." Siksi vanhempi-lapsi-suhteessa on aina ja tulee olemaan paljon asioita, joista haluat kertoa psykologillesi.

Mutta isä, joka ei ostanut ponia, ja isä, joka löi märällä lakanalla, joka oli sidottu solmuun, ovat edelleen erilaisia draamoja, vaikka molemmat asiakkaat voivat itkeä ja kokea heidät psykologin toimistossa samalla tavalla.

Anteeksiantavat vanhemmat: onko se sen arvoista?

Joten miksi monet psykologit ajavat tätä hyödytöntä ja jopa epärealistista ajatusta anteeksiantamisesta vanhemmille? Mielestäni tähän on useita syitä.

Lausunto # 1. Vanhempamme kohtelevat meitä samalla tavalla kuin heidän vanhempansa ja antavat meille sen, mitä heillä on. Jos vähän ja ei sitä - niin se tarkoittaa, että muuta ei ollut.

Kyllä, olen täysin samaa mieltä tästä. Tyttärensä lyövä äiti tekee samoin kuin äitinsä hänelle. Äidillä, joka ei rakasta ja lopettaa, on tyhjä rakkaussäiliö, ei ole mitään resurssia. Tämä on totta. Mutta anteeksianto ei seuraa ollenkaan! Kauna vanhempia kohtaan on tässä tapauksessa kuin kaunaa epäoikeudenmukaisuutta vastaan maailmassa, lähtökohtien epätasa -arvoa. Mutta tämän myöntäminen on pelottavaa jopa monille psykologeille, koska he ovat todellisia ihmisiä.

Myöntää, että sinulla oli vanhempia, jotka olisivat paremmassa asemassa, on kuin olisit yksinäinen suuressa maailmassa. Tai olla läsnä, kun joku on yksin.

Ja ajatus anteeksiannosta antaa sinun välttää tämän, koska se antaa toivoa, että vanhemmat voivat saada anteeksi, mikä tarkoittaa, että kaikki ei ole niin pahaa ja jopa ehkä paranee. Annan anteeksi sadistiselle äidilleni, koska hänen äitinsä oli myös sadisti, halaamme, itkemme ja veljeydymme. Ja psykologi täällä, kuten enkeli, jolla on siivet, koskettaa hyvää, joka tapahtui hänen komennossaan. Ja se tukee kuvaa ihanteellisesta maailmasta, jossa pahaa, jos sitä on olemassa, aina rangaistaan ja hyvä voittaa.

Tämä tarkoittaa sitä, että asiakas jakautuu lapseksi ja aikuiseksi etsimään korvausta, rangaistusta ja kostoa hänen surullisesta kokemuksestaan.

Lausuma # 2. Menneisyyttä ei voi muuttaa. Mitä hyötyä on siis kauden kantamisesta? Vanhemmat ovat jo vanhuksia, he eivät koskaan mene psykologille, mutta sinä vain menit, työskentelit itsesi kanssa ja annoit anteeksi - ja siksi menneisyydellä ei ole valtaa sinuun.

Se on totta. Siitä, että menneisyys on muuttumaton ja vanhemmat eivät todennäköisesti korjaa itseään, he ymmärtävät, tekevät parannuksen, pyytävät anteeksi.

Mutta sitten, missä on se tosiasia, että heille pitäisi antaa anteeksi? Isä, jota poni ei ostanut - luultavasti voit. Selittää aikuiselle itselleen, vaikka psykologin avulla, miksi hän teki tämän. Mutta isä, joka löi häntä märällä lakanalla, on epätodennäköistä.

Ja tuskin voit unohtaa tämän, vaikka sanot itsellesi tuhat kertaa: "Isä, minä annan sinulle anteeksi." Ja monille tämä on huijaus - en ole unohtanut rikosta, mutta ette voi muuttaa myöskään menneisyyttä - tarkoittaako se sitä, että elämme tämän rikoksen kanssa?

Lausunto # 3. Sosiaalinen myytti, että vanhempien rakkaus on sellainen pulla, joka näkyy vauvan kanssa.

Etenkin äidin rakkaus. Ja se, että se on ehdoton. Ja tabu kaikissa yrityksissä sanoa, että asiat ovat toisin!

Tähän asti sosiaalisen verkostojen ilmaisunvapauden kanssa harvinaiset naisten yritykset myöntää, ettei lasta rakasteta - tai äitiys aiheuttaa ristiriitaisia tunteita - kohtaavat myrskyisät "yazhmothers" -huudot: "Mitä millainen äiti olet ?!"

Ja se päättyy kaikkien häpeään, jotka voivat vain ajatella: "Mutta se on totta." Psykologi voi myös joutua tämän häpeän ansaan. Ja niin - "äiti rakasti, vain ei tiennyt ilmaista tunteitaan, anna hänelle anteeksi" - eikä häpeää tarvitse tavata.

Lausunto # 4. Sosiaalinen ajatus jonkinlaisesta lapsen velvollisuudesta.

Vanhempasi antoivat sinulle elämän, ja nyt olet heille velkaa siitä jotain. Anna anteeksi epätäydellisyys - ainakin ja enintään - rakkaus, kunnioitus, tarjoile lasillinen vettä.

Ei voi? Ja sinun tähtesi he eivät voineet nukkua yöllä, kieltää kaiken, vaihtaa vaippoja, opettaa, ruokkia, juoda ja järjestää häät.

Elämä on tietysti lahja. Siinä mielessä, että se antaa sinulle valintoja, ja kun olet elossa, voit muuttaa jotain. Kun olet kuollut, mikään ei muutu. Mutta tämä lahja annetaan kaikille ilman hänen osallistumistaan. Lapsia ei pyydetä syntymään.

Päinvastoin, jos kysyt rehellisesti itseltäsi, miten sinusta tuli vanhempi ja miksi, kuinka monta prosenttia vastauksista on: "vahingossa lensi sisään", "perheessä pitäisi olla lapsia", "synnytin itselleni", "Lääkäri sanoi" synnytä, muuten kaikki päättyy huonosti "," en tiedä "," halusin lapsen jakamaan rakkauteni "?

Ja myös tiedostamattomin vanhemmuuden motiivi on jatkaa itseään lapsen kautta, kuolemattomuuttaan, jos niin haluat. Joten kuka antaa kenelle? Ja jos tarkastelemme lasten kiitollisuutta tästä asemasta, se voi kuulostaa vain: "Kiitos, ettei sinua tapettu."

Mutta "he eivät tappaneet" ei ole paljon rakkaudesta ja terveestä lapsuudesta. Ja monet vanhemmat ovat niin halukkaita spekuloimaan ajatuksesta lapsen velasta, että ihmiset uskovat, mukaan lukien psykologit, että he ovat myös jonkun lapsia.

Ja tästä lapsen velan asemasta anteeksiantaminen näyttää niin luonnolliselta ja jopa pieneltä: anna anteeksi äiti - oletko pahoillani? Hän antoi sinulle elämän, hän ei nukkunut yöllä, ja sinä …

Mitä jos et voi antaa anteeksi?

Joten miksi psykologit tuijottavat menneisyydessä? Entä jos et anna anteeksi etkä päästä irti ja elät kaunaa vanhempiasi kohtaan ja halua saada korvausta maailmalta epäoikeudenmukaisuudesta?

Olen lähellä ajatusta siitä, että sinun on palattava menneisyyteen voidaksesi tarkastella sen tapahtumia aikuisena. Ja ota itsesi, pieni, onneton ja vastenmielinen, sieltä. Ja anna itsellesi se, mitä et silloin antanut takaisin.

Koska uskon: ainoa lapsi, jonka kanssa pärjäämme täydellisesti, on oma, sisäinen lapsi. Ja psykologi on henkilö, joka auttaa tapaamaan ja rakentamaan suhteen olen aikuinen ja lapsi. Jos hän ei ole anteeksiannon lahkon kannattaja.

Ja terapian päätehtävänä on opettaa asiakas elämään mukavasti saamiensa lähtöolosuhteiden kanssa. Painotuksen muuttaminen vanhempien kaikkivoipaisuudesta (ja loppujen lopuksi kauna ja korvauksen jano ovat vain jatkoa vanhempien kaikkivoipaisuuden tunnustamiselle) ja siten oman kaikkivoipaisuuden kieltäminen (huomaamatta jättäminen).

Muuta painopiste seuraavasti:”Olen aikuinen, olen kasvanut, olen elämäni isäntä. Ja vanhemmat ovat vain ihmisiä, heillä voi olla hyvät suhteet, heillä voi olla huonoja tai ei ollenkaan. Koska kaikkia vanhemmuustoimia ei voida ymmärtää, antaa anteeksi ja vapauttaa. Ja se on okei.

Kirjailija: Elena Shpundra