2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Onko hyvä tai huono olla äidin tai isän rooli, holhota kumppaniasi tai päinvastoin antaa kumppanisi holhota itseäsi?
Todellisuudessa siinä ei ole mitään vikaa. Tärkeintä ei ole pysyä yhdessä roolissa ikuisesti. Joskus neuroosi vaatii huvittumista, mutta tämä ei tarkoita ollenkaan, että sinun pitäisi huolehtia tästä - kaikki ihmiset ovat jossain määrin neuroottisia, ei ole täysin terveitä ihmisiä.
Olemme kaikki riippuvaisia kehostamme ja sen tarpeista, erilaisista elämäntilanteista ja ympärillämme olevista ihmisistä. Niin kauan kuin olemme elossa, olemme kaikki toisistamme riippuvaisia. Neuroosia esiintyy jossain määrin jokaisen elämässä, joissakin tapauksissa tilapäisesti. Esimerkiksi henkilön on tyydytettävä tietty väliaikainen tarve. Hän ei voi tehdä sitä yksin, joten hänen on pakko kääntyä muiden puoleen - tämä on jo neuroosi. Älä kuitenkaan huolehdi neuroottisten suhteiden kehittymisestä - ajoittain neuroosia tulisi lohduttaa, tämä on kehon tarve. Siksi sinun ei pitäisi laittaa leimaa "neuroosia" suhteeseen.
"Suhde" on laajempi käsite kuin "neuroosi". Ongelma ilmenee silloin, kun ihmiset tulevat riippuvaisiksi tällaisista suhteista, siitä, mitä kumppani antaa suoraan suhteessa, siitä, että hän (hän) toimii äidin roolissa. Ajankohta riippuvuuden syntymiselle kumppanin roolista suhteessa on ehdottoman tärkeä. Sekä miehestä että naisesta voi tulla äidin tai isän kohde noudattaen kaikkia rajoja ja lakeja. Tämä on varsin tärkeää, kun otetaan huomioon, että henkilö ei voi kehittää tätä toimintoa yksin eikä luottaa siihen tulevaisuudessa. Tässä vaiheessa ongelmat alkavat.
Kuinka se on oikein ja miten sen pitäisi olla? Suhteellisesti ottaen roolien pitäisi muuttua perheessä: tänään olen äitisi (isä, veli, sisko), huomenna olet minulle. Kuuluisa amerikkalainen psykiatri ja yksi perheterapian perustajista, Karl Whitaker, kirjassaan "Tanssii perheen kanssa" tai "Keskiyön heijastuksia perheterapeutista", kuvasi perhejärjestelmän hierarkiaa. Se on ja tulee olemaan, kuten missä tahansa järjestelmässä, jossa on enemmän kuin kolme ihmistä (on johtaja, "syntipukki" ja niin edelleen).
Mikä on Karl Whitakerin mukaan perhejärjestelmän kannalta tärkeää? Poista yhden roolin tarttuminen. Jos esimerkiksi sama henkilö on aina "syntipukki", hän kärsii eniten, ja näin ollen perhejärjestelmä ei ole vakaa.
Nuoruudessaan psykiatri oli mukana skitsofrenian hoidossa. Ajan myötä hän huomasi voimakkaan suuntauksen - psykiatrisen sairaalan hoidon päätyttyä ja kotiin palattuaan skitsofreniat kääntyivät jälleen psykiatrien puoleen saadakseen apua. Asia on, että perhe herätti jälleen psykoosin. Siksi Karl Whitaker päätti kohdella ihmisiä vain perheiden kanssa - äiti, isä, tytär, poika, isovanhemmat. Psykiatrin mukaan mitä enemmän perheenjäseniä käy terapiassa, sitä syvemmälle ongelma selvitetään. Tämä lähestymistapa on varsin tehokas lännessä, mutta sitä on vaikea toteuttaa IVY -maissa. Lisäksi on tärkeää pystyä pysymään valitussa roolissa ja vaihtamaan ajoissa.
Mitä tulee paranemiseen ihmissuhteissa, voit päästä eroon joistakin traumoista käsittelemällä sen emotionaalisesti; tyydyttää lapsuudesta täysin tyydyttämättömät tarpeet; parantaa matala pre-verbaalinen trauma, johon liittyy lisääntynyttä ahdistusta ja luottamusta (muodostunut 1, 5-vuotiaana). Jälkimmäisessä tapauksessa on tärkeää ymmärtää, että jos luottamusta ei ole, henkilö ei voi saada tyydytystä kumppaniinsa ja käsitellä aiemmin saamaansa traumaa.
Pre-verbaalinen trauma voidaan parhaiten selvittää tuntemattoman kanssa; muiden tarpeiden tyydyttäminen voidaan selvittää kumppanisi kanssa, varsinkin jos annat itsesi päästä eroon vakioskenaarioista. Viestintä täysin uuden persoonallisuuden kanssa, joka ei ole samanlainen kuin kiintymyksen kohteet lapsuudessa ja aikuisuudessa, tarjoaa korvaamattoman kokemuksen, mutta se on vaikeaa, koska joka tapauksessa mukana on ennusteita lapsuuden kokemuksista.
Milloin kumppaneiden roolit voivat yleensä vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen? Jos toisesta kumppanista tulee äiti (isä) toiselle, mutta hän ei näe palautetta, kiitollisuus. Äidin tai isän hahmon vastaanottaja on turhautunut, toinen kumppani on hämmentynyt eikä ymmärrä ollenkaan mitä tapahtuu. Tällaisessa suhteessa kukaan ei ole täysin onnellinen.
Myös riippuvaiset suhteet eivät ole aina huonoja. Jos pari on ollut naimisissa 20 vuoden ajan riippuvaisessa suhteessa, on mahdotonta katkaista yhteys välittömästi. Tässä tapauksessa on erittäin tärkeää, että molemmat osapuolet ymmärtävät, mikä tarkalleen ottaen on ongelma, mikä häiritsee. Toinen askel on tunnustaa ongelman olemassaolo sellaisenaan ja poistua näin vähitellen läheisriippuvaisesta suhteesta.
Näin ollen parisuhteessa on tärkeää hyväksyä kumppanilta kaikki, mitä hän voi antaa (äidin hoito, isän huoltajuus jne.), Ei vaatia häneltä jotain mahdotonta eikä muuttaa sitä toiminnoksi.
Mitä "toiminto" tarkoittaa? Tämä on vääristynyt käsitys kumppanista - täytyy huolehtia, pitää huolta, tuoda ruokaa, valmistaa ruokaa, puhdistaa, pestä, suudella, katsoa silmiin antaumuksella ja hellyydellä. Tässä tapauksessa se pysyy yhdessä roolissa. Jos
äidin roolia, ei tarvitse olla täysin mukana näissä tehtävissä. Esimerkiksi: aviomies on huonolla tuulella, sinun ei pitäisi olla äidin roolissa ("Näin on, pojalleni tapahtui jotain, siksi hän on huonolla tuulella"), sinun on kyettävä erottumaan emotionaalisesti toisistasi. Parisuhteessa ei ole välttämätöntä päättää kaikesta toistensa puolesta, elää täysin kumppanisi elämää, olla kiinnostunut hänen intresseistään ja tyydyttää kaikki tarpeet. Aikana, jolloin elämässä ei ole tarpeeksi resursseja, on vaikeaa ystävien ja työtovereiden kanssa, kumppani voi täyttää tämän aukon; kuitenkin, jos hän ei ole valmis tähän, sinulla ei ole oikeutta vaatia.
Suositeltava:
Kuinka äitini Tappoi Aikuisen Minussa Tai "Tulet Aina Olemaan Lapseni"
Kirjoittaja: Serdjukov Andrei Vladimirovitš, psykologi, gestaltiterapeutti - Voronež Puhelut, valitukset, syytökset, kyynelten ja tunteiden manipulointi. Jonkin tutkimuksen ja monen kokeilun jälkeen olen koonnut "Äidin sanakirja"
Asuin äitini Luona
Kun olin 4 -vuotias, äitini kuoli. En ymmärtänyt ollenkaan mitä oli tapahtunut. Kasvoin äärettömän määrän tädien, setien, isovanhempien, serkkujen, suurenmoisen isän rakkaudessa ja kiintymyksessä. Ja äitini näytti lähteneen, ja hänen täytyy vain odottaa.
Muutoksista Suhteessani äitini Kanssa. Muutos- Ja Valmennusohjelma
Psykologiassa on nyt paljon uutta! Heti kun kirjoittajan muutosohjelmissa oli koulutusta, menin heti opiskelemaan. Mikä on sen merkitys? Jotta voisit auttaa ihmistä läpikäymään muutoksen, sinun on ymmärrettävä, ja mitä syviä muutoksia itse olet käynyt läpi?
Miksi Elän äitini Sääntöjen Mukaan Enkä Omieni Mukaan?
Monet ihmiset epäröivät elää äitinsä sanoin:”älä ulkone, ole hiljaa, olisi parempi olla avaamatta suusi, olla kuten kaikki muut”, tehdä päätöksiä, tehdä valintoja äidin hyväksynnän, hänen neuvojensa ja maailmankatsomuksensa perusteella . Ole tottelevainen, mukava, täydellinen ja oikea äidille;
Psykologinen Hyväksikäyttö: Vihollinen, Joka Ei Ole Näkyvissä
Nainen kysyy, mitä he sanovat, millaisen koulutuksen pitää käydä läpi oppiakseen tulemaan toimeen miehensä kanssa. Oppiminen toimeen tarkoitti sitä, että "hän ei kutsuisi minua enää lihavaksi lehmäksi". En halunnut kirjoittaa tätä tekstiä.
