2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kun olin 4 -vuotias, äitini kuoli. En ymmärtänyt ollenkaan mitä oli tapahtunut. Kasvoin äärettömän määrän tädien, setien, isovanhempien, serkkujen, suurenmoisen isän rakkaudessa ja kiintymyksessä. Ja äitini näytti lähteneen, ja hänen täytyy vain odottaa.
Ja sitten minä kasvoin. Elinympäristäni laajeni, pystyin itsenäisesti ymmärtämään pienen kylän maantiedettä. Ja tavata ihmisiä. Täysin tuntematon. Ei heille. Monet kutsuivat minua äitini nimellä, sitten he olivat yllättyneitä samankaltaisuudesta ja kertoivat minulle aina, kuinka ihana ihminen äitini oli. Toiset vain pudistivat päätään ja sanoivat myötätuntoisesti vihatun "orvon …"
12 -vuotiaana opin puolustamaan itseäni ja vastasin rohkeasti, että minulla on äiti, enkä ole orpo - isäni meni naimisiin vuosi äitini kuoleman jälkeen. Tämän jälkeen tuli vielä inhottavampi sana "Hän ei ole kotoisin". "Rakas!" - huusin ja juoksin karkuun.
Ja hauraan kehoni syvyyksiin on jo alkanut ilkeä liukas mato ja terävöittänyt sen sisältä:”Olet orpo. Äitisi on kuollut. Et ole kotoisin. Olet muukalainen. Olet huono…"
Perheemme ei puhunut äitini kuolemasta. Siksi en voinut keskustella kenenkään kanssa ulkopuolelta tulevasta uudesta tiedosta ja lapsuuden kokemuksistani. Ja vasta kun isä juopui (ja tämä tapahtui melko usein), hän istutti minut eteensä ja puhui äidistä. Pelkäsin näitä keskusteluja, häpeäin niitä. Minusta tuntui, että tällä tavalla petän uuden äitini ja halusin kuunnella. Helmien tavoin kiristin tuntemuksiani äidistäni - ja syytin itseäni siitä, että elän, mutta hän ei ole.
Ja sitten he purkivat hautausmaan, jossa äitini lepäsi. Hänen tuhkansa olisi voitu siirtää toiseen paikkaan, mutta jostain syystä isä ei tehnyt tätä. Myöhemmin ohimennen hän selitti, ettei halunnut häiritä häntä. Muistan vieläkin, kuinka villi syyllisyyden aalto vieritti minua, ja yksi asia jyskytti temppeleissäni:”Se on minun syytäni! En vaatinut, en vaatinut! Minun täytyi tehdä se!"
Mutta se lopulta naulattiin, murskattiin minut yhden tätien tiedoista siitä, kuinka äitini kuoli. Hän kärsi piilevästä tuberkuloosin muodosta. Hän olisi voinut elää hyvin kauan, jos, jos … "Älä herätä nukkuvaa koiraa" …
Äiti todella halusi toisen lapsen. Enemmän minulle kuin itselleni. Hän kasvoi suuressa perheessä ja arvosteli suhteita sisaruksiinsa. Hän todella halusi perheeni olevan kanssani. Lääkärikiellot eivät toimineet. Raskaus laukaisi tappavan tikun toiminnan. Äiti kuoli vauvan kanssa sydämensä alla.
Mosaiikki oli rivissä, palapelit sopivat yhteen, viimeinen isku täydensi kuvaa.
"Jos ei minua, hän olisi elänyt! Olen syyllinen kaikkeen! Olen paha! Mitä voin tehdä?!"
Joten, tai jotain sellaista, ajatukset pyörii päässäni.
Sitten elämäni rakennettiin seuraavan kaavan mukaisesti: onnistunut kehitys - ylhäältä - romahdus. Tämä koski kaikkia elämäni osa -alueita, olivatpa ne sitten ammatillista toimintaa, uraa, romantiikkaa, useita epäonnistuneita avioliittoja, asuntoremontti, matkustaminen, piirakkaleivonta …
ELÄIN ÄITIN PAIKALLA. Mitä muuta voisin tehdä sovituksen? Mitä muuta hän voisi tehdä hyväkseen, mutta ei antaa henkeä?
Pyrin menestymään - loppujen lopuksi se oli äitini. Olen luonut, veistänyt, luonut jotain uutta - loppujen lopuksi äitini halusi lapsen. Olin valmis näyttämään maailmalle ajatukseni - ja tuhosin kaiken. Loppujen lopuksi äitini kuoli, hänellä ei ollut aikaa synnyttää. Ja jos lopetan työni, se ei ole enää hän, mutta minulla, roskilla ja olennolla, minulla ei ole oikeutta elämään, minulla ei ole oikeutta menestykseen. Tämä on äitini, äitini täytyy elää. Ja viimeisellä voimallani nousin raunioilta ja ryntäsin uuteen lentoon.
Mutta opin kaiken tämän itsestäni vasta äskettäin, useita vuosia sitten, kun todennäköisyys tavata äitini jossain taivaalla tuli maksimiksi. Ja sitten halusin elää. Tartu siihen hampaillasi, tartu siihen käsilläsi, lepää jalkasi tämän kauniin asian - LIFE - päällä.
Mikä muuttui?
Selkä suoristui. Skolioosi on väännyt selkääni niin paljon, ja vain lampaan paino pelasti minut rikkoutumasta. Rinta on kasvanut. Hiuksista tuli ylellisempiä. Naisten sairaudet määrättiin elämään pitkään. Olen suorittanut useita projekteja onnistuneesti. Miehet rakastavat minua, vaikka en tee mitään tämän takia.
Lähetin piirakat, kakut, piirakat, pullat helvettiin, ja mieluummin taikina valmiiden tuotteiden muodossa.
Tajusin olevani minä ja äitini on äitini. Hän teki valintansa, ja kunnioitan häntä. Kumarran pääni hänen rohkeudelleen osallistua kilpailuun kuoleman kanssa, mutta nyt elän niin kuin itse haluan …
Suositeltava:
Kuinka äitini Tappoi Aikuisen Minussa Tai "Tulet Aina Olemaan Lapseni"
Kirjoittaja: Serdjukov Andrei Vladimirovitš, psykologi, gestaltiterapeutti - Voronež Puhelut, valitukset, syytökset, kyynelten ja tunteiden manipulointi. Jonkin tutkimuksen ja monen kokeilun jälkeen olen koonnut "Äidin sanakirja"
Tunnistitko Itsesi? Pian Joudut Käymään Lapsipsykologin Luona
Minua kuullaan usein lasten kanssa. Pienin asiakas oli 1,5 -vuotias. Ja vaikka psykologilla on hyvin vähän työkaluja tällaisen vierailijan kanssa työskentelemiseen, monet tiedot mahdollistavat vanhemman ja lapsen välisen vuorovaikutuksen havaitsemisen.
Psykologiset Terveyskäytännöt "Vierailu Sairaan Ihmisen Luona" Ja "Sisäinen Hymy"
Ystävät, tänään annan teille kaksi hyvinvointimenetelmää kerralla yhdistettynä yhteen harjoitukseen. Nämä käytännöt (yhdessä muiden psykologisten strategioiden kanssa) auttavat kehon yleistä paranemista ja toimivat tietyn sairauden kanssa. Aloitetaan?
Aromaterapia. Käy Sisäisen Lapsen Luona
Kirjailijalta . Tämän artikkelin aihe syntyi kommentistani arvostetun kollegan - Vladislav Leonidovichin koneen - julkaisusta. Kiitos inspiraatiosta! Ensin kommentoin kollegani materiaaleja … Muistan tuoreen, vastaleivotun leivän tuoksun leivän varastoon saapuneen jakeluauton tavaratilasta.
Asuin Helvetissä Lapsuudessa Psykopaatin Kanssa
Alena, 36 -vuotias:”Herään usein painajaisista. Eilen näin unta, että natsit ampuivat minut. Tänään unessa mies jahti minua, hän halusi tappaa minut … Näin joku tappaa minut joka kerta. Palaan todellisuuteen Morpheuksen vankeudesta kello 3 aamulla kylmässä hikeessä, tunnen kuinka pelko sykkii jokaisessa sydämenlyönnissä, hengenahdistus, paniikki … menen, tarkistan onko ovet ja ikkunat kiinni .
