Kuinka äitini Tappoi Aikuisen Minussa Tai "Tulet Aina Olemaan Lapseni"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjoittaja: Serdjukov Andrei Vladimirovitš, psykologi, gestaltiterapeutti - Voronež

Puhelut, valitukset, syytökset, kyynelten ja tunteiden manipulointi.

Jonkin tutkimuksen ja monen kokeilun jälkeen olen koonnut "Äidin sanakirja":

- Olet poikani / Synnytin sinut ja nyt olet velkaa sen minulle kuolemaan, sinun on annettava minulle kaikki anteeksi ja aina anteeksi riippumatta siitä, mitä tein ennen tai nyt

- Rakastan sinua ja olen aina rakastanut sinua (1) / kerro heti, että rakastat minua, muuten lopetan itsekin uskomasta valheisiini, olen niin peloissani, lakkaa puhumasta totuutta

- Rakastan sinua ja olen aina rakastanut sinua (2) / Olen hyvä äiti ja rakkauteni on ainoa arvo elämässäsi

- Ei, en ole loukkaantunut, et voi loukata lapsia (1) / Olen helvetin vihainen sinulle, mutta koska se on huono, en näytä sitä, etkä sinäkään voi olla vihainen minulle

- Ei, en ole loukkaantunut, et voi loukata lapsia (2) / Olen hyvä äiti ja sinä huono poika, koska järkytit äitiäsi, kidutan sinua, kunnes pyydät anteeksi

- et rakasta / vihaa minua / sait minut selville ja sanoit tunteistasi, ilkeä paskiainen, se saa minut vihaiseksi, joten syyttelen sinua

- Puhuimme niin hyvin, kun olit pieni (1) / Olit tyhmä ja puolustuskyvytön, minun oli helppo manipuloida sinua, puolustaa sinua, hyökätä sinua vastaan

- Puhuimme niin hyvin, kun olit pieni (2) / Minun on vaikea käsitellä sinua nyt ja siksi teen sinut pieneksi rakkaudellani ja tapan

- Tulet aina olemaan lapseni (1) / älä uskalla kasvaa, muuten ymmärrän, että olen tulossa vanhaksi

- Tulet aina olemaan lapseni (2) / En koskaan myönnä, että olet aikuinen ja että sinun on otettava huomioon

- Tulet aina olemaan lapseni (3) / olet kasvanut ja kaikesta huolimatta saavuttanut jotain enemmän kuin minä tai sinulla on etu minuun nähden - vihaan sinua

Tämä ei ole täydellinen luettelo äitini arsenaaleista. Hän sanoo kaiken tämän minulle koko ajan. … … ja puhui aina ennenkin. En vain muistanut tai en ymmärtänyt. Ehkä vain tietoisuuden ja selkeiden rajojen puuttuessa se ei ollut mahdollista nähdä. Sain tavalla tai toisella mahdollisuuden nähdä äitini selvästi. Mikä hän on periaatteessa ja erityisesti suhteissa minuun.

Ja hän osoittautui erittäin epämiellyttäväksi ihmiseksi. Ei yleensä epämiellyttävän ihmisen merkityksessä - mutta erittäin epämiellyttävä henkilö, joka kesti, synnytti ja kasvatti lapsen. Ja nyt hän on edelleen suhteessa hänen kanssaan.

Tajusin, ettei äitini nähnyt minua. En koskaan nähnyt sitä. Ja luultavasti hän ei halua sitä. Ja olen aikuinen ihminen, jonka luulin tietysti olevan häpeä minulle, mutta periaatteessa se on siedettävää. Mutta säälin sitä pientä minua kyyneliin. Mitä ei myöskään ole nähty tai huomattu. Ja se oli vedenjakaja terapiassa. Narsistinen panssari alkoi antaa periksi, ja suru ja kipu impotenssista ja kyvyttömyydestä kuulla ja ymmärtää lähin henkilö tuli minulle.

Aloin vihdoin muistaa lapsuuteni, joka ennen sitä koostui useista elävistä valokuvista ilosta, onnesta ja hauskuudesta. Muutamia näistä hetkistä lukuun ottamatta minulla ei ole mitään muistissa, ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut. Ja siksi olin aina yllättynyt ihmisistä, jotka muistivat lapsuutensa aivan selvästi.

Nyt muistin kaikki äitini kyyneleet, jotka oli tarkoitettu muille, mutta jokainen niistä putosi minulle. Muistin hänen kauhunsa, vain kaiken kuluttavan pelon tasapainottaessani partaalla - ja kaikki tämä pelko meni minulle:

- Äiti, älä itke, kaikki on hyvin / Äiti, pelkään, että kuolen, ja sinä pelotat minua vielä enemmän - lopeta, ole hyvä, se on sietämätöntä

Yleensä, kuten kävi ilmi, koin pelon tilan melkein koko lapsuuteni - niin piilevä pelko, tahmea, pakkomielle. Ja siitä lähtien minulla on valtavat siniset silmät, aina auki ja näyttävät valppailta ja odottavilta. Kaunis periaatteessa, mutta millä hinnalla.

Äitini haaveilee yhä siitä ajasta, jolloin olin häntä lyhyempi ja minut voitaisiin helposti ottaa syliinsä ja tehdä mitä tahansa. Hän on iloinen voidessaan keksiä itselleen erilaisia tarinoita siitä, kuinka kaikki oli hänen kanssaan silloin hyvin - ennen. Hän kieltäytyy jyrkästi myöntämästä, etten ollut sitä, mitä hän ajatteli, hän näytti tietävän paremmin kuin minä, mitä minulle silloin tapahtui.

Eikä minulla ole muuta vaihtoehtoa kuin kertoa hänelle. … … Eikä minulla ole mitään sanottavaa. En vain soita hänelle. Ja kun tapaamme, olen hiljaa yhä enemmän ja yritän puhua isäni kanssa. Ja joskus se jopa onnistuu. Hän alkoi jopa olla kiinnostunut työstäni ja elämästäni. Ja jopa tapahtuu, että hän joutuu konfliktiin vaimonsa kanssa poikansa vuoksi. Se on varmasti mukavaa, mutta jotenkin myöhäistä = (Minulla oli jatkuva tunne, että olin luopunut joistakin illuusioistani vanhempiani kohtaan. Tämä osoittautui erittäin surulliseksi ja vaikeaksi löydöksi. Tällainen on mahdottoman vaikea tehtävä. Osoittautuu mahdottomaksi kuulla ja nähdä, koska aikuinen ei ole vielä "tunnistanut" sitä. Ja on mahdotonta "tulla" aikuiseksi, koska he eivät näe ja kuule.