IRINA MLODIK: "TARPEEN ON ANTAA LAPSILLE MAHDOLLISUUS ELÄÄ PAHIN"

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

Eräänä päivänä tulee päivä, jolloin lapsi on aggressiivinen ensimmäistä kertaa. Hän leimaa jalkansa. Hän lyö sinua nyrkillä tai kauhalla. Ja sitten käy ilmi, että se ei ollut kertaluonteinen hyökkäys. Tämä aggressio tapahtuu hänelle silloin tällöin, ja murrosiässä siitä tulee jopa lähes pysyvä tila. Mitä tehdä? Kuinka edetä?

Usein lapsella ei ole muuta keinoa

- Mitä on aggressio? Ja mistä lapset saivat sen?

- Psykologiassa uskotaan, että tämä on luonnollista, luontaista käyttäytymistä. Aggression asteikko voi sisältää erilaisia kokemuksia. Merkityksettömästä ärsytyksestä, pettymyksestä ja tyytymättömyydestä voimme vihan, vihan ja närkästyksen kautta tulla raivoon, vihaan ja haluun tuhota, tappaa ja tuhota. Pienet lapset osoittavat yleensä aggressionsa suoraan. He voivat huutaa, vannoa, potkia, heittää, tarttua äitiin, heittää leluja. Usein lapsella ei ole muuta tapaa julistaa omaa ongelmaansa - epämukavuutta, nälkää, kylmää, kipua ja pelkoa.

- Aggressio-viha-julmuus- missä on raja niiden välillä?

- Olen jo sanonut aggressiosta. Viha on usein luonnollinen reaktio, tunne, joka voi syntyä vastauksena jonkinlaiseen sisäiseen tai ulkoiseen tapahtumaan. Ja julmuus on joko psykopatian, mielenterveyden häiriöiden ilmentymä. Ja sitten kannattaa ottaa yhteyttä lasten neuropsykiatriin. Tai reaktio, joka syntyy vastauksena vanhemman julmuuteen, hänen tietoiseen tai tiedostamattomaan haluansa saada lapsi kärsimään. Esimerkiksi äidiltä tai isältä puuttuu empatia ja kyky ymmärtää muiden ihmisten tunteita tai heillä on sadistisia taipumuksia. Sitten lapsi voi siirtää vanhemman osoittaman julmuuden kaikkiin suhteisiin maailmaan.

- Eli jos lapsen aggressio ilmaistaan julmuudessa, sinun on ensin katsottava itseäsi?

- Joo. Katso tarkemmin, jos sinä tai läheisesi olitte julmia lasta kohtaan. Tarkista, ymmärtääkö hän muiden ihmisten tunteita ja ymmärtääkö, että muiden tunteminen kipua ja kärsimystä on huono asia. Ota yhteyttä lasten neuropsykiatriin, jos julmuus toistetaan usein ja lapsi jättää jatkuvasti huomiotta rajat, kiellot, ei havaitse kenenkään valtaa ja häneltä puuttuu empatiaa.

Vedäminen ja nuhtelu ei ole paras vanhempien vastaus

- Mistä sinun täytyy nuhdella ja nuhdella lasta ja mistä ei?

- Vedäminen ja nuhtelu ei ole paras vanhempien reaktio. Se näyttää tulen sammuttamisesta bensiinillä: aggressio vastauksena aggressioon. On parempi asettaa raja riittämättömästi ilmenneille aggressiivisille tunteille - sanoa: "Pysähdy!", Kehon fyysinen pysäyttäminen, joka on valmis lyömään toista. Lopeta se kiellolla ja sitten, kun tilanne normalisoituu, on mahdollista keskustella lapsen kanssa siitä, mitä tapahtui.

- Jos lapsi käyttäytyy aggressiivisesti paitsi vieraiden ihmisten lisäksi myös vanhempiensa, isovanhempiensa kanssa, miten reagoida asianmukaisesti?

- Tee ero tunteiden ja toiminnan välillä! Tunteet voidaan ilmaista perheellesi hyväksyttävillä tavoilla. Mutta on mahdotonta osoittaa aggressiivista toimintaa rakkaitaan kohtaan. Pysäytä lapsi sekä suullisesti että fyysisesti, kun hän nostaa kätensä, puree, heittää jotain perheelleen. Ole luja ja johdonmukainen estoissasi. Laula lapsen tunteita ja tekoja:”Olet vihainen siitä, etten salli sinun katsella sarjakuvia. Mutta et voi voittaa minua. Voit olla närkästynyt, mutta älä lyö!.

Jos mahdollista, olisi hyvä ymmärtää vihan syyt, ymmärtää, mitä niiden takana on, ja poistaa tämä epämukavuus. Jos tämä ei ole mahdollista, sinun on kestettävä lapsen luonnollinen reaktio epämiellyttävään tapahtumaan. Muista itsesi! Me itse haluamme, että joku kykenee kestämään aggressiivisia reaktioitamme kohtaan, joka rikkoo harmoniaa, luottamusta tai rauhaa.

Lapsi on vihainen siitä, että kiellät häntä tekemästä jotain, asetat rajan, eikö niin? Ilmoitit, ettet voi voittaa äitiäsi, ottaa leluja veljeltäsi, potkia kissaa, vaikka olisit hyvin vihainen, ottaa heidän tavaransa muilta lapsilta? On selvää, että lapsi on tyytymätön tähän! Älä odota, että rajasi tai kiellosi hyväksytään innokkaasti - hanki voimaa kestää lapsen viha. Hänellä on oikeus puolustaa itseään ja itseään rikkomatta kuitenkaan muiden ihmisten rajoja.

- Ja jos lapsi syyttää vanhempaa: "Olet paha, et anna minun!"?

- Kun hän sanoo tämän tai haluaa lyödä, hän haluaa satuttaa sinua. Jos asetat rajan, vedä kielletty viiva, jota ei voida ylittää, mutta samalla hyväksyt hänen kiellosta syntyneet tunteensa, tuskansa ja vihansa, niin hänen on helpompaa. Sano: "Olen hyvä, olet vain vihainen, ja tämä on luonnollista, halusit, mutta en salli sinua."

Nuori suuttuu paljon

- Jos aggressio ei ole enää pikkulapsessa, vaan teini -ikäisessä, eroaako vanhempien käyttäytymismalli?

- Teini -ikäiset ovat yleensä aggressiivisia kriisin erityispiirteiden vuoksi. Kriisi saa heidät vihaisiksi ja protestoimaan elääkseen uuden luvun erosta, erosta vanhemmista ja tulemisesta. Teini -ikäisen kanssa sinun on kestettävä enemmän ja neuvoteltava enemmän, koska vanhempien auktoriteetti ei ole enää niin vahva kuin vauvan kanssa. Tilaaminen, vaatiminen ja totteleminen eivät enää toimi. Koska teini -ikäisen tehtävä kriisissä on päästä pois kuuliaisuuden mallista ja hankkia aikuisten malleja ongelmien ratkaisemiseksi: neuvotella, ratkaista yhdessä, esittää argumentteja, vakuuttaa hänen kyvystään. Ja meidän on tärkeää tukea tätä voimaa hänessä, koska et palaa hänen kanssaan kiistattoman kuuliaisuuden aikakaudelle.

Teini suuttuu paljon, ja on tärkeää seurata hyväksyttäviä muotoja, joissa aggressio ilmaistaan. Esimerkiksi: "Ymmärrän, että olet raivoissasi, että kiellän sinut, mutta en voi olla töykeä" tai yksinkertaisesti: "Tämä on töykeä", "Ole hyvä ja etsi vihasi sivistyneempää muotoa." On erityisen tärkeää, jos teini joutuu sopimaan kanssasi jostakin asiasta.

- On olemassa vaara, että hän yksinkertaisesti "sulkee oven" ja lähtee, että hän ei halua etsiä sivistynyttä vihan ilmaisumuotoa neuvotellakseen. Tai hän ajattelee, että on helpompaa saavuttaa jotain väkisin. Kuinka toimia tällaisessa tilanteessa?

- Tietenkin teini -ikäinen voi "lyödä oven kiinni" - varsinkin jos hän kokee voimattomuutensa selittää ja todistaa sinulle jotain. Tai niin hän kopioi tapasi päästä pois vaikeasta keskustelusta. Jos hän teki niin, kestää aikaa selviytyä tapahtumasta. Sekä sinä että hän. Ja sitten palata keskusteluun. Teini ei todennäköisesti halua lähteä "lopullisesti": vain jos hän on henkisesti epäedullinen tai jos perhejärjestelmä ei ymmärrä, ei hyväksy, ei kuule eikä ole valmis ottamaan askelia häntä kohti.

Ja lause "saavuttaa jotain väkisin" on minulle outoa. Hän sanoo, että vanhemmat eivät ole lainkaan auktoriteetti teini -ikäiselle. Ollenkaan. Ja tässä tapauksessa heidän pitäisi ajatella vanhemmuuttaan, vanhemmuutensa ja kääntyä psykologin puoleen, jos he eivät itse pysty selvittämään sitä.

On tärkeää opettaa lapsi vähitellen pohtimaan

- Onko suosituksia siitä, kuinka opettaa lapsi ilmaisemaan aggressiota ja vihaa oikein ja turvallisesti?

- On tärkeää, että vanhemmat opettavat lasta vähitellen pohtimaan ja nimeämään tilansa: olen väsynyt, nälkäinen, olen kyllästynyt, kaipaan äitiäni, pelkään kovia ääniä, haluan mennä kotiin. haluat pelata enemmän. Tämä auttaa häntä vastaamaan paitsi huutamalla, myös puhumaan, kertomaan vanhemmalle vaikeuksistaan tai yleensä siitä, mitä tapahtuu.

- Ja mikä on paras tapa sammuttaa lapsellisen vihan ja aggression hyökkäys?

- Parasta on antaa mahdollisuus elää viha. Jos aggressioon on vastattava ja lapsi on jo turvallisessa tilanteessa, jonkinlainen toiminta auttaa. Sinun täytyy tuntea fyysisesti: joskus rikkoa jotain, joskus potkia, murtaa, lyödä jotain, jakaa, heittää. Voit käyttää huutoa, sanoja tai vain ääntä. Ja sitten päästääksesi höyryn pois, keskustele tapahtuneesta.

- Joogaoppitunteja otetaan käyttöön monissa amerikkalaisissa kouluissa. Opettajien johtopäätösten mukaan lapset normalisoituvat, rauhoittuvat, keskittyvät paremmin, aggressio ja viha häviävät. Onko järkevää opettaa lapselle hengitys- ja rentoutumistekniikoita odottamatta tällaisia aloitteita Venäjän koulutusjärjestelmästä?

- Ei ole yhtä neuvoa. Jooga on loistava harjoitus, mutta en ole varma, toimiiko se kaikille. ADHD -lapsia ei motivoi niin paljon viha kuin ahdistus, ja jos se vähenee liikunnan myötä, tämä on hyvä tapa. Samaan aikaan koleerisen lapsen on vaikea pysyä joogan kiireettömässä rytmissä: keskittyäkseen jonkun täytyy juosta, taistella, heittää pois kertynyt energia. Ja tässä on aikuisten tärkeää muistaa, että lasten energia ja aktiivisuus ovat normaaleja.

Irina Mlodikin lapsen aggression vuorovaikutuksen perussäännöt

• Opimme ilmaisemaan vihaa ei fyysisesti, vaan sanoin. Emme vahingoita eläviä olentoja, myös itseämme, emme pelaa sitä hyökkäämällä eläviä olentoja vastaan, mutta yritämme ilmaista suullisesti epämukavuutemme, erimielisyytemme ja tuskamme.
• Aggressio ilmaistaan parhaiten suoraan. Lapset omaksuvat passiivisen aggression, jota jotkut aikuiset tekevät (huomiotta jättäminen, kauna, hiljaisuus, hylkääminen, manipulointi, sarkasmi, pilkka, nöyryytys). Se tuhoaa ihmisten väliset suhteet.
• On tärkeää pystyä valitsemaan, milloin voit osoittaa suoraa aggressiota, kertoa esimerkiksi muille ihmisille, että he rikkovat rajojasi, etkä pidä siitä, ja milloin on parempi olla hiljaa, koska ilmaista suoraan aggressio on vaarallista.
• On haitallista tukahduttaa jatkuvasti aggressiivisia tunteita itsessään. Tämä johtaa auto-aggressiiviseen käyttäytymiseen. Tässä tapauksessa henkilö alkaa tietoisesti tai tiedostamatta vahingoittaa itseään, sairastua ja saada lukuisia vammoja. Jatkuvasti tukahdutettu aggressio nuoruusiässä voi johtaa masennukseen ja itsemurhakäyttäytymiseen.
• Hyväksyttävimmät tavat ilmaista aggressiota: "et voi tehdä tätä kanssani", "ei", "se ei sovi minulle", "en pidä siitä, kun sinä …", "minusta tuntuu pahalta (loukkaantunut, kyllästynyt, peloissaan ja niin edelleen), kun tapahtuu tätä ja tätä "," olen raivoissani "," olen raivoissani ".
• Jos lapsi pelaa aggressiivisia pelejä tai tuhoaa itse rakennetun linnan, hän ei riko kenenkään oikeuksia ja rajoja. Tämä on hänen tapa käsitellä sisäistä ja ulkoista aggressiota. Usein lasten aggressiivinen leikki tai piirtäminen on erinomaista itsehoitoa. Sitä ei saa peukaloida ja korjata. Ellet voi kysyä: "Miksi tai miksi krokotiili lyö leijonanpentua niin paljon?" - ja ehkä opit jotain lapsesi sisäisestä elämästä. Samaan aikaan ei ole välttämätöntä neuvoa ilman, että leijonanpentu ja krokotiili sovitetaan nopeasti yhteen. Lapsi pyrkii tavoitteeseensa - elää aggressiivisia impulsseja.

P. S

- Vanhempi voi olla vihainen myös lapselle! Kannattaako tämä tukahduttaa itsensä lasten hyväksi?

- Vanhemman viha on aivan luonnollista. Hän voi olla loukkaantunut, epämukava, peloissaan. Mutta on parempi, jos viha ilmaistaan suorassa muodossa, sanoin. Vanhemmat, jotka pidättävät paljon, voivat lyödä. Hillitty viha kerääntyy ja muuttuu kasvavaksi jännitteeksi, joka sitten väistämättä purkautuu tai muuttuu automaattiseksi aggressioksi. Lapsi hyötyy muuten myös siitä, jos vanhempi ilmaisee vihansa suoraan: hän oppii kestämään vihansa. Ja hänelle on paljon helpompaa, kun reaktio on sopiva tilanteeseen tai rikokseen, kun hän on varma vanhemman kiintymyksestä. Tässä tapauksessa vanhempien viha lapselle ei ole yhtä kuin ikuisesti menetetty rakkaus.