5 Väärää Käsitystä Rakkaudesta. Irina Mlodik

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Rakastaminen on uhraamista. Perinteisesti näyttää siltä, että se, että voit lahjoittaa itsesi tai jotain arvokasta, on todiste rakkaudesta.

Uhrautuessamme rakkaansa (kumppanin tai lapsen) vuoksi me itse asiassa:

1. Näytämme hänelle oman "arvottomuutemme", opetamme häntä olemaan arvostamatta etujamme, tunteitamme ja tarpeitamme;

2. Vaadimme tai odotamme samaa uhria häneltä lähitulevaisuudessa;

3. Sen sijaan, että neuvottelemme ja kunnioitamme toistenne pyyntöjä, opimme kärsimään, pitäen elämää ja ihmissuhteitamme kärsimyksinä (joiden pitäisi päättyä jonain päivänä ja mieluiten nopeammin tai joista se joskus palkitaan);

4. Lohdutamme omaa ylpeyttämme nostamalla kärsimyksiämme ja kykyämme puuttua. Varsinkin jos ei ole mitään ylpeää, haluamme käyttää tätä tapaa päästä eroon omasta turvattomuudestamme;

5. Uskomme naiivisti, että kumppanimme tai lapsemme ovat meille kiitollisia tästä, vaikka jos uhraus tehdään säännöllisesti, hän on kiitollisuuden sijasta syyllinen ja vihainen, koska sitä on vaikea velvoittaa, lapsi palauttaa kaikki tämä sinulle nuoruusiässä, mies - paljon aikaisemmin;

6. Unohdamme myöntää, että siitä on hyötyä meille, että pyrimme omiin etuihimme ja luovutamme toisen vuoksi siitä, mikä voi olla vaikeaa meille (mene takaisin töihin, eroa, aloita jotain uudelleen, saada takaisin menetetty arvo).

Rakkaus ei ole rakkautta, jos se vaatii uhrauksia. Uhraaminen on tärkeän, toisen tai osan tuhoamista. Rakkaus sen sijaan lisää, sallii ja laajentaa. Tämä on liitto, löytö. Jos haluat uhrata tai joudut uhraamaan, ehkä rakkaus ei ole vielä tullut, ja sinun on vielä opittava siitä.

Rakastaminen on aina yhdessä

Monet ihmiset ajattelevat, että jos eroamme tai haluamme vain joskus viettää aikaa erillään, tämä tarkoittaa, että rakastamme vähemmän. Niin mustasukkaiset aviomiehet vetävät vaimonsa mukanaan kaikkialle, vaimot pakotetaan jakamaan miehensä toimintaa, joka ei ole heille täysin kiinnostavaa, ja äidit tuntevat valtavan syyllisyyden, ja helpotus antaa isoäidilleen lapsen pariksi tunniksi.

Vain imettävät vauvat tarvitsevat äidin jatkuvan, mahdollisimman lähellä olevan läsnäolon, vanhemmat lapset (noin kahden vuoden ikäiset) ja miehet pystyvät selviytymään rakkaan esineen tilapäisestä poissaolosta.

Tietenkin yhteensopivuus ja läheisyys rakastaville ihmisille on erittäin tärkeää, mutta siihen voi ja luultavasti tulisi liittyä eristäytyminen ja suhteellisen rauhallisesti siedettävä yksinäisyys, joka täyttyy joistakin teoista ja aktiviteeteista.

"Aina yhdessä" haluavat ne, jotka:

1. Pysyy nuorten romanttisissa illuusioissa omasta mittakaavastaan - kyvystään korvata koko maailma toisella (joten äidit eivät edes päästä irti lapsistaan, aviomiesvaimoistaan, eivätkä ymmärrä, että pitämällä heidät lähellä, he luovat tukkoinen ympäristö, ilman kehitysmahdollisuuksia);

2. ei todellakaan luota toisiinsa ja maailmaan (erityisesti isoäidit, lastenhoitajat, jotka jotenkin "eivät" kasvata lastasi, jos tämä on mies, hän tietysti tekee väärin tai väärin, ja tietysti myös sinun hallintasi ja valvontasi);

3. haluaa luoda hyvin suljetun järjestelmän (perhe tai pari), koska hän ei ole kovin valmis kommunikoimaan suuren, ulkoisen maailman kanssa;

4. ei usko pystyvänsä selviytymään erosta, uskomaan uuteen kokoukseen, luottamatta itseensä ja ystäväänsä, ei ollenkaan itseensä;

5. Kuka on kokenut lähdön traumaattisen kokemuksen, jonkun äkillisen lähdön, ei surun menetyksen, ei eläneen surun, selittämättömän hylkäämisen; (välttääksesi tämän, selitä rakkaillesi ja lapsillesi, minne menet ja milloin palaat, sekä miksi hylkäät heidät ja onko hylkäys pysyvä).

On välttämätöntä erota tapaamismahdollisuudesta, eron puuttuminen riistää kyvyn nähdä toisia muille, joten emme enää huomaa, kuinka lapsemme kasvavat ja muuttuvat, emmekä voi ravita itseämme toisessa ympäristössä ja antaa tätä mahdollisuutta toiselle rikastuttaaksemme yhdessäoloamme.

Rakastaa on ymmärtää ilman sanoja

Aluksi sanat näyttävät tarpeettomilta, kun vauva on hyvin pieni, haluan puhua vain "söpö, myötätuntoinen" sanoin, koska sanoja ei tarvita yhdistyessämme, kun olemme yksi kokonaisuus, meillä ei ole mahdollisuutta erota.

Vastasyntyneellä ei ole sanoja, ja vain itkun erityispiirteiden perusteella meidän on arvattava, mitä hän haluaa. Mutta kun lapset kasvavat, haluamme jo heidän puhuvan, koska alamme epäillä poikkeavuuksia puheen kehityksessä, jos he eivät vielä puhu. Ja alamme myös odottaa sanoja rakkailtamme. Ei ole turhaa, että he ovat joskus päivittäin valmiita ravistamaan sakramenttisen”rakastatko minua?” Häneltä.

Milloin ja kuka haluaa ymmärtää ilman sanoja:

1. Kun emme halua myöntää eroja. Koska haluamme edelleen olla yksi ja jatkaa tätä taikuutta - arvailla, saada hohtoa, koska se tarkoittaa: "olemme niin samanlaisia", "meidät on luotu toisillemme". Erot pelottavat meitä, koska ne osoittavat keskinäisen väärinkäsityksen mahdollisuuden. Ja väärinkäsitys on niin kauheaa niille, jotka eivät tiedä miten selventää. Ero on riski menettää suhde, ja kun me olemme sulautuneet emmekä huomaa eroa, se tuntuu niin turvalliselta ja loistavalta;

2. Kun emme vaivaudu ymmärtämään, mitä meille oikein tapahtuu, mitä haluamme, mitä tunnemme, mitä tarvitsemme, odotamme tai olemme huolissamme "tyhmän" hoidon ilmenemisestä, ja kärsimme siitä, kun äitimme asettaa meidät lautaselle tarpeettomaksi ja mauttomaksi, mutta et voi kieltäytyä - tulet loukkaantumaan; kun syylliset lapset: "etkö näe kuinka väsynyt olen?"; kun odotamme rakkailtamme sanoja: "kuinka kaunis olet tänään" emmekä odota, ja on yhtä selvää, miksi sanoa …

3. Kun emme tiedä miten kommunikoida, puhu siitä, mikä on tärkeää, mitä meille tapahtuu, kun emme tiedä miten pyytää tai sanoa "ei" toiselle. Joten jotta emme ottaisi yhteyttä eikä "rasittaisi" toista pyyntöä tai kieltäytymistä, meidän on parempi riistää toiselta ja itseltämme puheoikeus, antaa hänelle ja itsellemme velvollisuus ymmärtää ilman sanoja;

4. Kun odotamme yksinoikeutta, toinen on yhteydessä vain meihin ja koko maailma odottaa. Kun sanomme hänelle:”Elämässäsi ei pitäisi olla mitään tärkeää paitsi minä. Vain minä! " Ja vain vahvistettu kykysi ymmärtää minua ilman sanoja todistaa yhä uudelleen ja uudelleen: "Olen arvokas sinulle, eikä ole mitään arvokkaampaa kuin minä."

Mutta onko tässä todella kyse rakkaudesta, kun toinen on yhtä tärkeä kuin huomaamatta? Sanamme ja kysymyksemme puhuvat kunnioituksestamme, antavat ymmärtää, että toisella voi olla tunteita, mielipiteitä, tunteita, tiloja, etuja ja tarpeita, jotka ovat erilaisia kuin me. Kykymme sanoa, kysyä, kieltäytyä ja kertoa on kunnioituksemme toista kohtaan. Merkki siitä, että olemme valmiita vaivautumaan itsemme toisen "toisenlaisuuden" kunnioittamisen vuoksi.

Rakastaminen tarkoittaa ikuisesti ja ikuisesti

Kun rakkaus tulee, haluamme pitää siitä kiinni, tarttua siihen, pitää sen itsellemme, saada sen kuulostamaan sillä korkealla nuotilla, jolla se esiintyi. Toisaalta haluamme rakkautemme kasvavan ja kehittyvän: kokouksista, treffeille, treffeistä yhdessä asumiseen, sitten häihin … Kun lapsia syntyy, haluamme myös lykätä tätä nautinnon hetkeä heidän kiintymyksestään, pienyys, koskettava. Mutta samaan aikaan haluamme heidän kasvavan … oppimaan kääntymään, istumaan, ryömimään, kävelemään, puhumaan …

Epäonnistuneesti ja lohduttomasti ne, jotka:

1. Ajattelee, että vauvan ja teini -ikäisen rakastaminen on yksi ja sama asia … He kohtelevat häntä nelikymppisenä, ikään kuin hän olisi vielä neljä. He haluavat säilyttää tämän iän, heidän on helpompi olla huomaamatta omien lastensa kasvua, jotta he eivät joutuisi kohtaamaan sitä tosiasiaa, että jokainen heidän elämänsä päivä vie heiltä mahdollisuuden nauttia lapsuudestaan ja että se väistämättä päättyy, vaikka kuinka yritämme pitää sen;

2. Ne, jotka eivät tiedä, miten elää ja hyväksyä tappiot, koska rakkaus on päästää se irti hieman joka päivä, se on kokea sen menetyksen, että et enää ole tämän lapsen äiti, ja sitten tämä "esikoululainen" ja tämä koulupoika, ja niin - menetys menetyksen jälkeen …

3. Ne, jotka eivät tiedä, miten kestää elämän arvaamattomuutta, sen epävarmuutta, hyväksyvät muutokset, muutokset, joita tapahtuu lähes joka päivä suhteessamme rakkaaseen;

4. Ne, jotka eivät usko, että uusi on mielenkiintoinen, hyvä, tuntematon ja että näissä muuttuneissa suhteissa on paikka jollekin, mitä ei yksinkertaisesti olisi voinut olla ennen, ennen kuin tämä vanha päättyi;

5. Ne, jotka ovat yksinkertaisesti kiellettyjä tai joiden on vaikea tuntea: surua, kun jokin lähtee, ja iloita syntymästään.

Rakastaminen on päästää irti, uskoen, että missä tahansa tämä toinen menee, hän voi palata, hän tietää, että täällä häntä rakastetaan, muistetaan ja odotetaan.

Rakkaus on riski arvostaa sitä, mitä menetät aina. On ilo, että hän, toinen, jossain muualla on yhtä hyvä kuin täällä, vieressäsi. Ja usko siihen, että hän saa vieressäsi jotain korvaamatonta, korvaamatonta ja ainutlaatuista vain siksi, että olet sinä.

Rakkaus on tarve käsitellä uhka, että aina on jotain muuta, joka repäisee sinut erilleen, mutta se ei ole syy sulkea toinen vankilaan ahdistuksesi käsittelemiseksi.

Rakastaa on rakastaa vain sinua, sinä yksin

Ykseys on se, mitä odotamme rakkaudelta. Vain hän, meidän mielestämme, todistaa. Todistaa jotain tärkeää, jota me sitten vakuuttavasti kutsumme "rakkaudeksi". Odotamme tätä mieheltä ja julistamme kaiken muun petokseksi. Aivan kuin jokainen voisi rakastaa yhtä ihmistä elämänsä aikana. Ja vain jos näin tapahtuu, niin kuin todisteet saadaan. Onko sitä luonnossa - ainutlaatuisuus? Loppujen lopuksi lapset menettävät sen veljien tai sisarten syntyessä. Ja tämä on tietysti heille menetys. Heidän ei ole helppoa selviytyä siitä tosiasiasta, että rakkaus "jakaa" nyt, kuten heistä näyttää.

Ne jotka:

1. Käytetään vertailuun. Vertailu vakuuttaa meidät siitä, että he rakastavat jotain ja että toisella voi olla enemmän. Ne, jotka eivät usko ainutlaatuisuuteensa, eivät usko jonkun kykyyn rakastaa vain sitä, mitä hän on. (Mielestäni vanhemmat eivät rakasta lapsiaan tasavertaisesti, he rakastavat heitä ainutlaatuisesti, ja miehet eivät rakasta naisiaan - menneitä tai nykyisiä enemmän tai vähemmän, he joko rakastavat heitä tai eivät);

2. Kuka uskoo oikeuden olemassaoloon eikä usko subjektiivisuuteen. Tietenkin me kaikki haluamme uskoa sopimuksiin ja avioliiton lupauksiin. Mutta vain eloton voi pysyä muuttumattomana ja olla oikea, ihanteellinen, vastata jonkun ideoita, sopimuksia ja leimoja passissa, ja kaikki elävät asiat muuttuvat, muuttuvat, eikä näiden muutosten suuntaa voida ennustaa.

3. Kuka päättää elää kieltämällä: "muita naisia tai miehiä planeetalla ei yksinkertaisesti ole olemassa, ei menneisyydessä eikä nykyisyydessä." Toisen on myös suljettava silmänsä. Ja he haluaisivat myös sulkea silmänsä siitä tosiasiasta, että lapsillamme on myös muita rakkaita - aviomiehiä, vaimoja, lapsia…. ja meidän on menetettävä myös heidän rakkautensa ykseys.

4. Joka ajattelee, hänellä on oikeus väittää, että rakkaasi sydämen miehittää vain sinä, joka sekoitat rakkauden ja ammatin.

Rakastaminen on luottamusta toiseen, jättäen hänelle oikeuden rakastaa sinua niin kuin hän voi, niin kuin hän voi. Se on kunnioittaa hänen haluaan sijoittaa sydämeensä ja rakastaa kaikkea, mikä hänelle on kallista, ja tuntea olonsa täydeksi, monipuoliseksi, eläväksi tästä.