Rakkauden Muutos

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kerron teille rakkaudesta. Ei kenestäkään muusta. Tietoja omistani. Sikäli kuin muistan, tärkein informaatioviesti, joka seurasi minua lapsuudesta lähtien, on viesti siitä, että koko ihmiskunnan merkitys on rakkaudessa. Ja tiesin, että oli olemassa erityinen rakkaus. Rakkaus isänmaalle, äidille ja isoäidille, myöhemmin rakkaus miehelle. Lisäksi tietyssä iässä miehen rakkauden piti varjostaa kaikki muut rakkaudet. Kirjoista, kappaleista, runoista, ihmisten keskusteluista oli selvää, että jos rakastat miestä, ja hän rakastaa sinua, kaikkea, on jotain, jonka vuoksi elää. Elämä oli järkevää. Ja jos tällaista iloa ei tapahtunut sinulle, niin merkitys ei tullut edes kotiovellesi seisomaan. Olen pitkään elänyt juuri tällaisen rakkauden kontekstin ymmärtämisen kanssa. Sitten Internet, Osho, parapsykologiset yhteisöt ilmestyivät, ihmiset, jotka olivat uskovia eivätkä niinkään, laillistettiin, ja puheiden virtaa intersukupuolisen rakkauden suuresta merkityksestä liittyi puhevirralle rakkaudesta ihmisiä ja elämää yleensä. Näin kaiken, kuuntelin ja luin. Välitin sen korvieni ja käänteideni läpi ja tunsin olevani misantrooppi, introvertti, sosiaalinen fobia ja yleensä olin talossa. Rakastin vain miestäni, noin kymmenkunta muuta ihmistä, jotka kuuluivat lähimpään sosiaaliseen piiriin. Rakkauteni piti ansaita, ja ponnistelujen myönteisellä tuloksella taistella sen puolesta. Järjestelmä näytti tältä: taistele oikeudesta alkaa ansaita - ansaita - taistelu säilyttääksesi. Jotain on pudonnut kolmikosta - se on siinä, tule, heippa, hyvästi.. Lienee tarpeetonta sanoa, että minua itseäni vain opetettiin rakastamaan itseäni taisteluissa. Yritin, palvelin ja taistelin. Suosikki vitsi - "kamelilla on kaksi kuoppaa, koska elämä on taistelua." Haistatko sen? Mikä muu voisi olla tärkeämpää ja lähempänä tätä paria? Se selittää kaiken. Taistelu = rakkaus = elämä. Yleensä "Gadfly" on vankka.

Ja sitten, kun ei ollut voimaa taistella, kun elintärkeän energian paristo oli melkein kuivunut, kuulin silloin elämäni tärkeimmällä ja tarpeellisimmalla hetkellä itsensä rakastamisesta. Muiden rakkauksien apologit julistivat vihaisesti itsensä rakastamisen itsekkyydeksi ja maustivat sen sanalla "terry". Oli houkuttelevaa ja kiusallista alkaa rakastaa itseään. Mutta minä häpeän ja pelon voittamalla lähdin rakastamaan itseäni tyypillisen suunnitelman mukaisesti: ansaitse ja taistele. Lauloin itselleni "olet yksin, kuin kuu yöllä …" ja levitin perseeni selluliittivastavalla voiteella. Täällä pääsen eroon selluliitista, voitan ja olen oman rakkauteni arvoinen. Jonkin ajan kuluttua, melko nopeasti, koska en ole tyhmä tyttö, kävi selväksi, että itserakkaus ei ole vain kuntoa ja säännöllisiä käyntejä kosmetologin ja hierojan luona. Kaikilla määrätyillä setteillä kävi ilmi, että itserakkauden tärkein sisältö on lopettaa potkiminen ja raiskaaminen. Kävi ilmi, että väkivaltaan ja potkuihin on monia syitä, ja tärkein on se, kuka olen. Ja tapa, jolla olen, on syy inhoa, väkivallan syy itseään kohtaan epileptisessä, hysteerisessä yrityksessä tehdä itsestäni joku muu, oma muokattu, täydennetty kopioni. Näin ja olin kauhuissani siitä, kuinka murtaen itseni murskaan ja lyön muita. Jokainen, joka näkyy näkökentässäni ja tavoittamiskyvylläni. Kuinka tuskallista ja pelottavaa oli ymmärtää ja myöntää, että kävellessäni kohti myyttistä rakkautta kävelin harppauksin pois todellisesta rakkaudesta, jonka alku ei ole kotimaassani, ei enää äidissäni eikä miehessä, mutta itsessäni. Näin itseni niin pienenä ja puolustuskyvyttömänä edessäni, rankaisevana ja julmana itselleni ja kaikelle elävälle. Tämä pieni, kulmassa oleva, haavoittunut osa minusta osoittautui elävimmäksi. Ahdistunut, mutta epätoivoisesti kiinni elämässä. Ulkoinen, kuollut, kivinen "minä" katsoin häntä kylmillä tyhjillä silmillä halveksivasti ja halveksivasti. Mutta löydetty elämän pisara, joka kykeni tuottamaan ja luovuttamaan lämpöä, ei päästänyt irti kivettyneestä minusta. Kesti hetken. Ei ole pitkä aika, kun kiviaavikko muuttuu hedelmälliseksi maaksi, jonka alalla kyky rakastaa nousi alkion tilasta.

Kävelin toissapäivänä kaupungin katua pitkin. Kävelin rauhallisesti ja rentoutuneena. Katsoin ympärillä olevia ihmisiä. Halusin katsoa niitä. Hymyilin ulkona ja sisällä. Kuuntelin itseäni ja kuulin, että rakkaus on elämän kokemus, se alkaa sisältä, itsestäni. Ja missä olen, missä annoin itseni olla, siellä on paikka muille. Eri. Vielä on ihmisiä, joista pidän kovasti ja joista en ollenkaan. Ja sitten päätän, kenelle olla lähempänä ja keneltä muuttaa pois, jättäen hänelle oikeuden olla sellainen kuin hän on. Yhtäkkiä tajusin, etten halunnut tuomita ketään. Ei milloinkaan. Kaikki mitä voin ja haluan on vain katua. Ei henkilöä, jota voi pahoitella, on niitä, jotka eivät ole pahoillaan, mutta pahoillani, että heillä on näin, mutta olisi voinut käydä toisin. Ja luultavasti tämä on rakkauden, rakkauden, Jumalan armon korkein merkitys, joka on annettu henkilölle, ennen kaikkea itselleen, luotuna Kaikkivaltiaan kuvaksi ja kaltaiseksi. Ja vasta silloin on mahdollista rakastaa lähimmäistäsi niin kuin itseäsi. Ja kannattaako kutsua ihmistä egoistiksi, jonka sisällä rakkaus kukoistaa ja elämä virtaa, jonka hän voi anteliaasti jakaa muiden kanssa, ei tyhjentää itseään, vaan vain moninkertaistaa tämän upean virran.