Loukkaavia Loukkauksia

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2024-01-07 22:19

"Luonto on järjestänyt niin, että loukkaukset muistetaan pidempään kuin hyvät teot. Hyvä unohdetaan ja loukkaukset säilytetään sitkeästi muistissa", - sanoi roomalainen filosofi Seneca hieman yli kaksituhatta vuotta sitten. Eikä mikään ole muuttunut! Mitä tulee johonkin, mutta minulle rikos on kuin mustetahra lumivalkoisessa pöytäliinassa: et voi jättää sitä väliin, siitä on vaikea päästä eroon, ja vaikka kuinka yrität, jälki säilyy pitkä aika. Tässä ei ole kysymys lainkaan inhimillisyydestä, huonosta luonteesta tai huonosta kasvatuksesta, vaan itse asenteesta tilanteeseen ja katkeruuden tunteisiin.

RIKKOMINEN on …

• aina reaktio ärsykkeeseen: tapahtui jotain, johon reagoit negatiivisesti, tuskallisesti, aggressiivisesti ja pääsääntöisesti riittämättömästi tilanteeseen ja teet elefantin kärpästä ("Kuinka voit, zaya? - Normaali. - Kysyin, kuinka voit, ja sinä muriset! Et edes katsonut, et rakasta minua ollenkaan! Aaaa! "- tietysti tämä on vitsi, mutta mikä tahansa elämäntilanne voidaan haluttaessa muuttaa loukkaukseksi);
• aggression muoto: osoitus aktiivisesta kielteisestä asenteesta tilanteeseen tai henkilöön ("Äiti, hän kutsui minua tyhmäksi!" - ja hurraa! puolisot, lähisukulaiset ja jopa naapurit, jos seinät ovat ohuet, ovat jo mukana skandaali);

• aina ero halutun ja todellisen välillä: Puhumme tietyistä esineistä ja tiloista tässä ja nyt, kauna on aina tilanteellinen. Vaikka valitamme elämästä yleensä, valituksillamme on aina erityinen lähtötilanne, joka herätti ja vahvisti tätä tunnetta ("Kuinka emme mene jalkapalloon? Sovimme, ostin liput etukäteen, sovimme ihmisten kanssa!", sinun täytyy mennä. - Eikö sisaresi voi tulla! Olet aina ja aina äitisi kanssa jotain tapahtuu! ");
• mikä ei tee meistä parempia, kuten alun perin negatiivisen perusteella: loukkaantuneena tunnemme ärsytystä, epämukavuutta, vihaa, kaikki sisällä kiehuu, keho, sielu ja henki kärsivät - suhdetta ei voida parantaa loukkauksella toisen tai itsensä kanssa.

Miksi olen herkkä?

Tällä kysymyksellä on pitkä historia, joka yleensä pitkittyy. lapsuudesta ja perhesuhteista … Kyse ei ole edes vanhoista traumoista, jotka muodostavat pelkoja ja stereotypioita käyttäytymisestä (koira on purenut - pelkään koiria), voit työskennellä sen kanssa. Ei, pääsääntöisesti lapsuuden kauna muuttuu onnistuneeksi intuitiiviseksi löydökseksi, keinoksi vaikuttaa muihin - kerran tai kahdesti lapsen käyttämä tekniikka muuttuu käyttäytymismalliksi, vahvistetaan tehokkaana strategiana (pelkäsin yllättäen ponnahtava koira - äitini -isoäitini näki sen ja ryntäsi joka kerta tällaisessa tilanteessa lohduttamaan ja viihdyttämään vauvaa - ja lapsi yrittää mielellään: hän näkee koiran ja kiinnittääkseen jälleen kerran huolehtivan huomion vanhempi, jauhaa ja heiluttaa käsiään loukkaantuneena). Tässä tapauksessa on vaikea selviytyä itsestään, kasvaa, koska sinun on aloitettava perusasioista, maailmankuvasta, siitä, mikä kerran muodosti sisäisen maailman.

Tietysti toiseksi tärkein syy on henkilön persoonallisuuden varasto, hänen luonteensa tyyppi … Ujo, epävarma henkilö on usein muiden loukkaama, ulkonäöltään vakuuttava, aktiivinen, mutta myös itsensä vahvistamisen tarpeessa muiden kustannuksella, tulee itse rikoksentekijäksi. Molemmissa tapauksissa ongelma on itsetunnossa, omassa kyvyssä, rajoissa ja siinä mikä on hyvä-huono ja mahdollinen-ei. Ihminen näyttää jatkuvasti tarkistavan maailmaa, muita ja itseään voimien suhteen: tässä yritän - se toimi, mutta tällä tavalla - mutta tällä tavalla liikaa. Lisäksi riippuvuus jonkun toisen mielipiteestä, vaikutusvallasta tekee meistä myös helpon uhrin mihin tahansa rikokseen, koska tässä tapauksessa olemme erityisen haavoittuvia ja valmiita uskomaan mitä tahansa omaa näkemystämme lukuun ottamatta.

"Elämme kerran! Jälkeemme, jopa tulva! Rauha, olet minulle velkaa, koska olen syntynyt!" - kuten näet, vaatimukset maailmalle ovat valmiita, ja käy ilmi, että maailma on jo velkaa meille, vaikka emme ole vielä tehneet mitään sen hyväksi. Kaunaa elämän epäoikeudenmukaisuudesta, epäonnistuneista olosuhteista, kohtalosta, yleisestä tyytymättömyydestä, korkeista odotuksista ja vaatimuksista - tästä sarjasta. On paljon helpompaa siirtää vastuu elämästäsi abstraktin kohtalon ja yleismaailmallisen epäoikeudenmukaisuuden harteille kuin tehdä omia päätöksiä ja muuttaa elämäsi itse.

No, emme saa unohtaa niitä monia tehdä katkeruudesta yksi tärkeimmistä tavoista käsitellä ihmisiä - on hyödyllistä loukkaantua, sillä tämä pakottaa toisen tekemään myönnytyksiä, täyttämään ehdot, alistumaan rikoksen aggressiiviseen paineeseen.

Miten käsitellä kaunaa?

Tämä kysymys on aina suunnattu ulospäin ja sisäänpäin: kuinka lopettaa itsesi loukkaantuminen ja muiden loukkaaminen. Aloitetaan itsestämme, se on aina tuottavampaa, sitten näet, lopetamme aggressiivisuuden käyttäytymisen.

• käy läpi lapsuuden muistosi ja korreloi käyttäytymisesi kanssa nyt: missä käytät samoja tekniikoita kuin ennen, edes ajattelematta kuinka rehellisiä ne ovat … Kyllä, ne voivat olla erittäin voimakkaita, mutta ne ovat vanhentuneita uudessa aikuiselämässäsi. Jos jatkat sääliä, päästäksesi läpi aggressiivisten piilotettujen muotojen - aloita tämän seuranta ja vedä itsesi takaisin, mene avoimeen keskusteluun … Kuvittele tilanne: kanaa jaetaan ystävällisellä illallisella, ja ihmiset, jotka ovat tottuneet saamaan parhaat palat lapsuudesta ja jotka eivät ole kasvaneet tästä tavasta, loukkaantuvat vilpittömästi, jos heitä ei tavata. On hauskaa katsella koko "jalkojen" ja "siipien" taisteluja, jotka leimahtavat melko menestyvien ihmisten välillä. Olisi syytä miettiä tilannetta ;
• alkaa muotoilla riittävä asenne itseesi, niiden kyvyt, edut ja haitat: vaikein asia on lopettaa itsensä pettäminen, hyväksyä itsesi ominaisuuksiesi kokonaisuudessa, on pelottavaa olla pitämättä itsestäsi. Tämä on kuitenkin toinen syy työskennellä itseksesi, muuttaa haitat etuiksi tai tasoittaa epätäydellisyydet muilla kiistattomilla eduilla (suuret jalat? - tarkoittaa, että seisot tukevasti maassa !, Tiheä runko? - tarkoittaa, että sinulla on turvamarginaali ! Ja niin edelleen - kannattaa istua kanssasi "neuvottelupöydän ääressä", kirjoittaa "Dano", "haluan" ja "tapa" paperiarkille ja liikkua, muuttaa, alkaa pitää itsestäsi). Terveen järjen ja itsensä rakastamisen pitäisi olla oppaasi. Kehitä tapa analysoida tilannetta syyttämättä itseäsi tai toista (hengitä ulos, pidä tauko, jos mahdollista, poistu huoneesta, yritä katsoa itseäsi ja tilannetta ulkopuolelta tällä hetkellä, anna itsellesi hyviä neuvoja, kiitä itseäsi ja aloita neuvoja noudattaen). Kuuntele itseäsi, älä elä jonkun toisen mielen kanssa - luonto ei neuvo pahoja asioita, mutta omatunto kertoo aina, jos valitsit yhtäkkiä jälleen liukkaan polun;
• kukaan ei ole meille mitään velkaa, kenenkään ei pitäisi vastata näkemyksiämme, ei pitäisi olla haluamamme, ei pitäisi käyttäytyä niin kuin näemme - miksi keskittyä puutteisiin ja virheisiin, eikä etsi positiivisia hetkiä kaikesta. On tyhmää loukata ihmisiä, mutta on järjetöntä loukata kohtaloa, koska jokainen kulkee omaa tietänsä ja on mahdotonta elää elämää toisen puolesta (siksi on outoa reagoida vakavasti toisten, näennäisesti loukkaaviin sanoihin - vaikka joku haluaisi satuttaa meitä, tämä on hänen virheensä, koska "varas ja hattu on tulessa", muiden loukkaaminen peittää oman haavoittuvuutensa). Itsenäisyys on pelottavaa, mutta kiitollisena ei voi syyttää ketään muuta kuin itseäsi, joten ketään ei voi loukata;
• vahvuutemme on heikkoutemme - elämä on antanut sinulle työkaluja, joita sinun on käytettävä taitavasti ja harkiten. Oletko tottunut manipuloimaan toisia katkeruudella, pystytkö näkemään muiden manipulaatiot? Tämä tarkoittaa, että olet hyvä psykologi, olet metsästäjä etkä jonkun saalis - ala käyttää kykyjäsi eri tavalla ilman epäilyttäviä psykologisia tekniikoita. Tiedät muiden ihmisten heikot kohdat, tunnet pelkoja, ymmärrät tämän tai toisen sanan painostuksen - käytä sitä siis loukkaantumatta, mutta rakentaviin muutoksiin suhteissa, koska "fiksu ei loukkaannu, vaan tekee johtopäätökset" (A. Christie).

Kaunaa manipulointina

On jo ohimennen mainittu, että kauna on manipulointimenetelmä. Koska tämä on hyvin yleinen tekniikka, kerromme sinulle, miten se toimii ja kuinka olla lannistumatta kaunaan.

1. Huulet ovat turvonnut, kulmakarvat ovat muuttuneet, hän on hiljaa, haistelee eikä selitä millään tavalla mitä tapahtui ja mistä sinua rangaistiin. Tämä on tyypillinen manipulaattori. Tehokkainta on olla kiinnittämättä huomiota provokaatioon, mikä tekee selväksi, että olet avoin vuoropuhelulle, ja kuvitteellisen loukkaantuneen sulake kuivuu itsestään. Yleensä tämä on tapa houkutella huomiota, painostaa keskustelukumppania, kumppania, muodostaa syyllisyyden tunne hänessä, jonka ansiosta manipulaattori saavuttaa tavoitteensa. Ole varovainen, kaunaisia tilanteita ei voi vain kuvitella, vaan ne voidaan lavasttaa. Esimerkiksi keskustellessasi kumppanisi kanssa mainitsit, että luokkatoverisi osti äskettäin hyvän auton ja olit iloinen hänen puolestaan, kun olet arvioinut oikean valinnan. Keskustelukumppanisi tummuu - Mitä tapahtui? Mikä hänen mielialansa on? - he käänsivät keskustelun toiseen aiheeseen, hengittivät helpotuksesta ja joutuivat parin päivän kuluttua konfliktiin - käy ilmi, että luokkatoverisi ovat onnekkaita ja pidät itse kumppaniasi häviäjänä ja hänen autonsa on roskaa. Pysähdy, auto! Mitä tehdä? Ensinnäkin ymmärtää, että kaunauksen syy ei ole lähes koskaan yhteydessä itse kaunaan, koska se suorittaa vain laukaisun (laukaisimen) toiminnon kauna -tunteen alkaessa. Toiseksi sinun on tehtävä kumppanillesi selväksi, että jaat hänen tunteensa ja olet valmis keskustelemaan tilanteen todellisista syistä. Älä koskaan sekoita reaktiota ja syytä, ja sinun on paljon helpompaa olla manipuloimatta, vaan nähdä syvemmälle, arvioida tilannetta ja olla vuorovaikutuksessa kumppanisi kanssa ymmärtäväisemmin.

2. Kuka tämä tekee sarkastisia huomautuksia, jotka satuttavat sinua sydämeesi? Kuka on valmis astumaan lemmikkinsä kimppuun ja poistamaan kaikki tuskalliset yöpelot, menneisyytesi hankalat tilanteet, virheet ja lipsahdukset päivänvaloon? Tämä on manipulaattori-hyökkääjä, joka käyttää kaunaa keinona tukahduttaa tahtosi ja alistaa sinut etuihisi. Mitä tehdä? Ei mitään! Kiroaminen vastauksena antaa hyökkääjälle vain sen, mitä hän haluaa - sinun reaktiosi ja siten vallan sinuun. Siksi hengittäkäämme jälleen ulos, hymyilkäämme ja yrittäkäämme nauraa itsellemme yhdessä manipulaattorin kanssa, sallimatta hänen käyttää meitä. Et ole ruokaa, et ilmaista energiaa saalistajalle. Lakkaa olemasta uhri (tämä on tietysti myös loistava tapa herättää huomiota ja vastaanottaa tunteita muilta, mutta onko se sen arvoista?), Ryhdy aikuiseksi, arvoiseksi ihmiseksi yli tilanteeseen ja ymmärtää manipulaattorin toiminnan sisäiset syyt. Pelokkaasti? Ei, on mielenkiintoista ja tuottavaa hallita omaa elämäänsä ja olla antamatta itsensä puolustaa itseään omalla kustannuksellaan.

3. Etkö ole kostonhaluinen, vain vihainen ja onko sinulla hyvä muisti? Mutta mitä tämä ikuinen muisto sinulle tehdyistä rikoksista ja entisten ystävien poissaolosta läheisessä piirissä antaa sinulle? Kauna heikentää ihmistä, syö hänet sisältä, saa hänet käyttämään paljon energiaa negatiivisten muistojen ylläpitämiseen, ruokkii hänen "pimeää" puoltaan eikä salli hänen edetä menestyksekkäästi. Tämä ei tietenkään ole syy unohtaa kaikki, mutta se on syy ymmärtää, mitä tapahtui, ajatella sitä uudelleen uuden kokemuksen perusteella ja kehittää uusi asenne. Oletetaan, että olet kerran kokenut epäonnistuneen avioeron, jättänyt perheen skandaalin, jättäen kaiken kumppanillesi, ja nyt pelkäät vahvaa suhdetta, koska et halua kokea uudelleen katkeruuden, pettymyksen, eron, yksinäisyyden kipua. Tämä on ymmärrettävää, mutta tämä elämä on vain sinun eikä kenenkään muun. Siksi on tarpeen tarkastella yksityiskohtaisesti aiempaa suhdetta, ymmärtää, että kukaan ei ole velkaa kenellekään, että olet osallistunut avioliittoosi samalla tavalla ja samalla tavalla, olet vastuussa seurauksista. Tee sitä, mikä ei johda kaunaan, mutta tekee sinut onnellisemmaksi. Pelkäät yksinäisyyttä - rakasta ja ole yhdessä, kiinnitä huomiosi, koska tarvitset sitä. Älä halua olla pettynyt - älä kiellä, hyväksy toinen ymmärtäväisesti ilman tuomitsemista ja liioiteltuja vaatimuksia. Suhde on kompromissi, ei taistelukenttä kahden onnettoman ihmisen välillä, joita elämä on loukannut.

Ja lopuksi …

Joka kerta, kun rintasi on täynnä ilmaa närkästyksestä ja haluat paheksua, kuvittele olevasi saippuakupla, joka lentää kohti aurinkoa ja auringon säteet täyttävät sinut kirkkaalla valolla - kauna sulaa, koska onnellisuus vilpittömästi pyrkii on vahvempi kuin mikään kauna. Onnellisuus on ymmärrettävä ja ymmärrettävä, sinun on puhuttava tunteistasi avoimesti - puhu, ja saat varmasti vastavuoroisen.