Jos Et Vieläkään Ole Katsonut Pois äidiltäsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

- Lera neuvottelee äitinsä kanssa kaikessa! - valittaa ystävä Edward. - Kun menimme naimisiin, tiesin jo, että hänen äitinsä mielipide merkitsi hänelle paljon. Ja ennen kaikkea hän yritti miellyttää äitiään. Mutta nyt minulla on joskus tunne, että en ole naimisissa Leran, vaan hänen epäilyttävän äitinsä kanssa. Ja tämä johtaa siihen, että olen joko vihainen Lerouxille ja yritän ravistaa sitä, saada minut ajattelemaan itse. Ja tietysti taistelemme. Tai olen hiljaa ja vetäydyn itseeni, koska minusta tuntuu, etten voi muuttaa mitään. Mutta kaikki pelottaa! Mitä tehdä?

Yleensä äitien ja tyttärien suhde on erittäin vaikea eepos. Äidit näkevät tyttärensä itsensä jatkona ja pakottavat heidät siihen, mitä he itse eivät koskaan voineet ymmärtää. Toisaalta äidit haluavat tyttärensä olevan onnellisempi, menestyvämpi ja niin edelleen. Toisaalta on jonkin verran kilpailua, he sanovat, kuinka se voi olla, eikö tyttäreni ole liian helppoa elää meidän aikanamme? Ja siksi äiti usein makkaraa tässä paradigmassa. Äidin tytär on se, joka on huolissaan äidistään enemmän kuin omasta elämästään, rakkaudestaan, perheestään ja urastaan. Ja hän asettaa äidin mielipiteen korkeammaksi kuin hänen. Tai pikemminkin hän korvaa oman mielipiteensä äitinsä kanssa. Lisäksi ei voida sanoa, että heidän suhteensa, nämä kaksi syntyperäistä naista, olisi niin pilvetön. Ei mitään tällaista!

Englantilainen tohtori ja psykologi Rosalind S. Barnett suhtautuivat yhteen tällaisen suhteen osaan:

- Halu saada äidin hyväksyntä kaikessa voi aiheuttaa ongelmia. Halu saada tämä hyväksyntä johtaa jatkuvaan vastustukseen. Yhä useammat nuoret naiset joutuvat äitinsä paineeseen nähdä tyttärensä menestyvän, vaikka he eivät ole koskaan olleet. Tytär tottelee tai kapinoi, et voi voittaa tällaisessa tilanteessa. Tämä johtaa harvoin tyydyttävään suhteeseen. Tyttäret eivät aina pysty erottamaan toisistaan sitä, mitä he tekevät valintansa mukaan ja mitä he haluavat miellyttää äitiään. Joka tapauksessa vaikeat suhteet äiteihin voivat tummentaa ja vääristää tyttärien menestyksiä tai epäonnistumisia.

Joskus on jopa hyödyllistä, että tyttäret itse siirtävät kaiken vastuunsa äidilleen, se ei melkein onnistunut, äitini ehdotti väärin, hän on syyllinen.

Mutta miksi äideillä ja tyttärillä on nämä ristiriitaiset suhteet? Loppujen lopuksi ne vaikuttavat suoraan suhteeseen tyttären henkilökohtaiseen elämään. Nämä ovat yleisimpiä epäterveellisiä skenaarioita.

Tilanne 1. Tytär korvaa äidin äidilleen

- Aluksi äidilläni ei ollut omaa lapsuutta, hän sai vähemmän hellyyttä ja rakkautta äidiltään. Ja lapsi tuntee aina alitajuisesti äidin tuskan ja haluaa korvata äitinsä. Ja käy ilmi, että jossain vaiheessa tytär korvaa äidin vanhempansa kanssa. Tämä luo perustan epäterveelle suhteelle, kun tytär, jotta äiti ei järkyttäisi, on valmis tottelemaan häntä kaikessa.

Tämä ilmenee siinä, että äidin edut ovat aina tärkeämpiä tyttärelle. Tuskin ensimmäisellä kutsulla hän juoksee auttamaan äitiään ajattelematta itseään ja tarpeitaan. Jos äiti tarvitsee sitä, hän unohtaa, että hänellä on myös mies ja lapset. Samaan aikaan hänen mielestään kaikkien pitäisi ymmärtää, että äiti on tärkein henkilö, melkein pyhimys ja hänen toiveensa ovat laki. Tässä tapauksessa äiti muuttuu oikukkaaksi lapseksi ja väärinkäyttää usein valtaansa tyttärensä suhteen. Perhe hajoaa vähitellen, siinä kaikki ovat kaukana toisistaan, se on olemassa puhtaasti muodollisesti. Muuten, tällainen äiti käyttää usein tytärtään henkilökohtaisena psykologina, itkee liivinsä ja ottaa perillisen henkilökohtaisen elämänsä vaihteluihin. Esimerkiksi tytär muuttuu oman isänsä tuomariksi ja siirtää äidin ja isän riitojen skenaarion perheelleen.

- Itse asiassa alle 8 -vuotiailla lapsillani ei ollut äitiä, eikä miehelläni ollut vaimoa. - Jotenkin ystävä kertoi surullisesti.- Olin täysin sitoutunut huolehtimaan äidistäni, en edes epäillyt, kuinka oma perheeni kaipasi minua. Mutta kun kaikki alkoi hajota, mieheni yksinkertaisesti käski minun tehdä valinta - perheeni tai äitini. Kävin psykoterapeutilla ja huomasin hetken kuluttua virheeni. Nyt suhteeni äitiini on muuttunut. Ne ovat vielä lämpimiä. Mutta muistutan jatkuvasti itseäni, että hän on äitini, ei tyttäreni. Ja asetan aina perheeni edut ja sitten äitini edut.

Tilanne 2. Hypervastuullisen äidin tytär.

Tässä tapauksessa äiti itse on niin hypervastuullinen, niin peloissaan tyttärensä puolesta, ettei hän salli hänen kasvaa. Muuten, kun lapsi ei saa tehdä virheitään, hän ei saa kasvaa, sitä pidetään väkivallan muotona ja se myös traumoi psyykkää. Äidin hypervastuu korvaa hänen rakkauden tunteensa ja syvän normaalin hellyytensä. Hän ei voi antaa tätä tyttärelleen, koska hänellä itsellään ei ollut sitä. Hänen on vaikea vain halata, keskustella sydämestä sydämeen tyttärensä kanssa. Ja hän korvaa äidin kiintymyksen superhoidolla. Ystäväni elää näin. Kerran äitini tunsi lukemattomat kaikki herransa ja teki valinnan hänen kanssaan, kenen kanssa hän meni naimisiin. Hän laittoi hänet instituuttiin, etsi hänelle työpaikkaa, ylensi uraportaita yhteyksiensä avulla eikä kaikin mahdollisin tavoin uskonut, että hänen tyttärensä kykeni ottamaan edes askeleen itse. No, tyttäreni tietysti hänen sanojensa mukaan "nousi koukusta, istui hänen niskaansa ja roikkui jalkoillaan". Ja nyt hän rakentaa saman kaavan mukaan suhteita koko maailmaan. Hänen mielestään kaikkien pitäisi päättää kaikki hänen puolestaan. Hän erosi miehestään elämänsä kolmantena vuonna. Hän syyttää tästä äitiään, joka ei nähnyt etukäteen, millainen "paskiainen Andrey on". Hän on nyt yli neljäkymmentä, vaikka käyttäytyy kuin hän on 8. Suhteet miesten kanssa eivät suju hyvin, ja hän joko syyttää tästä äitiään, heittää nyrkit häntä kohti, sitten itkee ja menee seuraavaan tapaamiseen seuraavan sulhasen kanssa, jonka äiti hakee hänelle. Mutta noidankehä voidaan katkaista vain suhteiden radikaalilla uudelleenjärjestelyllä.

Tilanne 3. "velkojen" palauttaminen

Edellytys tällaiselle epäterveelliselle äiti-tytär-suhteelle on, että äiti kerran kielsi itsensä monin tavoin lastensa vuoksi. Ja hän ei jatkuvasti kyllästy muistuttamasta lapsia siitä, mitä hän uhrasi pitääkseen heidät ruokittuina ja käärittyinä. Ja siitä seuraa automaattisesti, että nyt aikuisten lasten on maksettava takaisin äitinsä velka ja huolehdittava hänestä, täytettävä hänen odotuksensa. Tilanne pahenee erityisesti silloin, kun äiti jätetään yksin, isä joko kuolee tai lähtee. Lisäksi tämäntyyppinen äiti on yleensä varsin energinen. Nämä ovat niin kovia, epätoivoisia naisia, jotka uskovat, että nyt kaikki ovat heille velkaa suuresta synnytyksestä ja lasten kasvatuksesta. Ja jälkeläiset ovat luonnollisesti ensimmäiset, jotka tuntevat tämän velan taakan. Esimerkiksi ensimmäisen kirjani "How to Live Happily Ever After" esittelyssä lukija sanoi, että hänen äitinsä oli juuri sellainen. Sisareni jotenkin onnistui pakenemaan äitini siiven ja hallinnan alta ajoissa, meni naimisiin ja lähti hyvin kauas Siperiaan. Mutta kun äitini jäi yksin, hän päätti muuttaa lukijan kotiin. Ja kauhea elämä alkoi, koska äitini uskoi olevansa velkaa tyttärensä lisäksi myös miehensä, miehensä vanhempien ja kaiken, kaiken, kaiken. Tyttö itse kuitenkin katsoi olevansa velkaa äidilleen, hän kantoi tämän taakan vapaaehtoisesti. Siksi, kun hänen miehensä sai mahdollisuuden mennä töihin ja asumaan Saksaan, hän sanoi: "En tarvitse äitiäsi, mutta haluaisin ottaa sinut ja lapset!" Hän teki valinnan äitinsä hyväksi. Ja hän erosi miehestään. Sen jälkeen hänellä oli vielä kaksi tarinaa, molemmilla sama loppu. Silloin hänelle selvisi, että hän palautti "velan" äidilleen oman perhe -onnensa kanssa.

Mitä tehdä äidin tyttärelle:

Toinen ääripää on hylätä äitisi ja poistaa elämäsi kokonaan. Mikä ei myöskään johda mihinkään hyvään elämässä. Suhde äitiin on ensimmäinen suhde ihmisen elämässä, joka luo perustan suhteille muiden ihmisten kanssa. Ihannetapauksessa ne tulisi käsitellä erikseen hyvien psykologien kanssa. Mutta tähän ei aina ole aikaa, rahaa, energiaa ja halua. Siksi ainakin yhden täytyy sisäisesti kiittää äitiä hänen elämästään. Ja sitten pyytää henkisesti, jos ei oikeasti, lupaa elää elämääsi. Psykologeilla on edelleen tällainen lause - loitsu. Se tulisi lausua ja kuvitella henkisesti äidin kuva: "Äiti, katso minua ystävällisesti, jos olen hiukan onnellisempi kuin sinä rakkaudessa ja uralla." Sitä tarvitaan toimiaksesi sisäisen alitajunnan asenteidesi mukaan.

Parisuhteet myrkyllisten äitien kanssa hoidetaan parhaiten ryhmäterapiassa. Valitettavasti emme voi päästä eroon siitä tosiasiasta, että äiti on erittäin tärkeä henkilö kaikkien elämässä. Mitä ikinä se onkaan. Äiti vaikuttaa tietoisuuteemme ja alitajuntaamme, emmekä usein edes seuraa miten menemme ja teemme jotain järjetöntä, koska äiti käski minun tehdä niin. Ja ymmärrämme, että olemme tehneet jotain typerää, vain jälkikäteen. Pelaamme kohtauksia suhteestamme äitimme kanssa sielunkumppaneidemme kanssa, ja nämä ovat tuskallisimpia ja traumaattisimpia tarinoita. Tämä johtuu siitä, että psyykeemme yrittää voittaa trauman ja … luo uudelleen samanlaisen traumaattisen tilanteen voittaakseen ainakin tällä kertaa. Mutta hän ei voita, ja niin edelleen ympyrässä.

Kunnes lapsen kipu tulee ulos mahdollisimman turvallisessa ympäristössä, ja joku ei kadu sitä pientä sinua, joka jouduit käymään sen läpi. Joku, joka arvostaa pyrkimyksiäsi selviytyä ja palauttaa sinut menetetyksi ihmisarvoksi. Kuka hillitsee kipusi. Se voi olla ammattitaitoinen, hyvä psykologi, mutta se voi olla vanhempi perheenjäsen tai vain hyvä ystävä ja pappi tai tavattu matkatoveri. Ihmiset aiheuttavat meille haavoja, mutta ihmiset myös parantavat ne.

Mitä tehdä äidin tyttärien aviomiehille:

Yleensä miehet muuttuvat tällaisessa tilanteessa despoiksi ja tyranneiksi. Tämä on, jos katsot ulkopuolelta. He huutavat, suuttuvat, raivostuvat. Jotkut saattavat mennä jopa pahoinpitelyyn vain saadakseen vaimonsa huomion itseensä ja perheeseensä. Tämä antaa vaimoille toisen syyn keskustella äitinsä kanssa siitä, millaisia paskiaisia miehet ovat, itkeä ja vain vahvistaa heidän epäterveellistä ihmissuhteitaan.

Paras tapa on keskustella sydämestä sydämeen vaimoni kanssa, että rakas, he sanovat, arvostan perhettämme, rakastan sinua, mutta menin naimisiin, en äitisi kanssa. Joissakin tapauksissa avioeron uhka auttaa, vaikka tämä on erittäin vaarallinen manipulointi. On parempi olla käyttämättä sitä väärin. Yleensä usein tapahtuu, että miehessä itsessään on jotain, miksi hän valitsi tämän tytön vaimokseen. Eli hänen olisi hyvä pitää huolta itsestään. Esimerkiksi yhdessä perheessä vaimo oli fuusioitunut äitinsä kanssa, kun taas hänen miehensä ei ollut yhteydessä isäänsä. Heidän perheensä alkoi romahtaa. Ja tässä vaiheessa joku neuvoi häntä menemään ryhmäterapiaan tutkimaan perheensä dynamiikkaa nähdäkseen, mitä todella tapahtui. Sieltä hän tuli ulos eri miehenä, joka sopi isänsä kanssa ja sai tämän kautta sisäisen ytimen, voiman ja rohkeuden. Ensinnäkin tämä vaikutti hänen työhönsä, ja toiseksi hän pystyi löytämään oikeat sanat vaimolleen, ja heidän perheensä yhdistyi uudelleen. Ja heidän suhteensa laatu on muuttunut täysin erilaiseksi. Kolmas syntyi äskettäin.