Tietoja Naisten Tuomitsemisesta, Naisten Pelosta, Naisten Traumoista Ja Niiden Parantumisesta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tämän tekstin aihe on ollut jo pitkään ilmassa minulle, asiakasistunnoissa, mitä havaitsen yhteiskunnassa, joissakin henkilökohtaisissa asioissani, ja silloin näin videon”Ole nainen. He sanoivat”ja sen suuren resonanssin, päätin kirjoittaa ajatukseni aiheista naisten tuomitseminen, naisten pelko naisista, naisten traumat ja niiden parantuminen. Longread.

Videosta tuli ratkaiseva tekstin kannalta, koska naisten solidaarisuudessa, jonka kanssa osa naisista lähetti tämän videon uudelleen ja kuinka he yhdistyivät miehiä vastaan, näin tärkeän asian, joka usein unohdetaan, kun kyse on siitä, että miehet sortavat naisia. Huolimatta siitä, että patriarkaalisessa kulttuurissa miehille on annettu tärkeimpien hyökkääjien rooli, tämän hyökkäyksen todelliset tekijät ovat usein itse naisia, jotka epäilemättä vainovat, tuomitsevat, nöyryyttävät ja levittävät muille naisille.

Muutama yksinkertaisin esimerkki.

Kun työskentelemme istunnoissa kehomme tai ulkonäömme hylkäämisestä, naisten suurin pelko ei ole se, ettei mies pidä hänestä, vaan että jotkut naiset keskustelevat ja pilkkaavat häntä. Nämä voivat olla läheisiä ystäviä, vannoneita vihollisia, joku kadulta, mutta useimmissa tapauksissa puhumme naisista.

Ei niin kauan sitten näin fb: ssä tytön tekstin siitä, miksi hän ei aio hankkia lapsia. Kommenteissa naisia, jotka söivät hänet tämän päätöksen vuoksi, oli monta kertaa enemmän kuin miehiä. He eivät myöskään olleet erityisen ujoja ilmaisuissaan. Kirouksista kuoleman toiveisiin. Vaikka näyttää siltä, mitä väliä niillä on?

Ja kuinka paljon vihaa virtaa väkivallan uhreille ja "samaduravinovat", et voi edes sanoa.

Tällaisia esimerkkejä on kaikkialla satoja ja tuhansia. Ja se luo pelkoa.

Fyysistä väkivaltaa tekevät miehet. Ja emotionaalinen hyväksikäyttö on naisten etuoikeus. Ja sitä on paljon.

Mutta tässä tekstissä ei ole kyse siitä, että naiset ovat huonoja ja miehet mahtavia. Eikä siitä, että miehet ovat huonoja, eikä naisilla ole mitään tekemistä sen kanssa. Ja haavasta, joka on lisääntynyt naisissa sukupolvien ajan, mikä saa heidät valitsemaan selviytymisstrategiat: hyökkäys, aggressio, tuhoamaan kaiken, mikä uhkaa heidän turvatunnettaan.

Kerran löysin itselleni amerikkalaisen psykologin Bethany Websterin. Luin sen noina hetkinä, kun asuin sisäisen aukoni kanssa, ja sen tekstit auttoivat minua paljon. Mutta sitten unohdin hänet ja palasin vasta äskettäin. Kun aihe tuli jälleen ajankohtaiseksi. Bethany kirjoittaa sellaisesta ilmiöstä kuin äidin haava (trauma) - äidin haava. Ja että jokainen patriarkaalisen yhteiskunnan sukupolven nainen kantaa tämän haavan.

« Äidin haava on naiseksi olemisen tuska, joka välittyy sukupolvien kautta patriarkaalisessa kulttuurissa. Se sisältää toimimattomia selviytymismekanismeja, jotka auttavat selviytymään siitä.

Äidin haava sisältää kipua:

* Vertailut: ei tunne tarpeeksi hyvin

* Häpeä: jatkuva tausta tunne, että jotain on vialla

* Rentoutuminen: tunne, että sinun on pysyttävä pienempänä saadaksesi rakkautta

* Syyllisyys: jatkuva syyllisyyden tunne siitä, että haluat enemmän kuin sinulla on tällä hetkellä

Äidin haava voi ilmetä seuraavasti:

* Älä näytä suurinta itseäsi, koska et halua olla uhka muille

* Suvaitse hyvin muiden huonoja asenteita

* Henkinen palvelu

* Kilpailun tunne muiden naisten kanssa

* Itsesabotaasi

* Liian kova ja hallitseva

* Syömishäiriöt, masennus ja riippuvuudet

Patriarkaalisessa kulttuurissa naiset ovat tottuneet ajattelemaan itseään "alle (vähemmän)" eivätkä ansaitse tai ansaitse. Tämä "alle" -tunne oli juurtunut syvälle ja siirtynyt monien naisten sukupolvien kautta. (c) Bethany Webster

Tämä haava, jota me kaikki naiset kantamme jossain määrin itsessämme, saa meidät etsimään keinoja selviytyä ikuisesta kiputunnosta, jonka mukaan "et ole tarpeeksi hyvä, arvokas, tärkeä".

Yksi tavoista selviytyä kivusta on hyökätä sitä kohtaan, joka tekee sen aktiiviseksi meissä. Esimerkiksi se ilmenee eri tavalla kuin me. Kenellä on varaa enemmän kuin meillä on varaa, joka valitsee vapautensa, ei elä sääntöjen mukaan, kuka on näkyvä, kirkas, tunnustettu, kuka saa sen, mitä meillä ei ole. Kaikki mikä aiheuttaa sen arvottomuuden tai merkityksettömyyden tunteen sisällä, laukaisee "osuma" -reaktion.

Jos henkilö ei loukkaa mitään, hän ei loukkaa toista, ei sanallisesti, emotionaalisesti eikä fyysisesti.

Loukkaantunut on loukkaantunut

Kritikoi sitä, jota kritisoitiin.

Tuomitsee tuomitun.

Hyökkääjä hyökkää.

Siksi en kirjoita tekstiä syyttääkseni niitä, jotka jo kärsivät. Minulle on tärkeää kirjoittaa siitä, mikä on äidin haava, miten se on muodostunut, miten se ilmenee ja mitä voidaan tehdä sen parantamiseksi.

Aluksi monet naiset kantavat epämääräistä ahdistusta ja muiden naisten pelkoa. Jokaisen ihmisen tärkein esine on äiti. Ja jos tämä tärkein henkilö ei tunnista sinua, se satuttaa, traumatisoi ja saa sinut kärsimään paljon. Naiselle äidin tunnustamatta jättäminen on uhka koko naisidentiteetille. Jos äiti kieltää nämä ominaisuudet itsessään, jos hän kieltää ne tyttärellään, niin osa tyttären osista katkeaa. Se on sijoitettu kaukana kaappiin, eikä sitä enää näy.

Koska äidin hahmo on lapselle tärkein, hänen on tärkeää valita käyttäytyminen, joka takaa hänelle rakkauden ja hyväksynnän. Siksi tyttäret kieltäytyvät usein tiedostamatta itsestään kaikista ilmenemismuodoista, jotta he eivät saisi äidin hylkäämistä. (Tässä minun on sanottava, että tämä pätee myös miesten tapauksessa, koska pojalla elämänsä alussa äiti on myös tärkein hahmo, mutta kirjoitan siitä, mitä miehille tapahtuu myöhemmin).

"Jos tytär omaksuu äitinsä tiedostamattomat uskomukset (jotka ovat jossain määrin eräänlainen" en ole tarpeeksi hyvä "), hän saa äidin hyväksynnän, mutta samalla suuresti pettää itsensä ja mahdollisuutensa." © B. U.

Hylkäämisen pelko, emotionaalinen riistäminen voi olla niin voimakasta, että tyttö voi luopua kaikesta itsestään ja tulla äidin palvelijaksi, narsistiseksi jatkeekseen, alaiseksi, jolla ei ole omaa ääntä.

Kaikki tämä luo valtavan haavan sieluun, joka on suljettava jollakin, jotta sitä ei kuulla eikä se satuta.

Voi myös tapahtua, että äiti oli enemmän tai vähemmän terve, rakasti tytärtään, hyväksyi hänet, mutta kun hän meni päiväkotiin / kouluun, häntä ympäröivät tytöt, jotka kasvoivat äitien ja isoäitien myrkyllisissä perheissä äitihaavoillaan. Nämä tytöt ovat myös vakavasti loukkaantuneita, mutta luonteensa vuoksi heistä tuli kiusaajia kompensoidakseen arvottomuuden tunteensa. Ja tällaiset tytöt aiheuttavat haavoja, altistuvat kiusaamiselle, kiusaamiselle, jatkuvalle ulkonäön tuomitsemiselle, nyrkkeilylle. Valitettavasti tässä tilanteessa edes vahvin äidin rakkaus ja hyväksyntä eivät pysty parantamaan tätä haavaa. Siksi luonteesta riippuen tytöstä tulee joko sama kiusaaja tai luovuttaa ja menettää itsensä kokonaan.

Miksi äidin haava liittyy patriarkaaliseen järjestelmään, koska monien sukupolvien ajan maailma olisi sellainen, että naisia vaadittiin olemaan vain äitejä, uhraamaan etujaan perheen vuoksi, olemaan sivussa. Ja uhrautumiseen liittyy aina vihan katkeaminen, joka etsii ulospääsyä ja voi rajoittaa lapsiaan, kieltää heitä ilmaisemasta itseään tai saada heidät syylliseksi siitä, että elämä ei sujunut. Lisäksi pelko siitä, että jos et mene naimisiin, sinut erotetaan yhteisöstä. Tämä aiheuttaa paljon pelkoa ja ahdistusta, saa sinut kiirehtimään, yrittämään ja taistelemaan miesten puolesta. Tämä välitetään edelleen viestinä "kuten et koskaan mene naimisiin". Ja tyttären arvon määrää hänen kykynsä houkutella aviomies.

”Äidin haavassa on paljon syyllisyyttä, vastuuta äidille siitä, mitä uhrauksia hän teki, kuinka paljon hän teki tyttärensä hyväksi.

Tyttöjen päissä alkaa soida ääniä, jotka vahvistavat heidän äitinsä haavaa.

"Katso mitä äitisi teki sinulle, olet niin kiittämätön, että olet hänelle velkaa."

”Äitini uhrasi niin paljon minun vuokseni, että olisi ollut liian itsekästä tehdä sitä, mihin hän ei kykenisi aikanaan. En halua järkyttää häntä."

"Olen velkaa äidilleni. Jos järkytän häntä, hän ajattelee, etten arvosta häntä."

Tyttäret saattavat pelätä hyödyntää potentiaaliaan, koska he voivat pelätä, että tämä on heidän äitinsä petos. Joten he yrittävät olla vähemmän kuin voisivat. " © B. U.

On usein tarinoita, kun tyttäret velvollisuudesta ja vastuullisuudesta tuntuvat adoptoivan äitinsä. He tekevät tämän siksi, että äiti osoittaa usein avuttomuutensa, riippuvuutensa ja kyvyttömyytensä huolehtia itsestään. Ja tytär syyllisyydestä ja velvollisuudesta alkaa kantaa tätä taakkaa itselleen. Hän ajattelee, että jos hän luopuu olemasta äitinsä äiti, hän joko kuolee tai vaivaa häntä syyllisyydellä. Tällainen taakka on aina sulattamaton pallo, jossa on syyllisyyden tunteita, vihaa ja halua siirtyä pois äidistä ikuisesti ja pitkään. Tyttäret tuntevat velvollisuutensa järjestää äitinsä henkilökohtainen elämä, jos hän sanoo, että koska hän välitti hänestä niin paljon, hän ei voinut valita uutta aviomiestä itselleen. Tällaiset tyttäret voivat olla vain äitinsä varjo. Tai hänen miehensä. Joka jätti hänet kerran, mutta syyllinen tästä lankeaa tyttärelle.

Äidit voivat kilpailla tyttärensä kanssa. Mukaan lukien oikeus tulla rakastetuksi. Jos nainen on saanut vähemmän rakkautta ja hyväksyntää, hän ei voi aina antaa sitä tyttärelleen. Koska kateus ja kipu voivat syttyä siitä, että hän kärsii vastenmielisyydestä, ja tytär voi saada kaiken eikä rasittaa tätä. Tällaiset naiset rakastavat todennäköisemmin poikia kuin tyttäriä. Heidän tuskansa on ristiriidassa heidän roolinsa äitinä "Äitinä minun pitäisi rakastaa häntä, mutta en voi antaa häntä hänelle, koska tarvitsen häntä itse." Tämä voi johtaa siihen, että hän joko vetäytyy tai lähettää kaksoisviestejä "Rakastan sinua, mutta samalla en halua olla kanssasi". Ja tytär, jolle tämä yhteys on tärkein, alkaa vähentää itseään, tarpeitaan vain saadakseen pienen äidin rakkauden. Tässä tapauksessa tytär saattaa tuntea syyllisyytensä johonkin ja etsi koko ajan ongelmaa itsestään.

Äidit voivat tietämättään suunnata vihansa lapsiaan kohtaan, vaikka tämä viha ei ehkä ole niinkään lasta kohtaan, vaan reaktio siihen, että hänen täytyi luopua kaikesta tullakseen äidiksi. Tämä on hänen tapa käsitellä voimattomuuden ja riippuvuuden tunteita.

”Äidin haava on myös olemassa, koska äidillä ei ole turvallista paikkaa ilmaista vihaansa uhreista, joita yhteiskunta vaatii häneltä. Ja se on edelleen olemassa, koska tyttäret pelkäävät edelleen alitajuisesti hylkäämistä, koska he eivät halunneet tehdä samoja uhrauksia kuin edelliset sukupolvet.

Jos äiti ei ole hoitanut tuskaansa tai on sopinut uhriensa kanssa, hänen tyttärensä tuki voidaan täyttää viesteillä, jotka herättävät häpeää, syyllisyyttä tai sitoutumista.

Ne voivat ilmetä missä tahansa tilanteessa, yleensä kritiikin muodossa tai vaatimalla äidiltä ylistystä. Tämä ei ole aina erityinen lausunto, vaan energia, jolla ne välitetään, sisältää piilevää tyytymättömyyttä, hylkäämistä ja kaunaa. " © B. U.

Mutta kysymys äitiydestä on erittäin suuri ja tuskallinen. Koska tyttären kokemusten lisäksi siitä, kuinka hänen suhteensa äitiin on traumaattinen, on myös äidillä itsellään vaikeita kokemuksia. Koska äitiys ei ole niin helppoa. Se on hyvin, erittäin vaikeaa. Mutta ei ollut tapana puhua tästä yhteiskunnassa. Ennen se oli vahvempi, mutta ei vieläkään herätä kaikkien hyväksyntää. Ja tämä myös pahentaa suuresti äidin haavaa. Koska naista syytetään sanoista äidiksi - tämä on parasta, mitä sinulle voi tapahtua. Ja kun todellisuudessa hän kohtasi kipua ja vaikeuksia, niin aiemmin, useimmiten hän sai tuomion. Ja keneltä? Samoista naisista. Että he äitinä ovat parempia ja hän on huono, että hän on lapsellinen, hän juopui ja vauvaa tulisi aina rakastaa eikä koskaan olla vihainen eikä murista, koska Jumala ei antanut monia lainkaan. Ja siksi äiti voi pysyä eristyksissä, koska mies ei ymmärrä hänen kokemuksiaan, ja muut naiset, jotka pitäisi tukea, tuomitsevat. Nyt äitiyden toteuttamattomuusprosessi on käynnistetty, joten tukea voidaan saada. Mutta ennen se oli melkein epärealistista.

Äitiys oli asema kiven ja kovan paikan välillä. Koska toisaalta nainen todella elää menetyksensä, uhrinsa, kantaa haavansa ja traumansa. Toisaalta tuomio siitä, että hän on huono äiti.

Mutta onko lapsi syyllinen tähän? Osittain hän voi pitää tätä totta, koska kyllä, jos se ei olisi häntä, kaikki äidin elämässä olisi voinut kääntyä toisin. Mutta se on seurausta hänen valinnastaan, tietoinen tai ei, mutta jo vakiintunut. Onko siis mahdollista laskea se hänelle? Vaaditaanko häneltä korvausta, alistumista?

Ja mikä tärkeintä, ja surullinen asia tässä on se

Mikään lapsiuhri ei paranna äidin haavaa

Huolimatta siitä, kuinka kovasti tytär yrittää äitinsä puolesta, hän ei pysty korvaamaan kaikkia menetyksiä, joita hän joutui kärsimään äitinä.

Hän ei voi korvata äitiään, antaa hänelle lämpöä, jota ei saanut lapsuudessa.

Lapsi ei koskaan ole niin täydellinen, että äitiysprojekti tuottaa tulosta.

Äidit saattavat ajatella, että se auttaa heitä, jos tytär saa mitaleja hänen puolestaan, ja on kuin hän itse ansaitsisi ne. Mutta todellisuus on, että minkään lapsen teot eivät täytä äitiä niin paljon kuin hänen nälkäinen sisäreikä pyytää. Koska tämä ruoka on täysin eri järjestyksessä.

Surullinen johtopäätös on, että äitien on parannettava oma haavansa itse. Surua mahdottomuuksistasi ja menetyksistäsi. Hänestä tulee äiti, jota ei ollut olemassa. Tämä on myös tärkeää tehdä haavan siirtymisen estämiseksi edelleen.

Ja tässä mielessä kukaan lapsi ei voi pelastaa äitiään. Kivusta, menetyksestä, menetyksestä. Eikä ole mitään järkeä odottaa tai vaatia tätä häneltä.

Kuinka äidin vamma ja misogyny naisilla liittyvät toisiinsa

Suoraan.

Mitä suurempi haavamme, sitä enemmän laukaisukenttiä, jotka saavat meidät tuntemaan olomme huonoksi, esimerkiksi toinen nainen on kauniimpi, älykkäämpi, lahjakkaampi, rikkaampi, hänellä on enemmän. Ja tämän tunteen välttämiseksi sisällytetään devalvaatio-, hyökkäys-, kieltäminen- ja tuomitsemisstrategiat.

Nainen voi tuntea olonsa vahvaksi, kun hän vertaa omaa etuaan, kun hän tuomitsee heikomman henkilön, kun hän rankaisee jotakuta, joka sallii tehdä sen, mitä hän ei salli.

Suurin osa näistä ilmenemismuodoista on puolustavaa käyttäytymistä. Tämä on tapa olla koskematta kipuuni, kuulla pelon huuto, että jotain on vialla.

Esimerkiksi vertailu muihin on aina turvallisuuden ja takuiden etsiminen. Jos pidän itseäni parempana, se antaa minulle rauhallisuuden tunteen, vaikkakin ylimielisyyden varjolla. Siksi sattuu niin paljon, jos nainen pitää itseään parempana, kauniimpana = turvallisena ja mies ei valitse häntä, vaan toisen, "kauhean". Sitten kaikki suojat romahtavat.

Miksi on tärkeää, että naiset alkavat työskennellä äidin haavan kanssa eivätkä vain taistele miehiä ja muita naisia vastaan.

Vaikka vaikka tappaisit käärmeen, joka puree sinua, sisällä on silti haava ja myrkky, joka myrkyttää sinut.

Voit tuhota kaikki vaaralliset miehet ja naiset, mutta se ei tee sinusta arvokkaampaa. Tämä ei tuo valoa elämääsi yksinkertaisesti siksi, että jos sisällä on jo haava / virus / infektio, sinun on parannettava itseäsi, ei niitä, jotka ilmoittavat siitä.

Viha sulkee haavan. Voimme taistella ulkoisia vihollisia huomaamatta, että vihollinen on meissä

Siksi tämän tekstin tarkoituksena ei ollut saada ketään tuntemaan syyllisyyttä loukkaamisesta. Ja kiinnittää huomiota tähän ilmiöön. Vaikka kaikki "syylliset" rangaistaan, haava ei vähene tästä.

On tärkeää ymmärtää, että juuri haavani saa minut tuntemaan oloni huonoksi, tekemään pahoja asioita tämän takia, hyväksymään huonot olosuhteet, olemaan hiljaa, kun haluan puhua, puhua, kun minun on oltava hiljaa.

Miksi on tärkeää tietää ja nähdä äitisi haava

Aloittaaksesi paranemisprosessisi.

Kun kirjoitan, että muita naisia ei tarvitse tuomita, en sano tätä hyväntekeväisyydestä ja huolenpidosta muita kohtaan.

Kun hyökkäämme tai tuomitsemme muita naisia, aktivoimme ja vahvistamme äitimme haavaa

Oletetaan, että näemme käyttäytymistä tai ulkonäköä, josta emme pidä ja joka aiheuttaa voimakkaita tunteita. Jos tarkastelet syvästi näitä tunteita, näet, että ne:

* laukaisee tunteemme "Olen riittämätön, jotain on vialla." Esimerkiksi kaunis, menestyvä, lahjakas nainen voi aiheuttaa kateutta ja kipua.

* ristiriidassa joidenkin dogmiemme ja sääntöjemme kanssa (ja ne syntyvät yleensä ulkopuolisina kieltoina). Nainen, joka sallii itsensä tehdä jotain, mikä on mielestämme väärin, häpeällistä tai kiellettyä. Hänellä on kirkas ulkonäkö, hän saa lahjoja seksiä varten, ei häpeä rakastaa itseään ja näyttää jatkuvasti selfieitään, kerskuu ja tekee erilaisia asioita, jotka voidaan tuomita perheessämme. Tämä voi aiheuttaa vihaa, häpeää, pelkoa, kateutta.

* anna meille ylimielinen tunne "samaduravinovat". Esimerkiksi jos joku joutuu johonkin vaikeaan tilanteeseen edellä mainittujen syiden vuoksi. Ja tämän ylimielisyyden takana on usein pelko siitä, että tämä voi tapahtua minulle, mutta jotta et kuule sitä, sinun on aidattava panssarisi ja hyökkättävä sen sallijan puoleen.

* ja monia muita vaihtoehtoja vaikeille kokemuksille, jotka voidaan piilottaa järkeistämällä, valkoinen takki, sanat "olen tämän yläpuolella", "yritän puolestasi", "haluan auttaa sinua parantumaan".

Sen sijaan, että tutkisimme kipujamme ja tunteitamme ja parantaisimme haavaa niin, ettei se enää kosketa meitä, löydämme helpomman tavan - hyökätä todellisen arvostelukyvyn, haitallisten kommenttien, törkeiden tekojen tai henkisen hälinän, juorujen ja luiden kautta. pestä muiden kanssa.

Jälleen kerran, miksi sinun on tehtävä asialle jotain? No, minä hölmöilen, no, juoruttelen, mikä siinä on vikana?

Ja se, että ennustetta ei ole peruttu. Mitä enemmän tuomitset, sitä enemmän sisäinen kriitikko kasvaa sisimmässäsi, sitä vahvempi pelko on tulla sellaiseksi, kokea, tehdä mitä juuri leimasi: ilmaista itseäsi, joutua vaikeaseen tilanteeseen, tehdä virhe.

Kun sen sijaan, että antaisit rakkautta itsellesi, hyökkäät toista kohtaan, jatkat riistämistä ja lisäät toisen vaaraa itsellesi.

Sen sijaan, että kiinnittäisit huomiota haavaasi, suljet itsesi siitä ja estät paranemasta.

Ja juuri tällä hetkellä on tärkeää kohdistaa huomio kipuusi ja tukea itseäsi, lohduttaa haavoittunutta osaa, kertoa itsellesi, että kaikki on kunnossa, olet turvassa. Ja se on hyvin pitkä paranemisprosessi, mutta pitkällä aikavälillä se tuo paljon enemmän onnea.

Kuinka voit tehdä tämän elämässäsi

On tärkeää alkaa olla tietoinen, havaita kipusi.

Kun löydät itsesi impulssista tuomita jotakuta, kysy ensin itseltäsi, miksi haluat tehdä tämän? Mikä tämän henkilön käyttäytymisessä, ulkonäössä ja ilmenemismuodoissa saa sinut kiinni?

Tämä on asia, joka ei puhu sinun hyväksesi ja tunnet oman pahuutesi, tämä on jotain, jota kiellät tekemästäsi, tämä tuomittiin perheessäsi, onko pelko, että joku on saanut enemmän ja sinulla ei ole tarpeeksi ?

Millaista kipua se henkilökohtaisesti aktivoi?

Kun kuulet tämän, yritä puhua itsellesi rakkaana ihmisenä, tue itseäsi sanoilla, että sinulla on kaikki hyvin, pahoittele sitä, jos se sattuu tai pelottaa. Ja vasta sitten, jos haluat edelleen tuomita toisen, voit tehdä sen. Mutta ensin yritä huomata haavasi ja parantaa sitä hieman.

Mitä vähemmän tällaista tiedostamatonta tuomiota elämässäsi on, sitä suurempi on mahdollisuus hyväksyä itsesi todelliseksi.

Äidin haava syntyy suhteessa; parisuhteessa se voidaan parantaa. Suhteissa muihin merkityksellisiin ihmisiin. Joku, joka voi auttaa, voi olla terapeutti, ystävät, tukiryhmä, romantiikka. Ja joskus meistä tulee tämä merkittävä toinen itsellemme. Sisäinen äitisi. Ja omavaraisuus ja myötätunto tarjoavat tähän erittäin suuren resurssin.

Puhun enemmän haavan parantamisesta, mutta nyt olen viimeistelemässä sitä, tai ainakin siitä tuli liian paljon ensimmäistä kertaa.

Yritä katsoa haavaasi ja alkaa parantaa itseäsi.

Jos aihe on kadonnut, olen kiitollinen vastauksistanne.