KOLMEN SYYN MIKSI VAKAVAAN RAKKAUSSUHTEESEEN Lähestyä INTIMATE SUHTEEN Alkua, Pitäisi Silti Olla Järkevä Ja Erittäin Varovainen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

On olemassa kolme syytä, miksi vakavassa rakkaussuhteessa on kuitenkin lähestyttävä parisuhteen alkua älykkäästi ja erittäin huolellisesti.

Ensimmäinen syy. Rakkaussuhteiden arvaamattomuus

Käsi sydämelläsi vastaa itsellesi: kun aloitat yhden tai toisen intiimin rakkaussuhteen, tiedätkö aina välittömästi ja tarkalleen, millainen suhde sinulla on:

• - ohikiitävä lomalla;
• - juhlatilat (yhdessä kävelylle klubeilla ja baareissa jonkun toisen kustannuksella);
• - erityisesti läheisyyden vuoksi (jos kumppani on liian hyvä sängyssä);
• - koulutus (tarvittavien rakkausviestintätaitojen hankkiminen, kun olet vielä hyvin nuori);
• - ura tai materialisti (jotta mies voi auttaa sinua järjestämään elämäsi paremmin);
• - tai todella vakava (mahdollisuudella myöhemmin luoda perhe).

Ja jos olet todella rehellinen ja myönnät sen

Rakkaussuhteidensa aloittamisesta, miehet ja naiset,

useimmiten he eivät vieläkään tiedä, miten ne päättyvät ja mihin he johtavat

… tämä tarkoittaa todennäköisesti seuraavaa:

Koska tämä tai tuo suhde on helppo ja ei-sitova, pidät tulevaa intiimiä suhdetta itsestäänselvänä, voit tehdä teon, jonka kaikki aluksi pitävät täysin normaalina tässä suhteessa, mutta josta (sinulle odottamatta) tulee myöhemmin perustavanlaatuinen virhe siinä tapauksessa, että alun perin helppo rakkaussuhteesi muuttuu vähitellen enemmän kuin vakavaksi, yllättäen molemmille aiheuttaisi vahvan tunteen ja enemmän tai vähemmän tietoisen halun olla yhdessä.

♦ Ja minä sanon teille tämän varsin arvovaltaisesti. Niistä tytöistä ja naisista, jotka kääntyvät puoleeni psykologina, melko suuri prosenttiosuus kertoo minulle lähes stereotyyppisen:”… tiedätte, kaikki alkoi meistä melko helposti ja jopa jotenkin holtittomasti. Tapasimme virkistyskeskuksessa: hän lepäsi siellä kampanjansa kanssa, ja tulimme sinne viikonloppuna yrityksemme tiiminä … Tapasimme, tanssimme, joimme paljon … Siellä oli villiä ja kyltymätöntä seksiä… Sitten tapasimme vielä kuuden kuukauden ajan, milloin ja kuinka tarpeen. Mutta tämän kesän jälkeen me molemmat tunsimme, että meidän välillämme oli jotain vakavaa, ja aloin todella arvostaa toisiamme … kuinka usein matkustin tiimini kanssa virkistyskeskuksiin ja kuinka monta ihmistä tunnen edelleen hänen kaltaisensa kaupungissa … Ja tunnen itseni täydelliseksi tyhmäksi enkä edes tiedä mitä sanoa hänelle … En uskonut, että kaikki kääntyy näin, miten se tapahtui!.

♦ Tai tässä on toinen vaihtoehto:”Tapasin ystäväni ystäväni ansiosta. Hän ja hänen ystävänsä (nyt hänen miehensä) kutsuivat minut mökille heidän kanssaan, ottivat mukaansa ystävänsä ystävän. Se oli siistiä: kylpylä, grilli … ystäväni nautti ystäväänsä mahtavasti ja päällimmäisenä, joten me, emme ole tyhmiä, emme hukanneet aikaa ja myös viihdyimme "täysillä". Sitten alkoi suhde, vuotta myöhemmin muutimme sisään ja aloimme elää siviili -avioliitossa. Nyt olemme olleet yhdessä kolme vuotta. Ja kaikki olisi hyvin, jos hän ei tukahduttaisi kaikkia vihjeitäni avioliitosta lauseella:”Kulta, odota, minun täytyy tarkistaa sinut paremmin. Yhtäkkiä me menemme naimisiin, ja sinusta tulee jonkinlainen epäluotettava … ". Kysyn häneltä, mitä hän tarkoittaa, ja hän syyttää minua edelleen käyttäytymisestämme maassa, kun tutustuimme häneen. Hän sanoo, että ensimmäisen sukupuolen nopeudella hän ei voi nyt olla rauhallinen siitä tosiasiasta, että minä ensimmäisellä tilaisuudella en opeta häntä kenenkään sarvilla … Ja mitä käskette minun tehdä nyt?! Se kävi juuri niin kuin tapahtui … ".

Mitä näemme näissä ja monissa sadoissa muissa, itse asiassa pohjimmiltaan täsmälleen samoissa tilanteissa? Näemme saman asian! Tarkemmin sanottuna näemme kaksi erittäin epämiellyttävää asiaa kerralla:

Epämiellyttävä asia # 1

Tytöt ja naiset kärsivät siitä, että he reagoivat liian helposti seksuaalisten suhteiden alkuun kumppanin kanssa, jota he eivät alun perin ottaneet vakavasti, eivät nähneet häntä mahdollisena aviomiehenä eivätkä siksi yrittäneet tehdä häneen vaikutusta”saavuttamattomana, luotettava ja kaikki niin positiivista."

Epämiellyttävä asia # 2

Miehet osoittavat säännöllisesti hämmästyttävää ajattelun konservatiivisuutta eivätkä käytännössä tunnusta ajatusta, että tyttö, joka lähti luomaan intiimin suhteen jo ensimmäisten treffien aikana, pystyy tulevaisuudessa pysymään uskollisena rakkaalle miehelleen, ollakseen tavoittamattomissa muille hakijoille huomio, tulla esimerkillinen vaimo, äiti ja emäntä.

♦ Tämä luonne miehen ajattelussa ja käyttäytymisessä on yksi epämiellyttävimmistä, ellei kaikkein epämiellyttävimmistä naisille! Kun kommunikoidaan muiden miesten kanssa, on sellainen tunne, että jokin lautanen on juuttunut heidän päähänsä! Heidän mielestään ne naiset, jotka menivät seurustelemaan heidän kanssaan nopeasti ja välittömästi, eivät voi olla uskollisia, luotettavia ja jopa yleensä … vaimoja! Ystävät, rakastajattaret, avopuolisot (ja joskus jopa heidän aviottomien lastensa äidit) - niin paljon kuin haluat! Mutta todelliset ja kelvolliset vaimot - anteeksi! Tämä rooli on osoitettu vain "oikeille" naisille, vain niille tytöille ja naisille, joista on tullut "vaikea saalis" kumppaneilleen, ja niille, jotka ensimmäisten viikkojen tai kuukausien aikana viestivät itsepäisesti, että he eivät olleet kiinnostuneita seksiä ollenkaan! Ja heti kun tällaiset "väärät" ja helposti saavutettavat naiset aloittavat kahden tai kolmen vuoden näennäisesti tavallisten rakkaussuhteiden jälkeen yhtäkkiä keskustelun avioliitosta, heidän miehensä (täysin ennen tätä "mitään sellaista" eivät puhu ääneen) pää näyttää yhtäkkiä toimivan jonkinlaisella suojamekanismilla, kuten jonkinlaisella psykologisella tulpalla! He aloittavat heti laulun, joka on perinteinen miehille, siitä, miten he sanovat, etteivät he silti pidä naisiaan "testatuina" ja "luotettavina", eivät ole vielä varmoja valintansa oikeellisuudesta ja että he voivat elää yhdessä yhtenä perhe … Ja kaikki melko oikeudenmukaiset naishuutot siitä, miksi mies oli näinä vuosina hiljaa siitä, että hän jakaa kaikki naiset luotettaviksi ja tavoitettavissa oleviksi, ja viittaa rakkaansa nimenomaan toiseen, aivan kuin meri aallot murtautuvat miespuolisen rantakallioita vasten: "… Ja sinä, rakas, et ole koskaan kysynyt minulta tätä ennen!"

Hengitä nyt ja anna vihasi palavan joen tapaan palata vähitellen normaaliksi. En ole teoreetikko. Olen toimiva psykologi. Ja tiedän varmasti: huolimatta terävimmästä naisten tyytymättömyydestä siihen, että miehet yrittävät edelleen naiivisti jakaa kaikki naiset saavutettaviksi ja saavuttamattomiksi, luotettaviksi ja epäluotettaviksi (eivätkä he ollenkaan ymmärrä, että sama nainen eri miesten kanssa voi käyttäytyä) täysin eri tavalla tavoitteidensa perusteella) miehiä itseään tässä asiassa ei voi muuttaa! Ja siksi keksimään naiiveja ajatuksia siitä, että jonain päivänä kaikki ihmiset avaavat silmänsä laajemmin ja lopettavat loukkaamisen niitä kohtaan, joita he kerran viettivät ja sitten rakastuivat, kaikenlaisia moitteita ja epäilyjä, en todellakaan aio. En yksinkertaisesti siksi, että minun näkökulmastani se on täysin turhaa. Ja siksi henkilökohtaisesti tarjoan sinulle hieman erilaisen vaihtoehdon.

Koska vain hyvin harvat naiset tietävät heti varmasti, että heidän seuraava rakkaustutkimuksensa ja myöhempi suhde muuttuvat kohtalokkaisiksi ja päättyvät avioliittoon, se tarkoittaa, että kannattavin taktiikka on arvioida kaikki alkavat suhteet mahdollisesti vakaviksi! Näin ollen naisten on kiinnitettävä vakavinta huomiota siihen, missä, miten ja milloin intiimi suhde alkaa, vaikka hän omistaisi enintään kymmenen prosenttia sadasta vakavan suhteen syntymiseen.

Yleensä saat ajatuksen:

Koska kukaan ihminen ei ole näkijä eikä voi tietää

millaisilla rakkaustutkimuksilla on vakavia seurauksia,

Oikein käyttäytymistapa on naisten vakavuus

suhtautuminen jopa näihin tuttaviin

ensi silmäyksellä jopa melko kevytmielistä

Puhumme tästä kuitenkin tarkemmin tämän luvun käytännön suosituksissa. Sillä välin jatkamme keskustelua syistä, miksi rakkaussuhteessa on kuitenkin lähestyttävä parisuhteen alkua älykkäästi ja erittäin huolellisesti. Puhutaanpa syystä # 2.

Toinen syy. Myöhästynyt mustasukkaisuus, joka esiintyy rakkauden ja perhe -riitojen aikana

Jotta voisit ymmärtää, mitä tarkoitan syyllä numero kaksi, annan sinulle kaksi uskomattoman tavanomaista tilannetta:

Tilanne numero 1.”… Mieheni ja minä olemme olleet naimisissa kolme vuotta. He olivat ystäviä vuoden ajan. Tapasimme töissä. Työskentelin myyntialueella, hän oli asiakkaamme, hän osti jotain, kiinnitti huomion minuun ja kutsui minut elokuvateatteriin. Kaksi viikkoa myöhemmin hän kutsui minut kotiinsa, vakuutti minut aloittamaan seksiä ja vietimme yön hänen kanssaan. Hän oli aina iloinen minusta, aina kerskaili ystävilleen, kuinka kaunis minä olen … Kun erityisesti “lensin” sisään, hän käyttäytyi kuin mies ja tarjoutui heti allekirjoittamaan. Olemme eläneet, kuten sanoin, nyt kolme vuotta. Lapsi on kaksi ja puoli. Kun en melkein koskaan poistunut kotoa hänen syntymänsä jälkeen yli vuoden ajan, minulla oli voimakas halu kommunikoida: Haluan vierailla ystävieni kanssa, käydä ostoksilla heidän kanssaan, mennä kuntosalille, haluan juhlia. Mutta mieheni ei päästä minua minnekään, hän on villisti mustasukkainen, järjestää minulle skandaaleja siitä, että niitit ovat alttiita huijaukselle. Kysymykseeni, mistä hän sai sen, hän vastaa, että itse asiassa olin aina altis pettämiseen ja se oli heti selvää, kun nukkuimme hänen kanssaan ensimmäistä kertaa, mutta hän ei pitänyt tätä tärkeänä silloin. Mutta nyt hän on väitetysti tullut viisaammaksi ja pitää välttämättömänä vakuuttaa itsensä sarvien esiintymiseltä antamatta minun mennä minnekään. Auta minua, kerro minulle, mitä tehdä tässä tilanteessa?"

Tilanne numero 2.”… Olen ollut naimisissa viisi vuotta. Koko tämän ajan olin varsin onnellinen. Tapasin vaimoni, kun työskentelin huolitsijana yhdessä suuressa kampanjassa: hän työskenteli omassa yrityksessäni mainospäällikkönä. Olimme vasta yliopiston jälkeen, kumpikin asui vanhempiensa kanssa, säästi rahaa eikä meillä ollut varaa matkoille esikaupunkien virkistyskeskuksiin tai hotelleihin. Ei ollut käytännössä mitään paikkaa, jossa voisimme pysyä yhdessä, ja siksi emme jotenkin menneet hyvin seksin kanssa. Kun minä, noin kuukausi ystävyytemme alkamisen jälkeen (ja tiesimme toisemme melkein vuoden), pyysin häntä harrastamaan seksiä yritysautossani, hän sanoi vitsaillen, että tässä autossa oli hyvin vähän tilaa ja olisi paljon parempi, jos se tapahtuisi jossain muussa autotallissamme. Sitten pari päivää myöhemmin otin ohjaajan jeepin ja harrastimme seksiä ensimmäistä kertaa. Siitä on kulunut kuusi vuotta, olemme naimisissa, meillä on lapsi, mutta viime aikoina yrityksen asiat ovat pahentuneet ja olen alkanut ansaita vähemmän. Vaimoni arvostelee minua tästä, sanoo, että hän kiirehti naimisiin kanssani, oli löydettävä rikkaampia vaihtoehtoja … Ja henkilökohtaisesti, nyt ajattelen: ehkä hänen pyyntönsä ottaa auto kalliimmaksi liittyi joko siihen, että hän oli jo harrastanut seksiä kokin jeeppillä tai hänen kanssaan (tai jonkun muun johtajan kanssa), tai tässä pyynnössä ilmeni hänen kaikki venaliteettinsa ja valmiutensa antautua nopeasti jokaiselle miehelle, joka voi osoittaa hänelle olevansa rikas.. Tällaisten ajatusten jälkeen lakkasin luottamasta häneen, aloin olla kateellinen, sieluni koko ajan paikallaan, meillä on vähemmän ja vähemmän seksiä … Ilmeisesti asiat tulevat pian avioeroon ….

Toivon, että molemmat esimerkit ovat jo johtaneet teihin ajatukseen, että kun kumppaneiden tai puolisoiden välillä syntyy väistämättä riitaa tai erimielisyyttä, jotkut heistä (tässä tapauksessa miehet) saattavat tuntea olevansa vahvoja, he tekivät virheen rakkaansa alusta asti, koko tämän ajan he eivät tunteneet häntä hyvin, he eivät nähneet hänen luonteensa epämiellyttäviä piirteitä ajoissa. Ja hyvin traaginen jälki -ajatus rakkaudesta ja perhesuhteista "… ilmeisesti hän oli juuri sellainen heti, en vain ymmärtänyt sitä silloin naiivisuuteni vuoksi …" hänen seksisuhteensa tyttöystävän kanssa (vaimo). Ja täällä alkaa olettamukset ja huijaus, mustasukkaisuus, skandaalit ja riidat. Ja tästä tilanteesta on vain yksi tie:

Älykkään naisen, joka luottaa vakavan rakkaussuhteen luomiseen, on yksinkertaisesti pakko sulkea pois yhteisen seksielämän alusta lähtien kaikki ne hetket, jotka hänen kumppaninsa voivat myöhemmin harkita uudelleen ja arvioida uudelleen. tarkalleen merkki sen epäluotettavuudesta ja saatavuudesta.

Yksinkertaisesti sanottuna,

Jokainen järkevä nainen luottaa vakavan luomiseen

viestinnän täytyy yksinkertaisesti tavalla tai toisella vaikeuttaa alkua

intiimi elämä uuden kumppanin kanssa

Ja kuinka tämä tehdään, sanomme hieman alla heti sen jälkeen, kun olemme ilmoittaneet kolmannen syyn kumppaneiden välisen ensimmäisen läheisyyden kaikkien olosuhteiden tärkeydelle.

Kolmas syy. Pitkäaikainen rakkaus ja perhesuhteet

Kolmannen syyn osoitus on suora vastaukseni niille arvostetuille lukijoille, jotka sanovat, että monet tytöt ja naiset henkilökohtaisesti tietävät nukkuneensa uuden tuttavansa kanssa tulevina päivinä (ellei jopa tunteina!) Tapaamisensa jälkeen ja sitten onnistuneesti naimisissa ja he ovat asuneet yhdessä jo useita vuosia. En kiistä sitä tosiasiaa, että kaikki tämä todella tapahtuu, ja monet naiset, jotka kiirehtivät luomaan läheisen yhteyden uusiin tuttaviinsa nopeutetussa tahdissa, naimisivat myöhemmin menestyksekkäästi. Kuitenkin monivuotisen kokemuksen omaava käytännön psykologi antaa minulle sen, mitä tavallisilta miehiltä ja naisilta puuttuu. Nimittäin:

- seurata erilaisia rakkaus- ja avioliitto -tilanteita tarkalleen kehityksessä, tunnistaa ja korjata tiettyjä vivahteita eri pariskuntien suhteissa vuosikymmenten aikana: nähdä, miten, miksi ja miksi he kehittyvät ja valitettavasti joskus jopa kokonaan romahtavat;

- joilla on satoja rakkautta ja aviopareja nykyisessä hallinnassaan, ja siten heillä on erittäin suuri määrällinen tosiasiallinen perusta. Se auttaa minua itse asiassa toteuttamaan ne melko laajat yleistykset kaikkein erilaisimmista yhteiskuntaryhmistä ja ikäryhmistä, joita tavalliset kansalaiset, jotka ovat objektiivisesti suljettuina omassa sosiaalisessa ja ikäisessä "häkissään", eivät voi tehdä sitä.

Näiden kahden olosuhteen ja jo keräämäni melko suuren tosiasiatason ansiosta voin tehdä oman kirjoittajani yksiselitteisen johtopäätöksen:

Suuren kirjailijan johtopäätös:

Pariskunnat, joissa miehet ja naiset siirtyivät parisuhteeseen vasta kahden tai kolmen kuukauden rakkaussuhteen jälkeen (ja mieluiten jopa kuuden kuukauden kuluttua!), Havaintojeni mukaan keskimäärin

- he luovat perheitä lähes kolme kertaa useammin kuin ne parit, joissa läheisyys syntyi jo ensimmäisinä päivinä tai viikkoina tapaamisen jälkeen

- lähes kaksi kertaa vähemmän todennäköistä avioeroa perhe -elämän viiden ensimmäisen vuoden aikana

- lähes kolme kertaa vähemmän todennäköistä avioeroa perhe -elämän ensimmäisen kymmenen vuoden aikana

- melkein viisi kertaa vähemmän todennäköistä avioeroa 20 vuoden yhteisen avioliiton aikana

Ja lisäksi näissä pareissa täysin väistämättömien perhe -riidan aikana henkilökohtaisia loukkauksia ja pahoinpitelyjä tapahtuu paljon harvemmin

Nämä ovat minun lukujani ja havaintojani! Voit uskoa niitä, et voi uskoa niitä. Voit ottaa tämän huomioon henkilökohtaisessa ja intiimissä elämässäsi tai et. Kaikki tämä on sinun ja kenenkään muun. Harjoittelevana psykologina pyydän kuitenkin teitä ottamaan huomioon seuraavat asiat: Kuten jo sanoin tämän kirjan johdannossa (äiti Luonnon suunnitelman mukaan), jokaisen elävän olennon tulisi elämänsä aikana paritella vastakkaista sukupuolta olevista heimolaisistaan … Ja kaikki tämä vain siksi, että voimme osallistua mahdollisimman monien lasten tuotantoon monenlaisilla geneettisillä yhdistelmillä, jotka kykenevät reagoimaan joustavammin ympäristön muutoksiin ja vastaavasti selviytymään. Ja se tosiasia, että nykyaikaiset ihmiset synnyttävät enemmän tai vähemmän tehokkaita ehkäisymenetelmiä ja kohtuullista itsekuria, eivät muuta lapsia, ei muuta mitään tässä geneettisesti sisäänrakennetussa käyttäytymisohjelmassa meissä: Äiti luonto huomaamattomasti provosoi meitä yhä useampiin rakkausseikkailuihin ja pyrkii vastaavasti varmistamaan sen tuhota jo olemassa olevan rakkauden tai perhesuhteen. Tuhoa, mukaan lukien miesten myöhästynyt esitysmenetelmä tyttöystävilleen väitetysti arvottomasta ja helposti saavutettavasta käyttäytymisestä läheisyyden alkaessa … itsensä kanssa!

Ja koska yksi ihmisen tärkeimmistä piirteistä elävänä olennona ei ole vain hänen elämänsä merkittävä kesto (verrattuna useimpiin eläimiin), vaan myös hänen erittäin laaja ja vakaa muisti - se on hänen pitkä elämänsä, kerrottuna vahvalla muisti, joka tarjoaa ihmispareille erittäin uskomattoman korkean tason konfliktin, joka johtaa heidän rakkautensa ja perhesuhteidensa kuolemaan (loppujen lopuksi, jopa vuosikymmenten jälkeen, muistamme aina, mitä eläinpartnerit olisivat unohtaneet kauan sitten!).

Niinpä kaikille rakkaille lukijoilleni, jotka:

• - luomalla uusia rakkaussuhteita, he eivät vieläkään tiedä tuleeko niistä lupaavia vai hyvin lyhytaikaisia;
• - ja samalla he ovat päättäneet, että heidän mahdollisista tulevista perhesuhteistaan on tullut pitkäaikaisia, vakaita ja eivät missään tapauksessa päättyneet avioeroon juuri siksi, että hänen miehensä on myöhästynyt negatiivisesti uudelleen hänen käytöksestään vuoden alussa. läheisten suhteiden luominen;
• … Voin antaa sinulle vain yhden neuvon:

Suunnittelet oman menestyvän rakkauden ja perheen luomista

Älä ota esimerkkinä niitä tuttavapareja, jotka

olemassa enintään kymmenestä kahteenkymmeneen vuoteen

Ja kaikki tämä johtuu yksinkertaisesti siitä, että heidän mahdollinen myöhempi avioeronsa tarkoittaa muun muassa sitä, että omat suhteenne, jotka on rakennettu jonkun toisen skenaarion mukaan, voivat myös kantaa samaa henkilökohtaisen onnellisuutesi tuhoamisvirusta, joka alun perin tuodaan heihin, mikä on aktivoituu ja kertoo itsestään lähivuosina. Ja siksi, kun suunnittelet oman menestyvän rakkaus- ja perhesuhteen luomista, kannattaa ottaa esimerkkinä vain ne parit, jotka ovat viettäneet vähintään 10–15 vuotta avioliittoa. Mukaan lukien tutkia tarkemmin heidän kokemustaan intiimisuhteiden luomisesta. Muussa tapauksessa voit tuomita itsesi täsmälleen siihen, mitä tuhannet parit ympäri maailmaa tuomitsevat itsensä päivittäin, luoden intiimejä suhteita "juuri sellaisenaan", "oletusarvoisesti", itsestäänselvyytenä: ensinnäkin jonkin aikaa olet kunnossa ja ihanaa ja sitten sinä:

- joko huomaat, että ystävälläsi ei ole kiire ehdottaa sinulle juuri siksi, että hän ei pidä sinua riittävän luotettavana ensimmäisen sukupuolen tiettyjen olosuhteiden perusteella;

- tai kun olette jo naimisissa, kohtaatte niin törkeitä mustasukkaisuus- ja katkeruustapauksia, jotka liittyvät lähestymistapoihinne intiimialueelle, ja kadutte satoja kertoja sekä sitä, että kerran ryntäsitte solmimaan läheisen suhteen ja että jopa menitte naimisiin tämän miehen kanssa.

Piditkö artikkelista”Kolme syytä, miksi vakavassa rakkaussuhteessa sinun tulisi silti lähestyä parisuhteen alkua älykkäästi ja erittäin huolellisesti. ?