"Ihanteellinen" Vanhempi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Monien ihmisten mielessä on myytti "ihanteellisesta vanhemmasta", siitä, kuinka hänen tulisi kasvattaa lapsiaan, mitä hänen pitäisi tehdä ja mitä ei pitäisi tehdä tätä tehdessään. Tässä artikkelissa asetin itselleni tehtävän kumota tämä myytti ja selittää, miksi tällainen "ihanteellisuus" kasvatuksessa ei tuo mitään hyvää, on erittäin haitallista lapsille ja miten se kaikki vaikuttaa vanhempien auktoriteettiin.

Kuvittele kaksi ihanteellista vanhempaa. He tekevät kaiken lapsensa puolesta: he omistavat paljon aikaa lapselleen, sijoittavat häneen kaiken voimansa, rahansa, he yrittävät olla esimerkki hänelle kaikessa ja pelastaa hänet elämän vaikeuksista, antaa periksi, älä rankaise, halua parasta hänelle, joskus he eivät ole toteuttaneet sitä elämässään … Se on sellainen kuva, joka nousee monien ei-ihanteellisten vanhempien silmien eteen ja jonka he haluaisivat saavuttaa kasvatuksessa. Joskus vanhemmat, ystävät, työtoverit, muut lapsiperheet pakottavat heidät tällaiseen ihanteellisuuteen…. Ja vanhemmat kaikin tavoin alkavat tehdä "kokeilun" perheelleen ja päättävät tulla ihanteellisiksi, koska se on niin "oikein". Sitten kaikki alkaa kehittyä kahden vastakkaisen mukaisesti (ja joskus jossain vastaavassa tilanteessa):

1. Vanhempien ihanteellisuus tuo lapsessa sellaisen ominaisuuden kuin perfektionismi, jota he kantavat koko elämänsä. Tällaiset lapset asettavat pääsääntöisesti korkeat vaatimukset monille elämänsä aloille ja yrittävät täyttää ne. Tässä on kiistaton plus - saavuttaa enemmän elämässä, asettaa tavoitteita ja toteuttaa ne, opiskella hyvin, olla esimerkki perheessäsi tuleville lapsille jne. Tästä he maksavat pelkäämällä putoamista, virheitä, kolmen tai neljän saamista, olematta tasalla, stressiä, heikentänyttä terveyttä ja onnea, tämä ei tuo.
2. Lapsi, joka näkee vanhempiensa ihanteellisuuden kaikessa, voi olla vaikea kestää ja tuntea itsensä arvottomaksi sellaisessa perheessä. "Loppujen lopuksi hänen vanhempansa ovat niin ihanteellisia ja kuinka voin välittää heistä! Siksi en edes yritä saavuttaa jotain elämässäni, koska se ei joka tapauksessa ole niin oikein / hyvä. " Tämän skenaarion mukainen elämä lapselle kuluu jatkuvissa peloissa ja ahdistuksessa, alhaisessa itsetunnossa, epävarmuudessa. Vaikka lapsi yrittäisi todistaa olevansa hyvä ja arvokas, hän ei tunne itseään rakastetuksi. Ja mikä tärkeintä, hän ei koskaan pysty tyydyttämään vanhempiaan, vaikka hän yrittää parhaansa. Ihanteelliset vanhemmat pyrkivät joka kerta yhä useampaan ihanteeseen, jossain vaiheessa he eivät ole vain iloisia ja ylpeitä ennen. Tämä käyttäytyminen vetää heidät suppiloon, ja he ovat huonosti tietoisia siitä, mitä heidän lapsensa tarvitsevat, mitä heidän tarpeensa ja toiveensa ovat ja millaisiksi vanhemmiksi he todella haluaisivat tulla muiden ennakkoluuloista huolimatta. Koulutusprosessin molemmat puolet kärsivät täällä, koska tämäkään ei tuo onnea vanhemmille.

Näiden kahden suunnan perusteella voimme päätellä, että lapsen pitäisi nähdä vanhempiensa epäideaalisuuden ilmentymät. Eli heidän negatiiviset kokemuksensa elämässä, heidän pelkonsa, elämänsä virheet, jotka he tekivät lapsena tai aikuisina. Älä vain ylikuormita lapsia tällä, vaan toimi tilanteen mukaan. Näin on helpompi elää ja hyväksyä ei-ihanteellisuutesi, saada oikeus tehdä virheitä ja olla tuntematta häpeää, syyllisyyttä tai vihaa samanaikaisesti. Tämä edistää todellista, riittävää itsetuntoa lapsessa, hän ei pelkää tehdä virheitä elämässä, yrittää uudelleen mitä hänellä on. ei toimi. Tässä haluaisin lisätä erittäin tärkeän sanan "anteeksi" suhteessa lapseen, jonka vanhempien tulisi opettaa. Toisaalta se osoittaa vanhempien epätäydellisyyttä, että heillä on oikeus tehdä virheitä, jopa aikuisina, kokeneina ihmisinä. Toisaalta lapsi oppii pyytämään anteeksi paitsi omia rikkomuksiaan, kunnioittamaan toisen ihmisen rajoja, saamaan koulutusta, mutta myös siksi hyväksymään hänen epätäydellisyytensä tuntematta virheitä. Useita vuosia sitten henkilökohtaisessa terapiassa sain arvokasta kokemusta, kun opin neuvottelun osana anteeksi vanhemmiltani - vilpittömästi, rakkaudella ja itseni ja heidän hyväksyntänsä. Ja tiesin, että voisin tuoda tämän kokemuksen lasteni elämään, koska jos emme opi pyytämään anteeksi vanhemmiltamme, lapsemme eivät koskaan pyydä meiltä anteeksi eivätkä pysty tekemään sitä. Luulen, ettei kenenkään ole vaikea vastata kysymykseen, miksi tämä on tarpeen.

Monet vanhemmat, vastaamaan ihanteen asemaa, turvautuvat usein valheisiin suhteissa omiin lapsiin. He uskovat, että pienet valheet ja suuret riidat lapsen poissa ollessa pelastavat hänet elämän vaikeuksista, helpottavat hänen elämäänsä, tuovat hänelle iloa ja onnea. Vaikka kuinka paradoksaaliselta se kuulostaakin, tällaiset "ystävälliset, hyvät" teot eivät tuo lapsille mitään hyvää. Lapset erottavat erinomaisesti valheet, jopa pienet. Ja kun vanhemmat pukeutuvat onnen, ilon naamioon, kun todellisuudessa kaikki on toisin päin perheessä ja suljettujen ovien takana vallitsee jännitys, ärsytys ja jatkuva stressi, lapset tuntevat sen. Näin muut tunteet korvaavat auktoriteetin ja luottamuksen. Lapset alkavat tuntea itsensä hylätyiksi, petetyiksi. Se, mikä näyttää pieneltä ja merkityksettömältä vanhemmille, voi olla erittäin tärkeää lapselle. Joten auktoriteetti menetetään, ja sen palauttamiseksi vanhemmat voivat tarvita yli vuoden suhteen. Joskus auktoriteetti voi kadota ikuisesti, koska vanhempien auktoriteetti ajan myötä korvataan vertaisten, epäjumalien, työtovereiden ja ystävien auktoriteetilla.

Jotkut vanhemmat, jotka ovat tyytymättömiä omaan lastenkasvatukseensa, ovat niin kiinnittyneet kasvatuksen huonoihin puoliin, että he unohtavat sen, mitä he ovat tehneet ja mitä he ovat antaneet lapselleen. Paradoksaalista on, että syyllisyyden tunne epätäydellisyydestä häiritsee suuresti oikean suhteen luomista lapseen. Aina kun äiti lupaa olla rankaisematta lasta julmasti, isä lupaa käyttää enemmän aikaa pojalleen tai tyttärelleen, muut äidit ja isät ovat vuosien ajan yrittäneet korjata kasvatuksessa tehtyjä virheitä sen sijaan, että kasvattaisivat lastaan "täällä ja nyt". Syyllisyyden tunne vahvistaa vanhempien väärää, kohtuutonta käyttäytymistä, ei tuo mitään hyvää. On erittäin vaikeaa katkaista "tunteiden pidättämisen - turhauttavan - syyllisyyden tunteen" kiertokulku ja lopettaa itselleen lupausten antaminen siitä, että "en tule koskaan olemaan tällainen". Tällaiset lupaukset ovat tapa rangaista itseäsi. Minkä vuoksi? Siitä, että he eivät pitäneet lupauksiaan, siitä, että he halusivat kasvattaa lasta eri tavalla kuin vanhemmat, vanhempiperheen skenaarion toistamisesta. Ja sellaiselle vanhemmalle, joka ei pidä sanaansa, ei todista jotain maailmalle, ystäville, itselleen, vanhemmille, epäonnistuu.

Mistä tämä ideaalisuus tulee tietoisuudessa? Edellä olen jo maininnut yleisen mielipiteen ja ympäristön, joka vaikuttaa vanhempiin, mutta monille itsensä idealisointi vanhempana ja lapsen idealisointi ilmenee … jo ennen jälkimmäisen syntymää. Monien tulevien vanhempien mielessä on kuva ihanteellisesta lapsesta, jota he odottavat ja joka syntyy. Tämä on heille uutta, jännittävää, epävarmaa. Ja kuten tiedätte, kaikki tuntemattomat rakastavat "lopettaa piirtämisen" mielessä: miltä tämä lapsi näyttää, mitä hän tekee tai ei tee, miten käyttäytyy, millainen luonne hän on, mitä odotuksia hän täyttää. Ja täällä syntyy vauva, joka ensin itkee yöllä, sitten alkaa oppia maailmaa, sitten hän voi vastata töykeällä sanalla … Ja kaikki ristiriidat ihanteellisen lapsen kuvasta aiheuttavat vanhemmille vihaa. Koska tässä tapauksessa he eivät myöskään ole ihanteellisia vanhempia. Lasten psykoanalyytikko Donald Winnicott esitteli käsitteen "riittävän hyvä äiti" ja selitti, että lapsi ei tarvitse ihanteellista äitiä ja ihanteellista isää. Hänellä on tarpeeksi "hyviä" vanhempia. Ja muista, älä kasvata lapsiasi, he ovat edelleen kaltaisiasi. Kouluta itseäsi.