Kiilaa Ei Lyödä Kiilalla Tai Onko Tarpeen Mennä Jäähdyttämättömään Vuoteeseen

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Joskus kun jotkut ovet sulkeutuvat ja haluat vain avata toiset heti …

Eroaminen, avioero, rakkaansa lähteminen on aina menetys. Kaikki muutokset, jotka tulevat elämäämme (siirtyminen uuteen työhön, lasten siirtäminen omaan kotiinsa, erottaminen kumppanista) - menneisyyden menettäminen, aiemmin muodostuneiden sopeutumisten menettäminen, ideat itsestämme ja elämästämme. Vaikka erottaminen olisikin ihmisen itsensä aloittama, sitä pidettäisiin toivottavana ja odotettuna, psyyke tarvitsee silti aikaa rakenteen uudelleenrakentamiseen, tunteiden käsittelyyn, uuden elämäntapan hyväksymiseen ja itsensä löytämiseen tällä tavalla. Jopa poistuessamme tavanomaiselta huonolta kohtelualueelta koemme surua ja tarvetta kehittää sopeutumisia uuteen elämäntapaan, uuteen asemaan, uuteen itsetuntemukseen.

Menetystä voidaan verrata leikkauksen jälkeiseen haavaan. Tunteet ja ajatukset ovat tuskallisia, sielu ja keho kärsivät. On täysin ymmärrettävää, että näitä tunteita ja kokemuksia halutaan välttää. On fantasiaa ja halua siirtyä johonkin miellyttävään ja iloiseen.

En todellakaan halua kokea tuskallisia tunteita, vaan sukeltaa päälailla uuteen poreammeeseen. Haluan anestesia -aineita, kiilakiiloja ja … kiirettä …

On huomattava, että kumppanuudesta luopuessamme meillä on tietty kertynyt alijäämä, joka on täyttämättä. Muuten miksi lähteä? Henkilön halu ja tarve täyttää nämä alijäämät mahdollisimman nopeasti on ymmärrettävää. Siksi voimme usein tuntea kiireellisen tarpeen ja pyrkiä kompensoimaan kaikki surumme ja vaikeat tunteemme houkuttelemalla uuden ihmisen elämäämme, uusia suhteita ja uutta rakkautta. Haluaisin saada tunnustusta itsestäni mieheksi / naiseksi, huomiota, täydennyksiä, huolenpitoa, osallistumista ja tukea. Tunne itsesi arvokkaaksi ja mielenkiintoiseksi, kyllä, vahvista itseäsi, tunne, että kaikki on kunnossa kanssasi.

Mutta! On useita salakavala riskialttiita hetkiä, kun tulesta tuli. Tässä ovat tärkeimmät:

• Kiireessä syöksyä uuteen onnellisuuteen suruttamatta menetystä, tunteet, joita ei ole elänyt, tukahdutettu tai korvattu, eivät mene mihinkään. Ne kerääntyvät ja luovat jännitystä, joka voi joko kroonisesti "satuttaa" tai räjäyttää pommin sopivimmalla hetkellä. Mukana on myös useita psykologisia puolustuksia, eräänlaisia suodattimia todellisuuden havaitsemiseksi, mikä vaikeuttaa olemista tässä ja nyt, nähdä ja havaita todellisuus selvästi. Tämän seurauksena voit halutun uuden hyvinvoinnin sijaan törmätä vanhaan haravaan.
• Psyykeemme käsittelee kaiken omaan tahtiinsa eikä sitä tarvitse kiirehtiä. Älä vedä ruohoa niin, että se kasvaa nopeammin. Monien monimutkaisten prosessien läpikäyminen, jotka liittyvät todellisuuden hyväksymiseen ja tunteiden kokemiseen, vie aikaa. Menetyssilmukka - surussa elämisessä on viisi vaihetta: kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus ja hyväksyminen. Tämä tapahtuu yleensä ympäri vuoden.

Tarkastellaan niitä järjestyksessä.

Sokkivaihe (kieltäminen) - tämä on se luonnollinen anestesia, joka joskus ei riitä ja haluat lisäravinteita. Ensimmäisellä jaksolla eron jälkeen voi tuntua siltä, että mikään ei satuta. Psyyke siis suojaa meitä voimakkaimmalta shokilta. Loppujen lopuksi emme voi edes hyväksyä tapahtumaa heti tapahtuneena tosiasiana ja ymmärtää, mitä todella tapahtui.

Jos yrität rakentaa uusia suhteita, kun olet psykologisesti edelleen vanhoissa suhteissa, on suuri riski, että uusi henkilö on vain oopiumia. Voit "jäädä koukkuun" siihen ja sulautua, mikä on erittäin vaarallista tai itsetuhoista käyttää, kuten kipsi tai piharatamo.

Suruilla voi olla sellaisia psyykkisiä puolustuksia kuin sorto (”aallot lyövät, mutta en loukkaannu, mutta olen onnellinen”), rationalisointi (”en todellakaan halunnut”), halkaisu (en usko siitä tänään, ajattelen sitä huomenna), korvaaminen ("Nyt minulla on joku, jota rakastaa, kenen puolesta kärsiä", alkeellinen idealisointi ("tässä se on, vihdoin, onni!")

Vihavaihe on tärkeä vaihe. Olemme vihaisia, kun rajojamme (tavanomainen elämäntapa ja -olosuhteet) rikotaan tai tarpeet eivät täyty, ja kun ne eroavat, he eivät luonnollisesti ole tyytyväisiä. Vihasi tunnustaminen ja oikeus siihen on välttämätöntä.

Tässä vaiheessa uudessa suhteessa voi ilmetä useita ongelmia, jotka johtuvat sellaisten psykologisten puolustusten käynnistämisestä kuin projektiivinen tunnistaminen ("kaikki miehet ovat paskiaisia ja naiset narttuja" tai käyttäytyminen ("maksat minulle kaiken")).

Tarjousvaiheessa - on ajatuksia siitä, mitä rikkoa, ei rakentaa. Ehkäpä on helpompi tehdä mittava remontti kuin aloittaa uudelleen rakentaminen. Alkaa "tavoittaa" ja oman osallistumisensa tapahtumiin, voi syntyä ja jatkaa syyllisyyden tunnetta, ymmärtää virheitä, on halu ja yrittää korjata kaiken.

Tässä menetyksessä menetyksessä on helppo joutua introjisoinnin (”tämä kaikki johtuu siitä, että hän on leo horoskoopin mukaan”) psykologisen puolustusmekanismin tai projektion vaikutukseen - kun sanaton kysymyksiä itsellesi tai entiselle kumppanit lähetetään jo läheisille: "Luuletko myös, että se oli minun syytäni?" "Olet sama kuin exäni." Psykologinen puolustusvastus sallii toisinaan muiden viattomien kumppaneiden kokeilla ja toteuttaa niitä strategioita ja taktiikoita, jotka eivät toimineet aiemmissa ihmissuhteissa. Henkilö ei ehkä edes huomaa, että käsikirjoitus on edelleen sama, ei toimi. Tai päinvastoin, yritä itsepäisesti ajaa ideasi uudelle henkilölle (koska se on hyvä idea) analysoimatta, miksi se ei itse asiassa onnistunut ja toiminut viimeksi.

Masennus … Pimein aika on ennen aamunkoittoa. Kipu ja suru ovat todella kivuliaita ja epämiellyttäviä. Usein kyse on toteutumattomista toiveista ja toteutumattomista odotuksista. On tärkeää antaa itsesi tuntea, surua ja itkeä. Voit ja sinun pitäisi tuntea myötätuntoa itsesi kanssa ja sääli itseäsi. Monet eivät tiedä ja häpeävät surua, luullen sen kokemusta heikkouden ilmentymänä. Mutta vain vahvat ja tietoiset voivat todella olla tietoisia surusta ja surusta. Surua elämällä tapahtuu eräänlainen henkisten haavojen muutos ja arpia. Tulee hyväksyminen tapahtuneesta ja tietoisuus heidän osastaan vastuusta tapahtumassa.

Yritettäessä paeta raskaita luonnollisia tunteita uuteen kierteeseen ja pakottaa kuntoutukseen sellaisia psykologisia puolustusmekanismeja kuin sublimaatio (”nyt tulen irti…”) tai regressio (”Puhdistan uuden talon herrasmies”) voi käynnistyä. Regressio on tiedostamaton mekanismi palata menneisyyteen, jolloin kaikki oli hyvin, ja yrittää jatkaa sitä hyvin. Joskus psyyke heittää huijauksia ja me ihanalla, mutta ei oikealla tavalla yritämme uuden kumppanin kanssa aloittaa siitä, mistä jäimme ex-suhteeseen.

Hyväksyminen. No se on kehitystä. Itsensä, tilanteen hyväksyminen, menetys johtaa väistämättä uuteen ymmärtämiseen, käsittelyyn ja analysointiin, uusiin päätöksiin ja uuteen kokonaisuuden ja eheyden tunteeseen. Ja tällaisessa mielentilassa ja tietoisuuden tilassa laadukkaiden suhteiden rakentamisella on hyvä näkökulma.

Yhteenveto. Poissa silmistä, poissa mielestä … - sitä ei tapahdu. Tarvitaan aikaa. Jos mikään ei satuta tai vedä, kysymys on, kuka olet ja mikä se oli?

Kiirehdimme kääntämään sivun ja yritämme toimia päinvastaiseen ajan suuntaan, joten voimme olla huomaamattomia todellisten tarpeidemme suhteen ja olla erottamattomia valinnoissamme.

Kun tiedostamattomasti viimeistelemme henkilökohtaisia pitkäaikaisia prosessejamme ja puhumme kertomatta lähiajan haamuille uusien kumppaneiden luona, emme näe niitä olennaisesti. Ja tämä ei ole väärin suhteessa itseesi tai heihin.

Samalla on tärkeää olla sulkematta itsesi lähiympäristöstäsi, uusista tuttavuuksista ja mahdollisuuksista. On tärkeää pyytää ja hyväksyä apua ja tukea läheisiltä, ystäviltä ja kuulla psykologia. Helpompi, turvallisempi ja luotettavampi tämä vaikea tie on mennä sellaisen henkilön kanssa, johon voit luottaa. Mutta muut ihmiset voivat vain auttaa, mutta jokaisen on noustava tuhkasta, käytävä läpi nämä herätyksen ja kuntoutuksen tärkeimmät vaiheet. Tämä on ajanjakso, jonka on tärkeää omistaa itsellesi, menetyksellesi, tuskallesi ja sielullesi. Vasta sen jälkeen on uusi mahdollisuus ja uusi mahdollisuus luoda jotain uutta.

Nykyään sana karanteeni herättää myös pelottavan yhdistyksen. Mutta tämä artikkeli käsittelee parisuhteesta eroamisen aikaa. Tässä mielessä karanteeni ja eristäytyminen ovat tietty vastuun taso ja ekologinen asenne itseään ja muita kohtaan. Loppujen lopuksi uusi onni ja uusi rakkaus ovat aivan nurkan takana!)

Toivon meille kaikille henkistä voimaa ja voimavaroja, laadukasta tukea, miellyttäviä uusia tuttavuuksia ja onnellisia suhteita!

Ystävällisin terveisin, Psykologisi Tatjana Yanenko