5 Merkkiä Siitä, Ettet Voi Rakastaa Etkö Ole Koskaan Rakastanut?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Joten kyky rakastaa on taito, joka on korkeasti organisoidun psyyken saatavilla (toisin sanoen ihmisen on oltava harmoniassa ja rauhassa, hän otti paljon elämästään, kehitys ja kasvatus etenivät suotuisassa ilmapiirissä, häntä rakastettiin tarpeeksi - vain tässä tapauksessa hän voi rakastaa vastauksena ja jakaa tunteitasi, antaa toiselle sen, mitä hänellä on sisällä ja ulkona). Yleensä rakkaus on jakamista, välittämistä, kunnioituksen osoittamista ja ymmärrystä. Se on enemmän antamista kuin ottamista; näin ollen terve psyyke on valmis tähän. Jos henkilöllä on epäterve psyyke, hän vaatii parisuhteessa enemmän, kysyy jne.

Kaikki alla luetellut merkit voidaan helposti selvittää psykoterapeutin kanssa, mutta tämä vaatii melko pitkän psykoterapian (keskimäärin vuoden).

Odotat jatkuvasti tiettyjä toimia kumppaniltasi (esimerkiksi haluat hänen olevan täydellinen). Usein tämä odotus on tiedostamaton (harvoin kukaan myöntää:”Haluan, että kumppanini on kaunein, älykkäin, ansaitsee paljon, vaalia ja vaalia minua, kantaa minua sylissään”) ja ilmenee suoraan suhteessa - kumppani ei tee jotain, ja olet yllättynyt ("Miksi et tee tätä? Sinun täytyy, meillä on sama suhde, rakastat minua, todista rakkautesi!"). Yrittämällä pakottaa kumppani todistamaan rakkautta ei ole mitään tekemistä itse rakkauden kanssa (tämä tarkoittaa sitä, että et osaa rakastaa etkä voi hyväksyä kumppania sellaisena kuin hän on, joten tarvitset kiistanalaisia todisteita tunteista).

Tässä tilanteessa tapahtuu jonkin verran idealisointia ja vastaavasti arvon alenemista (nämä psykologiset mekanismit seuraavat aina toisiaan - esimerkiksi vuosi, kaksi tai kolme ihmistä käy läpi idealisointiprosessin ja sitten poistot useiden vuosien ajan). Yleensä idealisointi- ja devalvaatiomekanismi on tyypillinen 3-5-vuotiaalle lapselle, kun lapsi uskoo vilpittömästi vanhempiensa pyhyyteen (vain he tietävät, miten elää oikein, mikä on hyvää ja pahaa, mitä pitää olla tehdään eri tilanteissa). Itse asiassa tämä varmistaa lapsen selviytymisen - luottamalla vanhempiinsa hän tekee mitä käskettiin, joten hän on turvassa, välttää joutumasta vaarallisiin tilanteisiin jne.

Aikuisuudessa tällä mekanismilla on täysin eri suunta - suoja todellisuudelta. Ihminen ei halua nähdä todellisuutta, joten hän laittaa idealisoinnin naamion kumppanilleen ja elää omassa maailmassaan. Rakkaansa todellisten puutteiden edessä hän kokee voimakkaimman turhautumisen, yrittää manipuloida kumppaniaan nähdäkseen hänet haluamansa tavalla. Tämän seurauksena et anna kumppanillesi mitään mahdollisuutta olla oma itsesi, ja läheiset suhteet, kuten todellinen rakkaus, ovat yksinkertaisesti mahdottomia. Ideaalimaski toisella kumppanilla muuttaa suhteen vuoropuheluksi kahden veistoksen, jäätyneiden ruumiiden välillä.

Lähes 95% kaikista suhteista kehittyy nopeasti - itse asiassa ei ole alustavaa yhteyttä ihmiseen, et tunnistanut häntä, sukellat nopeasti suhteeseen yrittäen tyydyttää vahvan vetovoiman. Kuitenkin intohimossa ei ole todellisuutta, rakkaudessa on todellisuutta, vain kokemalla tämän tunteen voimme kokea todellisia vaikeuksia, selviytyä kumppanin todellisista puutteista jne. Intohimo ei selviä tästä kaikesta, ja pääsääntöisesti, tällaiset suhteet päättyvät nopeasti.

Jos alustavaa yhteyttä ei ole, suhteen jatkokehityksellä ei ole mitään rakennettua, perustetta ei ole ja kiinnostus kumppania kohtaan häviää nopeasti (mitä nopeammin sulaudut suhteeseen, sitä nopeammin ne päättyvät). Joskus on vaihtoehtoja, kun ihmiset liittyvät nopeasti suhteeseen ja alkavat sitten tutustua toisiinsa lähemmin muodostaen jonkinlaisen emotionaalisen komponentin.

Olet epämukava kumppanisi ympärillä - häpeät häntä, häpeät hänen käyttäytymistään, pelkäät olla oma itsesi, olet huolissasi siitä, että näet tuomion hänen silmissään. Usein tällaiset tilanteet liittyvät siihen, että kumppani on sinulle vieras - et tiedä, mikä on hänelle hyväksyttävää, ja sitten alkaa eräänlainen "mureneminen" itsestäsi ihmisenä, suhteiden heikkeneminen.

Vilpittömät ja läheiset suhteet merkitsevät aina jonkin verran haavoittuvuutta toisiinsa nähden (kumppanin sanat nähdään paljon kivuliaammin kuin vieraan asenne). Tämä on aivan normaalia, koska astumme suhteeseen sielun sen osan kanssa, jota psykologit ehdollisesti kutsuvat "sisäiseksi lapseksi". Sisäinen lapsemme on aina ohut ja lempeä, herkkä, hänellä on ohut iho ja heikko, ohut puolustus. Näin ollen kumppanin ei ole vaikeaa "astua" kipeälle paikalle ja satuttaa trauma (jos suhteemme on vilpitön ja läheinen, avaudumme aina kumppanillemme), ja tässä sinun on erotettava toisistaan selkeästi tilanteet, joissa tunnet epämukavuutta vilpittömyyden vuoksi, koska kumppani joutui tuskallisimpaan alueeseen).

Suhteen alussa (esimerkiksi ensimmäisenä vuonna), kun avaudut kumppanillesi, hän voi silti osua kipeisiin paikkoihin, mutta tämä aika on silti ruusuinen sinulle. Suhteen toisesta vuodesta alkaen, kun kumpikin kumppani näkee toisen todellisena, kaikki puutteet, hyökkäys henkilökohtaiseen tilaan alkaa, joten on tärkeää lausua kaikki valitukset (mihin teot ja sanat olivat koukussa, miksi). On tärkeää ymmärtää traumasi, tuskallinen kohta, niin voit helposti selittää kaiken kumppanillesi, ja hän yrittää muuttaa käyttäytymistään tulevaisuudessa, jotta ei satuttaisi sinua. Käyttäytymistä ei kuitenkaan voida muuttaa ensimmäisellä kerralla, usein päädymme silti rakkaansa samoihin tuskallisiin kohtiin, vaikka emme halua tätä, meille tämä on tapana. Tässä tapauksessa sinun on ponnisteltava paljon, jotta et havaitse tällaisia hyökkäyksiä tuskallisesti.

Tapa ei muodostu vain sellaiseksi, jos meidän on vaikea korjata sitä. Tämä tarkoittaa, että myös täällä oli jonkinlaista kipua, joten kaikki häpeän, epämukavuuden ja pelon hetket kumppanisi vieressä tulisi jakaa. Toinen tärkeä seikka on, että jos henkilöllä on paljon traumaa, tämä viittaa siihen, että hänen psyykkensä on lähellä rajaorganisaatiota, etkä pysty rakentamaan hengellistä, läheistä suhdetta, ennen kuin olet työskennellyt suurimman osan trauma. Pidät kaikkia kumppaneita arvottomina, myrkyllisinä, narsisteina, koska ne tuovat sinulle vain kipua, mutta itse asiassa kipu on sisälläsi. Joten käsittele ensin kipusi! Voit rakentaa suhteita käsittelemällä tuskallisia alueitasi, mutta tässä tapauksessa sinun on erotettava selkeästi toisistaan kumppanisi toimet, jotka tuovat sinulle epämukavuutta, ja oma suvaitsemattomuutesi ja suvaitsemattomuutesi.

Siirryt pois kumppanistasi, ajatuksesi lentävät kaukana hänestä. Tämä on tyypillistä toisistaan riippuvaisille ihmisille, jotka eivät osaa solmia suhteita, ja sisään tullessaan he ovat edelleen suljettuja itsessään, elävät erillään rakkaastaan (heidän ymmärryksessään "meitä" ei ole olemassa, olen ja olen olemassa) minun partnerini). Siellä voi olla skitsoidinen käyttäytymismalli (ihmisillä, joilla on perusvika, mutta usein he eivät yksinkertaisesti solmi suhdetta) ja narsistinen puolustus.

Usein tällaista käyttäytymistä kutsutaan toisistaan riippuvaiseksi käyttäytymismalliksi - olen parisuhteessa ja itsessäni. Itse asiassa tämä on todiste siitä, että henkilö ei kestä suhdetta, hänen psyykkensä säiliö, emotionaalinen stressi, jännitys suhteessa kumppaniin. Kyky rakastaa on olemassa, mutta se on sisältä melko pieni. Mitä tehdä tässä tapauksessa? Kasvata konttiasi ja paranna kykyäsi rakastaa.

Vältät riitoja rakkaasi kanssa hinnalla millä hyvänsä (siihen asti, että kirves on jo ilmassa, suhteessa on niin paljon jännitystä). Toinen vaihtoehto on, että riidoissa vedät peiton voimakkaasti itsesi päälle, etenkin silloin, kun aloit ilmaista kaikki valituksesi kumppanillesi ("Kuulitko minua? En puhu sinulle kupista, vaan jostain muu!"). Tällaisissa tilanteissa pari ei kuule toisiaan, joten on parempi laatia välittömästi joitain sääntöjä ("Tehdään ajoitus esimerkiksi 10 minuutiksi. Ensinnäkin puhut siitä, mikä ei sovi sinulle, mitä loukkasit, miksi lopetit puhumisen minulle ja sitten minä "). On erittäin tärkeää aloittaa keskustelu siitä, mikä suhteessanne on vialla, ja tämä vuoropuhelu voidaan nostaa esiin milloin tahansa - vaikka näyttäisi siltä, että nyt on häämatka (voit silti löytää jotain negatiivista, ja tämä on normaali). Jos suhteessa ei ole tyytymättömyyttä, se tarkoittaa, että sinulla ei ole myöskään parisuhdetta, todellista läheisyyttä tai todellista yhteyttä kumppaniin - elät vain ihmisen vieressä, jokainen on itsessään (minä olen, siellä on hän).

Kun käsite "me" esiintyy pariskunnassa, syntyy myös konflikteja - tietoisesti tai tiedostamatta, jokaisen meistä on tuottava jotain omaa tähän "me", sitten syntyy riita, jonkinlainen tyytymättömyys (Miksi teit suuremman panoksen Miksi nyt otamme huomioon olosuhteesi?). Opi tekemään kompromisseja ja olemaan nöyrä joissakin tilanteissa. Jos teet tämän tietoisesti ja keskustelet kaikista elämän hetkistä yhdessä, se johtaa positiiviseen dynamiikkaan suhteessa.

Jos riitelet kumppanisi kanssa ja asema parissasi on tietoisempi, sinun on jossain vaiheessa pidätettävä tunteesi ja tunteesi, kuunneltava rakasta ihmistä, yritettävä kokea uudelleen hänen tuskansa, ymmärtää se, selvittää valituksesi. (mikä sai sinut kiinni, miksi). Yritä paitsi kuunnella, myös kuulla ja ymmärtää.

Ensimmäinen reaktio voi olla pelko, häpeä, syyllisyys. Konfliktin jatkokehityksen pysäyttämiseksi sinun on kyettävä "saamaan" syyllisyys tai häpeä (pelko ilmaantuu vähemmän tällaisissa tapauksissa), etkä anna periksi niille, älä anna sinun hukuttaa sinut täysin, mutta silti kuulla kumppani.

Henkilö, joka osaa rakastaa, pystyy työntämään syrjään egonsa, syyllisyytensä, häpeänsä ja asettamaan kumppaninsa etusijalle kuulemaan hänen tarpeensa ( Tässä vuoropuhelussa minulle on tärkeämpää kuulla sinua; ymmärtää mitä tapahtuu sinulle, jotta et aiheuta niin paljon tuskaa”). Jos henkilö ei osaa rakastaa, syyllisyys ja häpeä valtaavat hänen tietoisuutensa, ja tämän seurauksena hän ei voi kuulla kumppania, tämä kyky yksinkertaisesti sammuu.

Opi riitelemään, suhteet eivät kehity ilman riitoja - et ole sopinut, et yhdessä, et ole yhteydessä. Jos huomaat itsessäsi yhden tai useamman merkin, älä hätäile - tämä on sisäisen, henkisen ja henkisen kasvun asia, joka voidaan korvata jokaisesta terapiassa olevasta henkilöstä.