Käsittämätön Lapsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kävelen koulun kynnyksellä, jännitys kasvaa, kävelen käytävää pitkin, sielussani on käsittämätön ahdistus ja odotus, hyvin unohdettu ahdistus, kuten lapsuudessa, kun tein jotain koulussa. mitä saat ja odotat …. Menin toimiston ovelle, hengitin sisään ja ulos, kohotin käteni koputtamaan, mutta käteni roikkui ilmassa, PELOTTAVAA !!!

Suljen silmäni ja kuvan välähdykset, eräänlainen takauma: kävelen puistossa rattaiden kanssa, ja siinä pikku poikani, haalariin kääritty, nukkuu, nänni suussaan ja tällainen onni ympäröi tämän miettiminen. Avasin silmäni ja ymmärrän, että todellisuus on erilainen, "vauvani" on 6,5 -vuotias, hän on esikoulu ja hänellä on kamalia käyttäytymisongelmia, joka päivä seuraan häntä kouluun Golgatalla, jopa ennen vihainen äiti sieppaa minut usein matkalla:”Hän löi Pavlikini jälleen! Tee sille jotain! Hän on sietämätön! " Tai opettaja valittaa: "Hän keskeytti oppitunnin, hän ei voi istua yhdessä paikassa, hän huutaa jatkuvasti, häiritsee luokkatovereitaan!" Olen hiljaa, kumarran nenääni, kyyneleet vuotavat silmistäni kaunaan, häpeään ja itsesääliin. MITÄ TEEN VÄÄRIN???

Tällainen sisäinen monologi voi olla tuttu monille vanhemmille ja muuten paitsi äideille myös isille.

Lukuvuoden alku, syyskuu ja lokakuu, ovat psykologeille usein melko mitattuja ja tasaisia. Ja marraskuun alussa "Brownin liike" alkaa, ja 6-7-vuotiaiden vanhemmat kääntyvät usein koulun sopeutumiseen, vaikeisiin suhteisiin luokkatovereiden kanssa, koulutusprosessin järjestämisen mahdottomuuteen kotona jne. yleisimmät syyt ottaa yhteyttä psykologiin - tämä on poikien ns. huono käyttäytyminen.

"Poikani taistelee!"

YHTEINEN TILANNE? KATSEMAAN SITTÄ, MITÄ PIILOTTAISI TÄMÄN KÄYTTÄYTYKSEN POHJILLA?

Tapaus 1

Jos poikasi on "hyvä" kotona ja sietämätön koulussa.

Kerran äiti pyysi apua seitsemänvuotiaan poikansa kanssa, joka oli ensimmäisellä luokalla. Hänen äitinsä mukaan poika menestyy hyvin opinnoissaan, oppitunneilla ei ole ongelmia, hän tarttuu kaikkeen lennossa, tietää kaiken, selviytyy hyvin opetustoiminnasta. Kotona hän auttaa äitiä kaikessa, tottelee ensimmäistä kertaa, erittäin siisti ja ahkera. Pojalla on upea yhteys isäänsä, he viettävät paljon aikaa yhdessä, leikkivät, kävelevät. Mutta koulussa - tämä on täysin erilainen lapsi, taistelee kaikkien kanssa, kaikki luokkakavereiden kommentit koetaan uhkana ja kiivetään "taisteluun", oppitunnilla kuuluu melua, pyörii, häiritsee naapuria, mutta kun opettaja kysyy, hän tietää kaiken ja vastaa "hurraa". Vähitellen kävi selväksi: hän haluaa olla valokeilassa ja vuorovaikutuksessa paremmin, kun hän on parissa jonkun kanssa, kun kolmas henkilö ilmestyy, hän on selvästi hermostunut ja yrittää kiinnittää huomiota itseensä.

Pienen vuorovaikutuksen jälkeen perheen kanssa havaittiin, että lapsella on kaksi konfliktia, joita hän ei voi käsitellä, ja ne ilmenevät käyttäytymisessä.

Ristiriita 1:

lapselle asetettiin alun perin monia vaatimuksia, vanhemmat olivat menestyviä ihmisiä ja halusivat pojaltaan korkeita tuloksia kaikilla aloilla. Perhe oli erittäin oikea ja hallitseva, äiti rakasti järjestystä kaikessa, lapsuudesta lähtien hänen pojallaan oli paljon "ei" ja monet "hyvin kasvatetut lapset eivät käyttäydy noin". Koska lapsi ei halunnut menettää vanhempiensa rakkautta ja kiintymystä, hän hyväksyi helposti kaikki perheen normit, mutta sisällä riehui myrsky, joka puhkesi aina talon ulkopuolelle, kun hallitsevia silmiä ei ollut. Koulu, etenkin taukojen aikana, on paikka, jossa lapsi ei tunne lainkaan rajoja ja hänen on vaikea selviytyä uusista vaatimuksista. Siksi kaikki heidän energiansa ja luontainen aggressionsa (ja kuten tiedätte, pojat ovat usein syntymästään lähtien aggressiivisempia kuin tytöt), lapset, joilla on tämä kasvatustyyli, voivat tuoda kouluun.

Ristiriita 2:

4–6-vuotiaat lapset käyvät kehityksessään läpi ns. kehityksen kolmion tai Oidipuksen konfliktin. Sen ydin on, että lapsi kokee mustasukkaisuutta ja kateutta vastakkaisen sukupuolen vanhempaa kohtaan ja haluaa alitajuisesti ottaa paikkansa. Tässä iässä tytöt usein "menevät naimisiin" isänsä kanssa, ja pojat haluavat "mennä naimisiin" äitinsä kanssa. Ratkaisemalla tämän konfliktin onnistuneesti jokainen lapsi hyväksyy sen tosiasian, että vanhemmat ovat pari, ja minä olen kolmas heidän suhteessaan. Kun lapsella on tällainen kolmio päässä: I-MAMA-DAD, hän on elämässä valmis kolmannen esineen ilmestymiseen. MINÄ OLEN VANHEMPI-KOULU TAI MINÄ OLEN LÄHIMMÄINEN YSTÄVÄNI KOULU, tai MINÄ OLEN INSTITUUTTI-TALO, TAI MINÄ OLEN OMA aviomieheni / vaimoni-lapsi. Yleensä elämässä ihminen kohtaa päässään erilaisia kolmioita, jotka muodostavat hänen suhteensa, elämänsä, työnsä, koko elämänsä.

Edellä kuvatun lapsen tapauksessa hän ei koskaan poistunut parisuhteen I-MOM tai I-DAD, I-THE WHOLE WORLD, I-KOULU, I-OPETTAJA suhteesta. Näin ollen hänelle on sietämättömän vaikeaa parisuhteessa, kun on joku muu kuin hän. Hän on helposti vuorovaikutuksessa joko äidin tai isän kanssa. Myös opettajan piti olla hänen päässään, ja hänen jakaminen kaikkien luokan kanssa oli sietämätöntä. Tajuton taistelu lapsen päässä ilmeni teoissa: "kun häiritsen luokkatovereitani, opettaja kiinnittää huomiota minuun, se tarkoittaa, että hän on vain minun nyt", ja vittumaisuus ja ärsyttävyys ovat myös tapa "neutraloida" vastustajat. Hänen päässään käytiin taistelu paikastaan "parissa".

Kuinka voit auttaa lasta, jolla on samanlaisia konflikteja ja samanlaisia käyttäytymisoireita?

Ratkaista konflikti # 1 tietyn lapsen vanhempien piti heikentää kotona hallintaa, antaa hieman enemmän vapautta ja oma -aloitteisuutta päivittäisissä toiminnoissa, antaa mahdollisuus hänen luonnolliselle aggressiolleen ja energialleen roiskua siellä, missä sen pitäisi olla - TURVALLISESSA YMPÄRISTÖSSÄ. Pojalla pitäisi olla oikeus ilmaista negatiivisia tunteita, vihaa, vihaa, joskus jopa vihaa perheessä. Hänellä on jo vaikeita aikoja sielussaan, hän taistelee äitinsä huomion puolesta, ja isä on niin vahva, voittamaton ja vielä pahempi, aikuinen. Joten vihainen ja aggressiivinen on tapa ilmaista vahvuutesi ja luonteesi.

Psyko-emotionaalisen terveytensä vuoksi 4–6/7-vuotiaalla pojalla on oikeus:

- kiistellä ja joskus voittaa kiistoissa;

- älä ole yhtä puhdas kuin samanikäiset tytöt;

- pelata hirviöitä, kaatumisia, sotapelejä, juosta, hypätä;

- yritä sylkeä äläkä ilmaista itseäsi oikein;

- antaa takaisin, kun häntä lyödään;

- näytä paljon aloitteellisuutta ja hanki sille hyväksyntä.

Samaan aikaan, jos lapsella on riittävän hyvä, huolehtiva perhe, riittävän koulutetut vanhemmat, hänen ympärillään on terve ympäristö, lapsi pystyy hallitsemaan käyttäytymisnormit täysin ja kasvamaan riittävän kulttuuriseksi, älyllisesti kehittyneeksi, emotionaaliseksi henkilö. Ja koulussa hänellä ei ole halua heittää energiaansa ja protestoida !!!!

Ratkaista konflikti # 2 tässä perheessä vaikeus oli se, että äiti itse esti poikansa kasvamisen ja tuskin hyväksyi hänen tunteitaan isäänsä kohtaan. Poika halusi viettää enemmän aikaa hänen kanssaan, leikkiä, kilpailla, osallistua isänsä elämään, mutta hänen äitinsä tunsi uskomatonta mustasukkaisuutta sellaisina hetkinä ja esti tällaista kommunikointia, puuttui, korjaa ja hallitsee sitä. Oidipuksen konfliktin ratkaisemiseksi on tärkeää, että lapsi saa kommunikoida vapaasti ilmaistakseen tunteensa avoimesti isien kanssa. Ja tällainen vapaa vuorovaikutus syntyy aina tilaisuuden muodossa äidin päässä. Ajatus kolmannen esiintymisestä parissa syntyy äidiltä yksinkertaisten signaalien, symbolien, ideoiden, tekojen, päätösten muodossa. Usein lapsen ratkaisematon konflikti on ongelma äidissä itsessään. Ratkaistessaan tätä konfliktia psykologi toimii korjaavan työn aikana kolmannena hahmona, joka esiintyy parin sisällä ja käsittelee kaikki tämän prosessin aikana syntyvät tunteet. Kokemus kolmiosta psykologin huoneesta siirretään sitten perheelle ja ympäröivälle maailmalle kokonaisuutena.

Tapaus 2

Jos lapsi on sietämätön sekä kotona että koulussa?

Niin tapahtuu, että kokonaisessa perheessä, jossa on normaalit, melko huolehtivat vanhemmat, lapsi kasvaa yksinkertaisesti sietämättömäksi. Oletko huomannut, että on lapsia, sekä tyttöjä että poikia, joista kaikki väsyvät, uuvuttavat toisia ja aiheuttavat ulkonäöltään jännitystä, ärsytystä ja halua kadota. Samanaikaisesti samankaltaisten tunteiden kokeminen tämän tyyppisten lasten suhteen, aikuiset, erityisesti vanhemmat, tuntevat samalla käsittämättömiä, mutta painavat jatkuvasti GUILTia. Joten nämä tunteet korvaavat jatkuvasti toisiaan: ärsytys, aggressio lasta kohtaan aiheuttavat vastaavat reaktiot häntä kohtaan ja sitten tulee tyhjyys, jonka takana on syyllisyys, häpeä, sääli …

Kerran seitsemänvuotiaan pojan äiti haki apua. Täydellinen perhe, huolehtivat vanhemmat, melko sympaattinen isä kaikin puolin, tunteellinen, vilkas äiti. Mutta kun hän tapasi pojan, hän kirjaimellisesti pelkällä ulkonäöllään alkoi aiheuttaa ärsytystä ja halua "sammua" hänestä, etääntyä, sivuuttaa. Mikä lapsessa on vikana? Ja miten voit auttaa häntä?

Jonkin verran vuorovaikutuksessa äitinsä kanssa havaittiin, että ennen raskautta hän oli menestynyt urallaan, ansainnut hyvää rahaa ja pyrkinyt kasvamaan edelleen, raskautta ei odotettu tälle naiselle. Lapsi kirjaimellisesti puhkesi hänen elämäänsä ja käänsi hänet ylösalaisin. Nainen joutui muuttamaan elämänsä radikaalisti. Hänestä tuli menestyvä liikenainen odottava kotiäiti. Pojan ulkonäkö aiheutti hänessä paljon tunteita, toisaalta iloa, ylpeyttä, paremmuutta ja toisaalta aggressiota, ärsytystä ja jopa vihaa. Kun hänen poikansa syntyi, hän upposi täysin äitiyteen, tarjosi hyvää hoitoa, ympäröi häntä erityisellä huolellisuudella, mutta samaan aikaan tällaisen näkyvän hoidon takana oli valtava kuilu heidän välillään. Äiti oli emotionaalisesti tavoittamaton, etäinen. Kaikkea, mitä lapsi tarvitsi emotionaalisesti, hän ei voinut antaa hänelle. Siksi lapsi sai syntymästään lähtien signaaleja äidiltään: olen tarpeeton, minun ei pitäisi olla, häiritsen. Hän oli uskomattoman vaativa kaikkia aikuisia kohtaan ja tavoitti mahdollisimman paljon huomiota, poika vedettiin lääkäreiden luo, jopa diagnosoitu "hyperaktiivinen lapsi".

Tämän perheen ongelma oli se, että äiti ei alun perin hyväksynyt itsessään ajatusta, että hänen poikansa oli estänyt häntä elämästä, oli rikkonut sitä. Hän naamioi nämä tunteet hoidetuksi ja hoidetuksi samalla, kun hän erotti todelliset tunteensa vauvasta. Poika sen sijaan oli erittäin vilkas ja aktiivinen, kaikki mitä hän saavutti käytöksellään oli vahvistus hänen olemassaolostaan, oikeus elämään ja tunteisiin. Sekä talo että koulu olivat paikka, jossa hän heijasti tunteita, jotka ovat olleet tunnettuja syntymästään asti, mutta eivät ollenkaan ymmärrettäviä: ärsytystä, aggressiota, halua "sammuttaa se". Ja sain vastauksena - "mene pois", "älä puutu." Meidän on muistettava, että ne negatiiviset tunteet, joita lapset herättävät meissä, ovat uskomatonta tyhjyyttä lapsen sisällä. Täällä on tärkeää ajatella ja yrittää ymmärtää itseäsi, olla rehellinen itsellesi, tämä rehellisyys voi saada asiat järjestykseen äidin päähän ja vastaavasti se lähetetään myös lapselle. Äitini päässä voi tulla idea:”Kyllä, olen menettänyt paljon, lapsi on puhjennut elämääni, olen melko vihainen, mutta voin selviytyä siitä!”. Paradoksi on, että äiti omistautui koko ajan pojalleen, mutta hän ei koskaan saanut todellista huomiota ja "elävä" äiti taisteli huomion puolesta aiheuttaen ärsytystä, vihaa käytöksellään, ja tämä on vain tunne, vaikkakin negatiivinen, mutta todellinen.

Muistamme, että lapsen huonon käyttäytymisen alla on aina piilotettu konflikti:

- taistelu huomiosta, paikastasi auringon alla;

- taistelu ylisuojelua vastaan, kun lapsi kirjaimellisesti "tukehtuu" rakkaudesta;

- piilotettu aggressio, joka johtuu nykyisestä ulkoisesta tilanteesta (mustasukkaisuus, kauna, tarpeettomat vaatimukset, kokemukset, esimerkiksi avioero);

- hylätty tunne, yksinäisyys, tilanteen ymmärtämättömyys; lapsi tuntuu pahalta.

Edellä tarkasteltiin vain kahta eri tilannetta, jotka kuvailivat sitä, mitä koulu kutsuu "lapsellasi on ongelmia". On ymmärrettävä, että jokainen perhe on ainutlaatuinen, me kaikki olemme erilaisia, ja näennäisesti ymmärrettävät syyt huonolle käytökselle ovat usein hyvin syvästi piilossa. Ei ihme, että he sanovat: "Jonkun toisen perhe, pimeys." Näiden pimeyden sisällä on usein paljon kipua, ahdistusta, surua, tyhjyyttä, vihaa, rakkautta samanaikaisesti, mikä johtaa vaikeuksiin ihmissuhteissa ja sen seurauksena huonoon käyttäytymiseen. Joskus riittää, että "sytytät valon" nähdäksesi, mutta joskus valon sytyttäminen voi vain voimistaa "nähdyn" ahdistusta. Siksi vanhemmat tarvitsevat usein apua enemmän kuin vaikea lapsi!

Maria Grineva