Avioliitto. Mikä Hänen Pitäisi Olla?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Avioliiton tärkein ominaisuus on psykologinen etäisyys - Tämä on eräänlainen "etäisyys", jolle olemme valmiita ottamaan kumppanin. Psykologinen etäisyys riippuu kumppanin luottamuksesta ja avoimuudesta. Se on erilainen jokaiselle henkilölle. Eriytymismalli ja halu”pitää kumppani etäällä” muodostuvat kiintymyksen hajoamisesta varhaislapsuudessa. Lapsi tekee päätöksen olla "olematta lähellä", kun hänellä ei ole lämpimiä ja luottamuksellisia suhteita vanhempiinsa ja hänellä on varhainen petoksen kokemus, jos hänen rajojaan rikotaan jatkuvasti. Läheisyyden pelko tekee mahdottomaksi pitää yhteyttä. Siellä on kaunaa, vihanpurkauksia, halua paeta suhteesta.

Ihmiset, jotka pelkäävät läheisyyttä, eivät tiedä, miten luoda puitteet suhteelle. Heille on ominaista vaikeudet puolustaa etujaan, ilmaista toiveitaan. Avioliitossa on löydettävä tasapaino vuorovaikutuksesta eri alueilla. Yksinäisyyden ja yhdessä vietetyn ajan välillä. Seksuaalisen saatavuuden ja eristäytymisen, kumppanin elämään osallistumisen ja irtautumisen välillä. Kun jokaisella kumppanilla on sekä oma tila että yhteyspaikka. Käytännön esimerkki … Asiakkaan lupa julkaista on saatu, nimi on muutettu. Lina on nuori nainen, joka tuli terapiaan laajalla kysymyksellä - pitäisikö hänen pitää avioliitto. Tyttö on kaksikymmentäneljä vuotta vanha, naimisissa kaksi vuotta, poika on kymmenen kuukautta vanha. Lina on "kuristettu" liian läheisten suhteiden miehensä kanssa. Olosuhteet pahensivat läheisyyden pelkoa. Lapsi on pieni, asunnon pinta -ala on rajallinen, ja koronavirus on myös kaventanut mahdollisuuksia, tyttö joutuu jatkuvasti olemaan miehensä kanssa. Lina pelkää läheisyyttä, hän sekoittaa läheisyyden sulautumiseen. Tyttö on hyvä selviytymään vaikeuksistaan yksin, mutta hän on erittäin huono luottamaan muihin, luottamaan heihin, riippuen heistä, ollessaan intiimi. Hän pelkää menettävänsä itsensä suhteessa.

Linan mukaan hän kasvoi perheessä, jossa hänen vanhemmillaan on "ihana" suhde. Isä, "työn yhteydessä", vietti kuukausia muissa kaupungeissa, äiti halusi mennä lomalle yksin. Tällaisia suhteita kutsutaan kaukaisiksi. Etäinen suhde Ovatko sellaisia suhde, jossa jokainen kumppani välittää enemmän itsestään, omista tarpeistaan kuin pariskunnan tarpeista kokonaisuutena. Koska Lina ei tiedä toista suhteiden mallia, tyttö näkee näkemänsä harmonisena. Talo on jälleen hiljainen, ei huutoja, väärinkäyttöä. Ja emotionaalista kylmää ei huomaa, siitä on tullut tavanomaista.

Linan aviomiehen vanhemmat olivat jatkuvasti yhdessä: he olivat mukana jokapäiväisessä elämässä, työskentelivät, levättivät yhdessä. Hän ei ymmärrä Linan halua "olla yksin" ollenkaan. Hänelle tämä merkitsee hylkäämistä. Tarkemmin tutkittua Linan sukututkimusta kävi ilmi, että "isä" on itse asiassa isäpuoli. - Oma isäni pudotti minut, kun olin kaksivuotias. Äiti oli sairaalassa kanssani. Minulla oli vaikea allergia. Isä tuli sairaalaan, sanoi, että hänen tunteensa olivat menneet ja hän oli lähdössä toisen naisen luo. Hoidon aikana kävi ilmi, että pienen Linan allergia oli hänen reaktionsa vanhempiensa välisiin konflikteihin. Tyttö, joka jopa puhui huonosti, pystyi vain kehonsa tai pikemminkin ongelmiensa kanssa kertomaan vanhemmilleen, kuinka peloissaan ja tuskallisena hän oli tällaisessa ilmapiirissä. Hän ei raportoinut. Ei ole kuullut. He eivät myöskään kuulleet itseään. Avioeron jälkeen Lina kertoi tuskansa ja vihansa isänsä kanssa äitinsä kanssa. Hän sai häpeän - "petturin", ja tyttö kielsi itsensä "edes mainitsemasta hänen nimeään". Molemmat naiset, äiti ja tytär, päättivät, että "sinun pitäisi pysyä poissa miehistä". Lina kielsi itseltään lähisuhteet miesten kanssa. Kasvaessaan hän oppi tukahduttamaan tunteensa antamatta itselleen luottamusta, rakkautta ja siteitä. Vanhempien avioero ei ollut ainoa traumaattinen kokemus tytön elämässä. Äiti hallitsi häntä joka askeleella, ja Lina parhaansa mukaan protestoi tätä valvontaa vastaan. Joten koulun jälkeen hän lähti opiskelemaan toiseen kaupunkiin. Ja hän meni naimisiin salaa. Ja vasta avioliiton rekisteröimisen jälkeen "ilmoitin äidilleni". Ensimmäisessä tapaamisessa kysyn, missä Linan kehossa on epämiellyttäviä tuntemuksia ja miltä ne näyttävät. Kävi ilmi, että Linan rinnassa riehui valtava tulipalo. Tämä on ilmaisematon viha, joka estää tyttöä elämästä rauhallisesti ja havaitsemasta todellisuuden sellaisena kuin se on. Lina katseli tulen liekkejä, aluksi se leimahti "uskomattomiin" mittoihin ja alkoi vähitellen häipyä. Kun tuli sammui, Linan jännitys laantui. Hän jopa "antoi itsensä" itkeä. Terapiassa meidän piti käsitellä tuskan taakka, jonka tyttö oli kantanut itsessään lapsuudesta lähtien. Kun Lina oli ilmaissut tietoiset tunteensa - pelon, katkeruuden, vihan ja surun, hän kykeni tuntemaan suuren täyttymättömän rakkauden isäänsä. Kuinka paljon hän kaipasi häntä. Kun kiitollisuus isälleen hänen elämästään tuli väitteiden kohdalle, tytön oli helpompi kommunikoida miehensä kanssa. Hän tajusi, että hänen isälleen osoitettu viha siirtyi miehelleen. Lina tajusi, että hänen äitinsä ja uuden aviomiehensä välinen kaukosuhde johtui myös läheisyyden pelosta. Pelko tulee väistämättä vihan kanssa, ja sen vahvuus on verrannollinen pelon ja ahdistuksen suuruuteen. Ja ihminen alkaa vihata kumppaniaan, nähdä hänessä kaikkien ongelmiensa ja surujensa lähteen. Ja tietysti kaataa kaikki tuskasi hänen päällensä.

Vähitellen tyttö alkoi luottaa mieheensä enemmän, puhua hänen toiveistaan ja tunteistaan. Vuorostaan haluaa ylläpitää suhdetta Linan kanssa, mieheni tuli myös terapiaan. Tietenkin hänellä oli omat syynsä, miksi hän pelkäsi eroa vaimostaan. Mies sanoi, että hän "tarvitsi Linaa kuin ilmaa". Terapiassa hänen täytyi oppia tuntemaan olonsa mukavaksi yksin ollessaan, kun hänen vaimonsa oli lähellä. Suhteessa pysyminen on paljon vaikeampaa kuin sellaisen luominen. Puolisot selviävät onnistuneesti tehtävistään. Kullakin heistä on tärkeä rooli henkilökohtaisten traumojen ratkaisemisessa - aviomiehen hylkäämisen pelko, imeytymisen pelko, vaimon sulautuminen. Parisuhteessa on tärkeää pystyä olemaan lähellä menettämättä itseään. Ehkä tämä on perheen onnellisuuden ydin.