Lapsen Kohdunsisäinen Kuolema: Onko Se Jokapäiväistä Vai Onko Suru Katkera?

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Suhtautuminen lapsen kohdunsisäiseen kuolemaan tai, kuten ihmiset kutsuvat, "keskenmenoon", on epäselvä ja kaukana aina kannustavasta. Valitettavasti hyvin usein nainen, joka on menettänyt lapsen, jää paitsi kokemustensa kanssa yksinään myös toisinaan riittämättömän tuen vuoksi, mikä lisää jo sietämätöntä syyllisyyden tunnetta.

Muutama tarina lisää

(Kaikki nimet, tarinat ja yksityiskohdat on muutettu)

Lika, hieman yli 30-vuotias, kauan odotettu raskaus, ensimmäinen lapsen menetys 10 viikolla, toinen kaksosien menetys 16 viikolla. Kolmas raskaus päättyi hyvin. Otin yhteyttä kireään suhteeseen miehensä kanssa. Keskustelun aikana kävi ilmi, että hänen miehensä ei ollut valmis saamaan lapsia, hän sanoi, että hän voisi synnyttää, mutta se oli täysin hänen valintansa, yritti teeskennellä, ettei mitään niin kauheaa ollut tapahtunut, eikä tukenut keskusteluja tappiot, käänsi aiheen. Anoppi vihjasi toistuvasti, että "isä ei halunnut lapsia, joten he eivät voineet vastustaa". Kukaan ystävistä ei tiennyt menetyksistä, Lika häpeä myöntää sen. Hän yritti kaikin voimin unohtaa tapahtuneen.

Maria, yli 20, toivoi raskautta molemmille puolisoilleen, lapsen menetys 7 viikolla. Ensimmäisen viikon aikana sekä hänen miehensä että lähisukulaiset antoivat tukea, mutta viikon kuluttua he alkoivat aluksi lempeästi ja sitten nimenomaisesti sanoa, että "on aika rauhoittua", ymmärtämättä miksi hän on edelleen niin huolissaan. Mukaan lukien ystävät, jotka rauhoittivat minua neuvoen heitä "unohtamaan" ja aloittamaan uuden suunnittelun mahdollisimman pian. Maria päätti myös, että hänen täytyi vain poistaa tämä tapahtuma muististaan ja aloittaa elämä uudelta lehdeltä.

Natalia, yli 30, halusi raskauden, menetys 25 viikolla. Hän jätti hakemuksen vuoden kuluttua lapsensa menettämisestä, ollessaan vakavassa psykologisessa tilassa. Uuden raskauden yritykset olivat epäonnistuneet. Yrittäessään löytää apua hän kääntyi temppeliin, missä hän sai tietää, että lapsi oli kuollut, koska hän oli raskaana, ei avioliitossa, että tämä oli hänen rangaistuksensa. Natalia todella uskoi sen, varsinkin kun lapsen isä kärsi alkoholiriippuvuudesta. Olin erityisen huolissani siitä, että lapsi kuoli kastamattomana, ja hänen kohtalonsa on surullinen. Koko ajan hän muistaa päivän, jolloin tappio tapahtui, mutta ei löydä tukea ympäristöstä, koska "se olisi ollut pitkä aika unohtaa". Erityisesti hän muistelee, kuinka hän kertoi pitkäaikaiselle ystävälleen menettäneensä lapsen. niin tapettu."

Naisen asenne itseensä lapsen kohdunsisäisen kuoleman jälkeen

Jokainen perhe on onneton omalla tavallaan, mutta tietysti on mahdotonta olla huomaamatta tai sivuuttamatta yhteisiä piirteitä. Yhteenvetona näistä ja muista tarinoista voidaan todeta naisen suhteen:

- syyllisyyden tunne, että "kaikki voivat, mutta minä en"; mikä "ei pelastanut"; "Liian huolissaan / juonut lasillisen viiniä / savustanut / ylikuormittanut"; "Miksi päätin tuollaisessa iässä", "en rukoillut tarpeeksi ahkerasti, en käynyt kaikissa pyhäkköissä", "maksan nuoruudessani";

- häpeän tunne siitä, että muut”näkevät ongelmia lasten syntymisessä”, että”hän on kaikki sairas, en voi synnyttää”, että”olen huolissani liikaa, taakkaan rakkaitani”, että”mieheni on sairas, ja tästä syystä …”;

- kaunaa, pettymystä, jota he eivät ymmärrä, eivät tue, eivät näe ongelmia;

- halu unohtaa mahdollisimman pian, aloittaa alusta, suunnitella uusi raskaus mahdollisimman pian; menetystilanteen devalvointi.

Muiden asenne

- tietämättömyys, väärinkäsitys ja kyvyttömyys tukea tässä tilanteessa;

- tapahtuman aliarviointi, yksinkertaistettu asenne siihen, vilpitön usko siihen, että "siellä ei ole vielä ihmistä";

- oma kokemus tällaisista ehdoista tehdyistä aborteista, jotka vaikuttavat tuen mahdollisuuteen;

- kokemusten kieltäminen, haluttomuus tai pelko kohdata jonkun tuskaa, välttää tilanteita ja puhua menetyksestä, vakuuttaa unohtamaan mahdollisimman pian eikä huolehtimaan;

- synnin käsitteen manipulointi ja "isien syntien" kosto, kliseiden käyttö "Jumalan tahdosta" ja siitä, että "lapsi voisi syntyä sairaana tai tehdä vakavia rikoksia, joita Jumala ei tee, kaikki paras."

Miksi tämä tapahtuu

Haluan korostaa erikseen kaksi perustavaa laatua olevaa syytä tällaisiin reaktioihin sekä naisen itsensä että ympäristön osalta, vaikka tällainen ympäristö koostuu ihmisistä, jotka asettuvat uskoviksi kristityiksi.

a) abortin jälkeinen oireyhtymä

Ensinnäkin se on abortin jälkeinen oireyhtymä, joka on ominaista yhteiskunnalle, jossa aborttia on harjoitettu milloin tahansa useiden sukupolvien ajan. Väärinkäsitys, tilanteen heikkeneminen johtuu siitä, että useimmiten menetys tapahtuu kauden aikana, jolloin muut naiset, joilla ei ole mahdollisuutta synnyttää lapsi jostain syystä, tekevät abortin. Mistä saa myötätuntoa, kun ihmisyyden arvosta ei ole käsitystä hedelmöittymisestä lähtien, kun on ajatus siitä, että lapsi ei ole vielä ihminen ennen syntymää. Kärsivän naisen ymmärtäminen ja tukeminen tarkoittaa sen tunnustamista, että lapsen menetys raskauden aikana on todellakin kärsimyksen syy. Kysymys on tapahtuman henkilökohtaisesta merkityksestä. Itse asiassa naiselle, joka on menettänyt halutun lapsen, tämä on todella tragedia. Mutta kohdatessaan tällaisen alentavan reaktion enemmistöltä hän voi epäillä kärsimyksensä riittävyyttä. Todellakin, jos "siellä ei ole vielä ihmistä", "minun täytyy unohtaa se pahana unena ja siirtyä eteenpäin". Ikään kuin se ei olisi lapsen menetys, vaan jonkinlainen monimutkainen toiminta, tilapäinen vamma, vaikea aika perheen elämässä, testi.

b) kyvyttömyys tukea tappion sattuessa

Toiseksi se on muiden kyvyttömyys tukea tappiotilanteessa. Voin myöntää, että vaikka minulla oli psykologinen koulutus, olin henkilökohtaisesti hämmentynyt, kun tapasin ensimmäisen kerran menetyksen ystäväni kanssa. Tietäen teorian, en voinut lausua sanaakaan, halusin juosta karkuun, pelkäsin kohdata hänen kokemuksensa. Ja sitten aliarvioin myös tapahtumia, koska lapsi oli vasta 5 viikon ikäinen. Vain kahden vuoden kokemus psykoterapeuttisesta palvelusta hätätilanteissa, kun tukimme uhrien omaisia tai kävimme uhrien luona sairaaloissa, auttoivat valitsemaan oikeat sanat, pelkäämättä kipua ja epätoivoa.

Lisäksi, koska yhteiskunnassa ei ole surukulttuuria, kärsivä henkilö joutuu väärinkäsitykseen paitsi lisääntymishäiriön tilanteessa myös rakkaansa kuoleman tilanteessa. On harvinaista, kun ihmiset, jotka eivät ole lähimmästä ympäristöstä, kestävät vuosipäivää ja ihmettelevät, miksi henkilö kärsii edelleen 3-4 kuukauden kuluttua samalla tavalla.

Valitettavasti kyvyttömyys riittävästi tukea lasta kohdunsisäisen kuoleman tilanteessa löytyy myös niiden joukosta, joita lähestytään usein vain epätoivon hetkinä. Kääntyessään Jumalan puoleen surullinen ihminen tarvitsee hengellistä tukea, jota hän yrittää löytää papin persoonasta. Mutta kyky tukea ihmistä ei ole lisävaihtoehto, joka kytkeytyy automaattisesti, kun hän saa ihmisarvon, ja suhtautuminen menetykseen voi olla hyvin erilainen: naisen syytöksestä "isien synneissä", että "hänen äitinsä teki abortin" "," Että hän meni vastoin Jumalan tahtoa "," Raskaus haureudesta "," oli affiniteetti paastossa "; abstraktista ja neutraalista "Jumala antoi, Jumala otti", "Jumalan tahdon kaikkeen" ja niin edelleen, hyvin hienovaraiseen ja syvään tilanteen ymmärtämiseen, tukeen ja yhteiseen rukoukseen.

On tärkeää ymmärtää, että kadonnutta lasta täytyy surra, hyvästit. On myönnettävä, että lapsi kuoli, että hänen kuolemansa on yhtä todellinen kuin kenenkään muun kuolema. Hän eli vain muutaman viikon. Loppujen lopuksi toisen ihmisen kuoleman jälkeen emme yritä viikon kuluttua”yrittää unohtaa ja elää uudelta lehdeltä”, vaan koemme erilaisia emotionaalisia reaktioita, jotka liittyvät surun kokemukseen. Ei hätää kadota kadonneen lapsen puolesta. Tämä on luonnollinen, terve henkinen vastaus traumaattiseen tapahtumaan. Jos jostain syystä näin ei tapahdu, tunteet löytävät edelleen tiensä ulos, ja se voi olla erittäin tuhoisaa ruumiille, sielulle ja hengelle.

Suru voi kestää kauan. Ei ole turhaa, että he käyttävät surua kuolleiden rakkaidensa puolesta vuoden ajan, he juhlivat ikimuistoisia päivämääriä. Sinun ei pitäisi loukkaantua tai yllättyä hitaasta psykologisesta toipumisesta. Surun työ on herkkä henkinen työ, ja se vie aikaa.

Mitä ei pidä tehdä

1. Ei pitäisi aliarvioida kärsimyksen vakavuutta riippumatta raskausajankohdasta, jolloin tappio tapahtui ("on hyvä, että nyt eikä synnytyksen jälkeen", "hän olisi voinut syntyä sairaana");

2. vältä puhumista siitä, vähennä tapahtuman merkitystä ja selitä sairaus jollakin muulla (väsymys, huonovointisuus, unen puute jne.);

3. nopeuttaa parannusta tarjoamalla viihdettä, juomia; surun rajoittaminen johonkin ajanjaksoon ("sinun pitäisi olla jo parempi!");

4. ei pidä tehdä yleisiä lauseita ("pidä kiinni, ole vahva, ota sydän, jokaisella pilvellä on hopea vuori, aika parantaa")

5. Vahvistaa ymmärrystäsi tilanteesta ja etsiä tapahtuman myönteisiä puolia ("sinun ei tarvitse lopettaa työtäsi tai koulua, liikkua, kasvattaa lastasi yksin");

6. tarjoudu elämään muiden lasten vuoksi ja mieluummin synnyttämään toisen ("mieti paremmin elävää; sinulla on joku hoidettava; synnytät silti, nuori");

7. älä keskustele tästä tilanteesta kenenkään kanssa ilman naisen suostumusta;

8. älä kerro hänelle, että hänen kauan odotettu lapsensa oli "solujen / alkion / alkion / sikiön hyytymä"; älä sano, että mitään kauheaa ei tapahtunut, kutsuen keskenmenoa "puhdistukseksi";

9. älä syytä häntä tapahtuneesta, vaikka sinusta näyttääkin siltä, että hänen vikansa on olemassa ("itse et ollut varma, tarvitsitko tätä lasta");

10. älä osoita hänelle todennäköisyyttä olla”huono äiti”, jos lapsi syntyy (”et voi hallita itseäsi, millainen äiti lapsi olisi?”).

11. Hänen tilansa ei pitäisi selittyä joillakin fysiologisilla syillä, hormonaalisilla muutoksilla ("nämä ovat kaikki hormoneja, pms, sinun on tarkistettava hermot ja kilpirauhanen");

12. Älä kiirehdi yhdynnän jatkamista ("jos haluat niin, voimme saada toisen lapsen").

13. Sinun ei pitäisi puhua rangaistuksesta "isien synneistä".”Noina päivinä he eivät enää sano:” isät söivät hapanta rypäleitä ja lasten hampaat ovat reunalla”, vaan kukin kuolee oman pahat tekonsa tähden; joka syö happamia viinirypäleitä, sen hampaat ovat reunalla”(Jer. 31: 29-30). Lapsi, joka kuoli raskauden tai synnytyksen aikana tai syntyi jollakin sairaudella, ei maksa hengellään tai terveydellään siitä, että hänen vanhempansa tekivät tai eivät tehneet jotain. Vain aikuinen, jolla on valinnanvapaus, kantaa täyden vastuun siitä. Lapsella ei ole vaihtoehtoja ollenkaan. "Sanot:" miksi poika ei kanna isänsä syytä? " Sillä poika toimii laillisesti ja vanhurskaasti, hän pitää kaikki käskyni ja täyttää ne; hän on elossa. Syntinen sielu, se kuolee; poika ei kanna isän vikaa, eikä isä kanna pojan syytä, vanhurskaan vanhurskaus jää hänelle, ja jumalattoman pahuus jää hänelle. Ja jumalaton, jos hän kääntyy pois kaikista synneistään, jotka hän teki, ja noudattaa kaikkia minun säädöksiäni ja toimii laillisesti ja vanhurskaasti, hän elää eikä kuole (Hesekiel 18: 19-20).

14. Kerro naiselle, että hänen kastamaton lapsensa joutuu helvettiin, se ei peri taivasten valtakuntaa. Kukaan elävä ei voi vastata tähän kysymykseen, kukaan ei tiedä, mikä kohtalo odottaa näitä lapsia.

Kuinka auttaa?

1. Anna tukea vain, jos sinulla on siihen voimia. Jos olet liian mukana tilanteessa, älä ymmärrä tai ole aktiivisesti eri mieltä siitä, että nainen on mielestäsi liian väkivaltainen, mielestäsi huolestunut, rajoita vain viestintääsi jonkin aikaa, jotta et aiheuta tuskallisia keskusteluja.

2. Kuuntele häntä, auta häntä puhumaan, pidä keskustelu lapsesta, älä ole ujo hänestä ja tunteistasi, halaa, anna hänen itkeä läsnäolossasi niin paljon kuin hän tarvitsee. Sano, että olet pahoillani, että ymmärrät ja suvaitset. Voit vapaasti sanoa, että "et voi edes kuvitella, mitä hän saattaa kokea nyt, mutta haluat hänen tietävän halustasi tukea". Valmistaudu mielialan vaihteluihin, odottamattomiin tai epäloogisiin, mielestäsi reaktioihin ja toimiin.

3. Osoita vilpitöntä huolta, ymmärrystä, purkaa kotitöitä, auta järjestämään sairasloma, loma, viikonloput töissä tai koulussa, auta muiden lasten kanssa, käy hänen luonaan (soita hänen suostumuksellaan), soita (huomaamattomasti). Yritä eristää nainen varovasti kommunikoinnista niiden kanssa, jotka voivat satuttaa. Ehkä sinun pitäisi hakea ammatillista psykologista apua.

4. Jos naisen on tärkeää kutsua lasta nimeltä, merkitse itselleen odotetun syntymän, hedelmöittymisen tai menetyksen päivämäärät, tue häntä tässä.

5. Älä unohda kuolleen lapsen isän, hänen veljiensä ja sisartensa tunteita. Jos joku heistä haluaa keskustella kanssasi, kerro tunteistasi, tue heitä.

6. Jos nainen on huolissaan kastamattoman lapsensa kohtalosta, kerro hänelle, että St. Theophan erakko antoi seuraavan vastauksen:”Kaikki lapset ovat Jumalan enkeleitä. Kastamattomille, kuten kaikille uskon ulkopuolella oleville, on annettava Jumalan armo. He eivät ole Jumalan lapsenlapsia tai tyttäriä. Siksi Hän tietää, mitä ja miten heihin tulee perustaa. Jumalan tiet ovat kuilu. Tällaiset kysymykset olisi ratkaistava, jos velvollisuutemme olisi huolehtia kaikista ja liittää ne. Koska se on meille mahdotonta, niin huolehdkaamme heistä sille, joka välittää kaikista."

Muista, että surulliselle naiselle voi aluksi olla hyvin tuskallista nähdä jonkun perheenjäsenistä ja ystävistä raskaana tai vauvan kanssa. Tämä ei tarkoita, etteikö hän rakastaisi sinua tai syyttäisi sinua jostakin, se on vain sitä, että menetyksen kipu voi olla niin suuri, ja täyttymättömien toivojen pettymys on niin voimakas, ettei ehkä ole mahdollista nähdä jonkun toisen onnea.