2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jossain määrin meillä kaikilla on taipumus käyttäytyä uhraamalla etujamme ja tehdä niin kuin on sopivaa jollekin, mutta emme itsellemme: otamme jonkun toisen työn vastaan, toimimme vapaaehtoisesti suorittamaan kaikkein työläämpiä ja kaukana mielenkiintoisimmista tehtävistä, Emme voi kieltäytyä pyynnöistä, tarpeettomien asioiden ostamisesta, tarpeettomien asioiden kertomisesta jne.
Joillekin tämä on poikkeus sääntöön, kun taas toisille se on tuttu asia. Jos tämä tapahtuu yhä useammin, tämä artikkeli on sinua varten. Hän auttaa sinua ymmärtämään syyn ja kertoo, miten edetä.
Olemme tottuneet kuulemaan huumeista, alkoholista, uhkapeliriippuvuudesta. Mutta nykyään he puhuvat yhä enemmän emotionaalisesta riippuvuudesta muihin ihmisiin.
Emotionaalisesti riippuvaiset ihmiset toimivat usein heidän vahingoksi. Ja kaikki tehdäkseen vaikutuksen muihin ja ansaitakseen hyväksynnän ihmisiltä, joiden kanssa he eivät ehkä edes tunne.
Näyttäisi siltä, miksi? Loppujen lopuksi heitä ei provosoida tai pakoteta. Mutta he toivovat, että heidän epäitsekästä tekoaan arvostetaan. Ja koska he eivät nähneet odotettua reaktiota, he vannovat ja nuhtelevat itseään, he luopuvat ottamasta enemmän kuin on tarpeen. Ja silti he tekevät saman seuraavan kerran. Jälleen he tekevät sitä, mikä on ristiriidassa heidän suunnitelmiensa ja kykyjensä kanssa, ja tavalla, joka sopii jollekin, mutta ei itselleen.
Liiallinen riippuvuus jonkun toisen emotionaalisesta tuesta ja kaikki yritykset "ansaita" johtavat suurelta osin turhautumiseen. Kaikki eivätkä aina ole valmiita arvostamaan tällaista "omistautumista" - ja kaikista pyrkimyksistämme huolimatta heillä ei ole kiire kiitollisuudella.
Pääasia on kuitenkin, että emotionaalisesti riippuvainen henkilö ei aina riitä saamastaan positiivisesta arvioinnista - riippumatta siitä, kuinka ylistetty hän on. Hänen pettymyksensä juuret ovat, että tämä ulkoinen arviointi ei muutu sisäiseksi.
Tietenkin voidaksemme tuntea itsemme luottavaisiksi ja vakaiksi tarvitsemme niiden huomion ja hyväksynnän, joita kunnioitamme, arvostamme ja rakastamme. Olemme kaikki jossain määrin riippuvaisia niistä, joiden kanssa kommunikoimme.
Mutta jos meistä tuntuu, että tällainen riippuvuus häiritsee tarpeettomasti sitä, että elämme omaa elämäämme, meidän on yritettävä päästä eroon tästä "emotionaalisesta neulasta" ja suojella henkilökohtaista tilaa. Kuinka tehdä se?
Seitsemän askelta vapauteen
Vaihe 1. Ymmärrä yksityiskohdat
Meidän on muistettava joitain teoistamme, joita olemme myöhemmin katuneet, huolissamme, vihaisia itsellemme emmekä voineet rauhoittua millään tavalla, yhä uudelleen ja uudelleen vierittäessämme samaa jaksoa päässämme. Yritetään ymmärtää, miksi käyttäydyimme niin, että saimme meidät tarkoituksellisesti epäedullisiin toimiin.
On tärkeää olla ajattelematta ongelmaa maailmanlaajuisesti eikä yrittää arvioida omaa persoonallisuuttasi kokonaisuutena, vaan lähestyä asiaa mahdollisimman konkreettisesti ja analysoida tiettyä tilannetta. Sinun täytyy kysyä itseltäsi tavoite, kohdistaa kysymyksiin kohta:”Miksi tein tämän? Mitä odotin ja mitä sain lopulta? Mitä olet menettänyt? Missä määrin tämä kaikki vastasi etujani ja suunnitelmiani?"
Jos vastaat itse näihin ja muihin kysymyksiin, on selvää, miksi toimimme tällä tavalla tässä tapauksessa. Jos ymmärrämme, mikä sai meidät järjettömiin toimiin, yritämme seuraavan kerran pidättäytyä tarpeettomasta toiminnasta.
Mitä paremmin ymmärrämme itsemme ja motiivimme, sitä varmemmin voimme hallita käyttäytymistämme kussakin tilanteessa ja omassa elämässämme yleensä.
Vaihe 2. Muodosta itsetunto
Emotionaalisesti kypsän, omavaraisen ihmisen käyttäytymistä ohjaavat suurelta osin sisäiset arviointiperusteet eikä ulkoiset. Hänen asenteensa itseään kohtaan ei muutu maailmanlaajuisesti, vaikka häntä ei ylistetty, pahoiteltu tai hän ei yksinkertaisesti huomannut kuinka paljon hän ponnisteli ja mitä hän teki.
Muiden kielteisen reaktion tai välinpitämättömyyden edessä hän analysoi tilanteen - oli se sen arvoista tai ei - ja tekee johtopäätökset itselleen.
Ja emotionaalisesti riippuvainen henkilö "yliarvioi" itsensä välittömästi: "Mikä hölmö minä olen! Miksi tein sen! " - hän ajattelee tekoa, joka sai hänet ylpeäksi viisi minuuttia sitten.
Meidän on yritettävä muodostaa vakaa itsetunto - siitä tulee se "ydin", tukipiste, jonka avulla voimme "harjoittaa itsenäistä politiikkaa" eikä olla riippuvaisia muiden tunteista, heidän mielialastaan. Ja tätä varten on tärkeää tuntea itsesi, kiistattomat edut ja ilmeiset haitat.
Vaihe 3. Älä odota muiden arvioita
Totta kai on kiva saada tukea. Mutta sinun on ymmärrettävä, että muut eivät aina voi ilmaista kiitollisuuttaan, hyväksyntäänsä tai ihailuaan meille - sanalla sanoen, ruokkia meitä positiivisilla tunteilla. Tähän on turha pyrkiä.
Meidän on muistettava, että riippuvuus on yritys elää muiden ihmisten resursseilla. Siksi sinun on opittava nauttimaan tehdystä työstä kaikissa olosuhteissa ja olemaan ohjaamatta muiden kiitosta.
Vaihe 4. Etsi sisäisiä kannustimia
Tunneessa emotionaalisen riippuvuuden mekanismin pitäisi pyrkiä siirtymään yhä enemmän ulkoisesta stimulaatiosta sisäiseen. Tällä tavalla emotionaalinen vakaus kehittyy, näin henkilökohtainen vastuu tunetilastamme näkyy.
Siksi tärkeä asia on omien tarpeidemme ja halujemme tunnistaminen: mitä itsenäisempiä olemme niiden tyydyttämisessä, sitä vähemmän riippuvaisia siitä, miten meidät nähdään.
Meidän on etsittävä jotain, joka ravitsee, tukee, inspiroi ja kehittää meitä. Se voi olla hengellisiä arvoja, työtä, harrastuksia. On välttämätöntä jättää "paikka itselleen", tyydyttää omat tarpeensa (joskus se on tarve olla yksin), saavuttaa tavoitteensa, jotka eivät ehkä liity toisten ajatuksiin.
Vaihe 5. Pelasta itsesi
Tarkoittaako tämä sitä, että sinun on jätettävä kokonaan huomiotta jonkun toisen mielipide? Ei tietenkään. On luonnotonta luottaa vain omaan näkemykseesi. Siksi sinun ei pitäisi kokonaan kieltää emotionaalista riippuvuutta ympäristöstäsi.
Ymmärrämme, että vanhempiemme, naapureidemme, ystäviemme, opettajiemme, kollegoidemme mielipide, toisiinsa kietoutuva,”sulava”, muodosti minä, sisäisen maailman. Täältä on tärkeää löytää keskitie. Toisaalta olla avoimia, pyrkiä kommunikoimaan ihmisten kanssa ja toisaalta pysyä itsenämme, riippumattomina ja vapaina.
Vaihe 6. Hyväksy itsesi
Mitä enemmän ymmärrämme emotionaalisen riippuvuutemme, sitä vähemmän olemme riippuvaisia muiden mielipiteistä, mielialasta ja reaktioista, ja sitä paremmin ymmärrämme järjettömien tekojemme luonteen. Ja sinun ei pitäisi teloittaa itseäsi loputtomasti murehtimalla samaa asiaa - no, tein sen ja tein sen.
Tärkeintä on ymmärtää, mitä se saneli, ja tehdä seuraavalla kerralla ehkä toisin, tehdä vapaampi ja itsenäisempi valinta. Näin pystymme suhtautumaan rauhallisemmin tekoihimme, vaikka ne "eivät lisää pisteitä meille" muiden silmissä, ja henkilökohtaisiin ominaisuuksiimme, vaikka ne eivät aiheuttaisikaan kunnioitusta ja ihailua, koska emme voi olla hyvä kaikille.
Vaihe 7. Erota itsesi muista
Emotionaalisen riippuvuuden vähentämiseksi sinun on vedettävä raja itsesi ja muiden välillä koko ajan:”Tässä minä olen, ja hän on täällä. Minulla voi olla tunteeni, toiveeni ja hän - hänen, eikä tämä ole uhka suhteellemme."
Riippumatta siitä, kuinka merkittävä henkilö on meille, emme voi eikä meidän tarvitse välttämättä kokea samoja tunteita, haluta samaa. Siksi sinun on vähitellen, askel askeleelta, opittava erottamaan omat ja jonkun toisen tarpeet, omat ja jonkun toisen tunteet.
Kuuluisalla psykoterapeutilla F. Perlsillä on viisas sanonta:”Minä olen minä, sinä olet sinä. Olen kiireinen asioistani ja sinä omasi kanssa. En ole tässä maailmassa, jotta en täyttäisi odotuksiasi, ja sinä et täytä minun. Jos tapaamme, se on hienoa. Jos ei, mitään ei voi tehdä."
Suositeltava:
Miksi Emme Voi Sanoa Ei
Lyhyt sana "ei" on meille erittäin hyödyllinen. Se poistaa esimerkiksi tarpeen lainata, kun meillä itsellämme ei ole tarpeeksi rahaa maksaa, mennä teelle naapurin kanssa, joka tunnetaan koko sisäänkäynnin kanssa pahoilla juoruilla, tai tavata serkku rautatieasemalla kello viisi aamulla.
Selviytymisstrategiat: Miten Toimimme Stressaavissa Tilanteissa Ja Ovatko Kaikki Strategioita Tehokkaita
Selviytymisstrategiat - strategiat stressitilanteiden voittamiseksi (selviytyminen - selviytyminen). Selviytymistutkimuksessa on erilaisia lähestymistapoja: resurssi, henkilökohtainen, tilannekohtainen. Resurssimenetelmässä oletetaan, että jokaisella ihmisellä on tietty määrä resursseja (aineellisia, sosiaalisia, fyysisiä, hengellisiä), mikä auttaa häntä voittamaan stressaavan tilanteen.
Miten Käsitellä Negatiivisen Tiedon Virtaa? Todellisuus, Jonka Luomme Itsellemme
Mikä on illuusio maailmassa? Mikä on todellisuus? Monet ihmiset nauravat ja itkevät juuri nyt. Joku on surullinen, joku on kyllästynyt ja joku on hullun onnellinen. Mielestäni ei ole epäilystäkään siitä, että tämä tapahtuu todella monille ihmisille tällä hetkellä.
Kun”emme Syö Mitään”, Mutta Lihomme”ilmasta” ⠀
Tiedät, että tapahtuu niin, että syöt vähän ja lihotut paljon. Tai kerran söit kakun ja tunnet olosi elefantiksi. Eli voimme erottaa todellisen painonnousun ja sisäisen ahdistuneen tunteen. Olemme jo ymmärtäneet, että tässä ei ole kyse ruoasta, vaan se tarjoaa mahdollisuuden tuntea nämä tilat.
Miksi Et Pidä Minusta Huolta? Miksi Miehet Välittävät Muista Naisista, Mutta Eivät Minusta?
Valitukset hoidon puutteesta ovat tyypillisempiä naisille, kun taas miehet voivat puhua siitä tietyllä arvokkuudella ("Nainen ei välitä minusta niin … Ja miksi?"). Kuitenkin joka tapauksessa ihminen alkaa esittää itselleen tuskallisen kysymyksen - mikä minussa on vialla, miksi se annetaan muille eikä minulle?
