2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kun lopetin tupakoinnin, monet ihmiset kysyivät minulta, miltä minusta tuntui, "miltä tuntuu hengittää syvään", "sinusta tuntuu, että olet jo toipunut" jne. Se oli itselleni yllättävää, mutta en huomannut suurta eroa. Kaikki mukavuudet ja plussat johtuivat vain siitä, että ajan mittaan ymmärrys tästä itsenäisyydestä tuli, kun elämäsi jatkuu normaalisti, katsomatta taaksepäin "missä tupakoida", "kun on jo mahdollista pysähtyä savun tauko "ja" omg, oli vain yksi savuke ".
Odotin samaa masennushoidon kanssa. Koska hän ei voi muuttaa elämääni merkittävästi - hän ei anna rahaa, hän ei palauta kuolleita, hän ei huolehdi lapsista puolestani, ja tiesin jo, miten löydän positiivisen ympäristön. Pääsääntöisesti olisin edelleen ajatellut positiivisesti, syönyt suklaata ja kerran viikossa tehnyt nykäyksiä ja töitä tehdäkseen askareita ympäri taloa, mutta eräänä kauniina päivänä palatessani töistä kotiin katsoin taaksepäin tien ylittäessä (autot ovat aina vaikea nähdä hupun taakse) ja yhtäkkiä ajattelin, entä jos en olisi kääntänyt päätäni, vaan vain astunut ja siinä kaikki? Kuka häviäisi, jos olisin poissa? Kuka ostaisi? Kun ajattelen työtovereita, ystäviä, lapsia ja rakkaita, aivoni piirsivät kuvan siitä, kuinka heidän elämänsä jatkuisi samassa rytmissä ja jos jotain muuttuisi, se ei kestäisi kauan. Itkin ilman syytä, ja vaikka lohdutin itseäni, en voinut lopettaa.
Puoli tuntia kului - tunti. Kun itkeminen oli mahdotonta lopettaa 2 tunnin kuluttua, pelkäsin itseäni, panikoin ja soitin ambulanssin. "Neuroosi. Pistämme rauhoittavan aineen. Vaikutus on väliaikainen, mene lääkäriin huomenna." Toisaalta käsitys olemassaoloni arvottomuudesta osui minuun, tajusin, etten ole päättänyt mitään enkä vaikuttanut mihinkään. Toisaalta tajusin, etten voinut hallita itseäni edes alkeellisessa itkussa, mitä sitten voimme sanoa vakavammista impulsseista? Ei ollut enää mitään vetää. Kun psykiatri sanoi, että hoito alkaa toimia aikaisintaan kuukauden kuluttua, aloin etsiä psykologia samaan aikaan.
Itse en odottanut mitään maagista psykoterapiasta. Ensimmäinen asia, jonka tarvitsin, oli tuntea maa jalkojeni alla, varmistaa, että pääni oli kunnossa ja että kaikki tekemäni eivät johda minua takaisin siihen hallitsemattomaan itkuun. Minun piti ymmärtää, mitä minulle tapahtui ja miten käsitellä sitä. Pillereistä näytti siltä, että pääni räjähtäisi, joten pyysin tavata useammin, jotta asiantuntija, joka vain kuunteli minua ulkopuolelta, antaisi palautetta siitä, että kaikki oli järkevää kanssani, etten ollut hullu ja että olin menossa oikeaan suuntaan.
Emme puhuneet mistään merkittävästä, emme suunnitelleet mitään vakavaa, meillä ei ollut katarsisia tai oivalluksia. Ainoa asia, joka oli minulle tuolloin tärkeä, oli se, että emme unohtaneet kokouksiamme, koska minusta tuntui, että velvollisuudet toista henkilöä kohtaan, jos jotain tapahtui, voivat estää minua. Saatat ajatella, että jakamalla vastuun heität ongelmasi vain muille, mutta itse asiassa se stimuloi, kun ymmärrät, että toimintasi vaikuttaa myös henkilöön, joka vetää sinut ulos. Mitä enemmän psykoterapeutti työskenteli kanssani, sitä enemmän opin tilani malleista ja tunsin, että kaikki oli korjattavissa, ja tuskin havaittavissa oleva luottamus ilmestyi. Ennen kaikkea minuun teki vaikutuksen se, että hän ei pakottanut minua olemaan aktiivinen, me vain puhuimme mistään, emme kaivanneet mitään lapsuudesta, emme nähneet painajaisia vanhemmillemme, eivät tehneet luetteloita tavoitteista, eivät juossut minnekään eikä katsonut taaksepäin ketään. Ajoittain halusin kysyä, milloin alamme muuttaa jotain, mutta epäröin, koska näiden kokousten jälkeen tunsin itseni suihkun jälkeen. Ei siinä mielessä, että siivoisin itseäni, mutta siinä mielessä, että suihku oli pitkään ainoa paikka, jossa voisin olla hiljaa itseni kanssa, selittämättä kenellekään mitään, kysymättä, tekemättä tekosyitä … Vain lämmin selkärankaani ja miettiä jotain omaa.
*****
Kuten sanotaan, sinä päivänä "mikään ei ennakoinut", vaan se, miten se räjähti läpi. Tajusin, että itku, joka pelotti minua niin paljon ja jota en voinut lopettaa, oli sieluni itku kaikesta valittamattomasta surusta. Olen ollut vahva liian kauan. Olen aina uskonut, että ihmiset eivät välitä muiden kärsimyksistä ja ovat aina yrittäneet olla vain iloisia ja positiivisia. Jos minulla oli vaikeuksia, en koskaan pyytänyt apua, mutta voitin rohkeasti kaiken itse. Vasta hetken kuluttua pystyin kertomaan muille "kuinka vaikeaa se oli, mutta tein sen". Kun sydämeni muuttui täysin sietämättömäksi, ajattelin "Afrikan nälkää kärsiviä lapsia" ja että olen vahva, selviän siitä, mutta toiset tarvitsevat varmasti enemmän apua. Mutta ennen kaikkea lopetin tajuamisen, että tunsin syyllisyyttä tuskastani ja surustani. Koska et voinut valittaa, et voinut järkyttää rakkaitasi huonolla tuulellani, et voinut sairastua, et voinut olla surullinen tai ahdistunut, et voinut väsyä tai olla hyödytön, et voinut ole oma itsesi, jos se ei tuonut iloa muille … Jo lapsena minulla oli lempinimi "Bell", koska olin aina soiva, iloinen ja haikea … Kukaan ei pidä ihmisistä, joilla on ongelmia …
Joka viikko kokouksesta kokoukseen vain muistin ja kirjoitin muistiin, mitä minun on vielä kerrottava psykoterapeutille, mistä valittaa, mistä sieluni kaataa. Jokainen ikävä asia menneisyydestä, jonka käärin "positiivisen psykologian" ja "suvaitsevaisuusfilosofian" kääreeseen, purin hitaasti pakkaukseni ja kohtelin terapeuttiani. Ja sen sijaan, että se pysäyttäisi tämän "kiittämättömän tytön, itsekkään" sappivirran, hän vain vei yhä enemmän melankoliaa minusta, kuunteli jokaista yksityiskohtaa. Ja itkin jälleen, koska noina päivinä minua oli kuunneltava ja annettava vähintään yhden päivän mahdollisuus olla tekemättä mitään päätöksiä … Eivätkä he sanoneet, että olisin vahva ja pystyisin käsittelemään sitä.
En tiennyt miltä psykoterapian tulos näyttää. Minusta tuntui, että minun pitäisi tulla iloiseksi, olla ajattelematta ongelmia, olla aktiivisesti kiinnostunut tulevaisuudestani jne. Mutta ensimmäinen asia, jonka muistan, ei ollut hetki, jolloin nauroin sydämellisesti ensimmäistä kertaa moniin vuosiin … eikä päivä, koska se on kaikki tuottavaa -aktiivinen päivä, olin täynnä voimaa ja haluja … sekä väärän tunteen, kun tajusin, että mieheni on kiinnostava minulle miehenä ja lapseni ovat uskomattoman lahjakkaita ja vilpitön …
Ensimmäinen asia, jonka muistan, oli se, miten aloin löytää ruoan maun ja erilaiset tuoksut. Kyllä, tunsin sen ennen, mutta nyt se oli aivan erilainen, varsinkin. Ymmärsin, miksi söin niin paljon, vaikka vatsani oli täynnä. Maku ei riittänyt minulle, enkä ottanut laatua, vaan määrää. Ja nyt, kun käärin itseni peittoon ja suljin silmäni valolta, tunsin pienet kädet pehmeästi koskettavan kasvojani. Heräsin pitkän unen jälkeen. Tunsin, ja nämä tunteet olivat lapsuudesta, jolloin vain syksy tuoksui palaneille lehdille, kun hiukset tuoksuvat eri tavalla kuin pakkanen ja aurinko, kun ilmassa voi havaita lammen ja grillin tuoksun. Kehoni oli lämmin ja pehmeä, hiukseni silkkiset, jopa astumalla raskaisiin talvikenkiin, tunsin keveyttä, ikään kuin olisin lapsuudessa kävellyt lenkkarilla mutkittelevaa vuoristopolkua pitkin yhtä helposti ja nopeasti. Halusin laittaa kevyesti tärkkelyspitoiset, juuri pestyt liinavaatteet ja hengittää kosmeettisten voiteiden tuoksuja. Niin monet tuoksut, maut ja tuntemukset palasivat lapsuudesta, että minusta näytti tulevan paljon nuorempi.
En ole lopettanut psykoterapiaa. Kun olet koko elämäsi edustanut jotain, joka oli muiden nähtävissä, on hieman vaikea ymmärtää, missä olet todellinen ja missä pelaat tiettyä roolia. Niin tapahtui, että vaikka perheeni on minulle rakastetuimpia ja läheisimpiä ihmisiä, heidän on vaikea antaa minulle sitä, mitä psykoterapeutti antaa minulle. En halua pakottaa näkemystäsi tilanteestani, olla puhumatta puolestani siitä, mitä tunnen nyt ja miksi tämä tapahtuu minulle, olla osoittamatta, miten tämä tai tuo ongelma pitäisi ratkaista … Kun psykiatri peruutti hoidon, jatkan edelleen mennä psykologilleni. Ensi silmäyksellä saatat ajatella, että keskustelumme ovat turhia eivätkä mitään. Mutta itse asiassa joka kerta varmistan vain, että kaikki kokouksemme koskevat minua. Minusta sellaisena kuin olen, eikä sellaisena kuin muut haluavat nähdä minut.
Mutta jos tietäisit kuinka makea maito voi olla …
Anastasia Lobazova kuvasi tapausta hankkeesta "Perusteltujen odotusten alue"
Suositeltava:
Muista Itseäsi Kävellessäsi Ympyröissä
On aika kertoa salaisuuteni. Haluan todella olla rinnallasi. Haluan todella ja pelkään kovasti . Tiedät, mitä lähempänä minua olet, sitä enemmän pelkään menettäväni sinut. Keksin erilaisia tapoja ja temppuja niin, että vierelläni jokaisella askeleella minua kohti tulee sietämätöntä.
Tarpeet: Miten Erottaa Omasi Muista
Arvoisat lukijat! Oletko koskaan miettinyt, mikä on jokapäiväisen onnellisuuden perusta? Ei monimutkaisia jokapäiväisiä väitteitä olennaisista asioista, rakkaudesta ja omistautumisesta, vaan yksinkertaisista onnen rakenteellisista elementeistä?
Muista Kaikki
Puhelimet ja kannettavat tietokoneet, järjestäjät ja tabletit, tietokoneet ja sähköiset muistikirjat - jokaisella meistä on tänään välttämättä käsillä laite tai jopa enemmän, joka tallentaa kaiken tarvitsemamme tiedon tärkeistä puhelimista ja päivämääristä kiireellisten asioiden luetteloon.
Miksi Et Pidä Minusta Huolta? Miksi Miehet Välittävät Muista Naisista, Mutta Eivät Minusta?
Valitukset hoidon puutteesta ovat tyypillisempiä naisille, kun taas miehet voivat puhua siitä tietyllä arvokkuudella ("Nainen ei välitä minusta niin … Ja miksi?"). Kuitenkin joka tapauksessa ihminen alkaa esittää itselleen tuskallisen kysymyksen - mikä minussa on vialla, miksi se annetaan muille eikä minulle?
Isäsi Nukkuu Näiden Kuokkien Kanssa. Muista Heidän Kasvonsa
On olemassa monia teorioita miesten pettämisen ja muiden naisiin kohdistuvien aggressiivisten toimien syistä, jotka vaihtelevat orgaanisesta patologiasta, luonteenpiirteistä, päättyen henkiseen ja psykoseksuaaliseen traumaan, Oidipus-kompleksiin, Madonna-Huoraan, Don Quijoteen, jokapäiväisiin konflikteihin, henkilökohtaisiin kriiseihin jne.
