2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jos en puolusta itseäni, kuka puolustaa minua?
Jos olen vain itseäni varten, niin kuka minä olen? Jos ei nyt niin milloin?
Pakene vapaudesta (Erich Fromm)
Kun he puhuvat läheisriippuvaisista suhteista, päässäni tulee heti kuva alkoholistista, joka lyö vaimoaan. Itse asiassa läheisriippuvaisten suhteiden aihe on varsin laaja ja keskustelun aiheena on käsite persoonallisuuden rajoista, sekä fyysisistä että henkisistä, sellaisten suhteiden ympäristöystävällisyydestä ja eduista, joita ihmiset saavat niistä vuosien ajan.
On syytä erottaa kaksi käsitettä: keskinäinen riippuvuus ja riippuvuus. Mikä tahansa pitkäaikainen suhde on tietty järjestelmä, kahden ihmisen välinen sopimus kunkin osallistujan toiminnasta ja panoksesta. Läheisyydessä, kuten suhteissa, teet valinnan. Yhteisriippuvuus valitsee sinut. Toisin sanoen, valinnan teet edelleen sinä, mutta sen sanelevat läheisriippuvaiset käyttäytymismallit.
Suhteiden terve ja kestävä kehitys on mahdollista vain vapauden kanssa. Kun molemmat osapuolet tietävät, että heillä on valinnanvapaus ja oikeus ilmaista tarpeensa. Läheisriippuvaisessa suhteessa tämä ei ole mahdollista.
Läheisriippuvaisia suhteita säännellään aina sopimuksella, esimerkiksi: "Olen hyvä ja siedän matkasi vasemmalle, mutta ansaitset rahaa ja annat kaiken minulle." Tai:”olet alkoholisti, mutta suvaitsen sinua ja kaikki ajattelevat, kuinka” pyhä minä olen.”Nämä ovat liioiteltuja esimerkkejä, mutta elämässä on monia kehittyneitä rinnakkaisriippuvuuden muotoja, kun molemmat osapuolet saavat näin toissijaista hyötyä. Ensi silmäyksellä kaikki voi olla koristeellista ja jaloa, mutta motiivit voivat olla hyvin erilaisia.
Tämän käyttäytymisen mallit muodostuvat lapsuudessa. Kehityksen alkuvaiheessa jokaisella meistä on tarve täyttää tarpeemme. Aluksi he ovat alkeellisia: mitä syödä, mitä pukea päälle, minne mennä opiskelemaan … ja tämä valinta tehdään sinulle, vanhemmalle tai henkilölle, joka suorittaa tehtävänsä. Kun hän kasvaa, hänen omat tarpeensa muodostuvat. Eroaminen vanhemmasta tapahtuu silloin, kun otamme vastuun valinnasta. Kun valitset puolestasi - syyllisyys ja osingot toisesta valinnasta. Ja heti kun valinta on tehty, seurausten taakka on sinun.
Läheisriippuvuussuhteet toistavat suhteiden mallin kehitysvaiheessa. Epävarmuuden ja ahdistuksen sijasta (pitääkö hän hänestä, tukeeko hän häntä? Tai ehkä hän lopettaa, jos sanon …), jonka saamme näyttämällä todellisen tarpeemme, henkilö noudattaa ennalta valmistettua skenaariota. Vain rakentavien vuoropuhelujen ja keskustelujen sijasta "näyttämölle" ilmestyy syyllisyyden ja katkeruuden tunteita. Ja heistä tulee niin käteviä keinoja saada haluamansa, että on lähes mahdotonta kieltäytyä heistä.
Mitä henkilö saa parisuhteeseen, kun "rikoksentekijä" tyydyttää hänen tarpeensa? Ahdistuneisuuden tunteiden tukahduttaminen. Puhun ahdistuksesta tämän toissijaisen edun takana. Ja siellä voi olla mitä tahansa: "En tarvitse ketään, vaikka hän rakastaa minua", "äitini sanoi, että nukke on häpeä", "En voi huolehtia itsestäni, eikä se ole huono hänelle, paitsi vivahteiden vuoksi.”…
Miksi läheisriippuvaiset suhteet ovat hyviä? Niissä sinun ei tarvitse tehdä valintaa etkä vaaranna mitään. Ne ovat lämpimiä ja turvallisia. Suhteet tässä skenaariossa voivat kestää vuosia. On myös syytä sanoa, että koska niissä ei ole kehityksen varaa, ne näyttävät jäätyneiltä. Eli kaikki oli 10 vuotta sitten ja nyt. Suhde on jäässä, ei elossa.
RIIPPUMATTOMASSA suhteessa on aina erillinen tunne itsestä ja toisesta, tunteista ja kumppanin tunteista. On tietysti mahdollisuus "palaa", mutta poistumisen yhteydessä saadut "osingot" tarjoavat mahdollisuuden harmonisen ja harmonisen liiton kehittämiseen, jossa et ehkä aina kuule hyväksyntää ja tukea. Mutta todennäköisyys täyttää todelliset toiveesi kasvaa merkittävästi.
Lisäksi tällaisten suhteiden arvo on paljon korkeampi ja vuosien mittaan, kun kallis viini vain kasvaa.
Tällaisissa tapauksissa henkilökohtainen kehitys ja yksilöterapia ovat avainsana siirtymisessä yhteisriippuvaisista suhteisiin. Tavoitteena on määritellä omien toiveidesi dynamiikka ja soveltaa niitä suhteeseesi kokemalla ja hyväksymällä kumppanisi reaktiot.
Suositeltava:
Läheisyys Ja Riippuvuus Suhteissa
Läheisyys parisuhteessa on suuri arvo, joka puhuu kyseisen suhteen laadusta. Päinvastoin kuin riippuvuussuhteissa. Läheisyys on ensisijaisesti lähestymisprosessi - siirtyminen pois. Se on jatkuva valinta miellyttävän vuorovaikutuksen etäisyydestä toisen kanssa, ja tämä etäisyys on aina epävakaa .
Kuinka Erottaa Sammakko Prinsessa
Eric Bernen kuuluisa metafora sammakot ja prinsessat määritteli henkilökohtaisen kehityksen merkityksen "sammakon" muuttamisesta prinsessaksi. Selvennetään tätä prosessia ja yritetään erottaa toiset muista. Ei tietenkään vain naiset … 1.
Kuinka Erottaa Rakkaus Kiintymyksestä
Kiintymys vaatii sijaisen. Kun luoput kiintymyksestä, sinusta tuntuu pahalta. Jos lopetat tupakoinnin, alat syödä. Jätät ihmisen - kiirehdit kaikkeen kovaan etsimään toista. Banaalisuus "Lääke rakkauteen - uusi rakkaus" ei koske rakkautta ollenkaan, vaan kiintymystä.
Lähes Riippuvuus Vs. Keskinäinen Riippuvuus
Yhteisriippuvuus ja keskinäinen riippuvuus. Kaksi termiä ja radikaalisti erilainen semanttinen sisältö, vaikka molemmissa tapauksissa sana "riippuvuus" on sanan perusta, jota suositellaan usein vältettäväksi parisuhteessa. Katsotaanpa, onko tämä totta, ja millä riippuvuusvaihtoehdoilla on positiivisempi vaikutus henkilön persoonallisuuteen ja ihmissuhteisiin.
Läheisriippuvuus. Läheisyys. Liite. Tästä, Eikä Vain. (3-osainen)
Riippuvuus on suhteeni toiseen kiinnittymisen perusteella, kun saan kiinni toisesta ja menetän itseni tässä suhteessa. Kuvaavat vertailut: "valo tuli yhteen kuin kiila häneen", "ilman häntä / häntä millään tavalla", "
