TIETÄ, ETTÄ Rakasta äitiä Ja Väärää Lasta

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Tämä artikkeli kertoo lapsista, jotka tuntevat olonsa vääräksi, eivät hyväksi, tyhmäksi ja ei kovin kauniiksi, tietämättömäksi, arvottomaksi. Ja tämä on myös artikkeli äideistä, jotka eivät osaa rakastaa epätäydellisiä lapsiaan.

Alku on tavallaan hyvin surullinen ja ehkä lukijan ensimmäisistä sanoista lähtien jotain voi liikkua sisälle ja vastata tutulla tuskalla. Mutta jos päätät lukea loppuun, se tarkoittaa, että tämä koskee sinua.

Ei ole tapana puhua pahaa äideistä. On tapana kiittää äitiä elämän lahjasta, unen puutteesta, "niin paljon tehdystä" lapsen vuoksi. Ja lause "Äiti ei rakasta minua" vaikuttaa täysin kiihottavalta. Haluat kieltää hänet, piiloutua, paeta, koska jos sanot sen ääneen, sydämesi räjähtää tuskasta ja epätoivosta. Loppujen lopuksi lapsi saa äitinsä rakkauden kautta oikeuden elämään, vahvistuksen olemassaolostaan, tunnustamisen "Sinä olet ja tämä on hyvä". Rakkauden kautta. Ei kellon ruokinnan, kirjojen opetuksen, piireissä ajamisen ja "kehityksen", ei lahjoitettujen lelujen ja höyrytettyjen leikkeleiden kautta (koska se on hyödyllisempää). Ja Rakkauden kautta.

Ja miten äidin rakkaus on? Tällöin äiti jakaa lapsen tuskan ja surun, lapsen kyyneleet ovat hänen kyyneleensä, tuskansa. Tämä on iloa lapsen menestyksestä, ei siksi, että se on äidin menestys, vaan koska se on hänen lapsensa voitto. Äiti on valmis ottamaan lapsen tuskan itselleen, mutta jättämään lapsen menestyksen hänelle. Äidin onni ja ilo - aivan lapsen läsnäolosta hänen elämässään, hänen silmistään. On onnea, kun lapsi taittaa huulensa, kun hän nukkuessaan rypistää nenänsä ja nauraa jaloillaan. Tämä on silloin, kun hän kiinnostuu ruohon terällä ryömivästä leppäkertusta ja tarkkailee sitä huolellisesti. Tämä on tunnustus "Olet. Ja tämä on hyvä." Ja jos lapsi ymmärtää olevansa siunaus äidilleen, hän päättelee intuitiivisesti olevansa siunaus tälle maailmalle. Ja hänen läsnäolonsa tässä elämässä on oikein, sen pitäisi olla niin, häntä tarvitaan täällä, tällä maan päällä.

Oletetaan, että äiti ei tunne tätä kaikkea. Tähän on syyt - omat lapsuuden traumat, oma kipu puutteen kokemuksesta. Se tapahtuu…

Mitä äiti tuntee katsoessaan nukkuvaa lasta, kuinka hän leikkii, kuinka hän opiskelee, kuinka hän astuu lätäkköön ja pyytää olemaan menemättä päiväkotiin tänään? Jossain syvällä on tunne, tai pikemminkin tieto siitä, että en rakasta häntä, en tarvitse häntä, koska hän heijastaa itseäni lapsuudessa. Koska hän odottaa minulta rakkautta ja hyväksyntää. Hän, tämä pieni elämänpaketti, tarvitsee jotain, mitä minulla ei ole, jota en voi antaa hänelle. Ja minun on annettava, koska jos en anna, niin hän alkaa itkeä säälittävästi, vääntyy pienillä käsillään, alkaa vetää vaatteeni helmasta ja katsoo niin säälittävästi silmiini etsien juuri sitä rakkautta, ei ole olemassa eikä ollut olemassa.

Ja sitten aalto peittää sietämättömän syyllisyyden ja häpeän tunteen. Lapsen läsnäolo rakastamattoman äidin elämässä kohtaa hänet omiin vammoihinsa, omaan tyhjyyteensä, aukkoon sisällä. Nämä nälkäiset vauvan silmät, jotka ovat nälkäisiä äidin rakkaudelle, ovat todistus hänen poissaolostaan. Tämä on sietämätön kokemus!

Ja sitten, piiloutuakseen omasta syyllisyydestään, äiti alkaa hallita lasta. Hän etsii hänestä puutteita ja alkaa korjata sitä. Hän korvaa oman ärtymyksensä tyytymättömyydellä lapsen epätäydellisyyteen, tyytymättömyyteen hänen virheisiinsä. Tämä on hyväksyttävä vaihtoehto. Koska on mahdotonta kertoa muille ihmisille, etten rakasta lastani ja että hän ärsyttää minua läsnäolollaan. Mutta sanokaa, että "pahuuteni on saanut jälleen kolme" - ja nyt voit jo tavata myötätuntoisen ilmeen.

Äidin syyllisyys aiheuttaa toisen osan tyytymättömyydestä ja kritiikistä, mikä saa lapsen epätoivoon, mistä äiti tuntee vielä enemmän syyllisyyttä, jonka hän peittää uudella ärsytyksen, kritiikin osalla, mikä aiheuttaa lapsessa vielä enemmän epätoivoa jne., spiraalina.

Lapsi kasvaa tuntien epätäydellisyytensä, epätäydellisyytensä ja virheellisyytensä. Hän ymmärtää, että jotain on vialla, ja se on korjattava pikaisesti. Ja sitten äitinsä tähden hän alkaa murskata itseään, muotoilla uudelleen: täällä - hän katkaisi väärän palan itsestään, siellä - hän lisäsi kappaleen rumautensa peittämiseksi, täällä - hän pienensi itsensä, siellä - hän puristi ulos. Mutta riippumatta siitä, kuinka paljon hän pilkkoo ja poistaa itsensä, äiti ei silti pidä siitä. Hän saa tietyn viestin: "Se ei sovi sinulle, sellaisena kuin olet - et ole oikeassa, et sovi minulle."

Mutta äidin on ensin selitettävä itselleen, miksi hän ei voi olla ylpeä vauvastaan, miksi hän ei voi nauttia hänen läsnäolostaan, miksi hän ei voi olla onnellinen äitiydestään. Mutta missä iloita, jos hän pyörtyi! Opiskelu, jos ei huono, niin ei tarpeeksi hyvä! Unohtuu pestä astiat! Pesin eilen lattian väärällä liinalla! Ei suostu syömään kaalikeittoa hapankaalin kanssa! Ääntäminen englanniksi on ontuvaa, ja hän kaipaa pianotunteja kokonaan! Ravistelee hermojani! Nämä ovat juuri "äidin totuuksia", jotka johtavat kauhusta heidän vastenmielisyytensä oivalluksesta.

Ja vaikka kuinka "tällainen" väärä lapsi "yrittäisi korjata, muokata itseään, hänen äitinsä tyytymättömyydellä ei ole loppua eikä loppua. Hänen menestyksensä joko jätetään huomiotta tai jätetään huomiotta. Ja jos hän kiristi ääntämistä englanniksi, myöhemmin selviää, että hänen ystävänsä ovat arvottomia, idiootteja.

Kritiikki ei koskaan lopu, ensinnäkin siksi, että henkilö (ja vielä enemmän lapsi) ei voi olla täydellinen kaikessa, ihmiset eivät ole ollenkaan täydellisiä. Jos yhdessä on jotain hyvää, toisessa on joitain puutteita. Ja toiseksi, vaikka tunnistatkin lapsesi menestyksen ja loiston, hänen työnsä ja ponnistelunsa, sinun on oltava ylpeä hänestä, sitten looginen tulos on rakkaus, tunnustaminen ja hyväksyminen. Ja tätä traumatisoitunut, kylmä äiti ei voi tuntea. Ja sitten kritiikin ja ärsytyksen pyörre siirtyy uudelle kierrokselle. Ja niin, ilman päätä ja reunaa.

Sitten juonen kehittämiselle on kaksi vaihtoehtoa: joko lapsi ansaitsee edelleen rakkautta loputtomasti (jos ei äitinsä edessä, niin puolisonsa, työnjohtajan, yleensä muiden ihmisten edessä), tai jos lapsen itse pysyy ainakin jonkin verran koskemattomana, hän alkaa ymmärtää, että jotain on pielessä. Ja sitten hän yrittää eristäytyä äidistään, erottaa itsensä.

Sekään ei ole niin helppoa! Kun hän yrittää muuttaa pois, hän kohtaa toisen osan vihaa: "Loppujen lopuksi tein niin paljon sinun hyväksesi, en nukkunut niin monta yötä, autoin niin paljon, opetti ja sinä …". Jo aikuinen, hän, lapsi, löytää itsensä kiven ja kovan paikan välillä: hänen välilläan syyllisyys halusta siirtyä pois aggressiivisesta äitiä ja haluttomuus kestää enää hänen pakkoaan elämääsi. Hänestä tulee syyllisyyden ja velvollisuuden äidilleen velvollisuus. Ei ole niin helppoa päästä eroon näistä kahleista! Loppujen lopuksi hän oli koko lapsuutensa ja nuoruutensa "koulutettu" olemaan hyvä ja oikea, miellyttävä ja kätevä. Ei olla sellainen, olla noudattamatta äitini määräyksiä on yhtä kuin antautua äidin anatemalle. Mutta sietää edelleen äidin heikkenemistä, hallintaa, kritiikkiä, tyytymättömyyttä on jo tulossa sietämättömämmäksi.

Aikuisen lapsen on tehtävä valinta: joko jatkaa äidin leikin pelaamista tuhoamalla itsensä jäänteet tai kohdata syyllisyytensä "väärästä", "kiittämättömyydestään" ja elää tämän kivun läpi syyllisyys.

Terve vaihtoehto on toinen, koska on mahdotonta saavuttaa tunnustusta, saada hyväksyntä rakastamattomalta äidiltä. Ei, ei tule sellaista hetkeä, jolloin äiti sanoo "Ufff, siinä se on, kulta, nyt olet hieno! Mene aikuiseen, itsenäiseen elämääsi ja tee niin kuin sydämesi sanoo! Siunaan sinua!" Ei tule sellaista, ei ole sellaista ansiota, jonka jälkeen äitini tunnustuksen taikuus”Olet ja tämä on hyvä!” Tapahtuu. Äiti on aina onneton …

Äiti on kuitenkin myös hänen tyhjyytensä ja yksinäisyyden pelonsa panttivanki, äidin syyllisyys inhoamisesta. Lapsen läheisyys ei ole hänelle toivottavaa, mutta hän ei ole valmis päästämään häntä lainkaan. Hänen ei myöskään ole hyödyllistä nähdä itsenäistä, aikuista henkilöä lapsessaan, koska silloin hänen on tunnustettava hänen oikeutensa olla näkemättä häntä. Ja tämä on pelottavaa, mahdotonta hyväksyä.

Ollessaan tällaisen äidin vieressä lapsi tuntee epätoivoa vääryydestään, mutta siirtyessään pois hän alkaa kärsiä syyllisyydestä "niin monen asian" äidin pettämisestä. Ja silti - tämän itsenäisyyden pelko. Loppujen lopuksi se oli porattu hänen päähänsä niin kauan, kuinka lyhytikäinen hän oli, kuinka valmis tekemään päätöksiä, kuinka hän ei tiennyt kuinka elää elämäänsä.

Mikä voi olla suositus äidille? Kerää rohkeutta ja kohdata oma tyhjyytesi, oma yksinäisyytesi. Elä lapsuuden traumat. Täyttää rakkaudella - ennen kaikkea itsellesi. Loppujen lopuksi vain omasta täydellisyydestään on mahdollista jakaa. Tämä ei ole yhden päivän tehtävä, ja tarvitset psykologin apua ja tukea.

Mikä on suositus rakastamattomalle äidille aikuiselle lapselle? Tässä sinun on tarkistettava oma "minä" -kuvaa. Loppujen lopuksi monien vuosien uudelleen piirtämisen jälkeen äidille hänen oma persoonallisuusrakenteensa on kadonnut ja sinun on koottava itsesi uudelleen. On välttämätöntä ymmärtää uudelleen, kuka olen ja kuka en todellakaan ole. Mitkä ovat minun ominaisuuteni - minun. Ja mitkä niistä on liitetty keinotekoisesti. Tarkista kriittisesti äitini ohjeet ja liitot, äitini johtopäätökset ja johtopäätökset siitä, kuka olen ja kuka olen. Kerää säästöpossuusi luettelo saavutuksista ja menestyksistä, jotka on aiemmin tallattu, devalvoitu. Muistaakseni, mitä voin tehdä ja missä olen hyvä, missä, missä todella olen. Ja myös - anna itsesi tehdä virheitä, anna itsellesi hemmottelu epätäydellisyydestäsi ja epätäydellisyydestäsi. Toinen on hyväksyä äiti sellaisena kuin hän on. Hyväksy se tosiasia, että hän ei voi antaa sitä, mitä tarvitsen. Ymmärtää, että äiti ei yksinkertaisesti voi antaa rakkauttaan, joten ei ole mitään syytä ansaita sitä, mitä ei ole.

Kun on tietoinen itsestään, ajatus itsestään ja saavutusten sisäisestä säästöpossusta tulee raskas, painava, kun itsessään on omaksuttu oikeus tehdä virheitä, itsenäisyyden pelko hajoaa. Kaikki tämä ei myöskään hankita lyhyessä ajassa, tämä on tie, ehkä useiden vuosien kuluessa. Mutta riippumatta siitä, kuinka pitkä matka on, se kannattaa ottaa, koska sen lopussa on vapaus.