2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Joskus tärkeät ihmiset ajautuvat pois. Ja olemme siirtymässä pois heistä. Tämä voi tapahtua äkillisesti tai vähitellen. Mutta tähän liittyy aina kipua. Loppujen lopuksi tärkeä henkilö … Ja me voimme ajaa aivojamme pitkään: mitä tapahtuu? Miksi? Mitä olen tehnyt väärin?
Ja tässä on kaksi vaihtoehtoa: yksi on se, että on olemassa jonkinlainen ristiriita, jota emme voi poistaa. Minä olen hyvä, hän on hyvä. Mutta olemme hyvin, hyvin erilaisia ja kosketuspisteitä on niin vähän, että on mahdotonta havaita kiinnostusta eroihin. Ja tässä on luultavasti kyse voimattomuudesta suhteissa.
Toinen vaihtoehto on, että voin tehdä jotain sellaista parisuhteessa, myrkyttää heidät jollakin. Älä syö, älä lannoita - kuten kukkia tai puita, vaan päinvastoin, myrkytä joka päivä. Ja en ehkä huomaa sitä ollenkaan, ja sitten, kun suhde katkeaa, ihmettelen: miten tämä voi olla? Loppujen lopuksi kaikki oli hyvin.
Suhteen kehittämisen vaiheet
Kaikilla suhteilla on kehitysvaiheita. Ensimmäinen vaihe on sulautumisvaihe, jolloin on olemassa "me" ja "olemme hyviä yhdessä". Kuten laulussa:”Minä olen sinä, sinä olet minä. Ja me emme tarvitse mitään. " Tämä on yksi miellyttävimmistä ajanjaksoista, monet ihmiset tuntevat olonsa erittäin hyväksi ja haluavat sen kestävän ikuisesti. Tämä vaihe perustuu suurelta osin uutuuden tunteeseen, jonka koemme, kun opimme tuntemaan kumppanin, ja varsinkin kun opimme, mikä on samanlaista meissä ja mikä voi ilahduttaa, ilahduttaa (esimerkiksi kumppanilla on ominaisuuksia, joita haluaisimme omistaa itsesi).
Mutta tämä vaihe menee aina ohi. Ennemmin tai myöhemmin, useita kuukausia tai vuosia - ja sitten alkaa erilaistumisvaihe. Eli kun huomaamme, että olemme erilaisia, on eturistiriitoja. Tässä vaiheessa monet parit hajaantuvat, jotkut haluavat palauttaa entisen ja mennä psykoterapeutin luo. Joskus kumppanit onnistuvat käymään tämän vaiheen läpi yksin, eli kykenevät sopimaan intresseistä samalla kun kunnioitetaan jokaisen henkilökohtaista tilaa (siirrytään itsenäisyyden vaiheeseen ja sitten integroitumiseen). Joskus - tällaisen tuloksen saavuttamiseksi tarvitaan ammattiapua.
Haluan selittää, kuinka tässä sulautumisesta poistumisen vaiheessa, kun intressit alkavat selvästi erota ja molemmat osapuolet pyrkivät saamaan enemmän vapautta, suhde alkaa huonontua. Juuri erilaistumisvaiheessa voimme alkaa myrkyttää heidät huomaamatta sitä itse.
Kuinka myrkytämme ihmissuhteita
Monet ihmiset jossain tiedostamattomasti haaveilevat, että heidän kumppaninsa olisivat heidän kaltaisiaan - ajattele samalla tavalla kuin he, tee kuten he, ja silloin on mahdollista kokea loputtomasti tämä suloinen tunne "En ole yksin!". Toisaalta he myös alitajuisesti haaveilevat, että heidän kumppaninsa on erilainen kuin he - ja erilaiset, jotta he voivat olla vain iloisesti yllättyneitä, ihailtavia ja iloisia.
Yleensä niillä, jotka ovat kasvaneet sellaisissa”sulautuvissa” perheissä, joissa samankaltaisuuksia on viljelty, ja itsenäisyys ja erot ovat vaarallisia, on taipumus”mennä sulautumiseen” eikä jättää sitä. Jos joku on erilainen ja hänellä on omat tarpeensa, on tarpeen vetää hänet "takaisin" kaikin keinoin.
Heti kun huomaan, että toinen ajattelee eikä pidä minusta ja haluaa jotain aivan muuta, voin alitajuisesti käyttää erilaisia manipulaatioita - hänen vapaan tahdonsa ohittamiseksi - pakottaakseen hänet olemaan minun kaltaiseni ja tekemään sitä, mistä pidän.
Miltä se näyttää?
1. Aloin arvostella kumppaniani. "Miksi tarvitset tätä?" Käytän kysymyksiä tai tulkintoja, joilla on luonne arvioida tai devalvoida kumppanin ajatuksia-tunteita-toimia sekä epäilyksiä niiden tarkoituksenmukaisuudesta.
2. Aloin osoittaa katkeruuttani kumppanilleni. Jätän kontaktin - vaikenen, lopetan selittämisen ja olemisen. Tyhmä moitus. Annan kumppanilleni tietyn viestin: jos haluat saada minut takaisin kontaktiin, tee mitä haluan ja ole mitä haluan.
3. Olen vihainen kumppanilleni tai olen raivoissani. Aloin syyttää kumppaniani siitä, että se pilaa mielialan ja yleensä vaikuttaa kaikin mahdollisin tavoin saadakseen minut tuntemaan itseni huonoksi. Kumppani on a priori syyllinen ja velvollinen tekemään kaikkensa muuttaakseen tilaani - ja siksi tekemään niin kuin haluan.
4. Uhkailen kumppaniani. "Jos on, en ole huomenna kotona." "En anna sinulle enempää rahaa." "Otan sen, mitä annoin sinulle (en ota lasta, en mene vanhempainkokoukseen jne.)."
5. Esitän tyytymättömyyteni ilmaisemalla väärin kumppanistani muiden ihmisten edessä, vahingoittamalla hänen mainettaan, kertomalla hänestä henkilökohtaisia, intiimejä tietoja, jotka ovat minulle tiedossa. "Kyllä, hän heittää sukkansa ympäri huonetta joka päivä!"
Mikä saa meidät myrkyttämään suhteemme
Ennusteet. Kumppanimme voivat muistuttaa meitä ilmenemismuodoissaan muista ihmisistä - vanhemmista, lähisukulaisista, joiden kanssa voi olla (tai ei ollut) kovin ruusuisia suhteita. Kun emme ole tietoisia tästä korvaamisesta, reagoimme tiedostamattomasti joihinkin "tuttuihin" ilmenemismuodoihin - tietyillä tunteilla - vihalle, kaunaan ja haluamme kumppanimme lopettavan näiden tunteiden aiheuttamisen. Helpoin tapa on muuttaa sitä jollakin tavalla manipuloimalla.
Voimme myös heijastaa kumppanillemme jotain, mitä emme salli itsellemme. Kumppani on vihainen, hän ei halua mennä elokuviin tänään. Jos olen vihainen enkä salli itseni haluta jotain (ja hän - infektio - sallii!), Minun on hyvin vaikea olla samaa mieltä hänen kanssaan - "kyllä, okei, et halua, minä ymmärtää sinua".
Kumppanin kateus. Hän tekee jotain paremmin, hän on jonnekin lahjakkaampi ja älykkäämpi. Ja minun täytyy "seistä lieden ääressä ja palvella sitä". En salli itseni (olen peloissani tai häpeissäni) ymmärtää kykyjäni ja kykyjäni, mutta hän sallii ja hän onnistuu! Kateudesta voin alitajuisesti "laittaa pinnan hänen pyöriinsä". Esimerkiksi hänen saavutustensa devalvoiminen tai jopa olematta reagoiva niihin ollenkaan (niitä ei ole), moittiminen hänelle siitä, että hän on siellä, ja minä olen täällä ("ainakin vie lenkkarit pois tieltä!"). Ilmaisen epäilykseni siitä, että hänen uusi ideansa menestyy ("Kyllä, kaikki tekevät tätä, villi kilpailu, miksi tarvitset tätä? Tulet palamaan!").
Halu kostaa. Esimerkiksi parisuhteessa on ollut monia tapauksia, joissa en ole antanut anteeksi kumppanilleni. Hän teki jotain, mitä olin loukkaantunut, olin hiljaa, ehkä en tajunnut omaa vahinkoani, ja loukkauksesta tuli syvä ja monikerroksinen, ja silloin tällöin - tahattomasti "roiskuu". En tietenkään voi olla tietoinen halustani kostaa kumppanilleni. Ehkä - pikkuasioissa ja ehkä suuressa mittakaavassa. Usein "unohdan" valmistaa ruokaa, tuhlata rahaa kasinoissa tai kaupoissa, tulla väärään aikaan, vietellä muita naisia / miehiä. Kostolle löytyy monia vaihtoehtoja.
Voin sanoa varmasti: jos teet kaiken edellä mainitun, suhde muuttuu ajan myötä sietämättömäksi - ja sinun on joko lopetettava se tai kestettävä edelleen. Psykologisesti siirtyminen pois ja pois.
Sen avulla voit palauttaa läheisyyden ja lämmön
1. Luottamuksellinen keskustelu, jossa keskustellaan yllä luetelluista kohdista. Sopimuksen tekeminen, jonka mukaan molemmat osapuolet eivät yritä missään olosuhteissa käyttää "kiellettyjä tekniikoita".
2. Kumppanit pyrkivät myös seuraamaan itseään tilanteissa, joissa myrkytysohjelmat tietämättään alkavat toimia.
3. Jos kumppanien on vaikea havaita tiedostamattomia prosessejaan, heidän velvollisuutensa on ottaa psykologin neuvo ja käydä psykoterapiakurssi lisätäkseen heidän tietoisuuttaan ja kykyä ottaa vastuu suhteestaan.
4. Terveiden suhteiden pääkieli on suorien pyyntöjen kieli. Kysyn sitä ja tätä. "Pysy kanssani nämä 15 minuuttia", "kuuntele tarinaani", "auta minua tässä", "halaa minua". Pyyntö on vetoomus toiselle henkilölle jollakin ehdotuksella. Pyynnön pääpiirre on, että pyytävä henkilö on valmis hyväksymään sekä suostumuksen että kieltäytymisen. Jos kieltäytymistä ei hyväksytä sisäisesti, se ei ole pyyntö.
5. Kaikkien horisontaalisten suhteiden (eli ei vanhempien ja lasten) perusperiaate on periaate”Olen itse vastuussa tarpeistani. Kumppanini on vieressäni, koska olen enemmän tyytyväinen häneen kuin ilman häntä. Periaatteet, kuten”kumppanini on vastuussa onnellisuudestani”, eivät kuulu tähän luokkaan.
6. Vilpitön huoli kumppanistasi. Teen toiselle jotain kivaa, koska haluan ja minulla on siihen vapaata energiaa. En odota häneltä joka kerta tiettyä kiitollisuutta tai tiettyä toimintaa vastineeksi. Voin antaa.
Ja lopuksi.
Kaikkia ihmissuhteita ei voi pelastaa. Ja tämä ei tarkoita, että kaikki olisi toivotonta. Kaikkia suhteita ei voi pelastaa.
Suositeltava:
Pornoa Vai Ihmissuhteita? Miksi Ihmiset Riistävät Itseltään Nautinnon Parisuhteista? Suhdeongelmat
"Tietysti pornoa! Porno on ongelmatonta ja helposti saatavilla”, sanot. Mutta tiedätkö mitä psyyke oikein haluaa? Jos sielusi ei ole murtunut syvimmistä kiintymyksen traumoista, se haluaa rakkautta, syvää emotionaalista ymmärrystä, romantiikkaa ja syvää energianvaihtoa, mukaan lukien seksuaalinen kontakti.
Osa 1. Kuinka Hormonit Ja Välittäjäaineet Hallitsevat Huomaamattomasti Valintojamme, Sukupuolta Ja Ihmissuhteita
"Harmaa kardinaali on vaikutusvaltainen henkilö, joka toimii kulissien takana eikä yleensä ole muodollisissa tehtävissä tällaisilla valtuuksilla." Wikipedia Harvat ihmissuhteiden näkökohdat herättävät yhtä voimakkaita tunteita ja kokemuksia kuin seksi ja seksuaalisuus.
Miksi Ihmiset Jäävät Ilman Ihmissuhteita
Henkilö voi sanoa haluavansa suhteen, mutta hänen elämässään ei tapahdu mitään eikä ihmissuhteita näy. Kun ehdotat tapaamista jonkun kanssa, henkilö näyttää olevan valmis, mutta kaikki ympärillämme eivät ole samanlaisia, kaikki eivät ole oikeassa tai yleensä kiireisiä.
Jos Se Ei Toimi: Rahaa, Ihmissuhteita, Asuntoja Mitä Tehdä?
Alitajunta täyttää aina todelliset toiveemme . Esimerkiksi: jos et voi kasvattaa tulojasi, laihtua, vaihtaa työpaikkaa, löytää työtä, jättää mies, löytää mies, ostaa asunto … ja niin edelleen, ehkä et halua tämä, et vain tiedä siitä? Mikä sinua vaivaa?
Kuinka Estää Myrkyllisiä Ihmissuhteita?
Monien tyttöjen elämässä tapahtuu usein, että suhde mieheen alkaa tai kehittyy "ei niin kuin he haluaisivat". Odotusten ja todellisuuden ristiriita on väistämätöntä, jos molempien osapuolten tai jopa yhden osapuolen vaatimukset yliarvioidaan.
