Miksi Ihmiset Jäävät Ilman Ihmissuhteita

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Henkilö voi sanoa haluavansa suhteen, mutta hänen elämässään ei tapahdu mitään eikä ihmissuhteita näy. Kun ehdotat tapaamista jonkun kanssa, henkilö näyttää olevan valmis, mutta kaikki ympärillämme eivät ole samanlaisia, kaikki eivät ole oikeassa tai yleensä kiireisiä. Ja jos hän tekee niin, kaikki putoavat nopeasti jotenkin. Ja sitten alkaa "Minulla on selibaatin kruunu, olen kirottu, se on salaliitto, mikä minua vaivaa?"

Mutta asiat voivat olla paljon helpompia.

Jos henkilö ilmoittaa haluavansa suhdetta, mutta hänellä ei ole sitä, se on usein merkki siitä, että henkilö pelkää suhteita. Mutta vain tämä pelko on piilevä ja alitajunta. Siksi sitä ei voi nähdä tai kuulla pinnalla. Mielellä ihminen pyrkii suhteeseen, mutta alitajunta on aina paljon vahvempi. Ja siksi vastustus suhteita kohtaan on paljon enemmän kuin pyrkimys niihin.

Mistä parisuhteen pelko tulee?

Vaihtoehtoja on kolme.

1. Henkilö pelkää, että kumppani satuttaa häntä: hän luopuu, muuttuu, pettyy jne. Ja siksi hän yrittää kaikin mahdollisin tavoin olla solmimatta suhdetta ollenkaan, jos ei koskaan kokisi tätä kipua.

Kaikki näyttää olevan hyvin selvää ja loogista. Mutta sinun tarvitsee vain muistaa tämä.

Usein kumppani ei satuta, vaan henkilö satuttaa itseään

Kaikki suhteet alkavat äiti-lapsi -suhteesta. Ensimmäinen kokemus vuorovaikutuksesta toisen henkilön kanssa on kokemus vuorovaikutuksesta äidin kanssa. Siitä, kuinka läheinen ja läheinen emotionaalinen kontakti oli äidin kanssa, riippuu siitä, millaista suhdetta henkilö jatkaa kutsumalla.

Jos äiti ei usein ollut läsnä tai oli aikoja, jolloin hän jätti ja jätti lapsen yksin, hän pelkää, että hänet hylätään, jätetään yksin eikä hän selviä hengissä. Koska lapselle äidin hoito on selviytymiskysymys. Ja jos äiti ei ole lähellä, hän on huolissaan kuolemastaan. Koska näitä tunteita ei voida täysin kokea sellaisessa iässä, ne menevät alitajuntaamme. Ne on kapseloitu pussiin ja makaavat kuolleena painona tajunnan laitamilla. Samaan aikaan lapsi valitsee itselleen strategian jatkokäyttäytymiseen.

Strategialla on kaksi vaihtoehtoa (yksinkertaistettu kaavio):

1. Sido toinen tiukasti itseesi. Tämä luo riippuvaisen suhdemallin. Kun henkilö tarttuu toiseen kaikin mahdollisin tavoin, tarttuu kiinni, yrittää tulla hyödylliseksi, tärkeäksi, yrittää miellyttää, olla paras toiselle jne. Eli normaalista kiintymyksestä tulee neuroottinen riippuvuus. Toinen tässä tapauksessa on yksinkertaisesti esine, joka takaa turvallisuuden ja hylkäämisen pelon puuttumisen.

2. Toinen strategia päinvastoin ei ole kiintymys. Eli lapsi päättää, ettei toista henkilöä tarvita ollenkaan. Ja niin hän voi alkaa välttää äitiään palattuaan, siirtyä pois hänestä, pakenemaan läheisyyttä, koska tällä tavalla hän säästää itsensä seuraavasta kauhun hyökkäyksestä, jos äiti yhtäkkiä lähtee jonnekin uudelleen.

Näin muodostuu toisistaan riippuvaisia ihmisiä. Nämä ovat ihmisiä, jotka pelkäävät niin paljon riippuvuutta toisesta (ajatuksesta, että riippuvuus on täynnä tappiota), että he eivät halua päästää ketään lähelle ollenkaan.

Nämä ihmiset eivät useimmiten solmi ihmissuhteita pitkään eivätkä voi löytää itselleen kumppaneita. Ei siksi, että kumppaneita ei olisi, mutta koska on pelottavaa, että hän lähtee. Ja tämä laukaisee kaikki ne tuskalliset tunteet, joita oli mahdotonta elää lapsuudessa.

Tässä on tärkeää ymmärtää, että kipua ei voida välttää. "Älä lähelle" -strategia ei koske sitä, että kukaan ei satuta sinua. Sinut jätetään vain yksin. Yksinäisyys ei ole yhtä tuskallista. Se on vain sitä, että kun asut hänen kanssaan pitkään aikuisena, opit elämään hänen kanssaan. Ja se tarkoittaa, että sinulla on kokemusta selviytymisestä. Ja hylkäämisen kokemus jää elämättä. Se on salaisuus, jossa on seitsemän sinettiä. Aivan kuten lapsuudessa kaikki näyttää suuremmalta ja pelottavammalta, niin nyt et voi edes sallia itsesi nähdä tätä kipua sen todellisessa koossa.

Jos erotat ihmisen aikuisena, et kuole, voit löytää toisen, se ei ole niin kohtalokas kuin lapsuudessa. Mutta pelko olla selviämättä estää sinua näkemästä sitä. Ja siksi toisen lähteminen liittyy edelleen täsmälleen villiin kipuun. Vaikka se on todella elävää ja siedettävää.

Niin hullulta kuin se kuulostaakin, mitä useammin sinut heitetään, sitä helpompaa on huolehtia siitä tulevaisuudessa. Se on kuin myyjien hylkäämä. Aluksi sattuu, sitten ei haittaa. Mutta jos pelkäät tätä kipua niin kaikki suhteet näyttävät erittäin vaarallisilta.

On tärkeää ymmärtää, että ihmissuhteista on hyötyä, jotta voit nähdä rakkaasi vieressä, mitä sinulle tapahtuu, millaista matkatavaraa kuljetat ja mitä heijastat kumppanillesi

Tarvitset esimerkiksi kumppanisi vastaamaan viesteihisi aina ja mieluiten heti. Näyttää siltä, että tämä on vain toive, mutta ei todellakaan. Tämän toiveen takana on usein pelko siitä, että jättämättä vastaamatta hän osoittaa voivansa lopettaa. Et tiedä onko hän kiireinen, onko puhelin pois päältä, onko verkko ja kaikki tämä, mutta sillä ei ole väliä. Koska jos hän ei vastaa, alkaa sisäinen paniikki, ahdistus, hysteria. Tämä kertomus menneistä tappioista, lapsellinen. Sitten nämä sisäiset hysteriat muuttuvat ulkoisiksi. Kumppani saa väitteitä siitä, mistä hän ei pidä jne. Kumppani ei ehkä rakasta, siitä ei ole kysymys. Ja se tosiasia, että tällainen terävä reaktio yksinkertaiseen "ei vastaukseen" koskee aina hänen lapsellisen hyödyttömyytensä ja hylkäämisen villiä kipua. Ja se ei täsmälleen vastaa kauhua, jonka tämä "ei vastausta" luo.

Joskus tämä on hieman pidempi tunteiden ketju. "Kuinka hän ei voi vastata? Tämä on mitä, hän ei pidä minua lainkaan ihmisenä. Mikä minä yleensä olen niin tyhjä paikka? Kuinka hän uskaltaa, mitä hän ajattelee itsestään?" Ja lähdetään. Täällä tuskan ja kauhun sijasta viha on etusijalla. Mutta vain viha ei ole vielä todellista. Tämä on anestesiaa. Hyvin usein viha parisuhteessa on puolustus tuskallisilta tunteilta. Toisin sanoen, sen sijaan, että eläisi tämän lapsuuden trauman hylkäämisen ja hylkäämisen kipua, tuota ikuista sisäistä reikää, ihminen alkaa villisti vihata ja hyökätä kumppaninsa kimppuun. Koska viha on helpompi tuntea. Ja mikä tärkeintä, kipuasi on syyllinen.

Mutta vain kivun syyllinen olet sinä ja aiemmat kokemuksesi. Eikä kyse ole ollenkaan kumppanista. Ja vähentääksesi suhteiden vaikeuksien määrää, sinun on mentävä psykoterapeutille ja käsiteltävä sisäistä reikääsi ja hyödyttömyyden tunnetta. Koska jokainen siellä oleva henkilö aktivoi aina jotain sinussa. Ja sinä satut.

Et voi vaatia kumppaniasi olemaan lempeä vammoillesi. Hänen ei tarvitse auttaa sinua. Jos tiedät, että sinulla on kipuja, sinun tehtäväsi on mennä lääkäriin ja saada lääketieteellistä hoitoa, etkä tarvitse ensiapua kumppaniltasi. Hänellä on omat haavansa. Sama

Toinen asia on, että kumppanisi kuulee sinut ja yrittää satuttaa sinua hieman vähemmän (edellyttäen, että yrität parantaa itseäsi tällä hetkellä). Eli jos hän tietää, että sinun on sietämätöntä, ettet saa vastauksia viesteihin, hän voi yrittää hieman ja kunnioittaa pyyntöäsi ja aloittaa vastaamisen välittömästi. Mutta tässä vielä paljon riippuu sinusta ja kunnostasi. Ja kumppanisi ei itse asiassa voi rakastaa sinua liikaa muuttaakseen tapojaan. Ja tämä on kysymys siitä, oletko valmis olemaan sellaisen henkilön kanssa. Vai onko helpompi parantaa vammat ja mennä etsimään toista?

Kenenkään ei pitäisi juosta ympärilläsi loukkaantumisesi kanssa. Siksi muiden manipulointi, että se satuttaa sinua, kun hän tekee sitä tai sitä, on kiristystä ja kypsymättömyyttä. Sinun on parannettava kipusi. Koska toinen ei aina ymmärrä, mitä tehdä kipusi kanssa, ja sen seurauksena he voivat alkaa yksinkertaisesti välttää kosketusta. Jos ei vain haittaa

2. Ihmiset pelkäävät läheisyyttä muiden kanssa, koska läheisyys tekee heistä haavoittuvaisia

Usein ihmiset pakenevat ihmissuhteita ja voivat valita kiireiset kumppanit tai kumppanit etänä.

Toisaalta he kärsivät tästä, koska näyttää siltä, että he haluavat jo olla yhteydessä johonkin. Toisaalta alitajunta on edelleen paljon vahvempi kuin mieli. Ja hän valitsee turvallisen vaihtoehdon. Turvallista, koska jos henkilö on vapaa, silloin syntyy välittömästi vastuu, läheisyys, ja tästä tulee jo paljon vaarallisempaa. Sillä välin kokoukset muutaman viikon välein, kun voit rajoittua kirjeenvaihtoon ja päivämääriin, sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että toinen tulee kriittisen vaaralliselle etäisyydelle.

Henkilö voi pelätä läheisyyttä, koska on pelko, että hän näkee sinut sellaisena kuin olet. Ja mielikuvituksessasi (tämän elottoman varjopussin takia) näyttää siltä, että olet jonkinlainen globaali kummajainen. Loppujen lopuksi, jos se ei olisi kummajainen, sinua ei hylättäisi ja olisit aina onnellinen. Ja koska siellä oli kipua, pettämistä, lähtöä, niin olet kummajainen

Ja tämä villi pelko siitä, että toinen näkee sinut kaikissa rumuuksissasi (kuvitteellinen, mutta näennäisesti todellinen), saa ihmisen pakenemaan suhteesta. Etäisyys sisällä. Pidä itsesi aina kiinni. Pysy poissa. Tämä on suhde avaruuspuvussa. Haluan läheisyyttä, mutta hyvin pelottavaa.

Ja siksi kukaan ei päästä ketään hänen lähelleen.

Tämä usko yhdessä ensimmäisen pelon kanssa voi vahvistaa itseään.

Esimerkiksi nainen ei saa lähestyä ketään pitkään, pitkään, koska hän pelkää joutuvansa hylätyksi, mutta mies saavuttaa hänet edelleen. Hän näkee, että hän on sitkeä ja itsepäinen, päättää, että hän on varmasti uskollinen hänelle (ilmeisesti ei ole turhaa, että hän saavuttaa tunteita). Sitten hän avautuu hänelle. Mutta koska hylkäämisen pelko istuu syvästi, hän alkaa tarttua häneen, paniikki pienimmästäkin huomion puutteesta, terrorisoi vaatimuksillaan vahvistaa hänen rakkautensa. Jossain vaiheessa tämä voi rasittaa miestä, ja hän silti lähtee. Ja sitten nainen itse päättelee, että läheisyys on vaarallista. Heti kun se avattiin, se hylättiin. Vaikka itse asiassa hänet hylättiin ei löydön ja läheisyyden vuoksi, vaan koska hän ei voi kokea ahdistustaan ja epävarmuuttaan, ja siksi hän tarvitsee liiallista vahvistusta tärkeydestään. Ja jos hän olisi rento, kaikki voisi olla yleensä hyvin. Mutta se osoittautui huonosti, ja nainen tuli entistä vakuuttuneemmaksi siitä, että "heti kun hän avautuu miehelle, hänet hylätään".

Se voi myös olla ongelma, että jos yhtäkkiä yksi kumppani rentoutuu ja avautuu hieman, ja toinen ei ymmärrä, että tämä on hänelle erittäin haavoittuva hetki, ja alkaa hyökätä ongelmiensa kanssa. Ja sitten ensimmäinen ymmärtää nopeasti, että hänen itsensä paljastaminen on vain tekosyy kasata ja sulkeutuu entisestään. Mikä pahentaa suhdetta tulevaisuudessa

Esimerkiksi mies ja nainen riitelevät. Nainen, peläten menettävänsä miehen (tämän lapsuuden trauman), ryömii hänen edessään polvillaan ja hyväksyy kaikki hänen ehtonsa. Hän on niin peloissaan, että on valmis sietämään mitä tahansa. Riita päättyy. Mutta nainen on paha. Hän ei ole onnellinen siitä, että hän oli taipunut, pakotettu luovuttamaan. Hänellä on tyytymättömyys, jota hän ei voinut ilmaista, koska hän ajatteli, että jos tekisi niin, mies varmasti lähtisi. Ja nyt aika kuluu, mies on jo erilaisessa tilassa, rauhallinen tai hieman syyllinen (jos tajuaa menneensä liian pitkälle), lähestyy naista hyvillä aikomuksilla tai anteeksipyyntöillä. Ja sitten hän kaikella tyhmyydellään alkaa ilmaista hänelle kaikki vihansa. Koska hän näkee, että tilanne ei ole kriittinen, ja voit kasata. Mies ymmärtää, ettei kukaan tarvitse hänen hyvää mielialaa, hän sulkee itsensä ja lähtee. Tämän seurauksena kaikki ovat onneton. Nainen on tuskissaan, koska he ovat sulkeneet (tai lähteneet) häneltä, mies on surullinen saadessaan jälleen vahvistusta, että he kuuntelevat häntä vain silloin, kun hän uhkaa lähteä, ja kun hän on ystävällinen, hänet lähetetään vittuun. Suhteet heikkenevät.

3. Kolmas syy suhteiden pelkoon on huonot aiemmat kokemukset

Eli se ei ole jotain lapsuudesta, vaan todellinen aikuisten kokemus, joka jättää jäljen valintaan nykyhetkessä.

Jos henkilö muistaa, että ihmissuhteet ovat päänsärky, ongelmia, vaikeuksia, skandaaleja ja konflikteja, hän luonnollisesti välttää niitä kaikin mahdollisin tavoin.

Mutta on tärkeä asia, joka on ymmärrettävä.

Kaikki nämä ongelmat aiemmissa ihmissuhteissa johtuivat myös jostain sisäisestä tiedostamattomasta syystä

On olemassa kaikki samat menetyspelot, jotka johtivat hysteerisiin, paniikkiin ja kauhuihin, aivojen menetykseen, hermoihin, väitteisiin, törmäyksiin jne.

Tämä on sama pelko sanoa ei tai puolustaa rajojasi.

Nämä ovat kaikki vaihtoehtoja riippuvuuksille ja vastariippuvuuksille.

Sinun on ymmärrettävä, että kaikilla aiemmilla suhteilla on jonkinlainen tausta. Heillä on syitä, jotka eivät saaneet murtaa heitä tuolloin, kunnes se oli pelottavaa ja tuskallista. Huolehtimisvaiheessa, toisten tunnistamisen vaiheessa, kun ensimmäiset epäjohdonmukaisuudet alkoivat

Ihminen voi kestää jotain pitkään, pitkään, ja sitten Bam ja puhkeaa läpi. Kaikki. Rakkaus on ohi. Jäljelle jäi vain viha.

- Mitä kestit? Pelkäsin häviämistä. Luulin, että toinen muuttaa mieltään itse.

- Miksi et puhunut siitä, mikä ei sovi sinulle? Koska oli pelottavaa, että hän lähti.

- Miksi on pelottavaa, että se poistuu? Se sattuu.

- Voitko elää kivun kanssa? Ei.

- OK. Mene, paranna, elä.

Kaikki menneet suhteet, olipa ne kuinka kauheita tahansa, ovat lakmuskoe. Ne loistavat kaikkien sokeiden kulmien läpi ja näyttävät ratkaisemattomat kysymyksesi. Tämä on siunattu peili, joka sanoo, mitä sinun täytyy parantaa itsessäsi ja mitä oppia

Et voi alentaa niitä. Tämä auttaa sinua.

Ajattelin aiemmin, että jos joku esittää kysymyksen”erota vai ei”, on vain yksi vaihtoehto työhön - lähteä heti.

Nyt ymmärrän, että epämiellyttäviä suhteita on tutkittava. Tutki tarkalleen, miten henkilö luo ne suhteet, jotka eivät ole tyydyttäviä. Ja tämä on erittäin arvokasta ja erittäin tärkeää.

On selvää, että sinun on tehtävä tämä yhdessä psykologin kanssa, tämä on nopeampaa, mutta se on mahdollista myös yksin. Sinun on käsiteltävä rajoituksesi. Sitten sen sijaan, että vihaisit toista kauhean kokemuksen vuoksi, otat siitä parhaan ja jatkat eteenpäin.

Ei ole kokemusta, jota ei voi kääntää hyväksi. Tämä on tärkeää ymmärtää

Mutta on vielä tärkeämpää ymmärtää, että kaikki suhteet alkavat aina itsestäsi. Ja sinun täytyy rakentaa suhteita muiden kanssa ymmärtääksesi kuka minä olen. Mitä voin ja mitä en. Mitä on pelottavaa tehdä ja mikä ei.

Mutta kun istut kotona, kaikki niin omavarainen, kehityksen illuusiossa, on hyvin vaikeaa tavata sokeita kulmiasi. Ja siksi näyttää usein siltä, että tiedät kaiken suhteista ja itsestäsi, vain sitä, että niitä ei todella tarvita.

Me tarvitsemme niitä. Ainakin nähdäksesi, mikä on piilossa itsessäsi ja saada tilaisuus parantaa itsesi.

Päätelmäni on - mene onnellisesti parisuhteeseen. Mikä tahansa suhde, ei edes hyvä tai ihanteellinen, opettaa sinulle paljon. Analysoi niitä, itseäsi ja tutki mitä ja miten.

Rakkautta kaikille.