2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kirjailija: Ilja Latypov Lähde:
On olemassa suosittu ja melko ilmeinen totuus: ihmiset eroavat toisistaan, me emme ole samanlaisia, ja tämä ero on opittava hyväksymään. Kapteeni Ilmeinen täysin aseistettuna. Nämä sanat on helppo ja miellyttävä lausua samalla kun he tuntevat itsensä hyvin edistyneeksi ja viisaaksi ihmiseksi: kyllä, myönnän, että toinen henkilö ei ole minä ja että hänellä on muita etuja kuin minä. Kuitenkin törmäys toisen todellisuuteen (melkein kirjoitti ulkomaalaisen) on täysin erilainen ja usein hyvin vaikea, mahdottomuuden kynnyksellä.
On helppo myöntää, että poikaystävällä / tyttöystävällä, vaimolla / aviomiehellä, lapsilla / vanhemmilla on harrastuksia ja tarpeita, jotka eivät vastaa sinun. Se on helppoa, kun sinun ei tarvitse jakaa jotain toisen henkilön kanssa ja hyvin tarkan henkilön kanssa. Ja se on erittäin vaikeaa, kun tämä tarve on olemassa. Sitten kaikki kauniit sanat unohdetaan, ja suvaitsevaisuus korvataan joko kovalla halulla saada haluamasi, lyödä, murskata - tai masentavalla melankolialla, eristyksellä ja täydellisen toivottomuuden tunteella.
Usein tämä näkyy vanhemmilla, jotka”yhtäkkiä” huomaavat, että heidän aikuiset tai aikuiset lapsensa eivät sovi lainkaan heidän ajatuksiinsa siitä, millaisia lapsia pitäisi olla, tai he yleensä johtavat elämäntapaan, joka ei ole edes yksinkertaisesti hyväksyttävää. Ja lapset haluavat kasvaa "kunnollisiksi ihmisiksi", ja vain lapset voivat toteuttaa tämän toiveen. Kerran isä taisteli oman poikansa kanssa ja sanoi minulle: "Hänellä on oikeus olla kuka tahansa, mutta hänellä ei ole oikeutta olla sellainen!" - eikä hän huomannut sanojensa ristiriitaa. "En rajoita häntä millään tavalla, mutta jos vain hän sopii annettuihin puitteisiin."
Todellinen oivallus siitä, että muita ihmisiä ei ole luotu täyttämään toiveitamme (edes lapsiamme), että nämä eivät ole leluja, joiden on vastattava kaikkiin tunteellisiin impulsseihimme, alkaa juuri tästä kohtaamisesta sen kanssa, että toinen ei vastaa pyrkimyksemme siihen. Haluamme todella jotain toiselta - eikä hän välitä tai, mikä pahempaa, inhottavaa. Kun ihminen pyrkii maksimaaliseen läheisyyteen ja saavuttaa sulautumispisteen, tämä on voimakas ja äkillinen isku, kylpytynnyri kauluksesta. "Kuinka elää kanssasi näin?!"
Yksi varhaisimmista tällaisista "kylpyammeista" on ikuinen vanhempien "Etkö näe, olemmeko kiireisiä / puhumme?" Ja on aivan normaalia, että vanhemmat eivät aina vastaa, eivät ole aina valmiita jättämään syrjään kaikkea ja kaikkia kääntyäkseen lapsen puoleen - koska tämä on yksi niistä olosuhteista, joissa lapsi alkaa ymmärtää, että vanhemmat ja aikuiset yleensä heillä on enemmän jotain muuta, omaa elämäänsä ja tarpeitaan, jotka eivät liity lapseen millään tavalla. Se on epämiellyttävää, turhauttavaa, tuskallista - mutta se on normaalia ja luonnollista. Patologinen on sekä vanhempien jatkuva tietämättömyys omasta erilaisuudestaan ja erillisyydestään (valmius joka hetki vastata mihin tahansa lapsen tarpeeseen, ei edes ilmaista), ja jatkuva huomiotta jättäminen, jonka aikana lapsi saa kauhean viestin:”sinä olet tarpeeton, olet aina tarpeeton, puutut asiaan, olisi parempi, jos et olisi paikalla.
Siitä huolimatta läheisyyden tarve toisen ihmisen kanssa on niin korostunut meissä, että vanhempiemme "oppitunneista" huolimatta halu yhtenäisyyteen ja halu jättää huomiotta erot ovat edelleen vahvoja. Ja jo aikuiset haaveilevat ihmisistä, jotka kaikessa ja aina täyttävät tämän kaipauksen läheiselle ja rakkaalle henkilölle. Mutta toinen henkilö ei ole vastuussa siitä, että hän löysi itsensä unelmissamme ja fantasioissamme. Ja siitä, mitä hän tekee näissä fantasioissa kanssamme ja kanssamme. Ellei tehdä eroa todellisen henkilön ja halujen tyydyttämislaitteen välillä, rajat hämärtyvät. Ja unelma lomasta vuorilla muuttuu haaveeksi yhteisestä lomasta vuorilla. Ei ole väliä, haluaako joku muu tämän loman vai vihaako hän vain vuoria. Unelma täydellisesti siististä huoneistosta muuttuu unelmaksi kaikille, jotka haluavat tämän täydellisen puhtauden ja siivota asunnon. "Kuinka normaali ihminen ei halua täydellistä puhtautta?!" - Esimerkiksi nuori vaimo on närkästynyt ja tärisee miehensä sanoista, että siivous on mahdollista kerran kuukaudessa.
Kipu havaita, että jokin äärettömän lähellä oleva ja rakas asia osoittautui yhtäkkiä vieraaksi ja hylättäväksi, voi olla niin voimakasta ja sitä voi olla niin vaikea kestää, että siihen voi usein reagoida kahdella tavalla. Yhdessä tapauksessa kokemuksesta, että olemme jossain tärkeässä osassa hyvin erilaisia ja emme osu lainkaan yhteen, tulee eräänlainen ruoste tai happo, joka nopeasti tai hitaasti, mutta varmasti syö kaikki suhteet - myös siellä, missä yhteensattuma. Kuinka voit elää "sellaisen muukalaisen kanssa, joka ei rakasta / haluaa / tietää …"?! Toinen vaihtoehto on sulkea silmäsi eroilta. Älä näytä niitä millään tavalla. Älä koskaan puhu toiveistasi, vaan kysy heti, mitä toinen haluaa - ja vastaa yhteen. "Haluatko mennä elokuviin?" - "Ja sinä?" - "Kysyin ensin". Tai "Haluatko mennä sinne" - "Haluatko?" - "Kyllä" - "Mennään sitten." Huomautus siitä, että olemme erimielisiä jostakin, on alku sulautumiselle, jossa ei ole "minä" ja "sinä", mutta on "me", mutta tämä löytö on aina tuskallinen.
Kuinka olla? Hyväksy ja rakasta ehdoitta kaikkia ominaisuuksia? Mutta tämä on myös muunnelma sulautumisesta, ja lisäksi ehdoton hyväksyminen on mielestäni mytologinen rakenne, joka on mahdotonta todellisessa maailmassa. Emme välttämättä pidä jostakin toisessa ihmisessä tai hänen teoissaan, ja meillä on täysi oikeus tuntea tästä. Toisen erilaisuuden hyväksyminen on luopumista yrittämisestä tehdä jotain tämän henkilön kanssa”puutteiden” poistamiseksi. Rakkaansa toisenlaisuuden hyväksyminen on hylkääminen yrittää parantaa häntä ja luottaa niihin ominaisuuksiin ja ominaisuuksiin, jotka ovat meille voimavara. Ja jos näitä ominaisuuksia ei ole - miksi olemme ympärillämme?
Tässä maailmassa ei ole ketään, joka voisi tyydyttää kaikki toiveemme, sopia meille kaikessa. Olemme tuomittuja löytämään yhä uudelleen vanhemmistamme, lapsistamme, ystävistämme, rakkaistamme, työtovereistamme, joka ei vain jätä välinpitämättömiä vaan myös epämiellyttäviä yllätyksiä omituisuudellaan. Ja tämä”yllätys” muuttuu tuskallisimmaksi, kun se ilmaisee: tämä henkilö ei tyydytä tarpeitamme esimerkiksi ylpeydestä mestaripoikaamme kohtaan. Se on pojalle. Haluan. Mutta hän ei halua olla mestari. Mitä tehdä …
Yksi korvaamattomista asioista, joita potilas oppii psykoterapian aikana, on suhteiden rajat. Hän oppii, mitä voi saada muilta, mutta myös - ja tämä on paljon tärkeämpää - mitä hän ei voi saada muilta (I. Yalom)
