Mikä Pitää Parin Yhdessä? Alfred Langlen Luento

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Haluan tarkastella aiheita, kuten henkilöä, ihmissuhteita, suhteiden kärsimystä ja löytää yhteyksiä

Min

Jokainen ihminen on persoonallisuus, persoonallisuus, persoona. Ihmisenä henkilö seisoo ikään kuin kahdella jalalla: toisaalta hän on itsensä sisällä, toisaalta hän on tarkoituksellisesti suunnattu toista tai muita kohtaan. Persoonana olemme avoimia maailmalle (tämä on Schelerin ajatus) ja siten parisuhteessa olevalle kumppanille siten, että henkilö ei voi olla pelkästään itsestään, vaan luottaa itseensä. En ole ilman toista. Ja tarkemmin sanottuna: minusta ei voi tulla minä ilman toista. Aikuisena en voi olla täysin minä ilman toista. Tätä antropologista tosiasiaa varten Frankl esitteli käsityksen itsensä ylittämisestä.

Mutta riippumatta siitä, kuinka paljon me tarvitsemme toista, toinen ei voi tehdä kaikkea puolestamme. Toinen ei voi korvata meitä, ei voi edustaa meitä. Jokaisen ihmisen persoonana täytyy hallita omaa elämäänsä, johtaa elämäänsä, löytää itsensä, pystyä suhtautumaan itseensä. Pystyäkseen olemaan hyvä itsensä kanssa ja puhumaan hyvin itsensä kanssa, olemaan vuoropuhelussa itsensä kanssa, myös ilman toista. Ihmisen pitäisi pystyä olemaan yksin, ilman muita.

Siten olen Persoonana osallisena omaan sisäiseen maailmaan ja samalla toisen, ulkomaailman maailmaan. Siksi henkilö on alusta alkaen kaksinaisessa asemassa, kaksoisviitteessä. Ja tässä, tässä paikassa, pariskuntien ongelmat alkavat - koska itse olen jo sellainen pari suhteissani ulkona ja sisällä. Yhdistän itsessäni nämä kaksi napaa: läheisyys ja avoimuus maailmalle. Tämä perustavanlaatuinen kaksinaisuus on juurtunut ihmisen olemukseen. Yhteenvetona voimme sanoa, että henkilö voi olla muiden ihmisten tai toisen henkilön kanssa, mutta hän ei voi olla VAIN toisen kanssa. Hänen on voitava rajoittaa itseään ja olla itsensä kanssa. Tämä on tyypillinen jännityskenttä, jossa pari sijaitsee: egoismin ja antamisen, liukenemisen, itsensä menettämisen välillä, suhteessa. Kun on suhde toiseen, tämä vaara syntyy.

Suhteessa itseensä syntyy samanlainen vaara. Koska jos en pysty selvittämään sitä itseni kanssa ja kestämään itseäni, ole itseni kanssa, jos en pysty seisomaan luottavaisesti jaloillani, pyrin suhtautumaan toiseen. Ja sitten toisen, ikään kuin, pitäisi korvata minut sen, mitä en voi itse ymmärtää. Vain kyvystä olla itsensä kanssa voi syntyä rinnakkaiseloa. Siten parin kanssa työskentely eksistentiaalisessa terapiassa on samanlaista kuin työskentely yksilön kanssa. Mies, hänen olemuksensa on niin järjestetty, että hänellä on taipumus olla suhteessa toiseen henkilöön. Väitän, että pariskunnan ongelmia ei pitäisi käsitellä vain järjestelmällisen lähestymistavan näkökulmasta. Järjestelmälähestymistapa tarjoaa erittäin arvokkaita havaintoja, mutta jokaiselle henkilölle tarvitaan henkilökohtainen näkemys. Parin perusta on jokaisen parin henkilön persoonallisuus.

II

Mikä on höyry? Pari on jotain, joka kuuluu toisilleen. Kaksi ei ole vielä pari. Esimerkiksi kenkäpari kuuluu toisilleen, molemmat kengät yhdessä muodostavat kokonaisuuden. Joten jos minulla on kaksi kenkiä, mutta molemmat ovat jäljellä, se ei ole pari. Pari ihmistä muodostaa Me. Mutta vain kaksi ihmistä ei muodosta meitä. Jos tästä puuttuu yksi, toinen kokee sen: "Kaipaan häntä."

Meillä on jotain yhteistä. Pariskunnalla, joka elää elämää yhdessä, on yleensä emotionaalinen suhde - me kutsumme tätä suhdetta rakkaudeksi. Ja vain sen kokemuksen kautta, jonka minä toisen kautta täydennän kokonaisuutena, tulen kokonaiseksi, syntyy uusi kokemuksen laatu. Ja jos tämä henkilö ei ole paikalla, jotain puuttuu. Pariskunta on siis enemmän kuin kahden henkilön summa. Singulaarisuuteni parissa on osittain kadonnut, ja koska olen parissa, minulla on lisäarvoa. Oikea käynnistys saa lisäarvoa vasemmasta käynnistyksestä. Parina kaksi ihmistä on yhteydessä toisiinsa ja kokevat itsensä osana tiettyä yhteisöä: kauttanne saan jotain, mitä minulla yksin ei ole.

III

Miten ihmiset liittyvät toisiinsa? Tässä yhteydessä on mainittava kahdenlaisia yhteyksiä: suhde ja tapaaminen. Mikä on suhde?

Tämä on jonkinlainen pysyvä vuorovaikutus. Eli ihminen korreloi jotenkin toisen henkilön kanssa, pitää hänet jatkuvasti mielessä. Esimerkiksi jos näen jonkun, en voi estää sitä - hän vain on näkökentässäni. Näin ollen, jos kaksi ihmistä tapaa, he eivät voi muuta kuin aloittaa suhde. Tässä on tietty pakollinen hetki. Sillä hetkellä, kun toinen seisoo edessäni, tunnen sen eri tavalla kuin jos muita ei ole edessäni. Olen jatkuvasti yhteydessä johonkin, olen jatkuvasti maailmassa. Siksi suhteet - viimeiseksi, se on pitkäaikainen asia, ja ne sisältävät koko kokemuksen, jonka olemme saaneet elämän aikana. Ja se pysyy siellä ikuisesti.

Siksi, kun pari tulee terapiaan ja vaimo sanoo: "Muistatko, että kolmekymmentä vuotta sitten loukkasit minua paljon?", Mitään ei menetetä. Luonnollisesti siihen lisätään uutta kokemusta, joka voi muuttaa koko kokemuksen kokonaisuuden. Kokous on toinen viestintämuoto, johon kuuluu pariskuntia. Jos suhde pyörii kognitiivisten ja emotionaalisten komponenttien ympärillä, kokous on henkilökohtainen.

Mikä on kokous? Minä tapaan sinut, ja sinä tapaat minä. Nämä kaksi napaa eivät ole yhdistetty viivan, vaan kentän kautta (se, joka on "välillämme"). Tämä kenttä on olemassa vain silloin, kun minä ja sinä todella tapaamme. Jos ne eivät osu yhteen, älä resonoi, niin tämä kenttä romahtaa eikä kokousta järjestetä. Siksi voit haluta kokouksen, pyrkiä siihen, tehdä päätöksen siitä. Kokous on täsmällinen - se pidetään tällä hetkellä. Kestävä suhde tarvitsee tapaamisia.

Jos tapaamisia tapahtuu, suhde muuttuu. Kokousten kautta voimme työskennellä suhteiden kanssa. Jos kokousta ei pidetä, suhde muuttuu automaattisesti. Ja ihminen kokee, että se on ikään kuin "paholaisen kantamassa" - koska psykodynamiikka on vetäytymässä automatismiin ja meistä tulee toiminnallisia, aineellisia eikä henkilökohtaisia. Luonnollisesti jokaisen parin elämässä on sekä suhteita että tapaamisia. Molemmat ovat välttämättömiä. Mutta suhteet elävät kokousten kautta.

IV

Mikä on parisuhteen rakenne?

Jos katsomme parin suhdetta eksistentiaalisesti, löydämme perusrakenteen, joka antaa meille perustan pariterapialle. Pariskunnan parisuhteessa jokaisella ihmisellä on tarve, halu, motivaatio "voidakseen olla tässä suhteessa". Tämä on ensimmäinen perustavanlaatuinen motivaatio. Haluan olla siellä missä olet. Haluan esimerkiksi asua kanssasi. Tai mennä jonnekin yhdessä. Haluan olla kanssasi, koska annoit minun olla tässä suhteessa. Voin olla kanssasi.

Annat minulle suojaa, tukea, oletko valmis auttamaan minua, tai annat minulle esimerkiksi aineellisen perustan elämälle, asunnon. Voin luottaa sinuun, koska olet uskollinen, luotettava. Toinen perusmotiivi parisuhteessa. Haluan elää tämän henkilön kanssa. Tässä tunnen elämän. Tämä henkilö koskettaa minua. Hänen kanssaan minulla on lämmin olo. Haluan päästä suhteeseen kanssasi, haluan viettää aikaa kanssasi. Läheisyytesi on minulle toivottavaa, se elvyttää minua. Tunnen vetovoimaasi, sinä houkuttelet minua. Ja meillä on yhteiset arvot, jotka jaamme: esimerkiksi urheilu, musiikki tai jotain muuta. Kolmas ulottuvuus olla parissa. Tämän henkilön kanssa minulla on oikeus olla mitä olen. Lisäksi hänen kanssaan minusta tulee enemmän oma itseni kuin näiden suhteiden ulkopuolella - ei vain se, kuka olen, vaan kuka voin olla. Toisin sanoen minusta tulee entistä enemmän oma itseni. Tunnen sinut tunnistetuksi ja nähdyksi. Minulla on kunnioitus. Otat minut vakavasti ja olet reilu minulle.

Näen, että hyväksyt minut, että olen ehdoton arvo sinulle. Vaikka saatat olla eri mieltä (samaa mieltä) kaikista ajatuksistani ja toimistani. Mutta juuri se, joka olen, sopii sinulle, hyväksyt sen. Ja neljäs on yleinen merkitys. Haluamme yhdessä rakentaa maailman, jakaa yhteisiä arvoja ja tehdä jotain tulevaisuuden hyväksi. Haluamme työskennellä jonkin asian parissa: itseämme tai jotain suhteemme ulkopuolisessa maailmassa - ja tämä yhdistää meidät. Kun kaikki nämä neljä rakennetta ovat kunnossa, tämä on ihanteellinen suhdemuoto, koska tässä suhteessa voidaan kokea kaikki olemassaolon perusperusteet. Ja tästä siirrytään käytännön tasolle.

V

Mikä oikein pitää parin yhdessä?

Voimme tiivistää, että jokainen neljästä perusmotiivista pitää parin yhdessä. Ensimmäinen taso on käytännöllinen puoli, jonka avulla henkilö voi elää maailmassa. Meillä on esimerkiksi yhteinen asunto - minne minun pitäisi mennä? Neljännes pariskunnista ja ehkä enemmänkin asuu yhdessä juuri tästä syystä. Ei romantiikkaa, ei persoonallisuutta. Todellisuus on, ettei ole minnekään mennä. On yhteistä rahaa, työnjakoa. Yhdessä voimme mennä lomalle, mutta yksin se ei toimi. Toinen taso on lämpö, jonka voin kokea toisen kanssa, arkuus, seksuaalisuus. Joskus ei näytä olevan mitään puhuttavaa keskenään, mutta tämä toimii. Kolmas on henkilökohtainen taso. En ole yksin, kun tulen kotiin, siellä on ainakin henkilö, eikä vain kissa. Ja neljänneksi, meillä on yhteinen projekti, yhteinen tehtävä maailmassa, ja siksi on viisasta pysyä yhdessä. Useimmiten lapset toimivat tällaisena projektina pieninä. Tai esimerkiksi yhteisyritys. Nämä neljä olemassaolon rakennetta ovat kuin liima, joka pitää parin yhdessä. On erittäin kuuluisa, jopa kuuluisa pariskuntatutkimus, jonka Goleman, emotionaalisen älykkyyden kirjoittaja, teki.

Tämä tutkimus vahvistaa sen, mistä nyt puhun. Goleman käyttää hieman erilaisia formulaatioita, mutta kaiken kaikkiaan ajatukset ovat samanlaisia.

Hän tutki tuhansia pariskuntia ja havaitsi seuraavan: neljän vuoden kuluessa kaikki parit erosivat tai erosivat, jos heidän suhteessaan oli seuraavat neljä oireita (ne eivät myöskään täytä yllä lueteltuja neljää olemassaoloa). Joten voit ennustaa 93%: n tarkkuudella, että pari eroaa, jos:

1) Yksi parista on puolustava. Eksistentiaalisesti analyyttisellä kielellä tämä tarkoittaa, että he ovat ensimmäisen perustavanlaatuisen motivaation tasolla: hän etsii suojaa. Tämä asema tuhoaa suhteen.

2) Ainakin yksi kumppaneista kritisoi jatkuvasti toista. Tämä tarkoittaa sitä, että hän devalvoi toista. Ja toisella on tunne: hän ei näe minua, en voi olla hänen kanssaan. Tämä on kolmas perustavanlaatuinen motivaatio ja osittain ensimmäinen.

3) Tällä näkökulmalla on keskeinen rooli. Jos epäkunnioitusta tai keskinäistä heikkenemistä esiintyy, pari menee omille teilleen. Tämä tarkoittaa omanarvontunnon tuhoutumista. Ihminen tuntee, ettei häntä näy. Persoonallisuus parisuhteessa ei ilmene.

4) Suljettu on läsnä. Jos ainakin yksi parista on suljettu, ei ole yhteistä kokemusta tapahtumista, kokemusta merkityksestä.

Näillä pareilla - vaikka he menisivät terapiaan - on huonoimmat mahdollisuudet pysyä parisuhteessa. He eivät voi löytää henkilökohtaisia suhteita toisiinsa. Tällaisissa pareissa ainakin yhden kumppanin kyvyttömyys henkilökohtaisiin suhteisiin ilmenee selvästi. Ja toinen ei voi tehdä sitä hänen puolestaan, korvaa se. Tällainen henkilö ei kykene pitkäaikaisiin suhteisiin, hän tarvitsee edelleen kypsymistä, kehitystä. Meidän on työskenneltävä hänen ongelmiensa ja vammojensa kanssa. Goleman kuvasi kaiken. Näissä videoissa voidaan sanoa sanatonta viestintää koskevan keskustelun ensimmäisten 15 minuutin aikana, millainen ennuste tällä parilla on. Esimerkiksi he istuvat sellaisessa asennossa, että he eivät katso toistensa silmiin. Tai he tekevät halventavia eleitä. Kasvot ja eleet ovat nopein viestintä. Yleisesti ottaen hoito saavuttaa harvoin saman ennustettavuuden kuin tämä tutkimus.

VI

Mikä pitää parin yhdessä?

Kaikki neljä perusmotiivia, mutta erityisesti kolmas. Toimivan suhteen lisäksi toisen kunnioittaminen, toisen hyväksyminen, toisen arvon arvo on perustavanlaatuinen edellytys. Mutta tämä tapahtuu vain, jos voin olla itseni kanssa enkä olla riippuvainen toisista tyydyttämättömien tarpeiden kautta. Pariskuntien hyvässä suhteessa kaksi itsenäistä ihmistä, jotka eivät tarvitse toisiaan, lähentyvät toisiaan, jolloin kumpikin voi elää yksin, ilman toista. Mutta he kokevat, että yhdessä he ovat parempia, kauniimpia. Jos olen jonkun toisen kanssa, kehityn. Koen iloa, kun näen sinun avautuvan, kukoistavan. Näin ollen parit parisuhteessa pitävät enemmän henkilökohtaisia suhteita - kunnioitusta, yhteistä etua, tunnetta, että toinen näkee ja havaitsee minut, että voin olla enemmän oma itseni tämän henkilön kanssa.

Muutama kysymys suhteen ymmärtämiseksi.

Mikä on minulle tärkeä parisuhteessa?

Jos olen parisuhteessa, voisin kysyä itseltäni, mikä on minulle tärkeää siinä suhteessa?

Mitä haluan suhteesta? Mitä haluaisin, miltä minusta tuntuu, että minua vetää, houkuttelee?

Mikä on mielestäni tärkeää kumppanilleni?

Olemmeko koskaan puhuneet tästä ollenkaan?

Tai ehkä minulla on pelko päästä suhteeseen?

Kuinka paljon tämä ensisijainen pelko, odotusten pelko on minussa? Mikä tässä suhteessa on minulle pahinta?

Miehen pelko on nielty. Naisen pelkoa on käytettävä, pelko siitä, että häntä "väärinkäytetään". Mikä on käsitykseni parisuhteesta? Pitäisikö perheessä olla tiettyjä rooleja: miehellä on yksi, vaimolla toinen? Kuinka läheinen, avoin suhteen pitäisi olla? Kuinka paljon vapaata tilaa haluamme antaa toisillemme? Kumpi tarve on minulle selvempi - fuusio vai itsenäisyys? Missä määrin näiden suhteiden pitäisi olla kumppanuutta, dialogisia tai hierarkisia suhteita paljon parempia - koska silloin kaikki on yksinkertaisempaa?

Vii

Suhteet vakautuvat rakkauden kautta

Rakkaus on tehokkain tekijä, joka pitää ihmiset yhdessä. Rakkaus haluaa toiselle hyvää. Rakastaja on kiinnostunut siitä, kuka olet, mistä olet kiinnostunut, kuka olet. Rakastaja haluaa elää toisen puolesta, sinun puolestasi ja toimia puolellasi puolustuksesi puolesta. Jos analysoimme rakkauden tarvetta, löydämme sieltä saman olemassaolon perusrakenteen. Tarvitsemme suojelua ja tukea, tarvitsemme läheisyyttä, huomiota, kunnioitusta, jotain yhteistä, jossa voit avautua. Jos näitä eksistentiaalisia tarpeita ei tyydytä, psykodynamiikka sekoittuu ja ongelmia syntyy.

Tarpeet on iso ongelma pariterapiassa. Tarpeet - nämä ovat havaittuja puutteita, joilla on elintärkeä luonne. Heillä on ikään kuin psykodynaaminen elinvoima, he ovat persoonattomia. Pariskunnan ongelma ei ole koskaan henkilökohtainen. Koska henkilökohtainen on juuri se, mikä tuo paranemista. Ongelmana on depersonalisointi, anonymisointi. Tarpeet ovat itsekkäitä, ja mikä tahansa psykodynamiikka on itsekästä, tämä on sen laadullinen ero.

Tarveesimerkiksi rakkaudessa, tunnustuksessa, kunnioituksessa ollakseen tyytyväinen hän pyrkii käyttämään toista tyydyttämään nämä tarpeet. Ja toinen huomaa tämän, hän tuntee jotain, mikä ei ole hänelle hyväksi tässä suhteessa, ja jopa ihanteellinen kumppani alkaa puolustaa itseään tässä suhteessa.

Mutta useimmissa tapauksissa toisella on myös tyydyttämättömiä tarpeita. Ja tällä tavalla syntyy vakaita malleja, joita tämä psykodynamiikka ruokkii. Siten persoonallisuus siirtyy taustalle ja toiminnallisuus tulee esiin, suhde alkaa olla käyttäjäystävällinen, molemmat kumppanit alkavat käyttää toista omiin tarkoituksiinsa. Luonnollisesti voimme tietyssä määrin hyväksyä ja täyttää toisen tarpeet.

Jos henkilö on tarpeeksi vahva tässä perustavanlaatuisessa motivaatiossa, hän voi tyydyttää tämän tarpeen jossain määrin. Yksi terapian tavoitteista on se, että pari auttaa toisiaan tyydyttämään ne puutteet, joita kummallakin on. Mutta tämä tapahtuu vain, kun voimme puhua siitä ja keskustella siitä vuoropuhelussa. Koska jos tämä psykodynamiikka tapahtuu itsestään, automaattisesti, se depersonalisoi, alentaa ihmisarvoa. Henkilöä ei saisi käyttää. Jopa rakkaudessa hänen ei pitäisi antaa käyttää itseään.

VIII

Miten parinneuvonta toimii

Tarkastellaan yksinkertaista mallia. Neuvonta on konfliktin vakavuuden lievittämistä. Tämä prosessi koostuu 4 vaiheesta.

Ensimmäinen askel on vapautuminen kuormasta: poistamme kuorman tietystä tilanteesta, jossa pari on nyt. Ensimmäisen perustavanlaatuisen motiivin mukaisesti tarkastelemme tilannetta: mitä siellä on? Tällä tasolla emme ole vielä käsitelleet suhteiden ongelmia. Mutta jos pysymme lähes yksinomaan tosiasioiden perusteella, mitä ihmiset voivat nyt tehdä helpottaakseen syntyneen tilanteen vakavuutta? Pariskunta haluaa kokea ihmeen. Mutta heidän on opittava katsomaan seuraava askel eikä kyseenalaistamaan kaikkea perusteellisesti.

Tämä raittius saa helpotusta.

Ja sitten aloitamme toisen vaiheen - luomme perustan. Yhdessä katsomme, mitkä ovat näiden ihmisten yhteiset tavoitteet tällä hetkellä. Selvitämme, miten kumpikin näistä ihmisistä edistää tätä yhteistä päämäärää ja mihin he ovat valmiita.

Kolmas askel on suhteiden kehittäminen. Jätä tai vaalii sitä, mikä on rakkauden arvoista ja jonka perusteella rakkautta voidaan kasvattaa. Se, että toisessa voin rakastaa, on tämän suhteen tietty voimavara. Työskentelemme resurssin kanssa. Mitä näen toisessa, joka on rakkauteni arvoinen? Mitä voin tehdä ollakseni rakkautesi arvoinen?

Neljäs vaihe on keskustelu syvemmistä ongelmista: tehdyistä virheistä, jonkinlaisesta heikkoudesta, kyvyttömyydestä.

IX

Mainitsen pariterapian keskeiset elementit

1) Terapeutin asema, hänen asennuksensa. Terapeutti kuuluu ikään kuin molemmille osapuolille, hänellä ei ole oikeutta kehittää itsessään salaisia sympatioita jollekin pariskunnalle. Tämä asento on tarpeeksi vaikea. On tärkeää, että pariskunta itse näkee, että terapeutti on molemmin puolin. Siten terapeutin pääasema on minä välittäjänä vuoropuhelussa. Meidän on helpotettava vuoropuhelun syntymistä pariskunnassa, koska vuoropuhelu on parantava hetki.

Terapeutin tulisi reagoida välittömästi, jos pari alkaa taistella. Hän sanoo: voit tehdä tämän kotona, tämä ei ole paikka täällä. Hoito hajoaa heti, jos terapeutti antaa heidän vannoa. Voit tehdä poikkeuksen, mutta enintään 1-2 minuuttia, jotta voit sitten palata ja analysoida tapahtunutta.

2) Fenomenologinen näkökulma. Fenomenologeina katsomme paria ja kysymme itseltämme: mistä kaikki taistelevat? mistä kaikki kärsii? miksi nämä kaksi eivät voi ratkaista ongelmia, mikä on syy? Jos esimerkiksi puolustusasema löytyy ja pari vaihtaa vain valituksia toisiaan vastaan, turhautuminen täyttymättömiin odotuksiin voi olla tämän takana. On tarpeen löytää ja selventää odotuksia: kuinka realistisia ne ovat, kuinka halukas ihminen itse tekee sen, mitä hän odottaa toiselta? Odotukset ovat toiveita. Eksistentiaalisessa analyysissä muutamme toiveet tahdoiksi.

3) Vuoropuhelun kehittäminen. Vuoropuhelun kehittäminen on parin eksistentiaalisen analyyttisen terapian ydin tai sydän. Hänellä on kaksi edellytystä: yksi henkilö, joka on valmis sanomaan, mikä häntä innostaa, ja toinen, joka on valmis kuuntelemaan sitä. Dialogi alkaa kuuntelemalla. Terapeutti pyytää kutakin pariskuntaa kuvaamaan ongelmansa. Toisen on kuunneltava häntä: se ei ole aina helppoa, mutta hänen on kuunneltava. Sitten pyydämme kuulijaa toistamaan ensimmäisen sanoman. Laajennamme sitä sitten ja otamme seuraavaksi käyttöön empatian - mitä kutsumme itsen ylittämiseksi. Kysymme: mitä luulet kumppanillasi todella olevan kanssasi? Täällä pyydetään hänen kuvaa toisesta (näytän katsovan itseäni toisen silmillä ja tällaisen kysymyksen esittäjä alkaa ajatella ja puhua). Tällä tavalla yritämme rakentaa vuoropuhelua terapeutin tuella. Tässä tapauksessa terapeutti on välittäjä ja silta -ampuja.

4) Suhteen motivaatio. Pariskunta kysyy: miksi olemme yhdessä? mikä oli ensimmäinen motivaatio, kun aloitimme suhteen?

5) Ajatus erota. Miksi emme eroa? Hyvän parin pitäisi voida erota, jos se on toiselle parempi. Tämä ajatus herättää usein psykodynamiikkaa.

6) Rakentava apu parille. Täällä olemme jälleen yhteydessä neljään perustavanlaatuiseen motiiviin, mutta nyt aktiivisesti. Missä olen oikeasti läsnä kumppanilleni? Pidänkö kumppanistani? Arvostanko sitä? Voinko kertoa hänelle tämän? Mitä hyvää suhteestamme voi kasvaa? Mistä näen yhteisen kantamme?

Jos voimme avata silmämme yleisölle ja selvittää, mitä voin edistää tässä suhteessa, ja odottamisen sijaan puhua toisen kanssa siitä, mikä todella on minulle tärkeää, pariskunnalla on todella mahdollisuus. Silloin me terapeutteina voimme iloita siitä, että olimme läsnä henkilökohtaisessa vuoropuhelussa. Kiitos huomiostasi.