2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Olimme poissa
Yöt ovat pitkiä
Rakastamaton rakastamattoman kanssa
Usein terapiatilanteessa on käsiteltävä asiakkaan avunpyyntöä valinnan tekemisessä. Ja tämä ei ole helpoin pyyntö psykoterapeutin työssä.
Artikkelissani keskityn vain suhteen tilanteeseen. Tässä tapauksessa asiakkaan kannalta tällainen valinta, jota hänen on vaikea hyväksyä elämässä, on valinta "Jätä tai jää"? Ja tässä on tärkeää tutkia huolellisesti sekä valintoja että niiden mahdollisia motiiveja.
Mikä tahansa suhde perustuu johonkin. Tämä on aksiooma. Ainoa kysymys on, mikä on "liima" tähän suhteeseen?
Mielestäni tämä "liima" voi olla jotain, joka tulee sisältä - halu, vetovoima, vetovoima, kiinnostus. Tässä tapauksessa tällaisessa suhteessa ei ole väkivaltaa tai pikemminkin itseväkivaltaa: pysyn kumppanini kanssa, koska haluan! Emme kuitenkaan voi havaita tällaista kuvaa kaikilta osin. Joskus jotakin ulkopuolista pitää ihmiset yhdessä ilman tätä sisäistä impulssia. Ja sitten jokin muu pitää yhden ihmisen toisen kanssa erillään hänen halustaan, kiinnostuksestaan …
Mutta mikä on erilaista? Millainen suhde tämä on? Tästä artikkelini kertoo.
Puhumme sellaisista ihmissuhteista, jotka ovat psyykkisesti uupuneet. Heillä on ehkä joskus ollut tunteita kumppaneista toisiaan kohtaan, mutta tällä hetkellä heissä ei ole tilaa tunteille, vetovoimalle tai vetovoimalle. Kutsun tätä suhdetta "kuolleeksi". On selvää, että tämä on vain vertauskuva. Tämä on suhde, jolla ei ole perspektiiviä, sen kehitys on jäädytetty, suhde, joka ei tuota iloa yhdelle ja (tai) molemmille osapuolille. Niissä ei ole energiaa, koska "Se on välttämätöntä" on jo pitkään ylittänyt "haluan".
Tässä en ota huomioon niitä suhteita, joissa kaikki edellä mainitut (halu, kiinnostus, vetovoima-vetovoima) tai ainakin yksi luettelosta on läsnä, mutta kumppaneiden voi olla vaikea sopia, ymmärtää toisiaan ja he ovat usein ristiriidassa keskenään. Kriteeri - "konflikti" on kaukana johtavasta tässä. Vaikka ihmiset riitelevät, suhteessa on edelleen energiaa, jotain muuta tarttuu heihin toisissaan, he haluavat silti muuttaa jotain, ja tällaisella suhteella on edelleen mahdollisuus. Edes luottamuksen puute suhteeseen ei voi olla "kuolleisuuden" kriteeri. Kuolleet suhteet ovat usein ulkoisesti ristiriitaisia, mutta niissä ei ole tunteita, elämää. Mutta paradoksaalisesti kumppanit pysyvät heissä edelleen.
Kuolleiden suhteiden kriteerit:
Tässä ovat tyypillisimmät merkit tällaisesta suhteesta:
- Välinpitämättömyys, haluttomuus todistaa mitään toiselle;
- Yksinäisyys yhdessä. Kumppanit elävät toistensa kanssa naapureina ilman emotionaalista läheisyyttä: "Bedmate";
- Rinnakkainen elämä. Jokainen kumppani elää omaa elämäänsä;
- Haluttomuus muuttaa mitään suhteessa, vaikka ne eivät sovi:
- Emotionaalisen tuen puute kumppanilta;
- Suunnitelmien puute tulevaa elämää varten;
- Seksuaalisen vetovoiman puute toisiaan kohtaan
Nämä ja muut merkit kuolleista ihmissuhteista löytyvät aiheesta kirjoittavien psykologien julkaisuista. Olen enemmän kiinnostunut syistä, miksi ihmiset elävät edelleen tällaisissa suhteissa.
Mikä on tällaisen suhteen "liima", joka ei tuota iloa kumppaneille?
Tarjoan luettelon syistä-tekijöistä:
Tapa. Tapauksessa, kun kumppanit asuvat toistensa kanssa pitkään, he tuntevat toisensa hyvin ja arvostavat mukavuutta ja vakautta erittäin korkealla. Eroaminen tarkoittaa väistämättä jotain muuttamista elämässäsi. Ja muuttaa jotain elämässäsi tarkoittaa poistumista mukavuusalueeltasi, asettua uudelleen, hieroa …
Täyttämättömiä toiveita, illuusioita, odotuksia. Joskus (mikä saattaa tuntua oudolta) ihmiset eivät erota siitä, että he ovat kehittäneet kauniin kuvan suhteesta jo ennen suhdetta: "Kuinka sen pitäisi olla." Ja vaikka kaikki kauniit odotukset ovat jo pitkään murtuneet vääjäämättömään todellisuuteen, on sääli erota niistä. Osa kanssa illuusioita ei niin helppo. Ei ole helppoa erota siitä, mitä ei ole, mutta voisi olla (rakkaus, arkuus, hoito, tuki …). On myös pahoillani: "En onnistunut, kuten kuvittelin, odotin" ja toivoa: "Voin silti tehdä sen, sinun täytyy vain yrittää enemmän!" ja pelko: "Entä jos tämä on ainoa mahdollisuuteni ja toista ei tule?" Kaikki tämä ei salli tapaamista todellisuuden ja tämän kokouksen väistämättömän pettymyksen kanssa ja eroon illuusioista.
Skenaario. Käsikirjoitus voidaan kuvitella ihmisen elämänsuunnitelmaksi, jonka hän loi lapsuudessa vanhempiensa tai läheistensa merkittävän vaikutuksen alaisena. Tästä skenaariosta johtuen ihmiset eivät yleensä ole tietoisia siitä. Pitää kumppanit kuolleena parisuhteena seuraavien asenteiden skenaarion puitteissa: "Kärsi - rakastu!" Kerran ja ikuisesti "," Tämä on minun ristini ja minun täytyy kantaa sitä "jne.
Antiscript. Sama skenaario, mutta päinvastaisella ratkaisulla. Sitä esiintyy useammin vanhempien ja lasten välisissä suhteissa, joissa lapsi heikentää vanhempien lukuja. Yleisimmin kirjoitettu teksti on seuraava: "Isoäitini ja äitini eivät onnistuneet luomaan hyvää suhdetta, mutta voin!" Sekä skenaarion että antisenaarion erityispiirre on, että henkilöllä ei ole kykyä valita ulkoisessa ilmeisessä valintatilanteessa. Valinta tehtiin kauan sitten jonkun toisen voimakkaan vaikutuksen alaisena, eikä henkilöllä ole muuta vaihtoehtoa kuin noudattaa tätä valintaa ottamatta huomioon muuttuvaa tilannetta.
Tunteet. Vahvat tunteet kumppaneissa voivat liimata tappavimmat suhteet yhteen. Täällä he ovat:
Pelko yksi vahvimmista tunteista. Pelko pysähtyy, kahlitsee, jäätyy, ei salli liikettä. Seuraavat pelot voivat säilyä jäädytetyssä suhteessa: Kuinka elää? Kuinka aloittaa uusi elämä? Pystynkö? Entä jos jokin ei toimi? Eikö uusi elämä ole jatkoa edelliselle? Pahoittelenko tätä päätöstä? Mitä muut ihmiset sanovat? Toinen syy eron pelkoon voi olla kumppanin mahdollisten negatiivisten reaktioiden odotus: viha, aggressio, syytökset, kosto.
Syyllisyys parisuhteessa on seurausta siitä, että kumppani kokee jonkin verran velkaa kumppanilleen. Toinen kumppani voi tukea syyllisyyttä aktiivisesti ylläpitääkseen suhdetta. Tärkein viesti kumppanille on seuraava: "Jos ei sinulle …". "Jätä tai jää" -tilanteessa oleva kumppani voi kokea myrkyllisen syyllisyyden tason petoksena. Jos pelko erota kumppanista on luontainen sekä miehille että naisille, syyllisyys on mielestäni "maskuliinisempi" tunne.
Kumppanin manipulointi. Kumppani lähettää seuraavat viestit: "En voi elää ilman sinua", "Sinä olet elämäni, tarkoitukseni!", "En voi elää ilman sinua!", "Jos jätät minut, teen jotain itsekseni!". Tällaiset viestit voivat pitää kumppanin "kuolleessa" suhteessa, koska ne toteuttavat hänen tunteensa itsensä tärkeydestä ja vastuusta kumppanin elämästä.
Täydellinen kumppani. Kumppani - vain vankat plussat. Vaihtoehtoja on sekä mies (positiivinen mies) että nainen (pyhä nainen). Kumppanin kuva on niin virheetön, että on mahdotonta jättää hänet - kukaan ei ymmärrä!
Majoitus vanhempien tarpeiden kanssa. Puhumme niin sanotuista täydentävistä avioliitoista (rinnakkaisriippuvaisten suhteiden muunnelma), joissa suhteet rakentuvat vanhemman ja lapsen periaatteelle. Tällaisessa suhteessa kumppanit yrittävät "saada" vanhemmiltaan ne tarpeet, joita ei ollut mahdollista saada aikaan. Näistä tarpeista johtavia ovat ehdoton rakkaus ja ehdoton hyväksyminen. Koska nämä tarpeet ovat tärkeitä henkilölle, "aikuisempia" tarpeita ei voida kilpailla edellä mainittujen kanssa, ja tällaiset avioliitot ovat usein erittäin vakaita.
Kuolleista ihmissuhteista eroaminen yksin ei ole helppoa
Joskus elämänkriisit, joissa eksistentiaaliset tekijät toteutuvat, voivat toimia sysäyksenä päätöksenteolle: Pelko elää väärää elämää ja väärän henkilön kanssa. Tämä pelko on väistämätön kumppani aikuisten ikäkriiseissä. Se voi kuitenkin olla motivoiva muutostekijä vain silloin, kun henkilö sen ymmärtää ja kokee. Ja joskus valitettavasti siihen ei jää aikaa.
Kaikista edellä mainituista tekijöistä, "kuolleiden" suhteiden liittämisestä yhteen, voidaan löytää "jälkiä" läheisriippuvuudesta: korkea emotionaalinen fuusio, matala erilaistumisaste ja riittämätön kumppanien itsenäisyys, ongelmat psykologisilla rajoilla. Tämä tosiasia vaikeuttaa suuresti itsenäistä ulospääsyä tilanteesta. Siksi paras vaihtoehto on edelleen päättää olla odottamatta seuraavaa kriisiä, vaan hakea ammattiapua ja harkita yhdessä terapeutin kanssa kaikkia mahdollisten valintojen etuja ja haittoja.
Ulkomaalaisille Skype -konsultaatio on mahdollista
Suositeltava:
Mikä Pitää Parin Yhdessä? Alfred Langlen Luento
Haluan tarkastella aiheita, kuten henkilöä, ihmissuhteita, suhteiden kärsimystä ja löytää yhteyksiä. Minä Jokainen ihminen on persoonallisuus, persoonallisuus, persoona . Ihmisenä henkilö seisoo ikään kuin kahdella jalalla: toisaalta hän on itsensä sisällä, toisaalta hän on tarkoituksellisesti suunnattu toista tai muita kohtaan.
Mikä Estää Meitä Muuttamasta Elämäämme Paremmaksi
Perheen ja sosiaalisten skenaarioiden voima Yleensä ihmiset ovat hyvin riippuvaisia perheskenaarioista - niistä elämän ja käyttäytymisen algoritmeista, jotka opimme vanhemmiltamme varhaislapsuudesta lähtien. Samaan aikaan ei ole niin tärkeää, pidämmekö vanhempiemme elämästä vai emme ja haluammeko matkia heitä.
Mikä On Huijaus Ja Miksi Meitä Huijataan
Yhteiskunnassa vallitsee mielipide, että miehet huijaavat enemmän ihmissuhteissa. Ja mies huijaa juuri näin, ja nainen rakkaudesta. Ja tämä on ensimmäinen myytti. Koska me kaikki, sekä miehet että naiset, olemme luonteeltaan piilevästi moniavioisia, ja nykytilastojen mukaan päinvastoin yli 60 prosentilla naimisissa olevista naisista ja 50 prosentista naimisissa olevista miehistä oli asioita sivussa viiden ensimmäisen avioliittovuoden aikana .
Mikä Estää Meitä Kuuntelemasta Itseämme?
Yksi amerikkalaisista psykologeista, jotka puhuivat kollegoilleen Moskovassa, kertoi niin ilmeikkään tarinan. Kun hän oli poika, hänen perheensä asui maatilalla. Ja sitten eräänä päivänä harvinainen hevonen vaelsi pellolle. Isä käski poikaa kävelemään ja selvittämään kenen hevonen se oli.
Mikä Pitää Meidät Tuhoavassa Suhteessa
Haluatko päästä eroon suhteesta, joka ei ole tyydyttävä, mutta et voi! Onko tällainen tuska sinulle tuttu? Jos näin on, olet muutoksen tiellä. Selvennän tässä yhtä asiaa, suhteella tarkoitan ei vain miehen ja naisen välistä suhdetta. Se sisältää myös suhteet vanhempiin, ystäviin ja työhön.
