2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Aviomies ja vaimo kotona. Puhelin soi, aviomies ottaa vastaan kuulokkeen ja lopettaa sanomattakin puhelun puolen minuutin kuluttua.
Vaimo kysyy:
- Kuka tuo oli?
- Kyllä, luultavasti joku Hydrometeorological Centerin kaveri teki väärän numeron. Hän kysyi: "No, aurinko, onko horisontti kirkas?"
Ihanteellisia suhteita ei ole, aivan kuten ei ole ihanteellisia ihmisiä. Jokaisessa pariskunnassa konflikteja syntyy ennemmin tai myöhemmin, ja tämä on hyvä, koska kaikki konfliktit ovat aina mahdollisuus siirtyä uudelle suhteiden tasolle kriisin voittamiseksi. Yksi tuskallisista kokemuksista, joita voi tapahtua, on hetki, jolloin toinen kumppaneista alkaa epäillä toista pettämisestä. Ja ei ole ollenkaan väliä, mitkä merkit vaikuttivat epäluottamuksen syntymiseen suhteessa, on paljon tärkeämpää, miten toimia ja mitä tehdä syntyneessä tilanteessa.
Yleisin toimintataktiikka on totuuden selvittäminen - oliko maanpetokselle paikka vai ei? Tarkastukset, yritykset hakkeroida tilejä, tulostaa puhelut, tarkistaa viestit puhelimessa, lukea kirjeenvaihtoa - tämä on jo merkki siitä, että ihmissuhteeseen ei enää luoteta, yksi suhteiden perustan tärkeimmistä osista on murtunut. Ja mikä tärkeintä, äskettäin valmistettu Stirlitz unohtaa ajatella sitä, miten hän hävittää totuuden? Ennen kuin ryhdyn mihinkään toimiin, haluan kysyä itseltäni tämän kysymyksen ennen kaikkea!
Ja onko suhde ollenkaan hyvä? Onko halu säilyttää ne? Näyttääkö tämä kumppani mahdolliselta puolisolta? Ja jos lapsia on jo naimisissa, onko halu pitää perhe yhdessä? Onko rakkautta ja lämpöä suhteessa häneen? Jos on, niin ehkä on järkevää keskittää ponnistelusi suhteiden vahvistamiseen, lämmön lisäämiseen, luottamukseen pariskuntaan, kumppanin hyväksymiseen?
Ja jos suhde ei sovi sinulle - mitä väliä sillä on, oliko petos vai ei? Huijaaminen, vaikka se tapahtuisikin, on aina kriisin seuraus, kumppanin tyydyttämättömät tarpeet, mutta ei millään tavalla konfliktin syy. Aloitat joko heti syyn ratkaisemisen (jos haluat pitää pariskunnan) tai poistut suhteesta, joka ei sovi sinulle. Tämä ei edellytä kompromissitodisteiden etsimistä, sillä ei ole lainkaan välttämätöntä saada todisteita valheesta, koska eron syy on tyytymättömyytesi, kaikki muu on seurausta.
Petos on kriisin huipentuma, konfliktin huipentuma. Ongelmana on, että juuri tämä kriisi voi olla hyvin epäsuora, piilotettu, kun ulkoisesti kaikki on turvallista, järjestettyä ja rauhallista, mutta samalla kumppani on huonossa suhteessa. Tämä viittaa siihen, että aluksi ei ollut luottamusta pariskuntaan, jos aviomies / vaimo, tyttö tai nuori mies ei voi jakaa kokemuksiaan, he eivät rakenna parisuhdetta vaan valkokankaan, julkisivun, joka antaa kaikki värit ja mehut ulkoinen kiilto, kulissien takana - tyytymättömyys, väärinkäsitys ja vieraantuminen. Tällainen suhde on yksinäisyyttä yhdessä, kun toinen kumppaneista on perheen hyvinvoinnin illuusiossa eikä pysty (tai pikemminkin halua) nähdä ongelmia ja lähestyvää räjähdystä. Ja tätä illuusiota varjellaan ja vaalitaan huolellisesti, ja se kieltäytyy itsepäisesti katsomasta rehellisesti mitä tapahtuu.
Tarkastus ja valvonta ovat tuhoa. Aina. Eikö olisi parempi ohjata energiasi luomiseen: enemmän lämpimiä sanoja, enemmän hymyjä, vaihtelua, häiriötekijöitä arjen asioista suhteiden syvyyteen, tukea ja osallistumista, ei vain fyysistä läsnäoloa, vaan myös emotionaalista yhteyttä kumppaniin, vilpitön halu ymmärtää, mitä hänen sielussaan on. Vastuu suhteesta jakautuu puoleen, 50/50. Et voi vetää kärryä yksin, mutta voit panostaa omalta osaltasi, sijoittaa kaikki 50%, ei 25%, ei 30%, ei 46%, mutta kaikki 50.
Uskollisuus ei ole jotain, jota voidaan vetää korvista, se ei ole jotain, jota lyödään tikulla, se ei näy manipuloinnin ja uhkausten seurauksena. Uskollisuus on kumppanin vapaa valinta ratkaista sisäiset ongelmat muulla tavalla turvautumatta "rakkauteen". Investoit puolestasi 50 kopiota ja jätät sitten kumppanille oikeuden päättää luovutetusta vapaudesta. Eikä luottamus ole palvelus kumppanille, se on palvelus itselle. Loppujen lopuksi luottaminen on helpompaa kuin eläminen yrittäen päivällä ja yöllä hallita toista ihmistä.
Voiko kumppani muuttua? Voi olla. Haluatko ehkä lähteä? Voi olla. Voiko toista (toista) rakastaa? Voi olla. Parisuhteessa ei ole takeita; niiden perusta on kahden ihmisen keskinäinen, keskinäinen, vapaaehtoinen halu olla yhdessä. Ja uskollisuuden tae on mukavuutta parisuhteessa.
Suositeltava:
Mikä On Tärkeää Tietää Traumasta
Traumaattinen tapahtuma voi koostua yhdestä tilanteesta tai useista pitkittyneistä ja / tai toistuvista tilanteista, mikä voi johtaa henkilön täydelliseen tukahduttamiseen kyvyssä integroida siihen syntyneet ajatukset ja kokemukset. Tämä johtaa vakaviin kielteisiin seurauksiin pitkään.
Hermostohäiriöt Lapsilla: Mitä Vanhempien Tulisi Tietää
Lapsen terveys on luonnollinen huolenaihe vanhemmille, usein jo raskauden aikana. Yskä, nokka, kuume, vatsakipu, ihottuma - ja me juoksemme lääkäriin, etsimme tietoa Internetistä, ostamme lääkkeitä. Mutta on myös muita kuin ilmeisiä sairauden oireita, joihin olemme tottuneet sulkemaan silmäni, uskomalla, että lapsi "
Muuttuvatko Ihmiset Ja Mitä Sinun Tarvitsee Tietää Siitä?
Kuulemme usein ympärillämme - haluan muuttua! Tule itsevarmemmaksi, opi tekemään elämänvalintoja, ala vihdoin puolustaa rajojaan, lakkaa reagoimasta jyrkästi jonkun toisen mielipiteeseen, tule johtajaksi ja paljon muuta. Kuva ihanteellisesta minusta ja todellisesta itsestä ei ole aina sama, ja ihmisillä on taipumus pyrkiä "
Muisti Ja Toisto: 10 Yllättävää Faktaa, Jotka Sinun Pitäisi Tietää
Sanotaan, että ihminen on muistojensa summa. Kokemuksemme tekee meistä sellaisia kuin olemme .Ihmiset sanovat usein, että heillä on huono muisti. Tämä johtuu osittain siitä, että vertaamme ihmisen muistia tietokoneen muistiin, ja tällainen vertailu on virheellinen.
Jos On Sietämätöntä Kommunikoida äidin Kanssa. Osa 1. Äiti Tietää Parhaiten
- Anya, mene kotiin! - Äiti, olenko kylmä? - Ei, haluat syödä. Kun äiti puuttuu aktiivisesti aikuisen pojan tai tyttären elämään , tämä on merkki siitä äidin ja aikuisen lapsen psykologiset rajat hämärtyvät . Äiti uskoo, että aikuinen poika tai tytär kuuluu edelleen hänelle, että hän on vastuussa hänen elämästään ja hyvinvoinnistaan.
