2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Kirjailija: Julia Rubleva Lähde:
Huomio, suuri teksti suhteista äideihin.
Äidillä on valtava valta meihin, vaikka olisimme nelikymppisiä, vaikka he olisivat jo parhaissa maailmoissa, mukaan lukien tämä voima ilmentyy lauseina, jotka toimivat niin voimakkaasti kuin olisimme lumottuja. Nämä ovat lauseita, joita äitisi sanoo sinulle säännöllisesti ja joista tulet hulluksi hyvin nopeasti. Tulet avuttomuuteen, raivoon, syyllisyyteen tai voimattomuuteen. Itkevä hiki tai huutaminen, ei muista itseäsi puhelimeen. Tuntuu epäonnistuneelta, arvottomalta henkilöltä, arvottomalta olennolta, pahalta tyttäreltä tai huonolta pojalta äidillesi.
Loitsut-lauseet toimivat myös, jos teet kaiken mahdollisen äitisi puolesta, vaikka rakastat häntä erittäin paljon ja olet melkein ymmärtänyt kaiken hänestä.
Mitä merkityksiä tällaisilla loitsuilla voi olla? Mitä voimme kuulla niistä?
Esimerkiksi: "et ole kukaan", "et koskaan tule olemaan hyvä lapsi minulle", "olet aina syyllinen", "mitä teet, ei aina riitä", "sinulla ei ole oikeutta olla vihainen", "sinun on aina huolehdittava minusta", "me kaikki tuhoamme ja sinä tuhoat", "he varmasti pettävät sinut", "maailma on vaarallinen ja sinä olet voimaton", "kaikki on parempi kuin sinä", "olet arvoton", "olet kaikkivaltias, pelasta minut" ja td
Yleensä äidit eivät ymmärrä, ja me itse äideinä emme joskus ymmärrä, kuinka paljon voimme vahingoittaa itseämme toistuvilla loitsuilla ja jopa toteuttaa joitakin itsensä toteuttavia ohjelmia.
"Meidän pitäisi olla vain ylpeitä sinusta"
Yksi kauheimmista, tuhoisimmista ja tuskallisimmista "loitsuista", joka näyttää ensi silmäyksellä fiksulta, tukevalta ja motivoivalta.
"Meidän pitäisi olla vain ylpeitä sinusta"
Jos sinä -
- taitava ja erinomainen opiskelija / erinomainen opiskelija;
- menestyt urallasi hyvin: hyvä asema ja korkea palkka;
- pärjäät perheesi kanssa: joka tapauksessa se on saatavilla etkä aio erota;
- olet erittäin pätevä kaikessa;
-olet kaunis ja hyvin hoidettu, tai et, mutta rakkaasi ovat kauniita ja hyvin hoidettuja ponnisteluistasi;
- työssäsi työskentelet vaikeimpien tehtävien, oikuttavimpien asiakkaiden, vaikeimpien projektien kanssa ja teet sen täydellisesti;
- et koskaan väsy ja menet nukkumaan vasta, kun olet hyvin sairas ja häpeät olla sairas;
- tunnet melkein koko ajan häpeää, syyllisyyttä ja vastuuta kaikkien edessä ja kaikesta, et tee eroa näiden tilojen välillä, et kykene huolehtimaan itsestäsi tai tarjoamaan itsellesi iloa ilman syyllisyyttä muiden tai rakkaiden edessä;
- kova, palava häpeästä, kestä omat virheesi; ottaa kritiikki kovasti ja kokea sen pitkään;
- älä muista itseäsi niin vähän; vaikutat aina hyvin aikuiselta ihmiseltä;
- sano huonosti ja harvoin "ei" äläkä todellakaan erota, milloin se on sinulle epämiellyttävää, kestä pitkään ja älä lähde heti;
- kun puhut vanhempiesi kanssa, kerskaat menestyksestäsi, ja he ylistävät sinua, nuhtelevat tai arvioivat sinua jollakin muulla tavalla;
- kerrot harvoin rakkaillesi, erityisesti vanhemmillesi, epäonnistumisista, ongelmista, sairauksista, tappioista, tuskista ja niin edelleen, ikään kuin tämä ei käytännössä tapahtuisi elämässäsi;
- älä pyydä apua, tee ilman muiden ihmisten tukea;
- Älä koskaan näytä hassulta tai naurettavalta, vältä typeriä tai leikkisiä tilanteita, epäröi huijata äläkä suvaitse sitä, kun he pilkkaavat sinua.
Jos sinulla on kaikki tämä ja samalla (edellytys!) Tunnet olosi menestyneeksi ja järjestykseen, mutta et ole onnellinen, vanhempasi lähettävät suurella todennäköisyydellä juuri tämän loitsun sinulle: "meidän pitäisi vain ole ylpeä sinusta."
Miksi vanhempasi lähettivät juuri tämän sinulle, kysymys on nyt kaksikymmentäviides (hän varmasti ymmärtää äitiä käsittelevässä ryhmässä).
Mitä elämässäsi tapahtuu ja mitä ei tapahdu, ja mikä on tällaisen loitsun uhka?
Yleensä sellaisen viestin vastaanottaneen ihmisen elämässä elämää ei tapahdu. Riskejä, päämäärätöntä ajanvietettä, seikkailuja, seikkailuja, ihottumaa vältetään - ja täältä meillä ei ole varaa spontaaniuteen, välittömyyteen, levottomuuteen, kevytmielisyyteen, lepoon, olemme kahleissa, puiset, selkä-, pää-, hartia-, niska- ja vatsakipu.
Lapsi, joka sai sen, kääntää tällaisen viestin emme rakasta sinua, jos -
- sairastut ja et enää toimi
- et anna meille säännöllisesti syytä olla ylpeitä ystävien ja naapureiden edessä;
- älä yritä avioeroa - avioliittosi pitäisi olla vain onnellinen;
- sinut erotetaan. Muista, että sinua ei voida erottaa, koska tällaisia tunnollisia ihmisiä ei eroteta;
- epäonnistua kaikessa onnettomuudesta ryöstöön
Tällainen viesti vetää myös uhkia ja velvoitteita -
- meidän pitäisi olla vain ylpeitä sinusta, joten emme tue sinua - tue heikkoja; älä etsi tukea;
- olet vastuussa paitsi itsestäsi, myös meistä / kaikista (toinen "äidin loitsu")
- älä tule luoksemme epäonnistuneina, emme halua tietää siitä mitään. Jos uskallat valittaa tai yksinkertaisesti sanoa "olemme eronneet", sinut joko viitataan "oikeudenmukaisiin olosuhteisiin", joista näyttää siltä, että olet syyllinen, tai kommunikaatiossa tapahtuu outo epäonnistuminen. Älä kuule sinua, vanhemmat ovat hajamielisiä, vaihtavat toiseen aiheeseen, eivät anna vain tukea, vaan kaikenlaista palautetta.
Kutsun loitsua "meidän pitäisi olla vain ylpeitä sinusta" yhdestä tuhoisimmista, koska joka kerta, kun tämän loitsun uhrille tapahtuu elävä elämä, hän häpeää. Elävä elämä koostuu eri asioista, ei pelkästään hyvistä asioista, joskus se haisee pahalle, pettää, hylkää ja pettää, sairauksia, katastrofeja, huonoja päiviä ja jopa vuosia, eikä tämän loitsun vastaanottajat edes ajattele sääliä itseään: he haluavat kaatua maahan, että heillä on näppy nenässään, erota ja pudota erilaisiin lätäköihin, aivan kuten yksinkertainen kuolevainen Lucy Pupkina (hänellä on oma loitsunsa, useimmiten "olet arvoton"). Tällaiset vanhemmat kysyvät jonkin verran oppineesti ja välinpitämättömästi tai päinvastoin piilotetulla odotuksella, ja me olemme hiljaa emmekä kerro totuutta edes itsellemme.
Kapina tällaista loitsua vastaan tapahtuu yleensä uskomattoman suuttumuksen, närkästyksen, tuskan, katkeruuden ja katkeruuden voiman muodossa, kun huudamme puhelimen vastaanottimeen tai vanhempiemme edessä - "etkä välitä kuinka minä olen tekemässä !?" hetkellä, kun ymmärrämme, ettemme ole moniin kuukausiin puhuneet irtisanomisesta, avioerosta, peloista ja vaikeuksista.
Itse asiassa vanhemmat ovat yleensä kiinnostuneita siitä, miten meillä todella menee. Mutta tosiasia on, että tällainen loitsu yhdistetään useimmiten "sinä olet vastuussa myös meistä, koska sinulla menee niin hyvin" tai "perheessämme ei ole häviäjiä". ja ne on opetettava.
Ja toisessa vaiheessa he itse yleensä kokevat niin polttavaa häpeää ("emme ole riittävän hyviä vanhempia, koska sinusta tuntuu pahalta"), että käy selväksi, että he itse eivät ole koskaan saaneet tällaista tukea eivätkä tiedä miten antaa sitä sinulle.
"Sinun pitäisi luottaa vain itseesi / olet yksin vastuussa kaikesta"
Ajattele loitsua "Sinun täytyy luottaa vain itseesi" ja sen alatyyppiä taakalla - "Sinä yksin olet vastuussa kaikesta."
Joskus naiset tai miehet tulevat tapaamiseen tai ryhmään, jotka ovat koko perheen keskus ja selkäranka. Perhe on pääsääntöisesti vanhempi, vaikka sillä on usein myös oma perhe. Tällaisia ihmisiä, nimittäin vanhempainperhettä ja vanhempien kotia, voidaan kutsua perheiksi ja koteiksi, vaikka he eivät olisi asuneet vanhempiensa kanssa moneen vuoteen, voivat asua toisessa kaupungissa tai jopa maassa ja heillä on oma aviomies / vaimo ja lapset.
Tällainen lapsi on kuullut lapsuudesta seuraavaa:
- ketään ei kiinnosta mitä tunnet siellä;
- älä keksi, se ei ole;
- se on vaikeaa kaikille, oletko erityinen?
- olet jo iso, etkö häpeä itkeä?
- Kuinka voit tehdä sen äidillesi? - (reaktio virheeseen, väärinkäyttö)
- varmista, ettei hän tee tätä eikä käyttäydy tällä tavalla (yleensä vastuussa alkoholistista isästä, pikkuveljestä-sisaresta).
Tällainen lapsi ei koskaan saa vanhemmiltaan tärkeintä: lohtua.
Lohdutus on hieno asia, me tunnustamme, että toisella ei ole voimaa selviytyä yksin, tämä on anteliaisuutta, armoa ja rakkautta, joka tulee sydämestä, eikä vaadi lohdutetun toimia. Pysähdy yhdessä, käsi kädessä, juuri siinä kohdassa, missä kipu esiintyy, ei kiirettä, liikettä samassa rytmissä, jalka ja jalka, halailu ja pehmeästi hellä. Heiluu, hiljenee ja mikä tärkeintä, olla täysin läsnä kipeän kanssa. Lohduttaja tuntee tällä hetkellä, että he pysähtyivät hänen viereensä, tarttuivat käteen, halasivat, ravistivat, kuiskasivat, tunsivat myötätuntoa. Tajusi kuinka tuskallista se oli. He osoittivat ymmärtävänsä. He osoittivat sen hänen kanssaan, hänelle, yhdessä. Se on tärkeintä.
Lapsi, joka selviytyy kaikesta itse, ei tunne tätä turvapaikkaa ollenkaan. Loukkaantuessaan eri ikäisenä - polven murtumisesta avioeroon tai irtisanomiseen - hän ei mene ihmisten luo lohdutukseen, vaan piiloutuu, koska hänen on kerättävä kaikki voimansa. Itket, näytät, kysyt - he rankaisevat. Käänny pois. He nauravat. Joten siellä, nurkassa, yksin seinän, kukka -taustakuvan, maton peurojen kanssa, sohvan takaosan kanssa, sinun on pysäytettävä kyyneleet, rasitettava jotain satuttavaa, piilotettava se eikä näytettävä sitä. Voittaa. Henkilö, joka ei osaa eikä uskalla luottaa keneenkään, löytää itsensä täydellisestä yksinäisyydestä, vaikka hän olisi ihmisten ympäröimä. Hän tekee kaksi surullista johtopäätöstä elämälleen:
1) ympärilläni olevat, joilla ei ole voimaa tai jotka eivät halua käyttää sitä minuun;
2) Olen täällä vahvin ja minun on käsiteltävä kaikki itse.
Tällaisen aikuisen pojan tai tytön elämässä on voittamista, selviytymistä, vastuuta, syyllisyyttä ja monia, monia tietoisuuden ulkopuolisia sortoja siihen, mitä he eivät ole koskaan tietoisesti käsitelleet.
Tällaiset ihmiset eivät tunne monia asioita itsestään.
Ensinnäkin sen hauras, tarvitseva, haavoittuva osa. Ja sitten saamme voimakkaita vahvoja naisia, jotka eivät välitä kylmästä ja lumesta, väkivaltaan altis kumppani ja pelottavat tehtävät. He eivät tunne, millainen heidän ruumiinsa on, he selviytyvät helposti kaikesta kauheasta ja vaarallisesta, ottavat vastuun muista aikuisista tai vanhuksista, jotka ovat lähellä, ja jos he sairastuvat, he tuntevat villiä syyllisyyttä.
Saamme voimakkaita, erittäin toimivia, menestyviä miehiä, joita manipuloidaan, käytetään, jotka eivät anna tukea, lohtua, iloa tai ymmärrystä. Ja jos tällainen mies yhtäkkiä tapaa tukevan ja inspiroivan naisen, hän ei tiedä mitä tehdä hänen vieressään.
He eivät tunne tarpeitaan tai pitävät niitä merkityksettöminä. "En mene wc: hen ennen kuin olen kirjoittanut artikkelin." "En valitse hyvää, suurta perunaa paistamiseen, koska minulla ei ole mitään hemmottelua, kuorin pienen", "Minun on mietittävä ansaitsemista joka sekunti, mutta en tarvitse lepoa."
Tällaiset ihmiset eivät ehkä tunne tunteitaan, estävät heitä, eivät osaa nimetä tai kieltää elämistä. Esimerkiksi aggressiota ei käytetä puolustukseen, vaan ongelmien ratkaisemiseen tavallisten ihmisten voimien ulkopuolella. Tällainen tärkeä selviytymistunne, kuten pelko, jätetään huomiotta, ei tunnisteta. Nautinto aiheuttaa syyllisyyttä. Ilo on häpeä.
He eivät yleensä tunne riippuvuuttaan, haavoittuvuuttaan ja ihmisten tarvettaan. Yksinäisyys on turvallisempaa, itsenäisyys on paras ystävä, haavoittuvuus on häpeällistä. Tarve jollekin tai jollekin on kauhistuttava. He eivät anna, he eivät ymmärrä eivätkä edes kuule. Tällaiset ihmiset eivät koskaan pyydä mitään. Joskus epätoivoisina he vaativat tai vinoilla, liikenneympyröillä. Mutta sanoa suoraan - "Tarvitsen mitä sinulla on, anna se, jos voit" - turhaan ja koskaan.
Loitsu "Sinun täytyy luottaa vain itseesi" joskus vanhemmat, tietoisesti tai tiedostamatta, rasittavat loitsua "Sinä yksin olet vastuussa kaikesta", ja se on erityisen fiksua, kun "Sinä olet vastuussa kaikesta, mitä meille tapahtuu." Viimeinen loitsu lisätään tiedostamattomasti äideille, jotka menivät naimisiin lapsensa kanssa avioeron tai aviomiehensä kuoleman aikana. Sillä ei ole väliä, minkä sukupuolen lapsi on ja kuinka vanha hän on: neljän vuoden ikäinen molemmista sukupuolista voi jo tuntea kuinka hauras hänen äitinsä on, kuinka hän tarvitsee hänen mukavuuttaan ja kuinka iso ja vahva hän on ja miten se on mahdotonta itkeä. Itkeminen, selviytyminen ja avun tarve ovat äidin etuoikeus.
Ja vielä yksi oire tällaisesta loitsusta on, että sen omistajat eivät anna itselleen anteeksi virheitä, koska sillä, jonka on luotettava vain itseensä ja samalla yksin vastuussa kaikesta, ei ole sapperia, ole oikeus tehdä virheitä.
Tietenkin ryhmässä tämän loitsun alkuperää analysoidaan yksityiskohtaisesti. He ovat siellä, missä sota oli. Sukututkimuksessa. Ryhmässä on tärkeää, että opimme antamaan lohtua henkilölle, jota ei ole koskaan lohdutettu, mutta hän oppii puhumaan mukavuuden tarpeesta, luottamaan muiden ihmisten resursseihin, tutustumaan hänen hauraaseen, tarvitsevaan, riippuvaiseen ja haavoittuvaan osa, opi olemaan oma paras vanhempansa: jolla on aina taskussa nenäliina, joka osaa kyykkyä vauvan eteen ja pyyhkiä pois katkerat kyyneleet, sanoen lohduttavia sanoja ja myöntäen, että olet pieni etkä pystyisi selviytyä kaikesta.
"Et ole hyvä / epäonnistuit"
Äidin loitsuihin (ja joskus isän) "Epäonnistuit", "Et ole hyvä ollenkaan", "Et onnistu" liittyy yleensä kaksi tyylistä vanhemmuuteen.
Ensimmäisessä tapauksessa vanhemmat ovat mahtavia, loistavia ja menestyviä ihmisiä, jotka tekevät paljon työtä itselleen. He ovat usein hyvin työkykyisiä, joskus kunnioitettavia. He ansaitsevat kiistatonta kunnioitusta, ja ympäristö yleensä antaa heille tämän kunnioituksen. Työssä heitä arvostetaan ja pelätään, henkilökohtaisessa elämässään heillä on pääsääntöisesti useita avioliittoja, he ovat arvovaltaisia, usein autoritaarisia.
Tällaisten vanhempien lapset joutuvat aina joko kilpailemaan heidän kanssaan ja häviämään tai jäämään aina varjoon eivätkä yrittämään ulkonevia.
Miten loitsu "epäonnistuit"? vai "et ole ollenkaan hyvä"?
Suorien lausuntojen ja arviointien kautta - "En uskonut poikani olevan niin häviäjä." "Isälläsi oli jo oma yritys tässä iässä." "" Meidän perheessä ei ollut vielä kaltaisiasi idiootteja. Katso isoisä! hän häpeää sinua! " "Tulitko taas luoksesi hölynpölysi kanssa?"
Jätä huomiotta kaikki saavutukset. Ohitusmenetelmät - kylmästä hiljaisuudesta alentavaan asenteeseen. Eräässä ryhmässä osallistuja kertoi, että hänen äitinsä piti kaikkia saavutuksia, jotka olivat hänelle erittäin vakavia, suurista apurahoista koulutukseen ja urheilumitalit, iloisella yllätyksellä tyyliin "katso, katso, se muuttuu". ulos, että hän voi! En olisi koskaan uskonut! " Kuten osallistuja sanoi, sen jälkeen hänellä oli tunne, että hän teki hiekkakakkua, ei mitään muuta. Tämän äidin yllätyksessä ei ollut aitoa kunnioitusta. Ei ollut kysymyksiä siitä, mikä oli hänelle tärkeää ja millä hinnalla se hänelle annettiin, ei ihailua, ylpeyttä tai iloa tyttärestään.
Usein nämä vanhemmat ovat liian narsistisia ymmärtääkseen miltä toinen aikuinen tuntuu ympärillään, varsinkin jos kyseinen henkilö on heidän lapsensa.
Joskus äidit ja isät kilpailevat avoimesti lastensa kanssa. Mutta useammin - tiedostamatta. On paikka mustasukkaisuudelle ja kateudelle, ja tärkeintä, mitä tapahtuu, on lapsen ponnistelujen devalvointi.
Toinen tällaisten vanhempien tyyppi on vakavia epäonnistumisia, huonosti tietoisia tästä. Sellaisella ihmisellä voi olla vitun koko elämä viemärissä, kaikki suhteet voivat hajota, mutta suhteessa lapseensa tällainen vanhempi kokee aina moraalisen paremmuuden.
Yksi ryhmän jäsenistä loitsulla”sinä epäonnistuit” vuosikymmeniä ajoi äidille ruokaa, antoi rahaa ja paljon, ja hänen piti silti kuunnella äitinsä hyväksikäyttöä, kritiikkiä ja nöyryyttäviä kehotuksia joka kerta vierailunsa aikana. Hän kutistui arvioinnin pelosta, siitä, että "kaikki on pielessä", eikä hän vain kyennyt tulemaan hyväksi tyttäreksi äidilleen.
Täällä on kaksi myrkytyksen vastaista -
- ensimmäisessä tapauksessa tarvitaan hyvä erotusprosessi, tietoisuus itsestään erillisenä aikuisena, jolla on oikeus paitsi virheisiin myös kohtaloon, joka on täysin erilainen kuin vanhempien kohtalo, riippumatta siitä, kuinka onnistunut ja vauras he ovat.
- toisessa tapauksessa yleensä yksi kysymys itselle riittää "ja ketkä ovat tuomarit?" Ja sitten äiti, joka ei ole koskaan rakentanut onnellista perhettä, kävelee nopeasti metsän läpi ja neuvoi tyttärelleen: "Eroat jo hänestä." Äiti, joka arvostelee tyttärensä uusia mekkoja ja jonka ulkonäössä ei ole unssiakaan naisellisuutta, menettää auktoriteettinsa. Äiti, joka ottaa rahaa liikemiespojaltaan ja huomaa säännöllisesti, ettei sellaista rahaa voi ansaita rehellisellä tavalla, ja”isäni ja minä emme ole koskaan varastaneet” menettää toisinaan pelkästään koulutustarkoituksessaan korvaustaan.
Huomaat, että joka tapauksessa tarvitset riittävän määrän aggressiota, jotta voit vihata äitiäsi ja kyseenalaistaa sekä hänen arviointinsa objektiivisuuden että oikeuden arvioida. Tätä on vaikea tehdä yksin, koska äidin hahmo on pelottava ja aggressio häntä kohtaan on tabu. Yksi ryhmän työn tuloksista on aikuisuuden tunne suhteessa toiseen aikuiseen - äitiin tai isään. Ja aikuisen näkökulmasta niin hämmästyttäviä asioita näkyy, että kaikki muuttuu dramaattisesti.
Miksi äidit (ja isät) ovat tuollaisia, miksi heidän on tehtävä tämä, mikä on todellisuudessa tällaisten arvioiden takana, arvon aleneminen, kilpailu, mitä pelkoja he voittavat samanaikaisesti ja miten he selviävät niistä, ryhmä analysoi työssään perheskenaarioiden kanssa.
"Tyttö täällä olen"
Tutustun edelleen "Äiti ja suhteeni" -ryhmän materiaaleihin.
Tänään puhumme yhdestä salakavalammista ja haitallisimmista "loitsuista" - "tyttö täällä minä olen".
Tämä tapahtuu yleensä perheissä, joissa äiti on hyvin naisellinen, kaunis, hemmoteltu, ylimielinen, menestyvä, loistava ja rakastettu tai isän rakastama. Hän pitää tietoisesti tyttärensä kilpailijana, vaikka hän olisi vasta viisi vuotta vanha.
Älä kuvittele The Sleeping Beautyin ilkeää äitipuuta. Tällainen äiti ei ole hänen kaltaisensa ja on erittäin huolehtiva ja hellä tyttärensä kanssa. Joskus hän on kuitenkin ärtynyt, kylmä ja suvaitsematon. Ei se mitään. Tärkein viesti, jonka tyttö saa tällaiselta äidiltä, on "Tarvitsen sinua, kun olet hyödyllinen minulle".
Tyttö kasvaa hyvin, yleensä toimivaksi. Hän pystyy kirjaimellisesti kaikkeen, selviytyy kaikista tehtävistä, kestää jokapäiväisen mukavuuden puutteen, hänellä ei ehkä ole henkilökohtaista elämää ollenkaan tai se voi olla naimisissa olevien miesten kanssa. Tällaisia tyttöjä voi olla
- naisellinen. Kävelemään lähes maskuliinisissa vaatteissa, ei naisellisia eleitä, vaan maskuliinisia eleitä, naimisiin pehmeän ja päättämättömän miehen kanssa tai olematta ollenkaan suhteissa miesten kanssa, häpeämään ja pelkäämään omaa kehoasi ja sen haluja, tietää vähän seksuaalisuudestasi, käyttää hiuksiasi kuin yhdeksännellä luokalla, vaikka hän olisi 35 -vuotias, pitää huolta nuoremmasta tai olla vanhemman veljen varjossa; ottaa samaan aikaan pääsääntöisesti äidin suosikkeja;
- erittäin naisellinen ja menestyvä, erinomainen maku ja hyvin perehtynyt muotiin, flirttaile miesten kanssa, mene naimisiin toistuvasti, he tekevät yleensä upean uran, työskentelevät vaikeimpien asiakkaiden kanssa, mutta aina, ikuisesti, se on aina hyödyllinen äidille, aina, ikään kuin he palvelevat häntä vähän, sellaisen tytön äiti ei epäröi flirttailla poikaystäviensä kanssa, erottaa hänet miehistään, varsinkin jos aviomiehet ovat kauniita ja menestyviä, arvostelemaan häntä mistä tahansa syystä ja syyttämään häntä välittömästi uusia ja uusia tehtäviä.
Yleensä tällaiset tytöt menevät naimisiin tai solmivat pitkäaikaisen suhteen pelottavien raivokkaiden narsissien kanssa ja palvelevat sekä miestä että äitiä avioliitossa tai seurustelevat hyvin menestyneiden naimisissa olevien miesten kanssa ja inspiroivat ja ravitsevat heitä, kun hänen vaimonsa kuorii kermaa lapset, kiinteistöt ja lahjat.
Tällaisten äitien tytöillä on aina tunne, että he ovat hieman eivät todellisia naisia, vaan vain teeskentelevät ja heitä kutsutaan vahingossa naisiksi. Itse asiassa ne ovat melko vankka työkone, työhevonen, toiminto ja Tuhkimo - siltä he tuntuvat. Niiden sisällä toimii pääsääntöisesti voimakas hengenpelastajaoireyhtymä, koska muun muassa tällaisessa perheessä oleva äiti korostaa itselleen myös seuraavat oikeudet:
- oikeus olla heikko
- älä kanna raskaita äläkä paina raskaita
- sairastua
- huonovointisuus
- olla muuttuva, epäjohdonmukainen, tässä tapauksessa vaaditaan vakautta tyttäreltä
- kokea kroonisia taloudellisia vaikeuksia, joiden yhteydessä tyttärellä on kunniallinen velvollisuus huolehtia äidin tarpeista, mutta myös mielijohteista;
- tällaiset äidit eivät yleensä toimi
- tällaisten äitien tyttäret eivät sairastu
Tie ulos tästä, samoin kuin kaikista äidin loitsuista, on kapina, aggressio, tietoisuus itsestään erillisenä aikuisena naisena, jolla on oikeus kaikkeen, mihin naisilla on oikeus.
Voit oppia paljon sellaiselta äidiltä, mutta hänellä ei yleensä ole tärkeintä - armoa, myötätuntoa, vilpittömyyttä, syvyyttä. Siksi tyttö voi "nuolla" äidiltään kaikki kauneuden ja koketin tekniikat ja tekniikat tai luoda oman ja lisätä sielunsa, myötätuntonsa ja tuskansa. Näin suhtautuminen naisellisuuteesi johonkin laillisesti kuuluvaasi palautetaan, täytetään ja palautetaan huolimatta siitä, että äiti pitää vain itseään laillisena naisena perheessä ja julistaa tyttärensä naisellisuuden toissijaiseksi ja lainvastaiseksi.
Kaikki hänen miehensä on pidettävä poissa tällaisista äideistä loppuelämänsä ajan.
"Sinä olet ainoa iloni"
… Kuvittele - sotilaskaupunki Neuvostoliitossa, nuori perhe, vanhemmat - itse lapset, ei edes 25. Aviomies on lakoninen, vaativa, välittävä. Vaimo on kotoisin suuresta kaupungista, ja hänen äitinsä tekemien mekkojen matkalaukku. Ei ole minne mennä. Talvella se vie kaiken helvettiin. Tyttö syntyy. Nuorelle äidille on vaikeaa, usein ei ole kuumaa vettä, hänen miehensä ei ole kotona melkein aina. Hän kasvaa palveluksessa ja alkaa juoda. Tulee yhä ärtyneemmäksi. Tyttö kasvaa. Kun hän täyttää kolme vuotta, hän tajuaa olevansa äidilleen tärkeä asia. Tärkein asia hänen äitinsä elämässä.
… Perhe asuu suuressa teollisuuskaupungissa - se on hänen ensimmäinen avioliitonsa ja suuri rakkautensa, hänellä on toinen, hän ei ole nuori ja hieman väsynyt. Tyttö täyttää kymmenen vuotta, ja molemmat vanhemmat, vuorotellen ja salaa toisiltaan, tunnustavat hänelle, että jos hän ei olisi hän, he olisivat eronneet. Hän ymmärtää olevansa heille tärkeä asia, heidän elämänsä tärkein asia.
… Pienessä maakuntakaupungissa perhe elää huonosti, huonosti ja huonosti, isä juo kovaa, lyö kaikkia ja pitää heitä nyrkkiin, äiti juoksee jatkuvasti naapureiden ympärillä valittamalla miehestään ja vastaanottaen erilaista apua. Kaksi kasvaa - veli ja sisko, sää. Molemmat kasvavat ja molemmat lähtevät tästä kaupungista. Siskoni on katkonainen kappale, hän meni naimisiin, ei kommunikoi, ei kutsu käymään eikä tule itse. Erään vieraan kaupungin veli nousee jaloilleen, alkaa ansaita erinomaista rahaa, lähettää rahaa kotiin valtavina paloina, isä kuolee ahdingosta, äiti tulee asumaan poikansa luo - hänellä on oma perhe, mutta hän selittää hänelle, että hän on hänelle tärkein asia hänen elämässään, tärkeämpää ei ole mitään.
Yksi vaikeimmista skenaarioista, joiden kanssa työskentelemme ryhmässä "Äiti ja suhteeni", on skenaario "olet ainoa iloni". Hän kantaa itsessään lapselle liian merkittävän roolin salakavalaisuutta, johon hän ei ole valmis. Ja kukaan aikuinen ihminen ei koskaan ole todella valmis täyttämään toisen ihmisen elämää merkityksellä ja ilolla, ravitsemaan häntä voimalla ja resursseilla, saamaan iloa, mikä tarkoittaa sitä, ettei uskalla vaatia, olla tyytymätön, järkyttynyt, epäonnistua tai äkillisesti sairastua.
Kuitenkin jossain vaiheessa jokainen näistä eri -ikäisistä lapsista kohtasi vanhemmat tosiasian kanssa: "sinä olet ainoa iloni." Ja sitten he toistivat sen monta, monta kertaa suurella, todella suurella rakkaudella ja hellyydellä.
Miksi se on huono sellaisille lapsille?
Se tosiasia, että riippumatta siitä, mitä olet ja riippumatta elämästäsi, tunnet itsesi koko ajan äitisi jaloksi tai, esimerkiksi, hännäksi. Joskus he antavat tauon, mutta ovat yhteydessä sinuun melkein koko ajan. Sinä olet ainoa iloni, lempeä kaunis äiti toistaa rakkaalle tyttärelleen, ja tyttö on aluksi hyvin onnellinen. Kuinka hyvä on olla äidin ainoa ilo!
Kymmenvuotias tyttö, jolle isä ja äiti kertoivat tämän, on myös erittäin onnellinen. Hän on tärkeä, hän on aikuinen, hänellä on jonkin verran valtaa, ja nyt hän näyttää heille, kuinka erota! Hän kieltää heitä tekemästä tätä, koska hän on heidän avioliittonsa salainen väline. Ainoa ilo ja "mitä tekisimme ilman sinua". Ja "sinä olet ainoa onnemme ja fiksu tyttömme".
Aikuinen poika, kolmekymmentä vuotias mies, antaa vihdoin äidilleen kaiken sen huolenpidon ja rakkauden, joka häneltä riistettiin isänsä kanssa. Vaimo on hieman onneton, mutta voit jotenkin sopia hänen kanssaan. Hän on nyt äitinsä ainoa ilo ja onni, ja voitti kaikki tiellään: hän on hänelle tärkein. Hänellä ei ole ketään muuta.
Tässä tilanteessa väijytys on sanassa "yksi". Tämä kunnia -asema myönnetään tietysti lapselle syystä.
On pettyneitä toiveita - aviomies / vaimo ei tullut iloa, anna sen olla sinä.
Ja aggressio, joka näin epäsuorasti ilmaistiin perheessä aviomiehelle / vaimolle - et onnistunut olemaan iloni, ja poikamme / tyttäremme voi paremmin
Mutta tärkein, surkein ja vaikein asia on, että sellainen vanhempi ei osaa varustaa elämäänsä millään muulla merkityksellä, muulla ilolla. Lapsi on velvollinen tekemään elämästään mielekkään.
Mitä tämän skenaarion myötä kasvaneet aikuiset saavat aikuiselämässään?
- tunne, että "olen enemmän tytär kuin vaimo", "olen enemmän poika kuin aviomies". Koti on aina siellä, missä vanhemmat ovat, ei siellä, missä synnytit lapsesi. Näin ollen konfliktit puolisoiden kanssa ja vanhusten hyväntahtoinen puuttuminen perheen elämään sekä heidän melko havaittavissa oleva läsnäolo lastensa perheissä. Kukaan ei sulje perhettä tältä häiriöltä, jossa pitäisi olla rajat ja ero "tämä on äiti ja isä, ja tämä olen minä ja vaimoni" - reikä aidassa, jossa parhaimmillaan vanhempien uteliaat ja arvioivat silmät sukupolven ilme, pahimmillaan - tämän kautta reikä tunkeutuu ja tasoittuu.
- tunne, että "minulla ei ole oikeutta olla miellyttämättä". Tällaiset lapset ovat erittäin huolehtivia, he ovat aina yhteydessä, heille suurin palkinto on äidin tai isän nauru ja ilo. Heidän kiitollisuutensa. Heidän onnensa, heidän terveytensä. Ja kaikki tämä on hienoa, mutta prioriteetit on asetettu siten, että ei edes tule mieleen huolehtia itsestäsi ja myös muista rakkaistasi. Lapsia rangaistaan, jos he uskaltavat järkyttää isovanhempiaan. Vaimoa / aviomiestä ei tuoda taloon loppuun asti - he ovat aina vieraita ja kiistoissa valitsevat aina väärän puolen.
- raskauden tunne ja syvin vastuu. On vaikea kantaa lippua "Olen äidin ainoa ilo" koko ajan. Haluan olla mikä tahansa, mikä tahansa. Mutta sitten äiti on poissa. Se menetetään kokonaan - hän ei voi elää ilman lastaan. Joten meidän täytyy miellyttää. Et voi surra. Ei mitään. Avioerot, lomautukset, epäonnistumiset ovat piilossa, et voi luovuttaa ja itkeä, ja voit vain valittaa niin, että sanot -”he ovat kaikki tyhmiä eivätkä ymmärrä kuinka älykäs olet. Sinä pystyt siihen, tiedän. " Mutta niin, että he halaavat, katuvat, ravistavat, lohduttavat, - se on mahdotonta. Se on kallista äidille.
- syyllisyys. Se on loistava työkalu manipulointiin. Tällaisen lapsen, 35 -vuotiaan, on mahdotonta juoda kuppi kahvia kahvilassa, jotta hän ei ajattele - juoko hänen äitinsä herkullista kahvia? Onko äidillä kakkuja tai vohvelirullia? Istuin tänne, ja hän oli riistetty siellä. Kuppi kahvia näille aikuisille lapsille on aina maustettu viinillä, kuten kanelilla, ja samalla tavalla kaikki ilot sirotellaan: lomalta merellä uuteen laukkuun / kannettavaan. Tämän seurauksena äiti ostaa saman tai jopa paremman - syyllisyyden maksamiseksi, mutta tämä on vain seuraavaan kahvikuppiin asti.
- No, tämän skenaarion vakavin komplikaatio on, että tällaiset aikuiset lapset eivät tunnista emotionaalista hyväksikäyttöä. Manipulointi. Haluan nukkua tai leikkiä, ja äidin täytyy kertoa minulle, kuinka isä satutti häntä tai kuinka vaikeaa hänen on elää? Lopetan nauramisen, muutun vakavaksi, työnnän lelut sivuun ja kuuntelen (paljon todellisia tapauksia neljän tai viiden vuoden ikäisten lasten kanssa). En halua halata tai suudella, mutta he halaavat ja suutelevat minua, eikä minua voi työntää pois - äitini itkee. Nämä äidit eivät vanno. Jos hän vannoo, hän on kova ja vahva. Tämä on eri skenaariosta. Nämä äidit kärsivät tai itkevät hiljaa mutta ilmeisesti. Kauhein rangaistus on sanoa lapselle: "Jos kuolen, kuka rakastaa sinua?" Tämän seurauksena tällaiset lapset elävät siten, että heitä ei voitu moittia mistään, se ei toimi, ja tämä on todellinen Sisyphean työ - taistelussa uhrin valtaistuimesta äiti voittaa aina ja sinä istut uudelleen kakun ja kahvin kanssa, kun hän kärsii, paskiainen …
Tie ulos tästä skenaariosta on kapina, kieltäytyminen täyttämästä äitini elämää merkityksellä. Rajat on asetettu - "ei, äiti, en soita sinulle useita kertoja päivässä, se on minulle hankalaa enkä tarvitse sitä." Prioriteetit asetetaan: "Jos sanot taas jotain ilkeää miehestäni, nousen ylös ja lähden." Tarpeita ilmaistaan: "Minulla on nyt vaikeita aikoja ja tarvitsen itse tukea." "Pahat" tunteet laillistetaan: "Olen vihainen sinulle, kun tulet ilman varoitusta."
Vaativa, vaikea työ. Skenaariossa "ei mitään valittamista, minulla on kultainen äiti", tällaisia osallistujia rekrytoidaan yleensä vähintään puolet ryhmästä. Kaikenlainen viha, ärtymys, voimattomuus, jopa joskus viha äitiä kohtaan, liittyy välittömästi kosmisen syyllisyyden tunteeseen: hän ei halunnut mitään pahaa!
Siitä huolimatta on olemassa venäläinen sananlasku tällaisista äideistä "lapset vangitaan iän mukaan" - he eivät anna henkensä, eivät pesemällä, joten rullaamalla.
Mitä ryhmän jäsenet yleensä saavat?
Kyky rakentaa rajoja suhteessa läheiseen merkittävään henkilöön - äitiin. Ei ole helppoa sanoa ei äidillesi, jos sinä pienenä vielä pelkäät hänen vihaansa tai hiljaisuuttaan. Ryhmä oppii ymmärtämään ja seuraamaan, kun luiskahdat tunteeseen "olen pieni" ja pääset pois se takaisin aikuisten resurssivaltioon.
Ole tietoinen ja erota hänen uskomuksensa hänen omastaan. Ymmärrä mistä hänen uskomuksensa ovat peräisin. Tunne vapautesi heiltä ja oikeus muodostaa omat elämäsi säännöt.
Luo suhteita äidin kanssa ei lapsen, vaan aikuisen näkökulmasta. Joskus se ei toimi aikuisena aikuisen kanssa - koska äiti ei ole aikuinen. Eikä hänestä koskaan tule aikuista.
Joskus pahin asia on ymmärtää, ettei koskaan tule muita vanhempia, toista äitiä. Vain tämä. Hyväksy tämä todellisuus. Älä tuhlaa energiaasi toivoen, että äitisi muuttuu. Siksi lakkaa syyttämästä häntä itsestäsi ja pettymästä häneen. Tämä hyväksyntä on suhteesi edellisen vaiheen kohta. Sen jälkeen voit rakentaa muita haluamallesi etäisyydelle.
Monet ihmiset lopettavat edellisen vaiheen suhteen äitinsä kanssa eron sijaan. Ero on silloin, kun se sattuu, loukkaavaa, pelottavaa, kun erosit etkä puhu, vaan itsesi sisällä koko ajan, kun olet vuoropuhelussa äitisi kanssa, todistat hänelle jotain, syytät häntä tai tekosyitä. Tämän vaiheen loppuun saattaminen tapahtuu, kun reagoit rauhallisesti ja eri tavalla moniin asioihin. Siirtyminen suhteeseen itseensä "Olen aikuinen" on erottaminen.
Ryhmä antaa "luvan" tuntea paitsi rakkautta, sääliä, syyllisyyttä äitiä kohtaan myös vihaa tai jopa raivoa. Ryhmä auttaa kestämään tunteita, jotka olivat aiemmin sietämättömiä. Ryhmä auttaa löytämään valtavia talletuksia omista varoistaan. Työskentelemme paljon syyllisyydellä ja häpeällä, itsetunnolla ja oman arvomme tunteella.
Tuloksena on yleensä äiti, joka alkoi kohdella sinua paljon kunnioittavammin. Kunnioitat itseäsi paljon enemmän. Suhteesi voi nyt sisältää läheisyyttä - olet oppinut säätelemään etäisyyttä etkä enää pelkää, että tässä läheisyydessä joudut väkivaltaan. Suhteenne voi olla täysin erilainen. Joskus osallistujat, joilla on hyvä huumori, havaitsevat äidissään sen, mitä he aiemmin pelkäsivät ja vihasivat. Opit tunnistamaan äitisi rakkauden asioissa, jotka eivät olleet sinua varten ennen.
Äiti ja suhteeni -ryhmä nauraa enemmän, useammin ja kovemmin kuin kaikki muut ryhmäni. Sekä tunneilla että taukojen aikana. Tiedän miksi, ja ne, jotka ovat jo osallistuneet, tietävät myös.
Epätäydellisten vanhempiemme katsominen aikuisten resurssien prisman kautta tarkoittaa sen myöntämistä, että he ovat todellisia vanhempia, eivätkä muita, eivätkä koskaan tule olemaan toisin, ja tämä on eräänlainen vakava menetys - toivon menetys täydellisen äidin ja isä. Tämän menetyksen kokevat monet aikuiset, se on katkera, mutta siedettävä. Ja jo todellisuudessa löydettyjen uusien vanhempien kanssa voit rakentaa uusia suhteita, joissa on paikka rakkaudelle, vihalle, rajoille ja yksinäisyydelle. Tulee vain epärealistisia odotuksia.
Ryhmän ohjelma sisältää seuraavat kolme lohkoa:
Ensimmäisessä lohkossa työskentelemme äidin manipulaatioiden kanssa, hänen vaikutuksensa kanssa, joka voidaan ilmaista niin sanotuilla”äidin loitsuilla”. Nämä ovat sanallisia (mitä kuulit) tai ei-sanallisia (mitä arvasit) viestejä, jotka seuraavat sinua varhaislapsuudesta. Monille tämä on ensimmäinen kapina äitiä vastaan. Useimmiten äitini ei tiedä hänestä. Monet kuitenkin lausuvat mielellään loitsunestoäänen ääneen hämmästyneille.
Samassa lohkossa puhumme paljon isoäideistä - mistä loppujen lopuksi äitini tuli? Mikä oli hänen perheskenaarionsa? Mitä sinä oikein perit sieltä? Uskomattoman hauska osa, joka saa sinut tutkimaan sukututkimustasi ja oppimaan sieltä paljon.
Toisessa lohkossa käsittelemme kolmea aihetta, jotka tekevät meistä aikuisia:
- aggressio. Kyky ilmaista vapaasti aggressiota, vihaa ja yleensä voimakkaita tunteita ja siitä johtuva kyky puhua vapaasti tarpeistaan ja asettaa rajoja jopa erittäin merkittäville ihmisille;
- seksuaalisuus. Kyky hyväksyä kehosi ja tuntea itsesi seksuaalisesti houkuttelevaksi;
- raha. Kyky käsitellä rahaa oikein ja rauhallisesti.
Tässä tapahtuu perheskenaarioiden uudelleenrakentaminen, joka pakottaa sinut tähän hetkeen asti olemaan sinulle epäedullisten, tuhoisien ja rajoittavien uskomusten vankeudessa.
Kolmannessa lohkossa käsittelemme todellisia tarpeitasi - mitä elämässäsi tapahtuu nyt ja mitä voidaan tehdä asialle uusien taitojen ja uskomusten varaan.
Ryhmä päättyy yhteenvetoon ja harjoitukseen "Äidin rintakehä", ja rintakehästä löydät usein hämmästyttävän äidin perinnön, joista osa voit hyväksyä ja osa, jota et tarvitse - heittää pois.
Masentunut, huokaava ja ikuisesti huonossa kunnossa oleva äiti makaa jatkuvasti sohvalla, kieltää lapsiaan leikkimästä hänen lähellään ja yleensä - hymyilemään, meluamaan ja olemaan onnellisia talossa?
"Äidin rinnan" sohva voidaan heittää roskakoriin tai voit vetää sitä, verhoilla sitä, muuttaa sen sohvaksi, laittaa sen avoimen ikkunan lähelle ja istua mukavasti sen päällä jaloillasi, lukea kirjaa ja juomassa teetä. Se, joka perii tämän sohvan, ei ollut koskaan mennyt lepäämään, eikä onnistunut huomaamaan väsymystä ennen kuin hän muuttui sairaudeksi.
Äidin kauhea loitsu”olet prostituoitu, pukeutunut, lutka” rinnassa muuttuu kauheiksi Neuvostoliiton valtaviksi fleece -pikkuhousuksi, jotka äiti osti aina hauraalle kauniille tyttärelleen. Tyttäreni kasvoi täysin tietämättään naisellisuudestaan ja mitä muuta voit tehdä kehollesi, miehillesi ja vaatteillesi paitsi piiloutua, piiloutua ja häpeä. Käydessään läpi "perinnön" äitinsä rinnassa, hän voi heittää pois nämä kauheat pikkuhousut tai laittaa ne kankaalle pyyhkimään rakkaan autonsa lasin: jopa mustan lampaan villan.
Ryhmän lopussa olevissa arkkuissa äidin kyky leipoa hämmästyttävän kauniita kakkuja, pitää kirjoja kotitaloudesta ja yleensä pitää taloa yleensä, kyky käsitellä miehiä ja rahaa, siirtyi tyttärelleen ja herkullisia pannukakkuja aamulla paljastuu pienelle pojalleen leivottu äiti - kaikki tämä voidaan ottaa pois perimään rinnasta, ja kaikki tämä tapahtuu, kun viha, kauna ja halu heittää koko rintakehä sen sisällön kanssa ohi.
No, aikuisille, jotka bändin jäsenet tuntevat olevansa finaalissa, he tarvitsevat pikemminkin ei rintakehän, vaan matkalaukun, jossa on uusia aikuisten asioita. Siellä on huulipunat ja kauniit alusvaatteet naisille, kyky olla terve ja rauhallinen, uudet pankkikortit ja yleensä raha, kyky flirttailla ja suojella itseäsi ja lapsiasi sekä paljon muuta hyödyllistä. Siellä olevilla miehillä on päättäväisyyttä, vastuuta, kykyä työskennellä käsillään kuin isä ja kyky määrittää kosketuksella, onko lapsella lämpötila.
Teksti on kirjoitettu ryhmän "Äiti ja suhteeni" perusteella
