Mies, Nainen, Hara

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Jumalauta kyllä, se on sama hara

ei nähnyt pimeässä

tule uudestaan

kyllä noita

Oletko koskaan huomannut, että suhteesi vastakkaiseen sukupuoleen kehittyy samanlaisen skenaarion mukaan? Aivan kuin astuisimme aina saman haran päälle.. Saamme vaikutelman, että meitä ohjaa jokin tiedostamaton skenaario, joka saa meidät tekemään toistuvia virheitä.

Tämä johtuu siitä, että tällainen skenaario on "tallennettu" meihin. Riippumatta siitä, kuinka paljon vaihdamme kumppaneita, riippumatta siitä, kuinka paljon olemme heidän kanssaan tai itsemme kanssa samaa mieltä, että käyttäydymme nyt eri tavalla, sisäinen skenaarionamme pysyy samana. Tämä tarkoittaa, että suhde kehittyy samalla tavalla kuin viimeksi. Tämä jatkuu, kunnes vapaudumme tästä skenaariosta. [yksi]

Mistä tämä käsikirjoitus tulee ja mitä sille pitäisi tehdä?

Jokaisella meistä oli lapsuus. Ja lapsuudessamme saimme jotain vanhemmiltamme, mutta emme saaneet jotain. Lapsuus voi olla vaikeaa tai suhteellisen helppoa, mutta kenelläkään ei ollut täydellistä.

Ja mitä emme saaneet lapsuudessa, haluamme nyt saada kumppaneiltamme. Se voi olla huomiota, huolenpitoa, fyysistä kosketusta, kodin mukavuutta, lämpöä, kiitosta. Voimme luottaa (tiedostamattomasti) siihen, että kumppani antaa meille, lisää itsetuntoamme, tottelee tai päinvastoin, ottaa vallan omiin käsiinsä vapauttaen meidät tarpeesta päättää jotain. On monia vaihtoehtoja sille, mitä haluat kumppanilta.

Näennäisesti normaalit ihmisen toiveet, ei mitään yliluonnollista, eikö? Haluan lämpöä vaimoltani. Haluan pitää huolta miehestäni. Onko se normaali asia?

Ja nyt - tärkeintä!

Psyyke on järjestetty siten, että me (tiedostamattomasti!) Valitsemme kumppaneillemme juuri sellaisia ihmisiä, joilta on vaikea saada mitä haluamme. Eli ensin luomme itsellemme saman tilanteen kuin lapsuudessa. Ja sitten sankarillisilla ponnistuksilla yritämme päästä siitä eroon.

Karpalo

Kuvittele, että olet tullut markkinoille. Sanotaan esimerkiksi karpaloille. Astuimme karpaloriville. Ja näet himoitun karpalon, tässä se on, edessäsi. Kysy myyjältä kuinka paljon:

- 10000 per kg.

- Kuinka monta?! 10000 ?!

- No kyllä. 10000.

- Ei, en osta tuohon hintaan. Mennäänkö 300?

- No ei ole keinoa.

Samaan aikaan on myös myyjiä, joilla on karpaloita 300 r / kg, lähellä 2 metrin päässä. Mutta et näe niitä. Tai luuletko, että niiden karpalot ovat erilaisia. Tai on tylsää ostaa heiltä.

Muuten, tylsää. Asiakkaat tulevat usein luokseni ja sanovat, että heillä on tylsää parisuhteessa. Itse asiassa käy ilmi, että tämä on ensimmäinen mahdollisuus heidän elämässään rakentaa terve suhde. Ei hysteerisyyttä, skandaaleja ja keskinäisiä valituksia. Mutta tämä on tylsää:

- Rakas, anna minulle karpaloita!

- Ole kiltti.

Tylsistyminen. Ei adrenaliinia, ei ajamista. Meistä tuntuu, ettei intohimoa ole. Että tämä suhde ei ole todellinen.

Kärsimme tinkimättömän myyjän kanssa ja lopulta lähdemme ärtyneinä. Lähdemme toisille markkinoille. Mutta sen suhteen teemme saman. Näemme vain niitä, joilla on karpaloita miljoonasta.

Uudelleen. Noudata logiikkaa:

1. Elämme illuusion kanssa, että saamme kumppaniltamme sen, mitä emme saaneet vanhemmiltamme lapsuudessa. [2]

2. Valitsemme kumppanin, joka on samanlainen kuin vanhemmat. Eli sellainen, jolla emme saa haluamaamme.

3. Saamme saman tilanteen kuin lapsuudessa vanhempien kanssa. Näin voimme uppoutua lapsuuden traumaan.

4. Yritämme "päästä pois" tästä tilasta. Mutta ei kasvamalla. Emme opi antamaan itsellemme sitä, mitä emme ole saaneet. Ja kumppanin kustannuksella. Eli yritämme muuttaa hänen asennettaan meitä kohtaan.

5. On selvää, että kumppani ei halua muuttua. Konflikti syntyy.

Tämän seurauksena meillä on useita polkuja:

1. En tarvitse karpaloita! En tarvitse parisuhdetta. Olemme niin pettyneitä, että meillä ei ole enää suhdetta. Tai aloitamme, mutta turvallisesti ja kaukaa. Toinen väliaikainen vaihtoehto.

2. Ja sitten 10000! Voimataistelu. En ostanut turkkia - seksiä ei olisi. Seksiä ei tule - en lyö hyllyä. En naulattu hyllyä - keitto oli pöydällä … pyyhi se pois!

3. No, ehkä jonain päivänä hän suostuu … Luulemme, että rakkautemme voimalla pakotamme jonakin päivänä ihmisen olemaan se, mitä hän ei voi olla. [3]

4. Oppia antamaan itsellemme sitä, mitä emme saaneet lapsuudessa. Silloin emme ole riippuvaisia kumppanista. Sitten olemme vapaita. Sitten emme välitä siitä, kuinka paljon hän myy "karpaloitaan". Meillä on sitten mitä.

On selvää, että ainoa vaihtoehto, joka parantaa elämää, on jälkimmäinen. Siksi suhteessamme tehtävämme on löytää haluamamme, ei kumppanista vaan itsestämme. Opi tarjoamaan itsellesi kaikki tarvitsemasi - itse. Aikuisina.

Toisin sanoen avioliitossa on kaksi vaihetta: epäkypsä ja kypsä. Epäkypsässä vaiheessa pidämme kumppania vastuullisena tarpeistamme. Itse asiassa tämä on sama rake. Kypsässä vaiheessa tyydymme tarpeemme itse. Jos kumppani auttoi - hyvä, ei - voin hoitaa sen itse. Kokemuksen perusteella tämä on tilanne toisissa ja myöhemmissä avioliitoissa.

En astu haran päälle

törmäsi kauan sitten

nyt aseistettu heidän kanssaan

kampaa tieni

@Zhanna Tebieva

Kaikille, jotka ovat syvemmin kiinnostuneita aiheesta, suosittelen lukemaan:

1. Eric Berne “Ihmiset, jotka pelaavat pelejä. Ihmisen kohtalon psykologia"

2. James Hollis “Unelmat Eedenistä. Ystävällistä velhoa etsimässä"

3. Robin Norwood "Naiset, jotka rakastavat liikaa"