Kun Rakkautta On Liikaa

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Lapsuudesta lähtien äitini hakkasi ja nöyryytti minua. Hänen moraalisesta tukahduttamisestaan, hänen vihasta, ärsytyksestään puhutuista äänekkäistä sanoistaan sydämeeni jäi syviä haavoja, joita halusin nuolla jonkun tai jonkun kanssa … Rakkaudesta ei ollut kysymys. Mitä tahansa tein, äitini oli aina tyytymätön minuun, hänen arvostelunsa ei tuntenut rajoja, hänen tuomitsemisestaan tuli koko elämäni perusta. Tarkemmin sanottuna perusta oli, että minun täytyy olla hyvä, riippumatta siitä, murtautua kakkuun rakastettavaksi. Ja tämä tarkoitti, että minun olisi pitänyt luopua toiveistani, tunteistani, joista halusin huutaa, eikä työntää syvälle sieluuni. Se tarkoitti luopumista elämästäsi ja elämistä toisen ihmisen puolesta. Joskus siitä tuli sietämätöntä. 18 -vuotiaana juoksin hänen luotaan miehen luo, josta tulin raskaaksi melkein heti. Halusin näyttää hänelle, että olen aikuinen, että pystyn, pystyn selviytymään, mutta joka kuukausi ja vuosi elämäni muuttui käsittämättömäksi tapahtumien kaleidoskoopiksi, josta pääni pyöri. Se ei onnistunut miehen kanssa, ja aloin kasvattaa poikaani yksin. Tuskin päätyin toimeen, koin paljon stressiä.

Ajatus siitä, että minun on parannettava henkilökohtaista elämääni, on tullut ympäriinsä. Hänestä tuli jonkinlainen pakkomielle ajatukselle, että en voisi olla yksin, että tämä ahdistava yksinäisyys olisi minulle sietämätön. Muutamaa kuukautta myöhemmin tapasin HÄNEN. En välittänyt siitä, että elämme rahoillani, mutta hän ei työskennellyt, että minun täytyi palvella häntä, siivota, kokata, juosta töistä päiväkotiin, jotta minulla olisi aikaa noutaa paitsi poikani myös hänen poika, joka alkoi asua yhdessä kanssamme. Rahasta oli vielä enemmän pulaa, mutta mies, jonka kanssa asuin, ei ajatellut saada työtä. Se sopi minulle, olin valmis antamaan hänelle viimeiset rahat savukkeisiin ja viihteeseen, kieltäen itseltäni vaatteet ja kosmetiikan ja riistämällä lapsilta hedelmiä, leluja tai makeisia. Minusta tuntui, että jos hän on kanssani, se tarkoittaa, että hän rakastaa minua, sellaisena kuin olen, en välittänyt siitä, että minun piti uhrata lasten edut, mutta ennen kuin en jotenkin tajunnut tätä. Ystävät kertoivat minulle, että olin huono äiti, ja kohotin kulmiani yllättyneenä ja kysyin:”Miksi?”. Minulle tärkeintä oli täyttää valtava aukko, joka jäi äitini jälkeen, täyttää se toisen ihmisen rakkaudella, ja ansaitakseni sen annoin hänelle kaiken, itseni viimeiseen pisaraan asti. Hän uhrasi kaiken: ainoan lapsensa, tarpeensa, aikansa, elämänsä …

Ja sitten tulin terapiaan … Aiemmin kuvailemani ajatukset olivat myös osittain kokemusta, jonka sain näiltä lämpimiltä ja luottamuksellisilta kokouksilta. Ensimmäinen ja tärkein asia, joka minun olisi pitänyt tehdä, oli ymmärtää, että en koskaan saisi äitini rakkautta keneltäkään toiselta henkilöltä ja että toinen henkilö ei pystyisi parantamaan minua lapsuuden traumoistani. Se oli tuskallista. Katkerasti. Harmi. Joskus se on sietämätöntä. Halusin juosta jälleen miehen siiven alla ja kysyä, vaatia tätä rakkautta ja tehdä kaiken hänen puolestaan. Halusin luopua kaikesta ja palata elämääni, oli se mikä tahansa. Mutta vähitellen eläen näitä tuskallisia tunteita, minusta tuli kypsempi. Tämän tuskallisen riippuvuuden miehen savun joukossa alkoivat näkyä tähän asti epävakaiden rajojeni piirteet. Siellä oli "minä" ja siellä oli "hän", siellä oli paikka tarpeilleni ja toiveilleni, en enää katsonut taaksepäin menneisyyteen, vaan opin ottamaan vastuun elämästäni. Minusta olisi pitänyt tulla vanhempi itselleni voidakseni antaa rakkautta, tukea ja oppia huolehtimaan itsestäni. Kaikki nämä vuodet sisäinen lapseni pyysi apua, tukea, kiintymystä ja rakkautta, mutta katkaisin osan tästä elämästä itsestäni. Tarvitsin paljon tahtoa ja voimaa elää uudelleen lapsuuteni, päästää irti näistä kokemuksista, joita olen kantanut paitsi tuhoavissa ihmissuhteissani, myös yleensä koko elämäni ajan. Aivan kuin sokkot olisivat pois silmistäni, ja tämä korvattiin helpotuksella ja oivalluksella, että on olemassa jokin muu polku, jota pitkin voin rakentaa elämääni. Ja tämä ei ole vain itserakkauden polku, vaan tie kohti rakentavia suhteita, joissa vallitsee keskinäinen ymmärrys, lämpö ja rakkaus.

Itsetuntoni, joka tuhoutui monien vuosien ajan itsekidutuksesta, nöyryytyksestä, välinpitämättömyydestä, alkoi kasvaa hitaasti, mutta jo jonkin verran luottamuksella. En ollut enää se "askartelutyttö", joka joutui antamaan viimeisen pisaran vakiinnuttaakseen itsensä tärkeäksi voidakseen tulla havaittavaksi miehelleni, joka teki sen, mitä hän makasi sohvalla. En enää halunnut todella noudattaa muiden ihmisten odotuksia, käyttää energiaa pitämään kiinni sellaisten suhteiden kuvitteellisesta luonteesta, jotka eivät antaneet minulle muuta kuin kärsimystä. Katsoin eri silmin lastani, joka tarvitsi äitiä, hellä, tarkkaavainen, rakastava. Ravitsemalla sisäistä lastani rakkaudella pystyin antamaan tämän rakkauden hänelle rikkomalla tämän vastenmielisyyden noidankehän lapsuudessa. Ahdistava tunne, että tarvitsen miehen täyttämään sisäisen tyhjyyteni, on kadonnut.

En minä, aikuinen, tarvinnut rakkautta ja hellyyttä, jota pyysin ja vaatin mieheltäni, vaan sisäistä lastani. Kaikki nämä vuodet hän kysyi, huusi hänestä, mutta en kiinnittänyt häneen huomiota. Jossakin olin häpeissäni lapsuuttani, jossain se oli niin tuskallista, että halusin unohtaa sen kuin pahan unen … Mutta hoidon aikana tajusin, että on mahdotonta päästää irti tuskallisesta elämästäsi ennen kuin elät sen. eivät ole tietoisia kehoni jokaisesta solusta tätä todellisuutta vastaan, jota elämä on työntänyt minua vastaan.