Kun Häpeä Maistuu Vanhemmuudelta: Vanhempien Tyttärien Tragedia

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kirjoittaja: Bettany Webster Lähde: 9journal.com.ua

Pienen tytön ja hänen äitinsä välisen virran on oltava yksisuuntainen ja kanavoitava jatkuvasti tukea äidiltä tyttärelle. On sanomattakin selvää, että tytöt ovat täysin riippuvaisia äitiensä fyysisestä, henkisestä ja emotionaalisesta tuesta. Yksi äidin haavan monista puolista on kuitenkin yleinen dynamiikka, jossa äiti on riittämättömästi riippuvainen tyttärensä tarjoamasta henkisestä ja emotionaalisesta tuesta. Tämä roolin vaihtaminen on erittäin haitallista tyttärelleen, sillä se vaikuttaa pysyvästi hänen itsetuntoonsa, luottamukseensa ja itsetuntoonsa.

Alice Miller kuvaa tätä dynamiikkaa Lahjakas lapsi -draamassa. Äiti, joka on synnyttänyt lapsen, voi alitajuisesti tuntea, että hänellä on vihdoin joku, joka rakastaa häntä ehdoitta, ja alkaa käyttää lasta tyydyttämään omat tarpeensa, jotka ovat olleet tyytymättömiä lapsuudestaan lähtien.

Siten äidin projektio äidilleen on lapsen päällä. Tämä asettaa tyttären sietämättömään tilanteeseen, jossa hän on vastuussa äitinsä hyvinvoinnista ja onnellisuudesta. Ja sitten nuoren tyttären on tukahdutettava omat tarpeensa, jotka syntyvät hänen kehitysprosessissaan tyydyttääkseen äidin emotionaaliset tarpeet. Sen sijaan, että tytär luottaisi äitiin luotettavana tunnepohjana tutkimukselle, tyttären odotetaan olevan sellainen perusta äidilleen itselleen. Tytär on haavoittuva ja riippuvainen äidistään selviytyäkseen, joten hänellä on vain vähän vaihtoehtoja:

joko tottelemaan ja tyydyttämään äidin tarpeita tai kapinoimaan jossain määrin häntä vastaan. Kun äiti työllistää tyttärensä aikuisrooleissa, kuten vaihtoehtoinen kumppani, paras ystävä tai terapeutti, hän käyttää hyväkseen tytärtään.

Kun tytärtä pyydetään toimimaan emotionaalisena tukena äidilleen, hän ei voi enää luottaa äitiinsä siinä määrin kuin on tarpeen hänen ikään liittyvien tarpeidensa tyydyttämiseksi.

Tyttären voi reagoida tähän dynamiikkaan useilla eri tavoilla:

"Jos olen todella hyvä (tottelevainen, hiljainen, ilman omia tarpeitani), äitini näkee minut edelleen ja huolehtii minusta" tai "Jos olen vahva ja suojelen äitiäni, hän näkee minut" tai " Jos annan äidilleni mitä hän haluaa, hän lakkaa käyttämästä minua”ja niin edelleen.

Aikuisena voimme projisoida tämän dynamiikan myös muihin ihmisiin. Esimerkiksi suhteestani: "Jos yritän jatkuvasti olla tarpeeksi hyvä hänelle, hän on suhteessa minuun." Tai töihin: "Jos saan toisen tutkinnon, olen tarpeeksi hyvä ylennykseen."

Tässä tapauksessa äidit kilpailevat tyttäriensä kanssa oikeudesta saada äidin huoltajuus. Niinpä he levittävät uskoa siihen, että äitien hoito tai rakkaus ei riitä kaikille. Tytöt kasvavat uskomalla, että rakkautta, hyväksyntää ja tunnustusta on hyvin vähän, ja tämän ansaitsemiseksi sinun on työskenneltävä kovasti. Myöhemmin, jo aikuisiällä, he houkuttelevat elämäänsä tilanteita, jotka toistavat tätä mallia yhä uudelleen. (Monet näistä dynamiikoista vaikuttavat myös pojiin.)

Tyttäret, joille on määrätty vanhempien tehtävät, viedään lapsuudesta.

Tässä tapauksessa tytär ei saa hyväksyntää itsestään ihmisenä, hän saa sen vain tietyn tehtävän suorittamisen seurauksena (äidin vapauttaminen tuskasta).

Äidit voivat odottaa tyttärensä kuuntelevan heidän huolenaiheitaan ja jopa pyytävän tyttäriltään lohtua ja huolenpitoa selviytyäkseen aikuisten peloista ja huolista. He voivat odottaa tyttärensä auttavan heitä ongelmista, käsittelemään elämän sotkua tai emotionaalista ahdistusta. Tytär voi olla jatkuvasti mukana sovittelijana tai ongelmanratkaisijana.

Tällaiset äidit lähettävät tyttärilleen, että he ovat kuin äitejä - heikkoja, ylikuormittuneita eivätkä kykene selviytymään elämästä. Tyttären kannalta tämä tarkoittaa, että hänen tarpeensa, jotka syntyvät hänen kehitysprosessissaan, ylikuormittavat äitiä liikaa, joten lapsi alkaa syyttää itseään olemassaolostaan. Tyttö saa siten vakuutuksen siitä, ettei hänellä ole oikeutta omiin tarpeisiinsa, hänellä ei ole oikeutta tulla kuulluksi tai hyväksytyksi sellaisena kuin hän on.

Tyttäret, joille on annettu vanhemmuus, voivat tarttua tähän rooliin aikuisiässä monenlaisten toissijaisten etujen vuoksi. Esimerkiksi tytär voi saada hyväksynnän tai kiitoksen vain silloin, kun hän on soturi äidin elämässä tai äidin pelastaja. Omien tarpeiden puolustaminen voi uhata äitiä hylkäämisellä tai aggressiivisuudella.

Kun tytär kasvaa, hän saattaa pelätä, että hänen äitinsä on liian helposti levoton ja että pelko voi siksi salata totuuden omista tarpeistaan äidiltään. Äiti voi vaikuttaa tähän joutumalla uhrirooliin ja saamalla tyttärensä ajattelemaan itseään konnaksi, jos hän uskaltaa väittää oman erillisen todellisuutensa. Tästä syystä tytär voi kehittää tiedostamattoman uskomuksen:”Olen liikaa. Todellinen itseni satuttaa muita ihmisiä. Olen liian iso. Minun täytyy pysyä pienenä selviytyäkseni ja tullakseni rakastetuksi."

Vaikka nämä tyttäret voivat saada”hyvä äiti” -projektion äidiltään, joskus heistä voidaan heijastaa myös kuva huonosta äidistä. Tämä voi tapahtua esimerkiksi silloin, kun tytär on erossa emotionaalisesti äidistään aikuisena. Äiti voi tietämättään pitää tyttärensä erottamista toistuvana oman äitinsä hylkäämisestä.

Ja sitten äiti voi reagoida suoraan lapsellisella raivolla, passiivisella katkeruudella tai vihamielisellä kritiikillä.

Usein äideiltä, jotka käyttävät hyväkseen tyttäriään tällä tavalla, voit kuulla "Se ei ole minun syytäni!" tai”Älä ole niin kiittämätön!”, jos tytär ilmaisee tyytymättömyyttään heidän suhteestaan tai yrittää keskustella aiheesta. Näin on silloin, kun tyttären lapsuus varastettiin, hänet velvoitettiin tyydyttämään äitinsä aggressiiviset tarpeet, ja sitten tytär hyökkää, koska hänellä oli rohkeutta tarjota keskustelu suhteesta äidin kanssa.

Äiti ei yksinkertaisesti halua nähdä hänen panostaan tyttärensä tuskaan, koska se on liian tuskallista itselleen. Usein nämä äidit kieltäytyvät myös myöntämästä sitä, miten heidän suhteensa omiin äiteihin on vaikuttanut heihin. Ilmausta”Älä syytä äitiäsi” voidaan käyttää häpeään tyttäresi kanssa ja vaiti hänen tuskansa totuudesta.

Jos me naisina olemme todella halukkaita puolustamaan voimiamme, meidän on nähtävä, kuinka äitimme todella olivat syyllisiä lapsuuden kipuumme. Ja aikuisina naisina me itse olemme täysin vastuussa traumojemme parantamisesta. Joku, jolla on valta, voi vahingoittaa tahallaan tai ei. Riippumatta siitä, ovatko äidit tietoisia tekemästään vahingosta ja haluavatko he nähdä sen, he ovat silti vastuussa siitä.

Tyttärien on tiedettävä, että heillä on oikeus tuntea kipua ja puhua siitä. Muuten todellista paranemista ei tapahdu. Ja he jatkavat sabotoimista ja rajoittavat kykyään menestyä ja menestyä elämässä.

Patriarkaatti loukkasi naisia niin paljon, että kun he saivat lapsia, he, nälkäisenä ja nälkäisenä itsensä vahvistamiseen, hyväksymiseen ja tunnustamiseen, etsivät rakkautta nuorilta tyttäriltään. Tytär ei voi koskaan tyydyttää tätä nälkää. Silti monet viattomien tyttärien sukupolvet uhraavat vapaaehtoisesti itsensä uhraamalla itsensä äidin kärsimyksen ja nälän alttarille toivoen, että jonain päivänä heistä tulee”tarpeeksi hyviä” äideilleen. He elävät lapsellisen toivon kanssa, että jos he voivat”ruokkia äitiä”, äiti voi lopulta ruokkia tyttärensä. Tämä hetki ei tule koskaan. Voit tyydyttää sielusi nälän vain aloittamalla äitisi trauman parantamisen ja puolustamalla elämääsi ja arvoasi.

Meidän on lakattava uhraamasta itsemme äitiemme puolesta, koska uhrimme eivät lopulta tyydytä heitä. Äiti voi ruokkia vain muutosta, joka on hänen tuskansa ja surunsa toisella puolella, ja hänen täytyy käsitellä itseään.

Äitisi tuska on hänen vastuullaan, ei sinun.

Kun kieltäydymme myöntämästä, kuinka äitimme voivat olla syyllisiä kärsimykseemme, elämme edelleen tunteen kanssa, että jokin on vialla, että olemme jotenkin huonoja tai puutteellisia. Koska on helpompaa tuntea häpeää kuin jättää se syrjään ja kohdata tuska ymmärtää totuus siitä, kuinka äidimme hylkäsivät tai käyttivät meitä. Joten häpeä tässä tapauksessa on vain suoja kipua vastaan.

Sisäinen pikkutyttömme suosii häpeää ja halveksuntaa, koska se säilyttää hyvän äidin illuusion. (Häpeästä kiinni pitäminen on tapa pitää kiinni äidistämme. Tällä tavalla häpeä saa tehtävän tuntea äidin huoltajuuden.)

Jotta voit vihdoin päästää irti inhosta ja itsesabotaasista, sinun on autettava sisäistä lastasi ymmärtämään, että riippumatta siitä, kuinka uskollinen hän on äidilleen, pysyen pienenä ja heikkoina, äiti ei muutu tästä eikä tule mitä lapsi odottaa. Meidän on löydettävä rohkeus antaa äidillemme tuskaa, jonka he pyysivät meitä kantamaan heidän puolestaan. Annamme tuskaa, kun asetamme vastuun niille, jotka todella ovat sen velkaa, toisin sanoen tilanteen dynamiikan vuoksi aikuiselle - äidille, ei lapselle. Lapsuudessa emme olleet vastuussa ympärillämme olevien aikuisten valinnasta ja käyttäytymisestä. Kun ymmärrämme tämän todella, voimme ottaa täyden vastuun tämän trauman käsittelystä ja tunnistaa, miten se on vaikuttanut elämäämme niin, että

pystyimme toimimaan eri tavalla syvimmän luonteemme mukaan.

Monet naiset yrittävät ohittaa tämän vaiheen ja siirtyä suoraan anteeksiantoon ja armoon, johon he voivat jäädä jumiin. Et voi todella jättää menneisyyttä taakse, jos et tiedä, mitä sinun on jätettävä taakse. Miksi on niin vaikeaa myöntää, kuinka äitisi oli syyllinen: Kun olimme pieniä tyttöjä, olimme kulttuurisesti ehdollisia huolehtimaan muista unohtaen omat tarpeemme. Lapsilla on biologisella tasolla uskomaton uskollisuus äidille riippumatta siitä, mitä hän tekee. Äidin rakkaus on elintärkeää. Identtinen sukupuolen tunnistaminen äitisi kanssa viittaa siihen, että hän on puolellasi. On vaikea nähdä äitisi oman parantumattoman trauman ja patriarkaalisen kulttuurin uhrina. On uskonnollisia ja kulttuurisia tabuja "Kunnioita isääsi ja äitiäsi" ja "pyhä äiti", jotka aiheuttavat syyllisyyttä ja velvoittavat lapset olemaan hiljaa tunteistaan.

Miksi itsesabotaasi on äidin trauman ilmentymä?

Tyttärille, joille annettiin vanhempien rooli, yhteys äitiin (rakkaus, mukavuus ja turvallisuus) muodostui itsetuhoisissa olosuhteissa. (Olla pieni = tulla rakastetuksi) Siksi äidin rakkauden ja itsetuhoisuuden välillä on alitajuinen yhteys. Ja vaikka tietoisella tasolla saatat haluta menestystä, onnea, rakkautta ja luottamusta, alitajunta muistaa varhaislapsuuden vaarat, kun iso, spontaani tai luonnollinen tuli äidin tuskallisen hylkäämisen syyksi.

Alitajunnalle: äidin hylkääminen = kuolema.

Alitajunta: itsesabotaasi (pysyminen pienenä) = turvallisuus (selviytyminen). Siksi voi olla niin vaikeaa rakastaa itseään. Koska häpeästä, syyllisyydestä ja itsesabotaasista luopuminen tuntuu äidiltä luopumiselta. Äidin trauman parantaminen tarkoittaa oikeutesi elää ilman varhaislapsuudelle ominaisia toimintahäiriöitä kommunikoinnissa äitisi kanssa.

Kyse on rehellisestä pohdinnasta tuskasta suhteessasi äitisi kanssa parantumisen ja muutoksen vuoksi, johon jokaisella naisella on oikeus.

Tässä on kyse sisäisestä työstä itseäsi varten, jotta voit vapautua ja tulla naiseksi, joka sinun on tarkoitus olla.

Tässä ei ole kyse odotuksista, että äiti lopulta muuttaa tai tyydyttää tarpeen, jota hän ei voinut tyydyttää, kun olit lapsi.

Juuri vastapäätä. Kunnes katsomme suoraan ja hyväksymme äitimme rajoitukset ja kuinka hän vahingoitti meitä, olemme jumissa kiirastulossa odottamassa hänen hyväksyntäänsä ja sen seurauksena keskeytämme jatkuvasti elämäämme.

Äidin trauman parantaminen on tapa olla kokonainen ja ottaa vastaan

vastuuta elämästäsi. Eräs lukija jätti äskettäin kommentin siitä, kuinka hän paransi äititraumansa yli 20 vuoden ajan, ja vaikka hänen täytyi erota omasta äidistään, hänen valtavan parantumisensa ansiosta hän pystyi rakentamaan terveen suhteen nuoren tyttärensä kanssa. Hän tiivisti asian kauniisti sanoessaan tyttärestään:”Voin olla vankka tuki hänelle, koska en käytä häntä emotionaalisena kainalosauvana.” Vaikka äidin trauman parantamisen aikana voi syntyä konflikteja ja epämukavuutta, jotta parantua tapahtuisi, sinun on mentävä luottavaisesti totuuteesi ja voimaasi. Noudattamalla tätä polkua tulemme lopulta luonnollisen armon tunteeseen paitsi itsellemme tyttärinä, myös äidillemme, kaikille naisille aina ja kaikille eläville olennoille.

Mutta tällä armon polulla sinun on ensin annettava äideille heidän tuskansa, jonka me imeimme lapsuudessa. Kun äiti pitää tyttärensä vastuussa omasta käsittelemättömästä tuskastaan ja syyttää häntä tämän myöntämisestä kärsimyksestään, se on todellinen vastuuvapauslauseke. Äitimme eivät ehkä koskaan ota täyttä vastuuta tuskasta, jonka he tietämättään ovat asettaneet meille lievittääkseen taakkaansa ja ottamaan vastuun elämästään, mutta mikä tärkeintä, SINÄ tytärinä tunnustat tuskasi ja sen merkityksen täysin, jotta tunnet myötätuntoa sisäinen lapsesi. Se vapauttaa ja avaa tien paranemiseen ja kykyyn elää niin kuin rakastat ja ansaitset.

Bettany Webster - Kirjailija, Transformation Coach, International

kaiutin. Hän auttaa naisia parantamaan äitinsä traumat.