Tietoja Psykologeista Vitsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kerran törmäsin sivulle huumoria psykologisessa lehdessä ja aloin kerätä vitsejä psykologeista. Päätin jakaa menestyneimmät täällä. Naurataan yhdessä! Ja kuka tahansa haluaa jakaa hauska tarinasi psykologeista kommenteissa …

Mitä eroa on psykiatrin ja psykologin välillä? Potilaalle, joka valittaa unettomuudesta, psykiatri määrää unilääkkeitä ja psykologi neuvoo sinua laskemaan lampaat.

Olet todellinen psykologi, jos:

1) Vastauksena ystävän päänsärkylääkkeen pyyntöön saat hänet muistamaan koko elämänsä ajan, jolloin hänellä oli päänsärky.

2) Johtajan irtisanomista koskevan määräyksen jälkeen kerrot kollegoillesi, että ilmeisesti hän oli loukkaantunut suuresti lapsuudessa, ja tästä tuli syy tehdä impulsiivisia päätöksiä.

3) Kun huligaanit alkavat taistella bussissa, menet heidän luokseen ja kysyt, miltä heistä tuntuu Raamatun kanssa.

4) Kun ohikulkijalta kysytään, miten löytää talo 12 Lenin Streetiltä, näytät hänelle tien Gorky Streetin taloon 34 ja selität, että tämä on oikea reitti!

5) Kysymykseen "kuinka vanha olet" vastaat hymyillen: "Kuinka vanha luulet? Vaikka et usko ollenkaan, että joku haluaa ajatella sitä!"

6) Vastauksena lihavan naisen valituksiin, että häntä kutsuttiin "lihavaksi lehmäksi", sanot, että häntä yksinkertaisesti kadehditaan!

7) Kun olet siirtänyt sinut alempaan asemaan, muistat elokuvan "Kummisetä" - joka sanoo, että edullisin asema on silloin, kun vihollinen liioittelee puutteesi!

8) Todistat naiselle, että hänellä on loistava huumorintaju, vaikka sinä naureskelet, kun hän kertoo anekdootin.

Psykologisen keskuksen puhelinvastaaja: - Hei, sinut toivottaa tervetulleeksi "Rauha kanssasi" -psykologinen terveyskeskus, - Jos sinulla on pakko-kouristuspsykoosi, paina näppäintä 1, kunnes kouristus tulee näkyviin.

- Jos sinulla on jaettu persoonallisuus, paina näppäimiä 2 ja 3 samanaikaisesti.

- Jos sinulla on vainomania, tiedämme jo, kuka olet, mitä teet elämässäsi ja mitä haluat, joten pysy linjalla, kunnes ymmärrämme mistä soitat.

- Jos kärsit hallusinaatioista, paina 4 -näppäintä ja näet (ja vain sinä) oikealla puolella oranssin krokotiilin.

- Jos olet skitsofrenia, pyydä kuvitteellista ystävääsi painamaan näppäintä 5 puolestasi.

- Jos sinulla on masennus, sillä ei ole väliä mitä näppäintä painat, se ei silti muuta mitään, tapauksesi on toivoton, eikä mikään voi auttaa sinua …

- Jos kärsit päättämättömyydestä, jätä viesti äänimerkin jälkeen; tai ennen signaalia; tai signaalin aikana; yleensä, kuten pidät eniten.

- Jos sinulla on patologinen ahneus, lopeta puhelu heti, koska tämä on maksettu puhelu.

- Jos sinulla on huono itsetunto, soita myöhemmin takaisin, koska nyt kaikki operaattorimme ovat kiireisiä sinua arvokkaampien ihmisten kanssa.

Tohtori, puhun jatkuvasti itselleni

- Sekoitatko perheeseesi?

- Ei, asun yksin.

- Puhu siis terveydestäsi.

- Kyllä, mutta olen niin tylsä …

Psykologi puhuu vanhemman kanssa pojan kasvattamisesta:

- Kasvatat häntä liian tiukasti.

- Miksi?

- Kun kysyin hänen nimeään, hän vastasi - Vova Stop.

Luento psykologiasta alkaa yliopistossa. Professori:

- Ihminen on kolmessa osavaltiossa. Tarkastellaan erityistä esimerkkiä. Ottaen puhelimen salkusta professori valitsee ensimmäisen käytettävissä olevan numeron:

- Hei, voisitko miellyttää Vasya?

- Tiedätkö, tämä ei asu täällä …

- Se on vain pieni yllätys.

Valitsee numeron uudelleen.

- Hei, tuliko Vasya?

- Hän sanoi, ettei sellaisia ole …

- Tämä on ärtynyt tila.

Valitsee numeron kolmannen kerran:

- Soita Vasyalle mitä tarvitset …

- Vittu!..

Lyödä luuri korvaan:

- Ja tämä on vihaa …

Opiskelija nousee ensimmäiseltä pöydältä.

- Anteeksi, professori, mutta olette unohtaneet neljännen tilan.

- Mikä se on?

- Upeuden tila.

Nuori mies valitsee saarnatuolin ja valitsee numeron.

- Hyvää iltapäivää. Tämä on Vasya. Kukaan ei soittanut minulle?

Psykologi:

-Anoppi on sokea syntymästään lähtien, ja hän on myös ahne ja epäilee jatkuvasti meitä, ettemme rakasta häntä. Hän ajattelee, että laitamme paljon ruokaa itsellemme, mutta emme raportoi hänelle …

- Otat ja kypsennät muutaman kilon nyyttejä ja laitat kaiken kerralla - jotta hän on vakuuttunut rakkaudestasi.

Asiakas teki juuri niin: keitti 10 kg. nyytit, laita kulhoon ja tarjoile pöydälle. Anoppi käpertyi, tutki altaan sisältöä ja julisti järkyttyneenä:

- Voin kuvitella kuinka paljon olet asettanut itsellesi!

Psykoanalyytikko kysyy asiakkaalta:

- Kerro, näitkö vahingossa unta viime yönä?

- En tiedä, ehkä näin unta …

- Ehkä näit kalan unessa?

- Ei ei …

- Ja mistä unelmoit?

- Kävelin kadulla …

- Ja ojissa oli lätäköitä?

- No en tiedä…

- No, voisivatko he olla siellä?

- Oletan, että ojassa tai muualla, ehkä siellä oli lätäköitä …

- Voiko näissä lätäköissä olla kalaa?

- Ei ei…

- Oliko unessa kadulla ravintola? Kävelit kadulla, vai mitä?

- No, ehkä siellä oli ravintola …

- Tarjoilitko ravintolassa kalaa?

- Luulen, että ravintola voisi …

- Aha! Tiesin sen! Kalaa unessa! Kalaa unessa!

Rautatieasemalla piirtää tyttö, jolla on raskas matkalaukku syyllisellä hymyllä vierellään kulkevalle miehelle, joka osoittautui psykologiksi:

- Anteeksi … Voisitko auttaa minua?

- Toki! Kerro meille ongelmistasi …

Eh … minä olen … matkalaukku! - siellä oli tyttö.

- Hmm … Mielenkiintoinen tapaus … - sanoi psykologi.

Kuinka monta psykologia tarvitaan yhden lampun vaihtamiseen?

Psykoanalyytikko:

- Se riippuu polttimon aikaisemmin saaman vamman syvyydestä.

Gestalt -terapeutti:

- Meidän on ensin selvitettävä, kuinka valmis lamppu on muutoksiin.

Käyttäytymispsykologi:

- Ja mikä on ehdotetun korvaamisen tarkoitus?! On mahdotonta edetä ilman tavoitetta!

Satuterapeutti:

- Eräässä valtakunnassa, jossain tilassa asui hehkulamppu …

NLP -harjoittaja:

- Miksi meidän on vaihdettava lamppu?! Teemme huoneesta kirkkaamman, kirkkaamman, kirkkaamman …

Terapeutti kysyy asiakkaalta:

- Puhutko itsellesi?

- Joo.

- En suosittele!

- Miksi?

- Koska voit kertoa itsellesi jotain väärin, loukkaannu ja älä sitten puhu itsellesi koko viikkoon!

Kahden psykologin keskustelu:

- Kollega, tiedätkö muuten mistä Hellinger haaveilee?

- Asunnon huonekalujen järjestäminen uudelleen …

Psykoanalyytikko lounastaa ravintolassa … Muukalainen lähestyy häntä ja lyö häntä kasvoihin. Psykoanalyytikko mietti hetken ja sanoilla - "tämä ei ole minun ongelmani", jatkoi lounasta.

Akuutti psykoosi - Puhun vakavasti kissan kanssa

Akuutti psykoosi, hallusinaatioiden monimutkaisuus - Puhun olemattomalle kissalle.

Paranoia - Pelkään puhua liikaa kissan edessä.

Skitsofrenia - kissa puhuu sisälläni.

Neurasthenia - kissa jättää minut huomiotta, ja se on täysin sietämätöntä!

Maaninen -masentava psykoosi - sisäinen kissani ei arvosta minua!

Asiakas tulee psykologin luo:

- Minulla on ongelma!

- Sinulla on ongelmia.

- Vihaan itseäni !!

- Sinulla on inhoa itseäsi.

- Haluan tehdä itsemurhan !!!

- Olet valmis tekemään itsemurhan.

Asiakas kävelee ikkunan luo ja hänet heitetään ulos kahdestoista kerroksesta. Psykologi:

- Splash, chpok …

Psykologi kysyy asiakkaalta:

- Kerro minulle, oletko todella hyvin päättämätön henkilö?

- Kuinka sanot … kyllä ja ei.

Isä ei voi ostaa pojalleen liian kallista lelua … Hän - huutaa, putoaa lattialle, alkaa lyödä hysteerisesti. Ihmiset kerääntyvät. Isä on kauhuissaan - mitä tehdä?! Yhtäkkiä hän näkee merkin "Psykologi". Poika kaulassa ja - siellä. Psykologi pyytää kohteliaasti isää tulemaan hetkeksi ulos. Täsmälleen minuutin kuluttua poika palaa ja pyyhkii kyyneleensä ja pyytää isältään anteeksiantoa. Kotimatkalla isä on utelias - miten psykologi onnistui rauhoittamaan lapsen niin nopeasti? Lopulta hän murtuu ja kysyy pojaltaan sitä.

- Niin, niin … - hän sanoo, - lupasi potkia korviaan, jos en lopeta …

Työhaastattelu psykologin kanssa:

- Onko sinulla mielenterveystodistus?

- Valitettavasti ei. Matkalla tänne marsilaiset veivät sen pois.

- Pelkään menettäväni vaimoni, - mies valittaa psykologille.

- Välttääkö hän sinua? - hän kysyy.

- Ei, ehdottomasti ei, - mies vastaa, - hän tapaa minut ovella, kun tulen kotiin. Paidani silitetään aina huolellisesti, hän kokkaa hyvin, talo on aina puhdas. Hän jopa sallii minun katsella kaikkia ohjelmiani televisiosta eikä koskaan luovuta vääristyneistä seksitarpeistani.

- Joten mikä on ongelma? !!!

- Ehkä olen liian herkkä, - sanoo mies, - mutta illalla, kun menen nukkumaan ja vaimoni on varma, että nukahdin, hän kuiskaa usein korvaani: "Jumala, milloin sinä vihdoin kuolet!"

Helpline. Uupunut psykologi-konsultti on puhunut neljättä tuntia miehen kanssa, jolla on kauhea masennus:

- Oletko ajatellut itsemurhaa?

- Ei…

- Ja ajattelet, ajattelet!

Yksi äiti tuli psykologille valitusten kanssaettä hänen seitsemänvuotias poikansa ajaa hänet hulluksi.

"Olet liian huolissasi hänestä", lääkäri sanoi, "joten suosittelen sinua ottamaan säännöllisesti rauhoittavia keittämiä.

Kaksi viikkoa myöhemmin nainen on jälleen vastaanotossa.

- No miten voit? Oletko rauhoittunut?

"Kyllä", hän vastasi.

- Ja miten poikasi voi?

- Ketä tämä kiinnostaa?

Putkimies korjaa pesualtaan psykologin toimistossa ja sanoo:

- Sinulta viisi tuhatta ruplaa.

- Tarvitset rahaa?

- Varma…

- Haluatko puhua siitä?

Maailman psykoanalyytikkojen kongressi on käynnissä. Lopullinen juhla. Kaksi psykoanalyytikon professoria puhuu rauhallisesti. YHTÄKKIÄ! Ovi avautuu, ja ajelematon, huonosti pukeutunut mies, jolla on himmeät hiukset ja palavat silmät, ryntää eteiseen. Hulluasti katsellen ympäri salia, hän valitsee uhrin ja ryntää yhden psykoanalyytikon luo. Tartu rintoihin, ravistelee, päästää irti, ravistelee jälleen. Koko tämän ajan henkilö huutaa epäjohdonmukaisesti:

- Sinä! Sinä!!! Vvvyyy !!!

Sitten hän jo täysin kiihkeästi tarttuu lasista viiniä tarjottimelta ja roiskuttaa sen psykoanalyytikon kasvoihin, samalta tarjotimelta repii pois palan kakkua ja voitele sitä herkästi psykoanalyytikon kasvoille ja paidan etupuolelle. Tauko. Psykoanalyytikko ottaa pois värjätyn pinsetin ja alkaa pyyhkiä sitä varovasti. Pyyhittyään sen varovasti, hän asettaa pinsetin takaisin paikalleen ja sanoo myötätuntoisesti töykeälle miehelle:

- Kyllä, ystäväni, sinulla on ongelmia.

Kaksi psykologia ajaa polkupyörällä sitten yksi heistä putosi. Valheita, huokauksia, verta virtaa polvesta. Toinen lähestyy häntä ja sanoo:

- Putosit! Se satuttaa sinua! Haluatko puhua siitä?

Joka päivä kaksi psykologia tapaa ja tervehtii:

- Hei!

- Hei!

Ja niin, päivä toisensa jälkeen, viikko toisensa jälkeen:

- Hei!

- Hei!

Ja sitten eräänä päivänä:

- Hei!

- Hyvää huomenta!

-Ja mitä tapahtui?

Psykologi asiakkaalle:

- No, miltä teistä tuntuu työmme tulokset kanssanne?

Asiakas:

- Näette, ennen kuin minua kiusasivat eri kysymykset. Ja nyt heitä kiusaavat erilaiset vastaukset.

Psykologi kysyy myyjältä, joka valittaa unettomuudesta:

- Oletko kokeillut vanhaa hoitokeinoa - maata sängyssä silmät kiinni, kuvitella henkisesti karjaa ja laskea niitä?

- Yritin sitä, mutta siitä tuli vielä pahempi.

- Miksi?

- Kun olen laskenut rummut, lataan ne junaan, vien ne teurastamoon ja myyn. Ja sitten kärsin koko yön nähdäkseni, olenko tehnyt sen halvemmaksi.

Psykologit päättivät tehdä yhden kokeen. Kokeilun aikana koehenkilö joutui lyömään kasvoihin erityisesti palkattua henkilöä. Englantilainen lyö ensin. Kun häneltä kysyttiin, mitä hän ajatteli, hän vastasi:

- Mietin, olenko käyttäytynyt kunnolla lyömällä ihmistä kasvoihin, vaikka se olikin kokeilu.

Toinen osuu saksalaiseen. Kun häneltä kysytään, mitä hän ajattelee, hän vastaa:

- Mietin, olenko suorittanut tehtävän hyvässä uskossa.

Venäjä voittaa kolmannen. Mies putoaa iskustaan. Venäläiseltä kysytään luonnollisesti samaa kysymystä, ja hän vastaa:

- Ajattelen: ehkä hänellä on toinen jalka?

Psykologi on erilainen kuin psykiatri, kuin hullu päivä hullusta talosta.

Asiakas psykologin vastaanotolla:

- Miksi kaikki sanovat, että minulla on harhaluuloja suuruudesta?

- Ja kuka sinä oikeastaan olet?

- Olen nero. Pelkkä nero.

- Riittää, sinun ei tarvitse jatkaa. Sinulla ei ole suuruuden harhaluuloja. Me nerot emme kärsi tästä.

Kokenut psykologi kysyy nuorelta kollegalta:

- Kerro minulle, mikä on ero psykoosin ja neuroosin välillä?

Nuori psykologi alkaa nimetä oireita ja palauttaa mieleen instituutin kurssin. Vanha psykologi kuuntelee tarkasti ja sanoo sitten:

- Se on hyvin yksinkertaista, kollega. Psykoosissa lause "2 + 2 = 4" aiheuttaa pienen virneen ja neuroosissa voimakasta ahdistusta.

Kaksi psykologia tapaa:

- Voi Vasya, kuinka iloinen olen nähdessäni sinut! Mikä ylellinen sadetakki sinulla on päälläsi! Ja alotit näyttää paljon paremmalta, Vasya, vetäytyi ylös, näytti nuoremmalta. Näet heti, Vasya, sinulla on hyvä vaimo. Ja sinisissä kirkkaissa silmissäsi näen, että lapsesi ovat hyviä oppimaan. Ja tapasin eilen pomosi Vasjan, ja hän kehui sinua kovasti. Voi-oh-oh, Vasya, mikä solmio sinulla on päälläsi! Olet iso alkuperäinen, Vasya. On niin miellyttävää kommunikoida kanssasi, Vasya, heti on selvää, että olet suuren mielen mieli, poikkeuksellinen. Vasya, houkuttelee sinua suoraan luoksesi … No … Kerro nyt kuinka hyvä kaikki on minun kanssani !!!

Psykologi: Enkö sanonut tiukasti, että voit juoda enintään sata grammaa päivässä? !!!

Asiakas: Joo, luuletko, että minua hoidetaan vain kanssasi?

Psykologit puhuvat:

- Kuinka voit sen miehen kanssa?

- Kyllä, hän oli täysin parantunut paranoiasta, mutta sitten hänet ammuttiin …

Asiakas psykologille:

- Mieheni valittaa jatkuvasti, että teen ruokaa huonosti …

Psykologi:

- Ja ruokit häntä kahdesti viikossa.

Asiakas tulee psykologillegu. Psykologi sanoo lempeästi: "Pyydän teitä istumaan alas ja kertomaan meille kaikki huolenne."

-Voi, olet viimeinen toivoni. Lainaa minulle 100 ruplaa ennen palkkapäivää.

Mitä eroa on flegmaattisen ja koleerisen ihmisen välillä?

Flegmaattinen henkilö olettaa, että 2 + 2 = 5 ja on rauhallinen, kun taas koleerikko on varma, että 2 + 2 = 4, mutta on hermostunut.

Ammatillinen konsultti kysyy liikemies saa palautetta kuudessa kuukaudessa: - Oletko noudattanut suosituksiani?

- Kyllä, veljenpoikasi on nyt yritykseni johtaja.

Elokuvatähti tulee psykologille:

- Minua kehotettiin ottamaan sinuun yhteyttä näyttelemiskyvyn testaamiseksi.

- En näe tarvetta tähän - näin viimeisen elokuvasi.

Kaksi psykologia tapaa:

- Kyllä, elämä on kaatanut minut - en ole juonut, en tupakoi, en syö rasvaa viiteen vuoteen. Entä mitä sinulle kuuluu?

- Ja minun on parempi! Minulla on sama asia, vain kaksi vuotta!

Kuolemansa jälkeen Jung meni taivaaseen. Apostoli Paavali tapaa hänet:

- Mitä teet täällä?!! Kaikki psykoterapeutit joutuvat helvettiin!

Jung katsoi apostoli Paavalin olkapäätä ja näki, että paratiisissa Freud hyppäsi köyden yli. Hän kysyy:

- Mutta entä Freud? Hän on myös psykoterapeutti!

Apostoli Paavali luottamuksellisesti:

- Mikä meidän välillämme on, mikä Freud on psykoterapeutti?..

Ryöstäjä hyökkäsi kadulla myöhään yöllä psykologin naiseenb. Lyö häntä, otti laukun ja juoksi karkuun. Hän, noustessaan jaloilleen, sanoo myötätunnolla: - Vau, niin nuori ja niin monia ongelmia …

Kaksi psykoanalyytikkoa puhuu:

- Tiedätkö, minulla oli kiehtovin kielenkäyttö tänään.

- Minkä?

- Halusin sanoa: "Rakas, anna minulle teetä", mutta kävi ilmi: "Narttu, pilasit koko elämäni!"

Asiakas - psykologin poistumisen yhteydessä:

- Ja heti kun tämä merkityksettömyys onnistui parantamaan minut alemmuuskompleksista?..

Psykologi puhuu asiakkaalle:

- Kerro minulle, ilmestyikö alemmuuskompleksisi yhtäkkiä tai kehittyi luonnollisesti avioliiton ja isyyden yhteydessä?..

Asiakas tulee psykoanalyytikon luo ja pyytää tulkitsemaan unensa:

- Kuvittele, Jung tulee ja tarjoaa minulle banaanin, ja se on niin vihreä, kypsymätön - kieltäydyin. Sitten Adler tulee ja tarjoaa banaaninsa - ja se on niin ylikypsä, täynnä täpliä - kiitin häntä ja kieltäytyin … Ja sitten sinä ja banaanisi tulitte - niin kypsä, hyvä - söin sen. Mitä luulet tämän tarkoittavan?

- Rakas, kaikki unet eivät merkitse jotain …

Psykoterapeutti - asiakkaalle:

- Mistä suuruuden harhakuvista sinä voit puhua, säälittävä, halveksittava KLOP?!

Asiakas - psykoterapeutti:

- Vaimollani ja minulla on psyykkinen ongelma. Mutta meillä ei ole varaa vierailla yhdessä teidän luonanne aineellisista syistä. Kerro minulle, mikä tulee halvemmaksi: parantaakseni alemmuuskompleksin tai vaimoni paremmuuskompleksin?

Psykologit puhuvat kadulla. Mies lähestyy heitä:

- Hei, herrat, psykologit!

- Hei.

- Missä kollegasi on?

- Mikä kollega?

- Kyllä, se, joka sanoi, että ongelmani on se, että en pysty tappamaan edes kärpästä?!

Opiskelijat kysyvät kokeneelta psykoterapeutilta:

- Kerro minulle, kumpi on parempi - miespsykologi vai naispsykologi?

- Se riippuu siitä, mistä suunnasta katsot. Naispsykologi ei ole psykologi, ja miespsykologi ei ole mies …

Psykologi puhuu asiakkaan kanssa:

- Katsotaanpa neuroosisi syitä. Kerro minulle, minkä vuoksi työskentelet?

- Lajittelen appelsiineja.

- Millainen se on?

- Se on yksinkertaista. On valtava kouru appelsiinit vierivät pitkin. Ja lajittelen ne: iso - ensimmäiseen koriin, pienempi - toiseen ja pienin - kolmanteen.

- Joten mikä on sopimus? Sinulla on niin hiljainen työ …

- Etkö ymmärrä, että minun on jatkuvasti, joka sekunti, tehtävä päätöksiä, päätöksiä, päätöksiä!..

Psykoterapeutti ärsyttävälle asiakkaalle:

- Toistan teille sadan kerran - muistinmenetystä ei hoideta täällä!

Asiakas kysyy psykologilta:

-Seitsemäntoistavuotias poikani on niin ihastunut tietokoneesta, että hän jopa nukkuu hänen vieressään! Neuvokaa kuinka häiritä häntä?

- O! On monia tapoja: naiset, alkoholi, huumeet …

Yksi kyselylomakkeen kysymyksistä: "Oletko koskaan käynyt psykologilla?" Vastausvaihtoehdot: "Kyllä", "Ei", "En tiedä."

Asiakas kysyy psykoanalyytikolta:

- Kerro minulle, kuinka kauan voin vielä kertoa kaiken, mitä tulee mieleen?

- Puhu, puhu, älä epäröi … Aika on rahaa …

Kaksi psykoterapeuttia asui yhdessä täysihoitolassa nnoudattamaan erilaisia tieteellisiä näkemyksiä. Joka aamu toistettiin ode ja sama kohtaus: he tapasivat salissa, toinen sylkäisi toista kasvoihin, minkä jälkeen he hajaantuivat rauhallisesti eri suuntiin. Tämän katsonut concierge rikkoi kerran ja kysyi yhdeltä heiltä:

- Mestari, kerro minulle, miksi sylkit toisen mestarin kasvoihin?

- En tiedä. Tämä on hänen ongelmansa …

Nainen tuli tapaamaan psykologia valituksen psykologisesta ongelmasta:

- Tiedätkö, minulla on pieni lapsi.

- Mitä sitten?

- Pelkään jatkuvasti, että hän putoaa sängystä, mutta en kuule sitä.

- Kerro, onko sängyn alla matto?

- Joo.

-Joten ota se pois!

Kokenut psykoterapeutti kertoo oppilaalle kuinka hän onnistui parantamaan henkilön, joka oli varma, että hän oli herätyskello:

- Kuvittele, jos häntä ei kytketty päälle illalla, niin hän alkoi seitsemän aikaan aamulla todella vetäytyä …

- Ja miten suhtauduit siihen?

- Joka ilta lyhensin laitoksen aikaa. Eräänä päivänä en aloittanut häntä ollenkaan ja hän parani täysin.

Jonkin ajan kuluttua opiskelija sanoo:

- Tiedätte, professori, mutta onnistuin parantamaan miehen, joka oli varma, että hän oli tunti.

Hämmästynyt professori oli hämmentynyt:

- Kerro, kollega, miten teit sen?

- Kaikki on hyvin yksinkertaista. Ensin tartutimme hänet megalomaniaan

- vakuuttunut siitä, että hän ei ole nuoli, vaan koko herätyskello. Ja me jo tiedämme, miten käsitellä herätyskelloja …

Mies meni psykologille. He kysyvät häneltä:

- Miten psykologi voi? Mitä hän sanoi?

- Jos puhuisin tavallisen ihmisen kanssa, hän kuuntelisi minua ja neuvoisi jotain. Ja psykologi kuunteli ja sanoi: "Mitä sinun mielestäsi pitäisi tehdä?"

Kokenut psykologi selittää nuorelle kollegalleen: "Psykologi on kuin etsivä: hän ei ole koskaan nähnyt rikosta, mutta hänen on kerrottava kaikki hänestä" …

Nuori psykologi kysyy vanhukselta:

- Kerro minulle, kuinka onnistut suojautumaan emotionaaliselta uupumukselta? Sinulla on niin paljon asiakkaita, sinun täytyy kuunnella kaikkia …

- Kuka niitä kuuntelee?

Psykoterapeutti:

- Kerro minulle, mikä huolestuttaa sinua?

Asiakas:

En tiedä, en muista.

Psykoterapeutti (hiljaa):

- Tämä on sortoa.

Äänekkäästi:

- Ja miten tämä ilmaistaan?

Asiakas:

- Mitä ilmaistaan?..

Kaksi psykologia istuu toimistossa. Toinen kertoo toiselle:

- Minä diagnosoin aina Rorschach -läiskät. Seksuaalinen maniaki näkee heissä naisen, sadisti näkee veren tahrat, neuroottinen näkee kaikenlaisia hirviöitä. Mutta nyt näet itse …

Sitten liikemies astuu toimistoon. Hänelle näytetään myös piirustus. Hän katsoo häntä pitkään ja sanoo:

- Ei, rakas, en maksa niin paljon …

Henkilö tulee tapaamiseen psykoanalyytikon kanssa, maksaa viisikymmentä dollaria, istuu alas eikä sano mitään. Psykoanalyytikko yrittää saada hänet puhumaan, mutta mitään ei tapahdu. Menee tunti, jonka jälkeen asiakas maksaa, kiittää ja lähtee. Seuraavalla kerralla kaikki toistuu. Psykoanalyytikko tottuu siihen. Viidestoista istunnossa henkilö kysyy yhtäkkiä:

- Kerro minulle, professori, tarvitsetko avustajaa?..

Professori selittää opiskelijoille eron psykologinen teoria ja käytäntö: - Teoria on silloin, kun kaikki on selvää, mutta mikään ei toimi. Ja käytäntö on silloin, kun kaikki toimii, mutta on täysin tuntematonta miksi.

Tuntemattomalla alueella turisti sHän yrittää ohikulkijoilta selvittää, miten päästä sinne, missä hänen on mentävä. Jokainen kohauttaa olkapäitään ja pysähtymättä kävelee ohi. Lopulta ohikulkija, psykoterapeutti, pysähtyi. Kuunneltuaan huolella turistia hän sanoo:

- En tiedä miten sinne pääsee. Mutta eikö ole hienoa, että pystyimme puhumaan tästä niin rehellisesti?..

Psykoanalyytikko meni naimisiin ja kertoo ystävilleen vaimostaan

- Hän on ruma, ei osaa kokata ja on täysin kylmä!

- Miksi sitten menit naimisiin?

- Ah, jos vain tietäisit, mitkä painajaiset häntä vaivaavat!..

Asiakas kysyy psykoterapeutilta:

- Kerro minulle, kuinka paljon kuulemisesi maksaa?

Psykoterapeutti:

- Tehdään tämä: kerro minulle hintasi, me nauramme yhdessä, ja sen jälkeen minä annan oman nimeni …

Vanha psykoanalyytikko kuolee ja sanoo pojilleen:

- Jätän talon vanhimmalle, rahaa keskimmäiselle. Ja sinulle, nuorin, rakastetuin poika, joka seurasi jalanjälkiäni, jätän kaksi asiakasta, jotka ruokkivat sinua koko elämänsä ajan.

Kaikki on suhteellista. Eläinpsykologi selittää ehdollisten refleksien teorian opiskelijoille:

- Kun apina painaa painiketta, hän saa banaanin. Eläin tottui tähän, muodostui ehdollinen refleksi.

Samaan aikaan vanha ja kokenut apina selittää nuorelle:

- Paina tätä painiketta aina, kun tunnet nälkää. Valkoisessa takissa oleva kaveri reagoi välittömästi ja antaa sinulle banaanin.

Asiakas kysyy psykologilta:

- Onko totta, että voit määrittää henkilön psyykkisen ongelman kirjallisesta teoksesta, josta hän pitää?

- Aivan oikeassa. Kerro esimerkiksi, mikä on lempikirjasi nimi?

- "Mitä tehdä?" Chernyshevsky.

- No kuinka kauan sinulla on ollut ongelmia potenssin kanssa?..

Kaksi psykologia puhuu:

- Kysyn jokaiselta asiakkaalta, osaako hän pelata shakkia.

- Mitä varten?

- Jos hän ei tiedä miten, suosittelen häntä oppimaan. Ja jos voit, suosittelen lopettamaan pelaamisen.

- Mutta miksi?!

- En tiedä, mutta 80%: ssa tapauksista se auttaa …

Nainen tulee psykologille:

- Apua, minulla on kaksi ongelmaa: minulla on akne ja miehet eivät nuku kanssani.

Psykoterapeutti:

- Anteeksi, mutta tarvitsen aikaa ajatella.

Hän menee kotiin ja miettii:

- Hänellä on akne, koska miehet eivät nuku hänen kanssaan … Ja miehet eivät nuku hänen kanssaan, koska hänellä on aknea … Vain jonkinlainen noidankehä!..

Vastaanottoon tuli väkivaltaisesti tärisevä mies. Psykologi kutsuu hänet keskustelemaan ongelmasta, mutta hän alkaa täristä entisestään. Sitten psykologi tarjoaa asiakkaalle juoda sata grammaa "rohkeuden vuoksi" - se ei auta. Psykologi ehdottaa toista juomaa. Ja niin - neljä kertaa. Sitten psykologi kysyy:

- No, nyt he ovat rohkeampia?

- Tekisi silti !!! Anna nyt jonkun vain yrittää päästä sieluuni!

Vastaanotolla psykoterapeutin kanssa:

- Hei, tohtori.

- Hei, potilas.

- Mikä saa sinut ajattelemaan, että olen sairas?!

- Ja mistä sait ajatuksen, että olen lääkäri?!

Kaksi psykologia tapaa:

- Oletko kunnossa?

-Joo.

- Ja minulla on?..

Yksi psykologi kysyy toiselta:

- Kerro minulle, miksi kysyt aina asiakkailta, mitä he söivät ennen kuin kävivät luonasi?

- Vastausten perusteella ohjaan, kuinka paljon heiltä otetaan …

Asiakas: Minulla on ongelma

Psykologi: Mikä hätänä?

Asiakas: En voi enää asua vaimoni kanssa …

Psykologi: Joten erota!

Asiakas: Aivan! Kuinka en olisi voinut ajatella sitä itse! Kiitos paljon!

Psykologi: Ei kiitos, mutta 50 dollaria …

Psykologi - asiakkaalle:

- Sinulla on erittäin suuria ongelmia. Psyykkisi tila herättää vakavimmat huolet. Mitä haluat eniten nyt?

- Toisen psykologin tapaamiseen …

Opiskelijat kysyvät vanhalta psykoterapeutilta:

- Kerro minulle, miten psykoterapeutti eroaa prostituoidusta?

- Hänen palvelunsa halpenevat ajan myötä ja hänen palvelut kalliimmaksi.

Psykoterapeutti puhuu pienelle pojalle:

- Kuinka vanha olet?

- Syksyllä tulee viisi.

- Vau, millaisia optimistit me olemme …

Asiakas kysyy psykoterapeutilta:

- Auta. Elämäni on pelkkää tylsyyttä. Ei jännitystä. Olen jo kokeillut kaikkea - laskuvarjohyppyä, sukellusta, kivien kiipeämistä …

- Hanki emäntä.

- Minulla on kolme, se ei auta.

- Kerro sitten vaimollesi niistä …

Näkymä kysyy terapeutilta:

- Kerro minulle, kuinka paljon tapaaminen maksaa?

- Kallis.

- Ja erityisen mielenkiintoisissa tapauksissa?

- Viisikymmentä dollaria tunnissa jokainen tapaus on minulle mielenkiintoinen.

Kaksi psykoterapeuttia juttelee. Yksi sanoo toiselle:

- Minulla on ainutlaatuinen tapaus! Jakautunut persoonallisuus!

- Mitä, minulla on myös tällaisia asiakkaita?

- Mutta minulle maksetaan molemmat!

Vastaanotolla psykoterapeutin kanssa:

- Rouva, lapsenne kärsii selvästi Oidipus -kompleksista.

- Minullekin … Kompleksit ovat shomomklepejä … Kaikki tämä on hölynpölyä vain rakastaa äitiäni!..

Psykologi - asiakkaalle:

- Turhaan valitat alemmuuskompleksista … Päinvastoin, olet erittäin oikeassa arvioidessasi kykyjäsi …

Psykologi on ihminen katsomassa läsnä olevia miehiä, kun kaunis nainen astuu huoneeseen.

Psykologi sanoo ystävälleen:

- Jos etsit psykologia, voin suositella Rudkevichia. Hänellä on niin suuri ja kannattava asiakaskunta, että hänellä on varaa sanoa, että olet kunnossa, jos se todella on …

Yksi psykologi sanoo toiselle:

- Kuvittele, että vastaat Eysenckin testin kysymykseen: "Voitko sanoa, että olet itsevarma ihminen?" Valitsen neljännen kerran ei …

- Mikä painajainen! Psykoterapia ei koskaan auttanut!

Nuori psykologi tulee kollegoilleen, näkee heidän juovan ja kysyy:

- Ja mistä syystä?

- Tänään on siis ammattilomamme - rajavartijan päivä!

Psykologin vastaanotolla:

- Näen, että sinua vaivaa kauhea ongelma, joka myrkyttää koko elämäsi.

- Hiljaa, Jumalan tähden! Hän istuu käytävällä!..

Henkilö kääntyy psykoterapeutin puoleen:

- Auta! Joka yö haaveilen vetäväni junaa. Puolet yöstä - siellä, keskiyö - takaisin. Olen niin väsynyt!..

- Okei, sovittiin, että yön toinen osa vedän junaa.

Asiakas kiittää, maksaa ja lähtee.

Toinen tulee:

- Auta! Unelmoin, että vietän puoli yötä blondin kanssa ja toisen brunetin kanssa … Olen jo väsynyt …

- Okei. Otan blondin itselleni …

- Mutta pidän blondista enemmän …

- En tiedä mitään - yön toinen osa vedän junaa …

Psykoterapia on silloin, kun maksat 50 dollaria tunnissa valittaaksesi itsestäsi

Kerro minulle, oletko psykoanalyytikko?

- Joo.

- Auta minua sitten.

- Ja kuka sinä olet?

- Myös psykoanalyytikko.

- Auta sitten itseäsi.

- En voi. Otan liikaa …

Psykologi kutsuu ystävänsä psykiatriksi:

- Kuule, ystävä, auta! Yhtäkkiä jotain tuli erittäin hyväksi henkilön kanssa!..

Asiakas tuli psykologin luo ja sanoi:

- Tiedätkö, minussa on kaikki huonosti … Vaimoni lähti, otti lapset … Minut heitettiin töistä … Ei rahaa … Ei ystäviä … Aloin juoda paljon … Kerro minä, mitä minun pitäisi tehdä?

- Kyllä … Asiantuntijana suosittelen pidättäytymään alkoholista. Mutta ihmisenä - en neuvo …

Liikemies tuli psykologin luo:

- Muistatko, sanoit, että minun täytyy häiritä työni ja saada minut tyttöjen viereen?..

-Kyllä, minä muistan…

- Kerro nyt - kuinka saan mielen pois tytöiltä ja aloitan työt uudelleen?!

Kaksi psykoterapeuttia puhuu:

- Minulla oli asiakas, jolla oli megalomania … Joten hän pelasti hänen henkensä, kun hän päätti ampua itsensä.

- Ymmärrän, käsi ei noussut niin suuren miehen päälle!

- Hän ampui vain 15 senttimetriä päänsä yläpuolelle …

Psykoterapiaistunnon aikana:

- Tiedätte, minua ajavat jatkuvasti ajatukset itsemurhasta …

- Totuus? Sitten pyydän sinulta ennakkomaksua …

Asiakas jättää hyvästit psykoterapeutille:

- Kiitos, että paransit minut megalomaniasta … Nyt olen vertaansa vailla oleva, fantastinen, aivan ilmiömäinen vaatimattomuus!..

Psykologi kysyy asiakkaalta:

- Mitä miehesi ajattelee siitä?

- Mutta en ole naimisissa!

- Joten … Joten miehesi on edelleen poikamies.

Psykologin vastaanotolla:

- Minulla on vakava ongelma.

- Mikä hätänä?

- Olen hyvin onneton. Mitä minun pitäisi tehdä?

- On hyvä tapa - mene jonnekin kauas, kaukana.

- Minä yritin sitä. Ei auta.

- Hanki pentu, kissanpentu.

- Se ei toimi.

- Hanki emäntä.

Se vain pahentaa sitä.

- Mene sitten sirkukseen. On yksi tyhmä klovni - näet hänet ja kuolet vain nauruun …

- Olen se klovni, - sanoi asiakas ja heitti itsensä ulos ikkunasta.

Mies tuli psykologille:

- Kerro minulle, mitä minun pitäisi tehdä? Pelkään ukkosta ja ukkosta!

- Ensinnäkin sinun on ymmärrettävä, että ukonilma on normaali luonnonilmiö eikä mikään uhkaa sinua … Ja toiseksi, tee kuten minä - piiloutu kellariin ja peitä pääsi kolmella peitolla.

Romanian kuningattaren virallisen vierailun aikana Amerikassa hänelle näytettiin maan paras yliopisto. Rehtori vei hänet arvostetun psykologian professorin luo:

- Haluan esitellä teille Romanian kuningattaren …

Professori hieroo käsiään:

- No, no … Ja pitkään tämä vanha nainen kuvittelee olevansa kuningatar, vai mitä?..

Vastaanotolla psykoterapeutin kanssa:

- Hei! Mikä sinun ongelmasi on?

- Näet, kukaan ei kuule minua …

- Hei, mikä on ongelmasi?

Kaksi psykologia kulkee pimeää katua pitkin. SISÄÄNystävä he näkevät ryöstetyn ja raa'asti pahoinpidellyn miehen makaamassa maassa. Yksi psykologi sanoo toiselle:

- Katso, kollega. Jokainen, joka teki tämän, tarvitsee selvästi apuamme …

Asiakas - psykoterapeutti:

- Kiitos, että paransit minut megalomaniasta … Muuten, kuinka monta miljardia dollaria olen sinulle velkaa?

Kerran ryöstäjät murtautuivat psykoterapeutin - hypnologin - toimistoon … He osoittivat aseen häntä kohti ja vaativat rahaa. Nähdessään tilanteen olevan toivoton, hän heitti rahapakan sanoilla:

- Ota se, tee se!

Viikkoa myöhemmin räkkimiehet saapuvat väsyneinä ja uupuneina, rahapakalla:

- Ota ne takaisin … Ota sama summa … Maksamme enemmän … Vain, poista asennus!

Keskustelu psykologin ja asiakkaan välillä:

-Kerro minulle, miksi päätit tehdä itsemurhan?

-Elämä on tylsää …

-Luuletko, että itsemurha piristää sinua?

Liikemies tuli tapaamaan psykologia:

- Tiedätkö, minusta näyttää aina siltä, että sängyn alla on tappaja. En ole pystynyt nukkumaan moneen kuukauteen.

- Se voidaan korjata. Tarvitset kaksi (katsoo liikemiehen kalliita vaatteita), ei - kolme kurssia, kymmenen kukin (näkee kultaketjun), ei - kaksikymmentä istuntoa, joiden arvo on kaksisataa (huomaa kallisarvoisen sormuksen), ei - kolmesataa dollaria.

- Okei, ajattelen …

Viikkoa myöhemmin liikemies soittaa psykologille:

- Anteeksi, en tarvitse palveluitasi. Yksi auttoi minua täällä puolessa tunnissa ja vei sata ruplaa.

Psykologi (kateellisena):

- Ja kuka tämä kollegani on?

- Miksi kollega? Tämä on puuseppä. Hän vain sahasi sängyn vierestä

jalat …

Opettaja viestintäpsykologian oppitunnilla: Carnegie opetti meidät hymyilemään … Murphy teki selväksi, että tämä ei auta …

Puhelu:

- Hei, tämä on psykoterapeutti. No miten voit?

- Kiitos, kaikki on hyvin!

- Anteeksi, olen näköjään tullut väärään paikkaan …

Psykoanalyytikko kertoo asiakkaalle:

- Minulla on teille kaksi uutista - hyvä ja huono.

- Mikä on pahaa?

- Olen täysin varma, että olet piilotettu homo …

- Ja millaiset uutiset voivat olla hyviä sen jälkeen?

Psykoanalyytikko, istuen lähempänä:

- Tiedätkö, olet erittäin komea …

Terapeutti kertoo asiakkaalle:

- Loman aikana tarvitset täydellistä rauhaa. Siksi suosittelen ottamaan rauhoittavia aineita - yksi tabletti joka aamu vaimollesi.

Häviäjä tuli tapaamaan psykologia:

- Hurraa! Juttu alkoi! Tänään pudotin voileiväni ja se putosi voita!

Psykologi ottaa voileivän ja tutkii sitä pitkään:

- Ei, ystäväni … voitit voita väärälle puolelle …

Vanha ystävä kääntyi hypnologin puoleen:

- Isälläni on pitkäaikainen unettomuus. Mikään ei auta - ei alkoholi eikä unilääkkeet … Ehkä voit auttaa?

Hypnologi suostui, tuli ja aloitti istunnon:

-Silmäluomesi ovat raskaita … Kaikki kehon jäsenet ovat täynnä miellyttävää painoa … Olet upotettu syvään uneen …

Sessio kestää puolitoista tuntia. Hänen jälkeensä hypnologi nousee hiljaa soittamaan ystävälleen. Mutta heti kun hän hiljeni, vanha mies avasi nopeasti toisen silmänsä ja kysyi:

- Sonny, katso, tämä hullu on mennyt?

Asiakas kysyy psykologilta:

- Olenko todella niin toivoton ?!

- No miksi niin synkkä! Sanotaan vain: jos parannan sinut, minusta tulee maailmankuulu …

Asiakas: Korvani soi jatkuvasti

Psykologi: Älä vastaa!

Entisen asiakkaan vaimo tulee tapaamaan psykoterapeutti:

Lupasit parantaa mieheni. He sanoivat, että psykoterapia meni hyvin. Ja eilen hän heitti itsensä ulos ikkunasta!

- Oikein. Hän kuoli täysin henkisesti terveenä …

NLP -asiantuntija - asiakas:

- Kuinka voit selittää kaiken tämän?.. No, kuvittele, ikään kuin tietäisit mitä nollakuljetus tai teleportaatio on … Hei! Ole hyvä! Ja tämä katosi …

Psykologi - käymällä rakastajansa luona … Yhtäkkiä - ovikello soi.

Hän: Aviomies!

Hän: Missä hätäuloskäynti?!

Hän: En tiedä !!!

Hän: Missä sitten haluaisit hänen olevan ?!

Psykologin vastaanotolla:

- Ja kuinka kauan olet uskonut miehesi olevan ihanteellinen mies?..

Kaksi psykologia puhuu:

Tiedätkö, yksi asiakkaistani luulee olevansa auto!

- Joo? Ja miten aiot kohdella häntä?

- Mitä varten? Ajan sillä kotiin …

Huomautus taulukossa:”Kävin psykologin luona. Olen myöhässä. Illallinen on pesukoneessa."

Ihminen tulee psykologille. Lyö häntä hiljaa korvaan ja lähtee. Psykologi tappiolla:

- Ja miksi tulit? Saanko sanoa mitä halusin..

NS Holmes ja Watson lohduttavat ilmapalloa. Yhtäkkiä, tyhjästä, hurrikaani vei heidät pois. He näkevät edessään vain loputtoman meren, takana - laskeutuvan rannan ja miehen veneessä. Watson huutaa hänelle:

- Missä olemme?

Mies on hiljaa. Watson huutaa vielä kovemmin:

- Missä olemme nyt?

Mies on hiljaa. Watson kerää koko voimansa:

- Missä olemme?

Mies vastaa:

- Ilmapallolla!

Sen jälkeen ne viedään lopulta avomerelle. Holmes:

- Se oli psykologi.

- Miksi päätit niin?..

- Se on alkeellista, Watson. Ensinnäkin hän ajatteli aluksi hyvin pitkään. Toiseksi on täysin mahdotonta löytää vikaa hänen sanoistaan. Kolmanneksi ne ovat meille täysin hyödyttömiä …

Psykologin vastaanotolla:

- Kerro rehellisesti, kuinka suuri ongelmani on?

- Kuinka paljon rahaa sinulla on mukanasi?

Psykologi kertoo asiakkaalle:

- Ja tästä päivästä lähtien - ei tippaakaan alkoholia!

- Mitä?! Onko minulla jotain vakavaa?

- Ei. Sinun tarvitsee vain säästää rahaa nyt.

Vastaanotossa oleva nainen sanoo psykologille:

- Mieheni pettää minua.

- Miksi luulet niin?

- Maanantaisin hän katoaa, tulee takaisin iloisena ja tyytyväisenä, ja päivää myöhemmin hän alkaa nurista ja ajatella uudelleen itsemurhaa.

-Ah. Joten hän tulee luokseni!..

Kaksi psykologia kävelee joukkotyöhallin ohi … Toinen kysyy toiselta:

"Kuule, miksi täällä haisee niin pahalta?"

- Kyllä, hypnoosiin osallistunut kollegamme piti täällä istunnon. Kuvittele, hän hypnoosi koko yleisön kellolla. Ja kun hän nousi lavalle, hän kaatui ja murskasi heidät.

-Mitä sitten?

- Kello oli siis kallis, timantteja sisältävä.

- Mitä sitten?

- Ja se, että hän ei voinut hillitä itseään ja huusi: "Paska!". Sen jälkeen salia ei ole siivottu millään tavalla …

Ylioppilastutkija tulee palkattavaksi … Sen testaa psykologi:

- Katso kuvaa: kolme ihmistä purjehtii haiden saastuttamassa meressä. Ensimmäisellä ei ole mitään, hän ei pelkää haita. Toisessa on valtava veitsi, hän ei luovuta niin helposti. Ja kolmannessa on vedenalainen tykki. Mihin piirustukseen yhdistät itsesi?

- Kun kolmas henkilö kelluu.

- Valitettavasti et ole meille sopiva. Yrityksemme tarvitsee ihmisiä, jotka yhdistävät itsensä - haiden kanssa …

Yksi nainen ei voinut nukkua … Hän meni psykologille, hän opetti häntä toistamaan: "En halua nukkua … En halua nukkua …" ja hänen unettomuutensa oli poissa. Sen jälkeen hän toi miehensä, joka kärsi impotenssista, vastaanotolle. Heillä oli upea yö samana iltana. Seuraavana iltana, kaikki odottaen, hän hiipii kylpyhuoneeseen, johon hänen miehensä on lukittu ja kuulee oven takaa: "Tämä ei ole vaimoni … Tämä ei ole vaimoni …" …

Kaksi psykologia tapaa. Toinen kysyy toiselta:

-No miten voit?

- Kyllä … älä kysy …

- Mikä se on? …

- Kaikki on huonosti. Tunnelma on kerran huonompi.

- Mennäänkö psykoterapiaan?

- Tule … Miksi pelleillä … Meidän ihmiset - me tiedämme, että psykoterapiaa ei ole …

Psykologi ratsastaa osastolla yrittäjän kanssa … Jälkimmäinen sanoo:

- Koska olet psykologi, se tarkoittaa, että olet hyvin perehtynyt ihmisiin. Pelataan: kerro minulle ajatukseni, jos arvaat oikein, saat 100 dollaria.

- Hyvä. Nyt mennään etelästä. Olet ilman vaimoa. Joten sinulla oli suhde siellä ja ajattelet nyt sitä tyttöä …"

- Aivan … Ota 100 dollaria!

-Ja vaimosi odottaa sinua kotona, ja luulet kuinka väsynyt olet hänestä …

- Pidä vielä 100 dollaria!

- Ja sitten tulee mieleen ajatus: etkä "poista" sitä?

- Pidä 1000 dollaria!

- Minkä vuoksi?! Ajatuksena?

- Tämä ei ole enää ajatus! Tämä on jo idea …

Asiakas: Värilliset ympyrät kelluvat jatkuvasti silmieni edessä

Psykologi: Kyllä?.. Ja mitä väriä pidät parempana?

Psykologin vastaanotolla:

- Olen masentunut.

- Sitten sinun täytyy uppoutua töihin!

- Mutta minä työskentelen betonisekoittimella!..

- Ja minulla on usein tämä … miten se on … no, mitä sitä kutsutaan, kun unohdat jatkuvasti?

- Velkoja?..

Chapaev tuli akatemiasta. Petka kysyy häneltä:

-Mitä tieteitä sinulle opetettiin?

-Logiikka, filosofia ja psykologia.

- Miten ne eroavat toisistaan?

- Näet, siellä on kylpylä, ja sen vieressä on kaksi ihmistä - puhdas ja likainen. Kumpi menee kylpylään?

- En tiedä. Ja oikeasti mitä?

- Logiikan näkökulmasta - likainen, koska toinen on jo puhdas.

- Ja filosofian näkökulmasta?

- Puhdas tulee sisälle, koska hän on tottunut puhtauteen ja likainen on tottunut olemaan likainen. Kerro nyt: kuka todella menee kylpylään?

- Kuka tietää!

- Mutta tämä on jo psykologiaa …

Pitkän tutkimuksen jälkeen perhepsykoterapian instituutissa kaava lyhyimmälle perhevuoropuhelulle johdettiin:.

Aviomies: Rrr …

Vaimo: Voi!

Psykologi suosittelee asiakkaalle tehokasta lääkettä masennukseen

- Jos sinusta tuntuu sietämättömältä - mene kotiin. Osta Johnsonin anaalilämpömittari apteekista matkalla. Kun tulet kotiin, vaihda vaatteet ja makaa. Lue anaalilämpömittarin käyttöohjeet, joiden mukaan valmistajat takaavat, että jokainen lämpömittari testataan erikseen. Sulje sitten silmäsi ja mieti:”Mikä siunaus, etten ole Johnsonin peräaukon lämpömittarien laadunvalvoja!”

Asiakas lähestyy psykologin vastaanottoa … Koputus - ei ääntä. Tulee sisään - ei sanaakaan. Asiakas odottaa. Psykologi jatkaa hommiaan. Lopuksi asiakas epäonnistuu:

- Hei. Tiedätkö, nyt minusta tuntuu näkymätön mies …

Psykologi (katselee lehtiä):

- Kuka sanoi tuon?

Ranskan psykologilta kysyttiin:

- Kerro, miten uusi sukupolvi eroaa edellisestä?

- Käytännössä ei mitään. He myös kasvavat. He menevät Lyceumiin. Polttaa ensimmäisen savukkeen. Lähteä kotoa. Mennä naimisiin. On lapsia. Mutta - päinvastaisessa järjestyksessä.

Tunnettujen amerikkalaisten psykologien tutkimuksen mukaanOn kaksi syytä, miksi mies viettää aikaa baarissa illalla. Ensinnäkin hänellä ei ole vaimoa. Toiseksi hänellä on vaimo.

Oppilaat kysyvät opettajalta:

- Miten erottaa henkisesti epänormaali - simulaattorista?

- Mitä varten?

- Entä asiantuntemuksen laatu?

- Hyvin simuloiva on hyvä ja sairas.

Tarinan "Kettu ja viinirypäleet" moraali, kuten psykologi selitti:”Kohde kehitti turhautumisen emotionaalisen reaktion johtuen siitä, että kohde toimi kohteen tarpeena eikä tilannetta ratkaistu tämän tarpeen tyydyttämiseksi. Siksi objekti muuttui subjektiivisessa tietoisuudessa subjektiivisesti, minkä seurauksena se sai ominaisuuksia, jotka eivät alun perin olleet sille ominaisia. Siten maailman käsitys rekonstruoitiin tietoisuuden itsemuutoksen avulla, minkä seurauksena reaktio korvattiin kohteen tarve esineelle keinotekoiselle tilanteen kieltämiselle …”.

Vastaanotolla psykoterapeutin kanssa:

- Sanotko, että maksat veroja ilolla? Kuinka kauan sinulla on ollut tämä?

Vaimo tulee kotiin, näkee: aviomies istuu lattialla ja avaa pullon nenäänsä

-Mikä hätänä?!!

-Kyllä, tunnelma on paska …

Vaimo ryntää psykologin luo:

- Mieheni on hullu!

- Miten se näytetään?

- Tulen kotiin, ja hän avaa pullon nenäänsä!

- Ah … Tämä on hölynpölyä. Kyse on vain siitä, että miehellä on kurja mieli …

Asiakas psykoanalyytikon tapaamisessa:

- Tiedätkö, minulla on tällainen ongelma! Riippumatta siitä, miten hillitsen itseäni, tuon silti joka ilta viisi tai kuusi miestä kotiin. Ja eilen - jopa kymmenen!

Psykoanalyytikko (levoton):

-Kyllä kyllä…

Asiakas seisoo yllättyneenä sohvalla:

- Miten, ja olitko siellä?..

Soita psykiatrille:

- Tohtori, olen niin väsynyt töissä, minulla ei vain ole voimaa!..

- Missä olet töissä?

- Kyllä, puhelinpalvelussa …

- Ah … Siksi tiedän äänesi …

Luennolla viestinnän psykologiasta opettaja sanoo:

- Paras tapa lopettaa naisen kiukutus on suudella tyttöä.

Yleisöltä:

- Ja miten saada hänet hysteerisiin?

Eilen opiskelija sai työn konsultiksi psykologisessa toimistossaklo. Aamulla hän kysyy päälliköltä:

- Kerro minulle, mitä liiketoimintaa uskot minulle?

- Ota luuta ja pyyhi se tänne …

- Miten?! Valmistuin yliopistosta !!!

- Voi niin!.. No, nyt, ensimmäistä kertaa, tule, minä näytän sinulle …

Käytännön psykodiagnostiikan oppitunnissa:

- Kyselylomakkeessa voit esittää vain yhden kysymyksen, jonka avulla voit selvittää henkilön iän, sukupuolen ja sosiaalisen aseman.

-Mikä? …

- Mitä ilmaisu "mennä kävelylle" merkitsee sinulle?

Psykologi, joka puhuu asiakkaalle:

- Sinulla on ilmeisiä mielenterveysongelmia …

- Mutta haluaisin kuulla vielä yhden mielipiteen!

- No … Jos vaaditte, olkaa hyvä: olette myös kauheita.

Patopsykologian luennolla opettaja sanoo:

- Tilastojen mukaan joka neljäs henkilö kärsii mielenterveyshäiriöstä. Katso kolme ystävääsi. Jos heillä on kaikki kunnossa, tee johtopäätökset …

Asiakas kysyy psykologilta:

- Mikä on tällaisen ilmiön nimi psykologiassa, kun yksin miehen kanssa haluat todella seksiä hänen kanssaan?

Psykologi (irrottaa vyönsä):

- Tätä ilmiötä kutsutaan onnistuneeksi kokoukseksi!

Vastaanotolla psykoterapeutin kanssa:

- Hei. Olen kleptomania.

- Erittäin kiva. Se ei tietenkään ole kovin mukavaa … Mutta ei myöskään mitään kauheaa …

Ilmoitus mainonnassa:

"Psykologisten kurssiemme suorittaneet saavat ammatillisen pätevyyden."

Psykologisesta sanakirjasta: "Rentoutuminen on prosessi, jossa järjestelmä palautuu asteittain tasapainoon, joka poistetaan sellaisesta tilasta sen jälkeen, kun sen tasapainosta johtavat tekijät ovat lakanneet."

Mainos lehdessä:

Riippuvuuden psykoterapia. Otan sen pois Internetistä."

Psykologin vastaanotolla:

- Minussa istuu kaksi ihmistä: toinen sanoo - juo, ja toinen ei juo. Mitä minun pitäisi tehdä?

- Ja opetat heitä kohtelemaan toisiaan!

Kysymys testistä: "Annatko isänmaallesi kaksi miljoonaa dollaria?"

- Avain: jos vastasit "kyllä" - soita 03, jos "ei" - johonkin muuhun, sinut lasketaan edelleen …

Miksi miehet ovat alttiimpia psykoanalyysille?

- Koska heidän on helpompi muistaa lapsuutensa - loppujen lopuksi he ovat aina siinä!

Liikemies valittaa psykologille:

- Kaikki ärsyttää minua - toimittajat, ostajat, pankkiirit ja rosvot. Yksi asia auttaa vain - tulen kotiin, pukeudun johonkin "leluun", tapan sata hirviötä ja tunnen oloni heti paremmaksi. Ainoa ongelma on - en käy läpi kahta tasoa, ne tappavat minut nopeasti …

- Ja käytät hiirtä.

Muutamaa päivää myöhemmin liikemies soittaa psykologille:

- Kiitos neuvosta, se auttoi paljon. Heti kun pääsen kotiin, liotan tusinan heti helpommin. Harmi vain hiirille, vauvat kilisevät niin surullisesti …

Kaksi psykologia puhuu:

Tiedät, että minulla on tällainen ongelma

Mitä tapahtui? Joka yö näen unta, että edessäni on ovi, jossa on kirjoitus. Koputan siihen, työnnän sitä, alan potkia sitä olkapäälläni, potkaista sitä jaloillani - kaikki on hyödytöntä …

- Ja mitä siihen on kirjoitettu?

-"Itselleni"…

Testi psykologian osastolla korkeamman hermostotoiminnan fysiologiassa:

- Kerro meille, miltä gyrus näyttää?

”No… Pitäisikö aivojen olla riittävän suoria, jotta ajatuksesi eivät mene sekaisin?

Asiakas kääntyy psykologin puoleen:

- Auta minua. Olen sika!

- Minäkään en ole ihanteellinen …

Et ymmärrä: olen oikea sika. Murskaan, rullaan lätäkkössä, kutitan aidan vasten … Etkö naura minulle?

- No, mitä sinä … Me ruokimme sinut …

Meri on huolissaan kerran, meri on huolissaan kahdesta, meri on huolissaan kolmesta. Pakko-fobinen neuroosi meren rannalla!.

Psykologin vastaanotolla:

- Kukaan ei kiinnitä minuun huomiota! Minusta tuntuu, että olen kauheampi kuin apina! Makaan koko päivän sohvalla ja kompleksissa. Mitä minun pitäisi tehdä?

- Älä ole monimutkainen! Et ole edes mitään … Mutta sinun on työskenneltävä, työskenneltävä ja tehtävä töitä! Vain työ, joka on tehty … hyvin … ymmärrät minua … ihmisestä.

Mikä on psykoterapeutin työ?

”Hän saa palkan kysymällä asiakkailta samoja kysymyksiä, joita hänen vaimonsa kysyy häneltä joka ilta.

Mikä on parapsykologia?

- Tämä on silloin, kun menet psykologille, ja heitä on kaksi …

Psykoterapeutti sanoo vakioasiakkaalle:

- Olen iloinen voidessani ilmoittaa, että olet nyt täysin vapaa homoseksuaalisista taipumuksista!

- Sepä hienoa! Joten suutelen sinua!

- No, mitä sinä olet … Sinun ei itse asiassa pitäisi istua sylissäni …

Kahden psykologin keskustelu:

- Kun aloitin urani, minulla ei ollut muuta kuin oma mieli!

- Kyllä, meidän aikanamme monet joutuvat aloittamaan tyhjästä …

Hei, ilmainen psykologi

- Hei, täysin normaali ihminen!