Täydentävä Avioliitto: Yleiset Ominaisuudet

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Kun mies etsii naista -

hän etsii äitiä

Kun nainen etsii miestä -

hän etsii äitiä

Tässä artikkelissa keskitytään avioliiton täydentävyyteen, jossa suhteet rakentuvat täydentävyyden periaatteelle vanhemman ja lapsen muodossa. Täydentävä [fr. täydentävä <lat. Comper - add] - lisä, lisä. Tässä tapauksessa tarkoitamme toiminnallista täydentävyyttä, toisin sanoen puoliso suorittaa tällaisessa suhteessa vanhempien tehtäviä kumppanille.

Täydentävillä avioliittoilla voi olla erilaisia vaihtoehtoja: isä-tytär, äiti-poika, äiti-tytär, mutta kaikissa tapauksissa kyseessä on vanhempi-lapsi-asema

Tällaiset avioliitot ovat täynnä intohimoja, tunteiden voimakkuus on niissä paljon korkeampi kuin muissa avioliittoissa, ja suhteet ensimmäisestä tapaamisesta lähtien saavat kohtalokkaita ominaisuuksia. Emotionaaliset siteet kumppaneiden välillä ovat liiallisia, ja kiintymyksen vahvuuden kannalta ne voivat kilpailla sukulaissuhteiden kanssa. Osoittautuu joko mahdottomaksi katkaista tällainen yhteys tai, jos näin tapahtuu, se on melko vaikeaa ja joskus traagista. On vaikea elää tällaisessa suhteessa, mutta se on mahdotonta ilman heitä. Aviopuolisoa pidetään "ristinä", joka on kannettava. Asenne toisiinsa tällaisessa parissa jää harvoin "keskirekisteriin", useimmiten kumppanit heitetään napa "En voi elää ilman sinua" napaan "Vihaan sinua".

Mikä tekee tästä suhteesta niin emotionaalisesti riippuvaisen? Miksi niitä syntyy? Mitä muita piirteitä täydentävissä avioliitoissa on?

• Syyt täydentävien avioliittojen solmimiseen ovat kumppanien persoonallisuusrakenteessa. Nämä ovat tyypillisesti parisuhteesta riippuvaisia yksilöitä, joilla on tyydyttämättömiä vanhempien rakkauden ja kiintymyksen tarpeita. Avioliittokumppanit toteuttavat avioliitossa vanhemman ja lapsen skenaarioita yrittäen tyydyttää heidän tyydyttämättömät lapsuuden tarpeensa ja siten lopettaa suhteet lapsuuden merkittäviin henkilöihin. Tämän seurauksena heidän aviopuolisonsa joutuu voimakkaaseen vanhempien projektioon ja hänen kuvansa on täynnä hänelle epätavallisia toimintoja. (Esimerkki: asiakas S., joka kuvailee suhdettaan aviopuolisonsa kanssa, sanoo tuntevansa, että tämä kohtelee häntä kuin isää:”hän on kuin pieni tyttö - oikukas, itsekäs, kyltymätön väitteissään ja toiveissaan …”).

• Nämä avioliitot ovat "ylikuormitettuja", koska kumppanilla on kaksinkertainen asema. Näin ollen kumppanin toiminnot ja odotukset kaksinkertaistuvat. Odotukset sitä kohtaan ylittävät selvästi varsinaisten kumppanuuksien luettelon. Tällaisen avioliiton kumppani kokee olevansa enemmän kuin kumppani. Tällaiselta kumppanilta odotetaan (ja vaaditaan) itselleen ehdotonta rakkautta, ehdotonta hyväksyntää ja samalla kaikkea tätä ilman kiitollisuutta. Rakkautta, tukea ei huomaa - se osoittautuu hyvin vähäiseksi väitteisiin verrattuna. (Esimerkki: Asiakas K. ottaa yhteyttä loukkaantuneen tytön vaikutelmaan. Valittaa, että hänellä on monia väitteitä miehelleen. Hän itse ymmärtää haluavansa häneltä paljon, ja hänen ystävänsä sanoo myös hänelle:”No, mitä muuta haluatko häneltä "Sinulla on normaali kaveri." Kun häneltä kysytään, millainen suhde hänellä on isäänsä, hän vastaa "ei mitään." Asiakas asuu laajassa perheessä isänsä ja äitinsä kanssa. Suhde isäänsä on etäinen, ilman tunteita. Asiakas itse kuvailee niitä seuraavasti: "Isä, kuin minulle tuntematon, samalla alueella asuva henkilö").

• Tällaiset ihmiset pitävät maailmaa ikään kuin sen velkaa, sille on monia odotuksia ja väitteitä, ja sen seurauksena pettymyksiä ja katkeruuksia. Sama asenne toista kohtaan. Toisaalta kumppani on idealisoitu, toisaalta he haluavat saada häneltä enemmän kuin hän voi antaa. Tämän seurauksena hän saa tunteen: "Olen enemmän kuin kumppani sinulle, en halua tätä enää … olen jo saanut tarpeekseni …". Varhaiskasvatuksen tarpeet, jotka eivät tyydyttäneet vanhempiaan, heijastetaan myöhemmin muihin merkittäviin lukuihin. Avioliitossa kumppanista tulee sellainen hahmo. "Avioliitossa" terapeutin, terapeutin kanssa. Terapeuttisella kontaktilla terapeutilla on tunne, että hän kohtaa pienen lapsen - oikukas, vaativa, tyytymätön, katkera … nälkäinen. Elämän ja terapian asiakkaat ottavat ulkopuolisen kannan - he eivät ota vastuuta, he odottavat ihmeitä, neuvoja, apua muilta ja terapeutilta.

• Infantilismi, emotionaalinen kypsymättömyys ja itsekeskeisyys näkyvät selvästi näiden ihmisten persoonallisuusrakenteessa. Aikuisina he jäävät lapsiksi psykologisessa iässä.

• Tällaiset asiakkaat ovat”tyhjiä” ego -identiteettinsä rakenteellisen vian vuoksi. Heidän "henkiset säiliöt" ovat täyttämättömiä, he kokevat jatkuvasti rakkauden puutetta ja heidän sisäinen lapsensa on ikuisesti nälkäinen. Tässä suhteessa he eivät itse pysty "antamaan" rakkautta. Ja tämä ei ole yllättävää, jos et saanut sitä itse, et voi antaa mitään toiselle.

• Seksuaaliset tarpeet tällaisissa suhteissa ovat yleensä tyydyttämättömiä ja korvataan usein. Seksistä tulee tällaisissa avioliitoissa avioliittovelvollisuus. Yhden tarpeiden tyydyttämisen perussäännöksen mukaan kaksi tarvetta ei voi olla samanaikaisesti tietoisuuden keskipisteessä. Tärkeämpi tarve osoittautuu relevantiksi, kun taas loput katoavat taustalle. Tällaiselle asiakkaalle ehdoton rakkauden tarve osoittautuu tärkeämmäksi kuin seksuaalinen tarve, se on geneettisesti aikaisempi ja siksi tärkeämpi.

• Toinen tärkeä asia on symbolinen (psykologinen) insesti tällaisissa suhteissa. Kumppani nähdään alitajuisesti muun muassa vanhemman hahmona ja sitten seksuaalinen tarve estetään. (Asiakas K., joka on pyytänyt miehensä petosta, sanoo, ettei hänellä ole seksuaalista halua häntä kohtaan, koska hän ei todellakaan halua häntä. Hänen kokemustensa painopistettä hallitsee hänen mahdollisuutensa jättää miehensä. Mieheltä haluaa vain huomiota, huolenpitoa …). Joskus seksisuhteissa kumppanin kanssa esiintyy erilainen napaisuus - seksistä tulee paljon enemmän kuin vain seksi … hylkäämisen pelko …)

• Sanojen "lopeta ei lopeta" käyttö parisuhteissa konfliktien sattuessa. Nämä ovat sanoja, jotka kuvaavat vanhemman ja lapsen suhteita, eivät kumppanuuksia. Voit "heittää" lapsen. Voit erota kumppanin kanssa.

• Tällaisessa suhteessa kumppani on päähenkilö myös lapsen syntymän jälkeen. Lapsi nähdään aina kiintymyksenä aviopuolisoonsa ja pysyy aina sivussa. Ja tämä ei ole yllättävää, koska on mahdotonta olla vanhempi, itse”lapsi”.

• Epätäydellinen suhde kumppanuuden vanhempaan hahmoon on mahdoton saada päätökseen. Kumppani ei kaikesta voimallaan voi olla vanhempi ja tyydyttää hänelle asetettuja odotuksia. Jos tällaiset avioliitot hajoavat, entiset kumppanit solmivat jälleen täydentäviä avioliittoja ja suhde uuteen kumppaniin rakentuu heille jo tutun skenaarion mukaan.

• Terapeutilla, joka on yhteydessä tällaisiin asiakkaisiin, on kaksi vahvaa tunnetta - sääli ja viha … Lisäksi, jos viha on pinnalla ja terapeutti tunnistaa sen helposti, sääli ilmenee hänen empaattisten ponnistelujensa seurauksena. Pinnalla makaavan asiakkaan vaativan ja vaikuttavan käytöksen takana syvällä näkyy pieni, tyytymätön lapsi, joka on nälkäinen rakkaudesta, huomiosta, huolenpidosta ja osallistumisesta.

Ennuste

Kuten aiemmin mainittiin, tällaisessa suhteessa kumppanit yrittävät suorittaa muita keskeneräisiä suhteita itselleen - vanhempiensa kanssa. Kumppani ei kuitenkaan kaikesta halusta huolimatta kykene hoitamaan vanhemmuutta - rakastaa ja hyväksyä toista ehdoitta. Näin ollen et voi saada keskeneräistä suhdettasi päätökseen kumppanin avulla. Tällainen asiakas tulee loputtomasti suhteeseen ja yrittää tehdä sen uudestaan ja uudestaan, mutta tuloksetta. Ainoa tie ulos tässä tilanteessa on terapia.

Terapeuttiset tavoitteet:

• Päästä eroon illuusioista

• Hyväksy todellisuus sellaisena kuin se on

• Voita itsekeskeinen asenne

• Opi luottamaan itseesi

• Huomaa, kun sinulle annetaan jotain suhteessa

• Opi olemaan kiitollinen siitä, mitä sinulle annetaan

• Opi antamaan itsesi parisuhteessa

• Ole tietoinen siitä, kuka olet parisuhteessa tiettynä hetkenä, erota toisistaan lapsuuden, avioliiton ja vanhemman asemat.

• Kasva aikuiseksi …

Lyhyesti terapeuttisista strategioista ja menetelmistä

• Aluksi terapeutille on annettava paljon tukea. Tuki on tarpeen sekä asiakkaalle luottamuksellisessa suhteessa terapeuttiin että asiakkaan "kyllästämiseksi" tuomitsemattomalla hyväksymiskokemuksella.

• Kun asiakkaan mielikuva terapeutista on tullut riittävän positiiviseksi ja tukevaksi, on vähitellen siirryttävä käyttäytymisen tulkintoihin, jotta asiakas voi ymmärtää”panoksensa” tällaiseen suhteeseen.

• Terapiassa sinun on työskenneltävä paljon varhaisen vanhemman ja lapsen suhteen kanssa, asiakkaan on oltava tietoinen tunteistaan ja koettava tunteensa vanhempaa kohtaan, joka ei kyennyt täyttämään varhaislapsuuden tarpeitaan. Useimmiten puhumme katkeruudesta, vihasta, raivosta, joka voi aluksi piiloutua välinpitämättömyyden ja emotionaalisen irtautumisen varjolla vanhemmasta.

• Samaan aikaan on tarpeen työskennellä terapeutti-asiakas-yhteysrajan parissa, jotta asiakas tuntee ja hyväksyy hänen vanhempiensa ennusteet suhteessa terapeuttiin, ja jotta hän voi saada tietää ennustuksistaan kumppanille.

• Erikseen on tarpeen työskennellä asiakkaan hajautetun aseman "isä-aviomies", "äiti-vaimo" eriyttämisen ja hänen todellisten kokemustensa valinnan ja tietoisuuden suhteen suhteen suhteen kumppanin kanssa kussakin näistä tehtävistä erikseen.

Seuraavat ovat sopivia työmenetelmiä:

• Työskentele terapeutti-asiakas-yhteysrajan parissa, jotta tämä saa tietää heidän ennusteistaan terapeutin suhteen.

• Tyhjän tuolin kanssa työskentely - tapaamisen järjestäminen asiakkaan ja vanhemman hahmon välillä alun perin voimakkaiden jäätyneiden tunteiden (heidän tietoisuutensa ja vastauksensa) läpi.

• Monodraama, jonka avulla voidaan kokea toisen henkilön asema ja luoda tulevaisuudessa mahdollisuus asiakkaan dialogiseen asemaan, jonka avulla hän voi voittaa itsekeskeisyytensä.

Muille kuin asukkaille on mahdollista kuulla artikkelin tekijää Internetin kautta.

Skype: Gennady.maleychuk