Suhde. Yleiset Tarpeet

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Suhteet ovat keskinäisen vaihdon prosessi. Olemme tottuneet lukemaan ja katsomaan elokuvia, joissa suhteisiin liittyy uhrautumista, altruismia ja keskinäistä ymmärrystä. Todellisuudessa kohtaamme useita muita ja epäilemme kumppaneitamme itsekkyydestä.

Tästä on kaksi uutista. Hyvä uutinen on, että suhteissa on yleismaailmallisia psykologisia tarpeita kaikille ihmisille. Huono uutinen on, että kukaan ei tiedä tarpeitasi ennen kuin opit ilmaisemaan ne oikein.

Tausta

Nykyaikainen psykoterapian klassikko Richard Erskine on pitkään ollut mukana parantamassa itse psykoterapiaa. Hän onnistui tekemään niin, että terapiasta ei tullut vain mekaaninen toimenpide, vaan parantava suhde. Näillä suhteilla on tietysti tietty kehys. Silti he ovat edelleen syvä ja viritetty yhteys kahden ihmisen välillä. Vain tällaisessa kontaktissa tuli mahdolliseksi määrittää yleismaailmalliset tarpeet ihmissuhteissa.

Koko sisämaailmamme on suhde itseemme tai muihin ihmisiin. Kun koemme epämiellyttäviä tunteita suhteissa muihin ihmisiin, tämä osoittaa, että meillä oli odotuksia, tarvitsimme jotain. Sitä tarvittiin tiettynä hetkenä, tietyssä muodossa, tietyltä henkilöltä. Ja kävi niin, ettemme saaneet sitä. Tämä oli tarve suhteeseen toisen ihmisen kanssa.

Suhdetarpeet, joista puhumme myöhemmin, ovat yleismaailmallisia ei vain avioparisuhteille tai ystävien välisille suhteille. Ne ovat tärkeitä minkä tahansa henkilön suhteessa mihin tahansa ihmiseen missä iässä tahansa.

Richard Erskine tunnisti 8 perussuhteen perustarvetta:

• turvallisuuden tarve,
• suojana vahvalta ja vakaalta vanhempihahmoa vastaan,
• itsetuntemus,
• itsemääräämisoikeudessa,
• kokemusten jakaminen,
• vaikuttaa toiseen ihmiseen,
• toisen aloitteesta,
• rakkauden ilmaisuna.

Pysähdy hetkeksi ja lue tämä luettelo uudelleen hitaasti ja harkiten. Kuuntele itseäsi sisällä - mitkä tarpeet vastaavat kehoasi, tunteitasi ja ajatuksiasi? Se on erittäin tärkeää. Koska emme voi olla suhteessa toiseen ihmiseen olematta yhteydessä itseemme.

Turvallisuuden tarve

Ajattele lapsuuttasi. Jokaisella meistä oli sellainen tarina, kun päätimme pitkään todistaa itsemme jollain tavalla. Mutta vastauksena he saivat joko kritiikkiä, pilkkaa tai devalvaatiota. Muistatko ponnistuksesi vain uskaltaa? Muistatko tunteen, joka tuli, kun et saanut tukea? Tämä oli epäonnistuminen parisuhteen perustarpeen täyttämisessä.

Tämän tarpeen tyydyttäminen itsessään tarkoittaa sellaisen henkilön löytämistä, jonka vieressä ei ole pelottavaa eikä häpeä olla oma itsensä. Se tarkoittaa myös sitä, että annat itsesi avautua tällaisen henkilön vieressä. Ja nähdä hänet, eivätkä kaikki aiemmat rikolliset. Tämän tarpeen tyydyttäminen muissa tarkoittaa sitä, että hänestä tulee joku.

Itsetuntemuksen tarve

Silmiinpistävä osoitus siitä, että tätä tarvetta ei tyydytetty, on ilmaus "en ole kelvollinen" tunne ja ääni. Jokainen meistä haluaa varhaislapsuudesta nykypäivään tuntea olevansa arvostettu. Haluaisin tuntea itsestäni huolta. Kun saamme tämän, olemme yleensä tyytyväisiä. Jos tätä tarvetta ei ole tyydytetty pitkään aikaan elämästämme, tunnemme huolenaiheena joko syyllisyyttä tai epäluottamusta. Kuulostaa tutulta?

Arvon tunnistaminen sisältää muutakin kuin vain toisesta ihmisestä huolehtimista. Tämä tarkoittaa hyväksymistä sen kanssa kaikki sen puutteet, ominaisuudet ja erot. Käsitys tästä "joukosta" arvona suhteessa. Se tuntuu sisäisenä haluna ymmärtää toista ihmistä, hänen motiiveja ja tunteita, hänen tekojaan. Ja tärkeintä on tunnustaa tämä tärkeäksi itsellesi henkilökohtaisesti. Se voi olla vaikeaa, mutta se on niin tärkeää.

Tämän tarpeen tyydyttäminen on mahdollista myös vilpittömällä kiinnostuksella toisen ihmisen sisämaailmaan, hänen elämäänsä, etuihinsa ja periaatteisiinsa. Voit saada heistä selvää säännöllisen keskustelun aikana, jos se ylittää työn jälkeisen velvollisuusviestinnän. Jos tällaista kiinnostusta ei ole, se tuntuu aina, eikö? Jos muistat suhteesi eri ihmisiin, niin varmasti oli tavallisia lauseita, kuten "Kuinka voit?" tai "Mitä uutta?" Tällaisessa kommunikaatiossa on todella vähän miellyttävää. Ennemmin tai myöhemmin se tuntuu henkiseltä tai jopa fyysiseltä tuskalta.

Hyväksymisen tarve

Eikä vain hyväksyminen, vaan hyväksyminen ja suojelu vakaalta, luotettavalta ja vahvalta vanhemmuudelta. Tässä tapauksessa emme puhu vanhempihahmosta todellisena vanhempana. Tämä viittaa toisen henkilön kykyyn pitää meistä huolta ja pysyä vakaana, kun olemme epävakaita. Tätä kutsutaan avioliiton psykologiassa yleisesti luotettavuudeksi. Jokainen haluaa joskus olla lapsi, josta hyvä vanhempi huolehtii. Ei hätää olla sellainen ihminen jollekin.

Tähän tarpeeseen rakentuu ensisijainen rakkaus. Kun sisäinen lapsemme (persoonallisuuden haavoittuva emotionaalinen osa) näkee toisen ihanteellisena vanhempana. Aluksi jokainen meistä yrittää täyttää tämän odotuksen. Ja sitten hän haluaa samaa itselleen. Ja tämä on täysin normaalia.

Mitä me ja muut ihmiset tarvitsemme tunteaksemme suojan tällaisilta vahvoilta ja luotettavilta vanhemmuustiedoilta? Ensinnäkin tietysti takuu siitä, että henkilö ei lähde joidenkin yksilöllisyyden ilmentymien jälkeen, joista hän ei ehkä pidä. Seuraavaksi me kaikki haluamme tuntea olomme suojattuna kritiikiltä. Omasta sisäisestä ja jonkun muun. Jokainen meistä tarvitsee elintärkeästi ihmistä, joka voi suojella meitä itseltämme pahimmissa ilmenemismuodoissamme. Tämä on tarve hyväksyä vakaan ja luotettavan vanhemman suojelu.

Tarve jakaa kokemuksia

Tässä on kyse siitä, kuinka tärkeää on, että lähellä on henkilö, jolla olisi samat kokemukset kuin meillä. Joku, joka ymmärtää, mitä tunnemme, ajattelemme ja voimme tehdä tietyissä tilanteissa. Henkilö, joka pystyy jakamaan näkemyksemme, ilomme tai surumme. Joku, joka vaikeassa tilanteessa pystyy sanomaan:”Kyllä, ymmärrän, miten se on. Olen elänyt näin. Joskus haluat kuulla sen, ja joskus vain vilkaisu riittää ymmärtämään, että tämä yhteisö on olemassa. Kokemuksessamme on jako.

Tämän tarpeen tyydyttämiseksi voit etsiä samanhenkisiä ihmisiä, ottaa yhteyttä sellaisten ihmisten yhteisöihin, jotka ovat kokeneet samanlaisen kokemuksen, jakaa kokemuksesi rakkaidesi kanssa ja pyytää heitä kertomaan vastaavasta kokemuksesta heiltä. Muista, kuinka mukavaa on, kun kannat jonkinlaista suurta emotionaalista taakkaa ja päätät vihdoin kertoa siitä jollekulle, luottaen siihen, että sinä yksin vedit sen ja kukaan ei koskaan voi ymmärtää sinua. Ja sitten jaat ja huomaat, että keskustelukumppanillasi oli melkein sama kokemus ja samat tunteet. Tämä on valtava helpotus, se voi tuntua jopa fyysisesti! Anonymous Alcoholics, ryhmä vanhemmille, jotka ovat menettäneet lapsensa tai syömishäiriöisille, toimivat tällä periaatteella.

Sinun ei tarvitse olla asiantuntija tyydyttääksesi yhteisön tarpeen. Riittää, kun on lähellä muita ja jakaa samanlaisia kokemuksia. Se toimii molempiin suuntiin. Eikä se ole ollenkaan vaikeaa. Mutta kuinka tärkeää on meille jokaiselle - olla yksin.

Itsemääräämisoikeuden tarve

Itsemääräämisoikeus on tietoisuutta psyykkisistä ja fyysisistä rajoista, arvoista, periaatteista, ominaisuuksista ja eroista. On eroa aiempaan tarpeeseen, jossa on tärkeää tuntea yhteisö toisen ihmisen kanssa. Itsemääräämisoikeuden tarve on kyky tuntea itsensä ainutlaatuiseksi ihmiseksi ja tietää varmasti, että tämä on normaalia ja että muut ihmiset hyväksyvät sen.

Ennen kaikkea tämä tarve ilmenee nuorilla, kun he yrittävät millään tavalla olla erilaisia kuin muut. Joskus se aiheuttaa hylkäämistä. Mutta jos käsittelet tätä ymmärryksellä, voit kokea täysin uuden kokemuksen itsellesi, upottamisen toisen ihmisen maailmaan.

On normaalia olla erilainen muista riippumatta siitä, mikä ero on - ulkonäkö, tavat, luonne, kiinnostuksen kohteet, arvot, kieli, ihonväri. Jokaisen ainutlaatuisuus on suurin arvo. Erot tekevät meistä erillisiä yksilöitä, jotka herättävät muiden kiinnostuksen. Olisi sietämätöntä elää "kloonien" maailmassa, koska kaikki on jo tuttua ja koettua. Mikään ei herättäisi kiinnostusta.

Suhteissa tämä tarve täyttyy, kun voimme muuttaa ja korostaa yksilöllisyyttämme. Ja lähistöllä oleva henkilö arvostaa sitä ja tunnistaa sen jotain luonnollista ja tärkeää hänelle henkilökohtaisesti. Ja se tukee muutoksiamme, iloitsee erimielisyyksistämme. Anna se läheisille ihmisille - ja näet kuinka suhteesi kasvaa.

Tarve vaikuttaa toiseen ihmiseen

Meille jokaiselle on tärkeää nähdä, että tilamme, sanamme ja tekoni vaikuttavat toiseen henkilöön. On tärkeää tuntea, että toisen henkilön käyttäytyminen, tunteet ja ajatukset vaikuttavat myös meihin. Tämän tarpeen tyydyttäminen mahdollistaa suhteen kasvamisen. Mutta on myös haittapuoli - vaikutus voi olla paitsi positiivinen.

Jos toinen suhdeosapuolista on tuhoisa, tämä vaikuttaa negatiivisesti toiseen. Väistämättä. Koska jokainen meistä tuntee myös tarvetta alistua toisen ihmisen vaikutukselle. Mitä tapahtuu, jos vierellämme oleva henkilö ei anna periksi vaikutusvallallemme sanan yleisessä merkityksessä? Tässä tapauksessa suhde on mielestämme rajoittava. Heistä tulee väkivaltaisia, koska emme pysty lopettamaan käyttäytymistä, joka ei ole meille hyväksyttävää.

Suhteissa muihin ihmisiin positiivisen vaikuttamisen tarve tyydytetään kuvaamalla tarkemmin, mitkä muutokset toisen henkilön käyttäytymisessä ovat meille tärkeitä. Tämän tarpeen tyydyttämiseksi on välttämätöntä, että suhteen osallistujat ovat riittävän herkkiä itselleen ja antavat sinun vaikuttaa itseesi. Vaikutusmitta määräytyy tarkasti sisäisen kosketuksen avulla. Toinen henkilö kaikin voimin ei tiedä tarkalleen, mihin pysähtyä. On myös tärkeää olla pelkäämättä näyttää muille, miten heidän tilansa vaikuttaa. Se tarkoittaa tunteiden näyttämistä, ajatusten jakamista vastauksena ja toimien.

Aloitteen tarve toiselta henkilöltä

Yksi tärkeimmistä suhteiden tarpeista on aloitteellisuus. Kaikki haluavat toisen olevan yhteisen vapaa -ajan, viestinnän ja elämänmuutosten aloittaja. Mutta jatkuvasti aloitteen tekeminen, ensimmäinen ja tunteiden aiheuttama reaktio on erittäin väsyttävää. Ennemmin tai myöhemmin henkilö menettää kiinnostuksensa suhteeseen, jos hän ei näe toisen aloitetta. Tämä tarve liittyy läheisesti kaikkiin muihin. Sen avulla voit tuntea sekä turvallisuuden että arvon ja kokea jakamisen ja hyväksymisen.

Jos käännymme kokemukseemme ihmissuhteista, näemme jokaisessa tapauksessa tämän tarpeen. Kun haluat miehesi tuovan kukkia. Tai pomo kehui ja korotti palkkaa, eikä mene hänen luokseen. Lapset auttavat puhdistuksessa ilman muistutuksia. Tai ystävä kutsui minut itse kahville. On hyvin luonnollista haluta tulla johdetuksi jossain vaiheessa ja reagoida aloitteisiin toiselta puolelta.

Tämän parisuhdetarpeen täyttäminen antaa vierellämme olevan henkilön olla rauhallinen ja rento. Tiedä, että hän ei vaadi paljon vaivaa suhteen ylläpitämiseksi. Jos henkilö ei saa tätä, kiinnostus katoaa, ärsytys ja kauna kerääntyvät. Ennemmin tai myöhemmin ne voivat muuttua eläväksi konfliktiksi. Loppujen lopuksi tämän tarpeen päätavoite on ylläpitää yhteyttä ja saada ärsykkeitä huomion, viestinnän, lahjojen ja yhteisen ajan muodossa. On täysin normaalia haluta tätä kaikkea, koska tätä varten menemme parisuhteeseen.

Tarve ilmaista rakkautta

Suhteet eivät ole vain saamista. Tämä koskee myös jakamista. Tarve antaa ihmiselle rakkautta on luonnollista kaikille läheisille ihmissuhteille. Jos joku on meille rakas, tarve osoittaa tämä hänelle on luonnollista. Jälleen, kun tämä tarve ei täyty, siihen liittyy emotionaalinen kipu. Ne, jotka ovat kohdanneet tämän, ovat täyttäneet sen koko elämän.

Esimerkiksi kun noin viisivuotias lapsi juoksee äitinsä luo piirustuksella, joka on piirtänyt häntä ahkerasti tunnin ajan, ja hän työntää häntä tai ei reagoi emotionaalisesti lahjaan millään tavalla, lapsen emotionaalinen kipu ei voi ilmaistaan sanoin. Sekä yliarvioida. Tämä tarve on hyvin lähellä vaikutusvaltaa. On erittäin tärkeää osoittaa lämmin asenne rakkaitaan kohtaan ja antaa heidän rakastaa meitä. On erittäin luonnollista tuntea kiintymystä, terveellistä riippuvuutta ja kiitollisuutta rakkaitamme ihmisiä kohtaan. Ja on ok haluta osoittaa rakkautta teoilla, sanoilla, tunteilla ja asenteilla.

Kuten näette, kaikki on melko yksinkertaista ja samalla hyvin monimutkaista. Tarpeita on yhteensä kahdeksan, jotka sisältävät kaiken tarvitsemamme. Ennen kuin yrität toteuttaa tämän lyhyen luettelon, kuuntele itseäsi ja ymmärrä, mitä suhteiden tarpeita ei täytetä. Näin voit parantaa suhteitasi tärkeisiin ihmisiin.