2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Jos äiti haluaa odottaa lapsenlapsiaan, hänen on poistuttava tieltä.
Margaret Barth
Ymmärrän, että kirjoitan artikkelin kiittämättömästä aiheesta, ja kutsun itseäni paljon närkästykseen, vihaan ja jopa raivoon naisista, jotka ovat valinneet äitiyden elämänsä tarkoitukseksi. Ja silti kirjoitan. Sairastuin.
Äidit soittavat minulle usein ja pyytävät lupaa tuoda poikansa konsultaatioon. Kun olen selittänyt, että en työskentele lasten kanssa, yhtäkkiä käy ilmi, että lapsi on 25, 28, 30 vuotta vanha … Kun”lapsi” itse ehdottaa soittamista ja tapaamista, on yleensä monia syitä, miksi hän ei voi tehdä sitä: kiireinen, puhelin rikki, hän pelkää … Kaikissa käytännöissäni ei ole koskaan ollut tapausta, että”lapsi” soittaisi takaisin. Ja luulen, että äidit itse estivät tämän: kuinka he voivat menettää kontrollinsa häneen ja tilanteeseen? Et koskaan tiedä, mitä hän itse sanoo terapeutille? Äidit haluavat tulla terapiaan "lasten" kanssa, nähdä, kuulla, tarkkailla, neuvoa kaikkea. Äiti tietää parhaiten, mitä lapsi tarvitsee. En tue tätä psykoterapian muotoa, ja edellytyksenä esitän asiakkaan itsenäisen vetoomuksen ja hänen riippumattoman tulonsa luokseni. Mutta jopa tässä tapauksessa on "yllätyksiä" - joskus käy ilmi, että äiti tuli asiakkaan kanssa ja sitten ei ole muuta kuin "paljastaa" tällainen äiti toimistosta. Kehittyneet lukijani ovat jo pitkään ymmärtäneet, että artikkelissa on kyse läheisriippuvuuksia Tässä tapauksessa naamioituna vahvaksi äidin rakkaudeksi Paras asia, joka voidaan tehdä kuvatussa tilanteessa, on kutsua äiti itse terapiaan ja tutkia hänen osuutensa tähän tilanteeseen. Mutta myös täällä - täydellinen punktio! Tällainen ehdotus saa pääsääntöisesti reaktion kohteliaalta "kiitos, en tarvitse sitä" täydelliseksi suuttumukseksi ja närkästykseksi "Minulla ei ole ongelmia!".
Ja ne vain ovat. Pinnallisesti osoitetun erittäin vahvan äitirakkauden takana tällainen nainen piilottaa identiteettinsä ongelmia. Tällaiset äidit asettavat elämässään kaiken miellyttääkseen "äitiyttä". Ja tämä on pääsääntöisesti heidän tiedostamaton valinta, tai pikemminkin täällä ei ole valintaa sellaisenaan. Lapsi sulkee valtavan aukon äidin identiteettiin, hänestä tulee merkityksenmuodostusmotiivi hänen elämässään. Uhraavan rakkauden ansiosta tällaista naista kohtaan elämän tarkoitus näkyy, mutta ei jonkinlainen "halpa" ja "vaatimaton", vaan jaloin, sosiaalisesti hyväksytty ja tuettu: "Kaikki lapsille!". Ota se pois tällaiselta äidiltä ja mitä hänelle jää? Ammattimaiset, naispuoliset ja kumppani -identiteetit vaativat väliaikaisia henkilökohtaisia ponnisteluja. Kaikki tämä ei ole helppoa. Eikä niin kunnioitettava, vaikka se onnistuisi.
Mutta entä rakkaus sitten? Ja missä on tämän rakkauden mitta? Milloin se lakkaa olemasta rakkaus ja tulee riippuvaiseksi?
Tässä minulle vanhempien rakkauden keskeinen sanamitta on sen yhteisulottuvuus. Suhteessa ikään, tilanteeseen.
Epäilemättä, mitä pienempi lapsi, sitä enemmän hän tarvitsee huomiota. Ja tässä suhteessa lapsen-lapsen äidin uhri ei ole vain perusteltua, se on luonnollista. Vauva tarvitsee äidin mahdollisimman läsnäolon elämään ja kehitykseen. Ja tässä tilanteessa, tällä hetkellä, tällainen rakkausuhri on suhteellinen, eli luonnollinen.
Ja edes tällaisessa tilanteessa äidin ei pitäisi unohtaa itseään, jos hän todella rakastaa lastaan.
Mitä äiti voi antaa lapselle, joka ei voi huolehtia itsestään? (tee mitä rakastat … mutta vain rentoudu?). Ennustan vauvojen äitien närkästyneitä reaktioita: "Milloin ??", "Mitä sinä, mies, voit tietää äitiydestä ??". Äidin tulisi tässä ajatella luottamusta läheisiin ihmisiin (mieheensä, isovanhempiinsa jne.), Mahdollisuuteen siirtää heille osa lastenhoitotoimistaan, koska vauva tarvitsee tässä kehitysvaiheessa, äiti on välttämätöntä vain imetyksen aikana. Sinun ei pitäisi luottaa vain omaan vahvuuteesi.
Mitä väsynyt, ärtynyt, kidutettu äiti voi antaa lapselle? Vain syyllisyyden tunne, että hän uhrasi itsensä hänelle.
Paradoksaalisesti äiti, joka ei huolehdi itsestään ja antaa kaiken itsensä lapselle itse asiassa hän ajattelee vain itseään tai pikemminkin kuvaa (Olenko tarpeeksi täydellinen äiti?), Eikä lapsesta.
Mutta kun lapsi kasvaa, äidin läsnäolo elämässä tulee yhä vähemmän tarpeelliseksi. Minun mielestäni, kasvamisen ydin on lapsen asteittainen, yhä enemmän erottaminen vanhemmistaan. Ja tässä lasten kasvatusprosessissa vanhempien rooli on vapauttaa lapsensa itsenäiseen elämään. On selvää, että lapsen luopumisprosessi ei ole miellyttävä, siihen liittyy useita tunteita - kaipaus, suru, suru, kauna … Mutta jos vanhempi todella rakastaa lastaan, hän käy läpi nämä tunteet ja osaa iloita siitä, että hänen lapsensa kasvaa.
Muistan tapauksen omasta kokemuksestani. Minulla oli ex-vaimoni kanssa suhde ennen avioeroa. Me lepäämme merellä, ja vietin melkein kaiken aikani kolmivuotiaan tyttäreni kanssa. Rakastan tytärtäni ja olen vahvasti kiintynyt häneen, ja lisäksi ymmärrän nyt, että olen siirtänyt elämäni aikana kaiken käyttämättömän kumppanuusenergian tyttärelleni. Kun olin hieman hajamielinen ja huomasin, että tyttäreni leikki rannalla saman ikäisen pojan kanssa, he rakensivat innokkaasti hahmoja hiekasta kiinnittämättä minuun huomiota. Muistan kateellisuuteni ja jopa hylkäämiseni, jotka koin katsellessani tätä kohtausta. Ja sitten ajattelin, mitä minä teen? Koska tunteeni ovat itsekkäitä. Tyttäreni kasvaa, siirtyy aikuisuuteen ja siellä hänen täytyy rakentaa suhteita näiden poikien kanssa eikä jäädä kanssani. Millaista rakkautta se sitten on, jos ajattelen itseäni?
Eroaminen lasten kanssa ei ole helppoa. Tiedän tämän omakohtaisesti enkä fiksuista kirjoista. Lapsi ei lähde, kun hän fyysisesti kasvaa, kasvaa aikuiseksi. Hän lähtee elämänsä joka tunti, minuutti, sekunti.
On erittäin tärkeää muistaa tämä ei lapsen säilyttämiseksi, vaan elää nämä läsnäolon hetket hänen kanssaan mahdollisimman täydellisesti. Äskettäin tunsin ja koin edellä mainitun kaikella terävyydellä kommunikoidessani jo 9-vuotiaan tyttäreni kanssa. Mielessä nousi useita koskettavia hetkiä lapsuudesta. Katsoin häntä ja tuskalla ja kaipauksella tajusin, että hän oli kasvamassa, ettei hän enää koskaan olisi sama, tunteiden aalto peitti minut ja kyyneleet tulivat silmiini. Itkin, että hän kasvoi ja meni yhä pidemmälle aikuiselämäänsä, jossa minulla olisi yhä vähemmän tilaa. Mutta samaan aikaan tajusin, että minulla ei ollut oikeutta hillitä häntä, häiritä hänen polkuaan.
On erillinen äitien luokka - nämä ovat vaimoja. Nämä naiset ovat ottaneet ja erottaneet tai siepanneet lapsimiehensä (kilpailun ja taistelun kautta äitinsä kanssa) ja hoitavat heitä edelleen kuten äitinsä ennen. He eivät ole tietoisia äitinsä asemasta ja panoksestaan tällaiseen suhteeseen. Pääsääntöisesti, kun he kutsuvat psykologin, he haluavat hänen tekevän jotain aviomiehensä kanssa, jotta hän lopettaisi juomisen, leikkimisen ja kävelyn … Usein pyynnöt kuulostavat naurettavilta. ja suostutti hänet terapian kaltaiseksi. Ja tässä tapauksessa äidit-vaimot tarvitsevat ennen kaikkea terapiaa.
Mikä on äidin ja lapsen tulevaisuus, jolla on tällainen uhrautuva asenne?
Kun et päästä irti lapsesta, et anna hänelle mahdollisuutta kasvaa. Hän tietysti kasvaa fyysisesti, mutta psykologisesti hän pysyy pienenä lapsena - lapsena, riippuvaisena, kyvyttömänä valitsemaan ja olemaan vastuussa valinnoistaan, vastuuttomana.
Yksi tällaisen skenaarion epäedullisimmista muunnelmista on symbioosin muunnelma, jonka olen usein havainnut - eläkkeellä oleva äiti ja aikuinen alkoholisti -poika - sosiaalinen ja psyykkinen vammainen, joka asuu ja juo hänen kustannuksellaan.
Ne, jotka valitsevat itselleen vain äiti-uhrin identiteetin, hän sulkee itsessään kaikki muut kehityspolut, uhraa oman elämänsä. Itse asiassa tämä on tie ilman valinnanvaraa, tässä tapauksessa uhri ei ole tarpeen toiselle (tässä tapauksessa lapselle), vaan henkilölle itselleen. Sanat, jotka Margaret Barthes sanoi jossakin seminaarissa, joka koski systeemisiä perhekonstellaatioita ja jonka laitoin epigrafiksi: "Jos äiti haluaa odottaa lapsenlapsiaan, hänen on poistuttava lapsensa tieltä", upotettu tajuntaani..
Äiti, joka on omistautunut äitiydelle ja luopunut muista identiteeteistä ja tarttuu kouristavasti jo aikuisiin lapsiinsa, yrittää itse asiassa säilyttää elämänsä tämän ainoan tarkoituksen, jonka menettäminen vastaa hänen fyysistä kuolemaansa. Kun lapsi on sosiaalisesti vammainen, hän saa elämän tarkoituksen.
Mitä tulee lapsiin, jotka elävät suhteessa äiti-uhriin, heidän kasvaessaan syyllisyyden tunteet äitiään kohtaan vain lisääntyvät, he elävät silmällä häntä menneisyyteen. Elämässään seisova äiti estää heitä rakentamasta kumppanuuksia, kulkemasta omaa tietä (ammatillista, henkilökohtaista, sosiaalista), he tuntevat aina uhrin äidin läsnäolon (joskus vain "virtuaalista", kun hän ei ole enää elossa), ja tämä tunne estää heitä elämästä täyttä elämää, nauti siitä, nauti joka päivä.
Suositukset äideille:
- tunnusta rehellisesti itsellesi, että se, mitä luulit suureksi rakkaudeksi, on itse asiassa riippuvuus; tämä tietoisuus ei ole helppoa ja siihen liittyy voimakkaita pettymyksen, surun, tyhjyyden, kaipauksen tunteita;
- etsi itsestäsi muita kykyjä, kykyjä, etuja, harrastuksia. Muista itseäsi lapsuudessa, murrosiässä. Mikä sitten vei pois, mistä haaveili, mitä halusit?
- kehittää muita identiteetin muunnelmia - I -Woman,
Olen ammattilainen, olen kumppani, olen vaimo … Positiivisin tässä on I-Woman-identiteetti.
Suositeltava:
Hierarkian Rikkominen Perhejärjestelmässä. Mitä Vanhempien Ei Pitäisi Tehdä Lastensa Kanssa
Kirjoittaja: Maria Mukhina, psykologi, systeemiterapeutti Hierarkian rikkominen perhejärjestelmässä Hierarkia on yksi perhejärjestelmän parametreista, jonka tarkoituksena on luoda järjestys, määrittää perheeseen kuuluminen, auktoriteetti, valta ja yhden perheenjäsenen vaikutus muihin.
Autismi. Neuvoja Kaikille, Jotka Ensimmäisen Kerran Kohtasivat Tämän Diagnoosin
Nämä ovat vain muutamia mahdollisista autismin oireista, ja niiden yhdistelmä ja vakavuus voivat vaihdella henkilöstä toiseen. Kaavan mukauttaminen, professori Rendel-Short, Australia. Muodin diagnoosi Viime aikoina on puhuttu ja kirjoitettu paljon autismista.
Minä, Minä, Minä - Unohdan Itsesi
- "Jos haluat olla onneton, ajattele ja puhu vain itsestäsi." Näin eräs ystäväni tiivisti vaikutelmansa vuorovaikutuksesta arvostetun professorin kanssa, jota hän ei ollut nähnyt moneen vuoteen. Kerran nuorena hän katsoi "valaisimeen"
"Laiskasta Onnelliseksi" Tai Omistettu äideille
Huomasin, että äiti ei ole vain uusi sosiaalinen asema, jonka nainen saa syntymän jälkeen. Äiti on uusi viestintämuoto kahden kerran läheisen ystävän, kahden sukulaisen, synnyttäneen naisen äidin ja tyttärensä välillä. Äiti on uusi tapa olla vuorovaikutuksessa ulkomaailman kanssa.
MITEN ELÄN, ETTÄ MINÄ Loukkaannu Ketään?
Onko tämä mahdollista ja miksi petos on väistämätöntä Yleisimmät psykoterapiapyynnöt liittyvät ihmissuhteisiin, tunteisiin ja valintoihin, joita teemme päivittäin. Yleisimmät poistumiset näistä kyselyistä ovat yksinkertaisia ja suoraviivaisia.
