Riippuvuus Suhteissa: Kuinka Tyydyttää Nälkäsi

2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44

Ihmiset poistuvat ja ilmestyvät, suhteet päättyvät ja uudet alkavat, eikä sisäinen tyhjyys koskaan täyty. Näyttää siltä, että tämä on yleensä mahdotonta, ja sitten tulee epätoivon ja avuttomuuden tunne.

Siitä tulee mielettömän pahoillani itsesi ja elämäsi puolesta, jolloin osoittautuu mahdottomaksi tavata joku, joka hyväksyy ja rakastaa sinua sellaisena kuin olet, ja antaa sinulle kokonaan itsesi ja elämäsi vastineeksi. Rakkaudesta tulee jotain saavuttamatonta, koska ketään ei voi täysin luottaa. Joka kerta kun uskot sielusi ja sydämesi toiselle, olet pettynyt. Näyttää siltä, ettei kukaan voi rakastaa sinua niin kuin odotat. Usko siihen, että jossain päin maailmaa on sielunkumppanisi, on kadonnut … Jokaisen eron jälkeen osa teistä näyttää kuolevan, ja lopulta alkaa näyttää siltä, että tämä sisäinen tyhjyys on yksinkertaisesti syövää. Kuinka voit päästä jälleen lähelle jotakuta ja uskoa rakkauteen, jos jo uuden suhteen alussa ahdistus nousee sisälle - entä jos se ei ole enää ikuisesti?

Tunne olevansa yksi jonkun kanssa, on erittäin tuskallista katkaista tämä yhteys, samaa mieltä. Tämän toisen puoliskon menettämisen jälkeen näyttää siltä, että käsivarsi tai jalka irrotettiin sinusta, sydämesi repeytyi - yleensä ikään kuin he ottavat osan sinusta mukaasi. Oletko koskaan kuullut tällaista ystävältä / ystävältä / tuttavalta, tai ehkä olet kokenut sen itse?

Tällainen kokemus suhteista on niin arkipäivää, että siitä on tullut vuosisatojen ajan rakkaustarinoiden johtava teema. He kirjoittavat tästä romaaneja, tekevät elokuvia, laulavat kappaleita … Muista vain "Minä olen sinä, sinä olet minä, emmekä tarvitse ketään". Taide näytti aina juuri sellaista - neuroottista rakkautta, kun valo ei ole mukavaa ilman rakastettua. Kun et halua elää erossa! Kun toisesta tulee koko maailma, "ja elämä on arvokkaampaa". Miksi tällaiset suhteet ovat niin houkuttelevia ja houkuttelevia, että niitä ylistetään ja nostetaan johonkin ihanteelliseksi? Toisen puoliskon löytäminen, kohtalosi - tulee koko elämäsi perimmäinen tavoite. Toisten kanssa oleminen tuntuu ainoalta mahdolliselta todellisen rakkauden muodolta.

Itse asiassa jokainen, joka on kokenut tällaisia tunteita, voi sanoa luottavaisesti, että sellaisen aidon rakkauden etsiminen voi jatkua loputtomiin. Täydellisyydellä ei ole rajaa, jokainen kumppani jonain päivänä ei ole ihanteellinen, ei "sama", ja jokainen tällainen suhde on pettynyt. Rakkaus katoaa yhtäkkiä jonnekin … Tai joku yksin pettää rakkauden ja vie rakkaan sydämen jättäen aukon rintaan … Yritetään selvittää, oliko tämä reikä, tämä sisäinen korvaamaton tyhjyys kauan ennen kuin ihminen tajusi sen, kokee tauon suhteessa?

Riippuvuudella on yksi kiistaton ominaisuus, joka erottaa sen rakkaudesta - pysyvä kipu. Se voi olla niin taustalla, että kokiessaan euforiaa parisuhteen ensimmäisessä vaiheessa - rakastumisen, "kuvien" kohtaamisen vaiheessa - henkilö ei ymmärrä tätä kipua eikä tunnista itseään. Hän uppoutuu täysin toiseen ihmiseen, ryntää suhteeseen ikään kuin altaaseen päätään ja alkaa liukenemaan heihin. Usein tuttavuuden ja porealtaan välillä on katastrofaalisen lyhyt aika. Lähestyminen on kuin hyppy kuiluun - ihmiset kirjaimellisesti ohittavat tärkeän aukon, jossa kontakti on muodostettu ja rajat ovat kosketuksissa, ja hyppäävät silmänsä kiinni toistensa syliin. Tätä kutsutaan usein "rakkaudeksi ensi silmäyksellä", mutta tällä ilmiöllä ei ole mitään tekemistä rakkauden kanssa.

Ihmiset ovat tottuneet ajattelemaan, että rakkaus on vain tunne. Kokenut tunteiden hyökkäys toiseen henkilöön nähden, rajojen keskinäinen poistaminen ja tunkeutuminen toistensa kenttään ottamatta huomioon toistensa tarpeita ja odotuksia suhteesta itsestään - tätä pidetään rakkautena. Sitä ei pidetä hyvin erityisten toimien, hyvin erityisten arvojen kompleksina. Silti rakkaus heijastaa parin todellisia tarpeita täällä ja tänään, ja siksi vuosien saatossa saattaa tuntua, että se on kadonnut. Tai katosi yhdestä, kun taas toinen jäi. Mutta itse asiassa komponentit ovat muuttuneet, ehdollisessa tänään arvot eivät ole enää samat kuin eilen. Näin tapahtuu, se on ylikasvua. Mutta tämä ei tule kysymykseen. Lisäksi sitä ei oteta lainkaan huomioon. Rakkauden asiayhteys kapenee vetovoimaan toisiamme kohtaan, juutumme kuvien vaiheeseen, emmekä todellisia itsemme, vuorovaikutuksessa tietoisesti.

Ja siksi sen sijaan, että olisimme onnellisempia, nauttisimme elämästä yhdessä, kehittäisimme ja auttaisimme toisiamme olemaan vapaampia ja vahvempia, luomaan, tuomaan toisilleen iloa ja jakamaan kokemuksia vaikeista elämän hetkistä - kaksi löytää itsensä tukahduttavasta tunnepaketista, ne kirjaimellisesti tarttuvat toisiinsa ja kumpikin lakkaa olemasta tietoinen itsestään omavaraisena, erillisenä, itsenäisenä yksikkönä. On mahdotonta sanoa, missä "minä" päättyy ja "sinä" alkaa, on vain "me" yhtenä arvojärjestelmänä, uskomuksina, intresseinä, toiveina, päätöksinä. Muuten, parin edut voivat kirjaimellisesti kaventua toisiinsa. Tällaisten parien läheiset ihmiset, ystävät, perheet voivat tarkkailla vieraantumistaan ja sulautua toisiinsa - nyt he tekevät kaiken yhdessä: nukkuvat yhdessä, syövät yhdessä, menevät kokouksiin yhdessä, rentoutuvat yhdessä. He pitävät samasta asiasta - yksi ruoka, yksi elokuva, pukeutumistyyli, harrastukset, kirjat. Maailmankuva on suunnattu yhteen pisteeseen, he sanovat, että katsomme yhteen suuntaan todellisena rakkaana! Tällaisten parien kriittinen ilme katoaa, ja näiden kahden mielipiteestä tulee yksimielinen mielipide, joka aiheuttaa samat päätökset - yksi kahdelle. Tämä on koko kompromissiplaneetta, kun poistamme tarpeidemme ja toiveidemme rajat, kunnes ne palapelin tavoin yhdistyvät yhdeksi kuvaksi.

Riippuvuutta aiheuttavien suhteiden syntymiseen ja kehittämiseen on monia vaihtoehtoja, voimme tarkastella useita niistä.

Oletko koskaan kuullut, kuinka mies kutsuu naistaan "pienekseni", "tytökseni" ja muihin vastaaviin muunnelmiin? Totta, tämä muistuttaa hyvin isän ja rakkaan tyttären välistä suhdetta? Hän on niin pieni ja puolustuskyvytön, niin tyhmä ja tarvitseva. Ja hän suojelee häntä, hän tekee kaikki tärkeät päätökset, ottaa vastuun, on huolehtiva ja rakastava, kunhan hän tuntee olonsa turvalliseksi ja lämpimäksi kuin kivimuurin takana. Luuletko, että nainen on mukava tässä asennossa? Ja miten! Voit myös lisätä taloudellista tukea täällä, jolloin isän rooli täyttyy. Miehen on huolehdittava ja tuettava - tämä on niin suosittu muotoilu. Sen luojat ovat pikkutytöt, isän ikuiset tyttäret. Mitä he ovat valmiita antamaan vastineeksi sellaiselle miehelle? Tietysti kaikki rakkaus ja omistautuminen. Mutta mitä enemmän he "rakastavat" niin paljon, sitä enemmän miehet ovat heille velkaa.

Katsotaanpa riippuvuussuhdetta toiselta puolelta. Mikä voi sitoa miehen ja pitää hänet riippuvaisessa suhteessa tarpeeksi kauan? Esteettömyys. Loppujen lopuksi tämä on valtava sisäinen jännitys, joka saa sinut elämään ja olemassaolosi on erittäin merkittävä. Voit kehittää supersankarin ominaisuuksia, jos vain saavuttaaksesi sen paikan, joka näyttää ihanteelliselta. Hän ottaa sinut syliinsä ja antaa sinulle korvaamattoman naisellisen lämmön, hyväksynnän ja rakkauden.

Naisten rakkaus on aivan idealisoitu yhteiskunnassa, se on sekoitus uskollisuutta, aistillisuutta, viisautta ja voimaa. Hän on sekä uskollinen ystävä sinulle että taitava rakastajatar, supermastress, yhdessä luetun älykkään ja huolehtivan äidin kanssa. Ja miehet uskovat tällaisen kollektiivisen kuvan olemassaoloon todellisuudessa. Ja he voivat etsiä sitä koko elämänsä. Joskus he jopa löytävät sen. Mutta hyvin usein tällainen ihanteellinen nainen osoittautuu emotionaalisesti kylmäksi tai täysin saavuttamattomaksi. Hänen rakkautensa on ansaittava koko ajan, se on kuin olisi tarpeen tavoittaa hänet, kasvaa, saavuttaa jotain ja jotain muuta ja jotain muuta … mutta se ei aina riitä. Ja jos mies onnistuu edelleen hankkimaan sellaisen naisen, niin kun heidän suhteensa päättyy, hän murskataan kokonaan. Tai tämän suhteen aikana hän muuttuu tyranniksi ja lyö hänen ihanteensa saada hänet kirjaimellisesti palvomaan häntä. Se oli kuitenkin hänen oma valintansa. Miksi tämä tapahtuu?

Kaikki nämä miehet ja naiset, jotka joutuvat riippuvaiseen pseudorakkaussuhteeseen, eivät ymmärrä olevansa riippuvaisia yksilöitä, jotka kokevat korvaamattoman emotionaalisen nälän ja houkuttelevat juuri niitä kumppaneita, jotka eivät koskaan, koskaan täytä sitä. Yksikään ihminen ei edes kakussa pysty tyydyttämään huollettavan henkilön nälkää. Näyttäisi siltä, eikö todellakaan ole helpompaa valita tasavertainen henkilö kumppaniksi ja solmia kypsä suhde hänen kanssaan? Huollettavalle henkilölle tämä ei ole helpompaa, se on yksinkertaisesti mahdotonta. Hän ei tunnista potentiaalisten kumppaneiden joukosta sitä, jonka kanssa hän voisi kokea riittävän suhteen, hän valitsee tiedostamattomasti juuri sellaisen kumppanin, jonka kanssa he voivat yhdessä toteuttaa kaikki neuroottiset tarpeensa. Tämän tekeminen luomalla riippuvuus on "helpompaa".

Joten luetellaan tärkeimmät riippuvuuden merkit suhteessa:

- sulautuvat toistensa rajojen täydelliseen hämärtymiseen

- tuhoisat tunteet ja tilat, kuten mustasukkaisuus, rakkaansa menettämisen pelko, pysyvä ahdistus ja tyhjyyden tunne hänen poissa ollessaan

- etujen kaventuminen toistensa olemassaoloon, aiempien sosiaalisten kontaktien hylkääminen yhdessä vietetyn ajan vuoksi

- kyvyttömyys tunnistaa, havaita, "siirtää" ja puolustaa rajojaan

-itsetunnon ja omavaraisuuden menetys, emotionaalinen nälkä

- valtava määrä projektioita toisiinsa, halu pelata vanhempien ja lasten välisiä suhteita

- valvonta, paine, toistensa vapauksien rajoittaminen, itsensä puolustaminen toisen kustannuksella, lukemattomat manipulaatiot

- vetoaminen ei kumppaniin itseensä, vaan hänen toimivuuteensa - hän alkaa suorittaa tiettyjä toimintoja, joita ilman olemassaolo tuntuu mahdottomalta; tapaaminen todellisen kumppanin kanssa ei voi tapahtua, suhde on erittäin objektiivinen

-itsekontrollin menetys, oma identiteetti, "minä" -tajun menetys

- "tarttuminen" toisiinsa, "jumissa" siinä vaiheessa, kun näiden suhteiden kehittäminen on mahdotonta ja niitä on myös mahdotonta pysäyttää. Tämä on niin selkeä peruuttamattomuuden tunne ja jotkut täysin irrationaaliset yritykset välttää repeämä, joka muistuttaa kouristuksia.

Syyt riippuvuuteen ovat ilmeisiä, mutta ne ovat niin alitajuisia, että riippuvuutta aiheuttavat ihmissuhteet ja riippuvuutta aiheuttavan käyttäytymisen uhrit eivät pysty selvittämään näitä syitä. Tämän takana on vain todellisia tyydyttämättömiä perustarpeita. He ovat alitajunnan kentällä, ja vastustamaton halu tyydyttää heidät saa ihmisen käyttämään valtavan määrän energiaa yrittäessään lopulta tehdä sen. Nämä meidän jokaisen perustarpeet - turvallisuus, ehdoton hyväksyminen ja rakkaus, tunnustaminen ja hoito - on saatava vanhempiemme saataville ensimmäisinä elinvuosina. Kaikki nämä tarpeet ovat pääsääntöisesti osittain tai pahimmillaan täysin tyydyttämättömiä. Ja sitten alitajuisesti ryntämme etsimään sitä ihanteellista vanhempaa, joka antaa meille kaiken tämän. Aikuisena kumppanimme pitäisi tulla sellaiseksi. Me erotamme sen tajuttomilla merkeillä tavanomaisesta joukosta, ja saavutamme sen ahdistuksen ja halun saada se kokonaan, mikä pitää riippuvuutemme yllä ja ravitsee sitä. Mutta riippuvuus on ehdottomasti tuhoisaa, joten hyvin pian se, mikä näytti täyttävän elämämme merkityksellä vasta eilen, tuhoaa sen tänään. Se, mikä täytti ahtaan tyhjyyden sisällä, tekee siitä vielä suuremman tänään. Tunnistamaton kipu, joka on ollut taustalla lapsuudesta lähtien, ilmenee jossain vaiheessa - kun minusta alkaa tuntua, että kumppanini rakkaus ei riitä minulle. Ei tarpeeksi hoitoa, ei tarpeeksi huomiota, ei tarpeeksi tunnustusta. Haluan imeä hänet niin, että hänestä tulee täysin minun, sulautuu hänen kanssaan, liukenee yhteen, jotta voin lopulta lievittää tätä kipua, jotta se lopulta katoaa. Haluan parantua, ja jokin estää minua tekemästä sitä uudestaan ja uudestaan.

Valitettavasti se ei koskaan riitä.

Ainoa tapa voittaa riippuvuus on olla tietoinen itsestään.

Mitä voidaan ja pitäisi tehdä, jotta elämä todella muuttuisi, ja on mahdollisuus solmia terveitä suhteita ja elää niitä menettämättä itse?

Ensimmäinen ja tärkein asia on ymmärtää, että riippuvuus on olemassa. Se ei ole helppoa, ja yksin se ei ehkä ole mahdollista. Mutta merkit siitä, että romahdat tai olet jo romahtanut, voivat auttaa päätöksenteossa - haluan olla tietoinen siitä, mitä tapahtuu, haluan olla tietoinen siitä, miksi valitsen tämän. Sitten voit sukeltaa pitkäaikaiseen itsetutkimukseen ja itsetutkiskeluun, mutta tietysti on tehokkaampaa kääntyä psykoterapeutin puoleen. Miksi se on tehokkaampi? Koska psykoterapiassa - ainutlaatuisessa luottamukseen rakennetussa suhteessa - voit saada turvallisuuden, hyväksynnän, rakkauden ja tuen, jonka terapeutti voi tarjota ottamalla tarvitsemasi vanhemman roolin. Tämä mahdollistaa sen, että trauma voidaan vihdoin toteuttaa, löytää tarpeet, puhua niistä, ymmärtää tyhjyys, kokea kipua - eikä olla yksin sen kanssa. Se on erittäin tärkeää. Yhdessä pystyt seuraamaan niitä tiedostamattomia prosesseja, joihin ei päästä käsiksi, kun valitset haavan itsenäisesti ja käsittelet ne psyykeesi kannalta turvallisimmalla tavalla.

Seuraava askel sen jälkeen, kun olet ymmärtänyt, että olet riippuvainen, on palauttaa "minä", oma identiteettisi, palauttaa itsetunto, itsetunto ja asteittainen irtautuminen riippuvuuden kohteesta. Tulet tietoiseksi itsestäsi ja pystyt aloittamaan "minäni". On mahdollista tunnistaa tunteesi ja vastata itse kysymyksiin "Miltä minusta tuntuu?" "Mitä kehossani tapahtuu?" "Mitä minä haluan?" "Mitä tarvitsen nyt?" jne.

Vähitellen, hoidon aikana, alatte muodostaa sisäisen vanhemman voidaksenne tarjota itsetukea ja nojata itseenne. Tämä laatu on tärkeä ja erittäin kekseliäs. Oman tuen kyky vapauttaa ikuisen etsimisen luotettavalle olkapäälle, "kiviseinälle" ja äidin syleilylle, jolloin voit tuntea oman akselin, sisäisen ytimen, tuen ja olla tasapainossa. Itsetietoisuus palauttaa yhteyden kehoon ja mahdollistaa tunteiden tuntemisen ja sisäisten resurssien löytämisen elämälle.

Itsesi kohtaaminen ja todellisten tarpeidesi tunnustaminen on todella tärkeä askel. Ehkä tämä on suurin ilmentymä itsestäsi ja turvallisesta olemassaolostasi huolehtimisesta - itsetietoisuus ja omien resurssien ja rajoitusten hyväksyminen. Kun tiedät, mitä todella tarvitset ja miten voit tyydyttää sen pysyessäsi kokonaisena, olet vapaa. Kuule, ei riippuvainen, mutta vapaa. Vapaus on yksi kypsien suhteiden ominaispiirteistä. Suhde, jossa voit kokea rakkauden toisen henkilön kanssa. Vaikka tällainen suhde päättyy, heidän osallistujat kokevat, että he ovat rikastuneet kokemuksella ja uudella tietämyksellä itsestään ja muista. Ja kipu, joka on olennainen osa mitä tahansa aukkoa, on tässä tapauksessa erittäin kekseliäs. Tämä on kasvun, kasvun kipua.

Rakkaus syntyy siellä, missä on läheisyyttä. Ja läheisyys on juuri päinvastoin kuin tarvitaan. Tarvitsemme toisiamme, emme jätä jokaiselle mahdollisuutta kasvaa ja oppia sisäisistä kyvyistämme.

Läheisyys on tavoittelun arvoinen asia.