2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Miksi epäonnistumiset satuttavat meitä niin aikuisena?
Miksi toimimme usein paljon vähemmän kuin pystyisimme?
Miksi läheisten moraalinen tuki on meille niin tärkeää ja tärkeää?
Miksi saavutamme elämässämme vähän tai emme ollenkaan sitä, mitä haluamme?
Täyttää täysin vanhempien, aviomiehen / vaimon, ympäristön, yhteiskunnan, uskonnon ohjelmat.
Ja vielä enemmän, miksi usein olemme lähes tietämättömiä todellisista toiveistamme. Kaikkien ohjelmien suorittaminen, mutta ei omasi.
Tänään puhumme siitä, kuinka loukkaannumme lapsuudessa ja miten se vaikuttaa meihin myöhemmin aikuiselämässä.
Me kaikki olemme lapsuudesta. Siellä esitetään syntymästä nuoruuteen asti käyttäytymisemme, tottumuksemme, stereotypiat, vastausmuodot ja skenaariot.
Hyvin varhaisessa iässä lapsi ei tunne kehystä, esteitä, hän on selvästi tietoinen toiveistaan - haluan syödä, halata, haluan leikkiä jne.
Ja on hyvä, jos isä ja äiti näkevät ja tuntevat nämä yksinkertaiset lapsuuden toiveet ja täyttävät ne.
Näin he ymmärtävät lapsen turvallisuuden, tunnustamisen, rakkauden, huomion ja itsensä toteuttamisen tarpeet. Mutta näin ei ole aina.
Isällä ei aina ole aikaa kiinnittää huomiota lapseen - vastata hänen kysymyksiinsä, olla hänen kanssaan, leikkiä yhdessä, opettaa jotain tai auttaa jossakin.
Ei aina äiti huomaa ulkopuolista hoitoa varten (syödäkseen, pukeutuakseen, pestäkseen jne.), Että lapselta puuttuu selvästi rakkaus, kiintymys ja arkuus. "Mene huoneeseesi. Älä vaivaudu äitiä siivoamaan! Oletko tehnyt läksysi?"
Jos vanhemmat eivät voi hyvin suhteissa, riidoissa, niin heidän huomionsa siirtyy tällä hetkellä itseensä.
Lapsi tarvitsee kipeästi herkkyyttä, osallistumista elämäänsä - hän haluaisi keskustella koulupäivänsä kulusta, jakaa ilonsa tai surunsa, kokemuksensa.
Ja vanhemmat eivät ole nyt hänen vallassaan, heidän olisi selvitettävä suhteensa, emotionaalinen voimakkuus on suuri, kaikki ajatukset ja tunteet ovat olemassa - lapseen asti. Ja jos tällaisia tilanteita on usein, lapsi tuntee itsensä hylätyksi, tarpeettomaksi ja hylätyksi.
Myös vanhemmat alkavat sisällyttää rajoittavan kehyksen: joskus voit, joskus et voi käyttäytyä tällä tavalla, mutta älä käyttäydy niin.
Ja on hyvä, jos tämä tapahtuu hienotunteisesti ja selitetään, miksi näin on, ja kärsivällisyyttä lasta kohtaan ja huomiota.
Mutta näin ei ole aina. Monilla ihmisillä oli tämä lapsuudessa:
- Hän juoksi nopeasti ja teki sitä ja tätä.
- Haluta? Kyllä sinä aiot!
- Miksi? Keinussa! Menin ja tein sen.
- Miksi, miksi … Joten se on TARPEEN! Ja jos on pakko, niin tee se.
- Minne menit lepäämään? Ennen kuin kaikki läksyt on tehty, astioita ei pestä ja huone siivotaan - ei lepoa.
- Väsynyt? Ei mitään, lapsuutemme oli pahempi. Älä anna minun valittaa täällä! Ja sitten pääset papin kimppuun. Juokse Juokse!
Ensimmäiset lasten reaktiot ovat valituksia, itkua, lelujen heittämistä ja muita vastalauseita
Sen sijaan, että vanhemmat kiinnittäisivät huomiota lapsen tukahdutettuihin tarpeisiin miellyttääkseen vakiintunutta kehystä, he painostavat yhä enemmän häntä ja asettavat rajoituksia vaativammin.
Ja jos lapsi kuitenkin sopeutuu tilanteeseen, jossa hänen elämänsä tarttuu voimakkaasti kehykseen: jossain tasapainossa naurun kanssa, anteeksiannon pyytämisellä äidiltään tai päinvastoin, jos hän saa tarvittaessa tukea isältään - täyttää vakiintuneet puitteet Tarvittaessa - vaatimalla hänen toiveitaan, huomaten heidän tarpeensa ja tuomalla ne vanhempiensa luo - silloin tällainen lapsi menestyy aikuisena.
Perheympäristö ei kuitenkaan aina salli tätä. Vanhemmat voivat asettaa jäykät rajat ja yrittää "kouluttaa" lasta mahdollisimman paljon.
Tämän tai sellaisen porkkanan ja porkkanan soveltaminen - rangaistus (laita nurkkaan, pilkkaa, lyö, halveksi, jätä huomiotta …), monisteet (teimme mitä halusimme - saat monisteen). Tämä on täsmälleen (tai pahempaa) - he tekivät heille lapsuudessa, eivätkä he myöskään toimi aivan alitajuisesti lastensa kanssa - me.
Ja mitä enemmän lapsi "koulutetaan", tehdään hänestä tottelevaiseksi ja täyttää selvästi vakiintuneet puitteet, sitä enemmän tämän lapsen persoonallisuus murskataan. Mitä vähemmän hän tuntee toiveitaan, sitä vähemmän hän ymmärtää mitä haluaa.
Vanhemmat ovat niin mukavia. He ovat niin rauhallisia. Näin he voivat paremmin muiden yhteiskunnan ihmisten edessä.
Jos rangaistukset olivat melko ankaria ja kaikki yritykset vastustaa, puolustaa ja puolustautua epäonnistuivat - jossain vaiheessa pieni lapsi menettää identiteettinsä.
Se on yksi tällaisista tavallisista muodoista, joihin vanhemmat turvautuvat - arvot.
Lapsi arvioidaan - hänen käyttäytymisestään riippuen.
Tämä arviointi liittyy välttämättä itse henkilöön, ja se on myös usein sidoksissa jonkinlaiseen perusvaistoon ja perustarpeeseen, ja siksi se on erittäin tehokas.
Tällaiset vetoomukset ovat tuttuja:
- Jos et hinaa minua, kiusaa minua kysymyksillä, saat sarjakuvia, keksejä ja makeisia.
- Älä odota minulta mitään hyvää, ennen kuin lopetat laiskaamisen, taistelun ja töykeyden …
- Jos olet hyvä tyttö tässä kuussa, tee kaikki mitä sanomme - sallimme sinun tavata ystäviäsi viikonloppuisin.
- Jos kunnioitat minua, siivoat huoneen …
- Jos haluat minun ostavan sinulle ainakin jotain, käyttäydyt suunnilleen silloin, kun vieraat tulevat luoksemme: istu huoneessasi, mene ulos vain silloin, kun nimesi on, vastaa vieraiden kysymyksiin äläkä sano typeriä asioita…
- Jos olet ristiriidassa kanssani - vien sinut metsään ja jätän sinut rauhaan!
- Jos rakastat minua - autat talon ympärillä, tottelet, teet kotitehtävät viidelle parhaalle …
Perus vaistot - turvallisuus (pelko olla yksin), perustarpeet - rakkauden tarve (halu olla vanhempiensa rakastama) jne. - murtaa lapsen puolustusmekanismit ja hän menettää itsensä, persoonallisuutensa.
Jossain vaiheessa lapsi luovuttaa. Hän ei ole kukaan, hän ei voi tehdä mitään. Olosuhteet ovat häntä vahvemmat. Hänen elämänsä riippuu ympäristöstä.
Ja (selviytyäkseen) kehitetään automaattisesti vastausmuoto - miellyttääksemme ympäristöä. Sitten hän voi jotenkin elää, saada kiintymystä, huolenpitoa, huomiota.
Tämä vastausmuoto toistetaan monta kertaa ja tallennetaan käyttäytymisen dynaamisiin stereotypioihin.
Tehdä mitä äitini tarvitsee - ja sitten saan osan huomiota.
Teen mitä isäni haluaa minulta - ja sitten voin jotenkin tuntea oloni hyväksi.
Aion käyttäytyä kuten vanhempani haluavat - ja he rakastavat minua.
Lapsi sulautuu vanhempiinsa: jos se on hyväksi heille, se on hyvä minulle. Nyt hän ei keskity itseensä, vaan merkittäviin hahmoihin - vanhempiin, isovanhempiin jne. Lapsi menettää henkilökohtaisen tilansa, itsetuntonsa.
Hän ei tunne ja tajua täysin itseään (elävänä ihmisenä toiveillaan, toiveillaan, tarpeillaan), vaan sitä, mitä hän on - tekojensa ja muiden arvioinnin perusteella.
Lapsi ei ole enää, on vain hänen käyttäytymisensä ja muiden ihmisten asenne häntä kohtaan.
Kaikki tämä tallennetaan alitajuntaan. Ja pieniä muutoksia elämän aikana.
Loppujen lopuksi kasvaminen, tietoinen muutos, oppiminen paljon uutta, elämämme järkeily - älyllinen kehittyminen, muutamme pohjimmiltaan TIETOISUUDEN tasolla ja hyvin vähän muutoksia ALITIETOTIEDON tasolla.
Ja sinne tallennetaan käyttäytymismallimme, reaktiomuodot ulkomaailmaan, asenne itseämme ja ihmisiä kohtaan, itsetunto ja niin edelleen.
Ja nyt olemme jo 20, 30, 40 -vuotiaita, mutta käytämme edelleen suurinta osaa alitajuntaohjelmista muuttumattomina. Ne vaikuttavat meihin, emmekä valitettavasti ole niistä tietoisia.
Merkkejä siitä, että vanhemmat ovat tukahduttaneet persoonallisuutemme ja identiteettimme:
1. Menettää itsesi lähisuhteissa: ennakoida toiveita, seurata kumppanisi käyttäytymistä miellyttääkseen häntä, huolehtia siitä, mitä muut ajattelevat sinusta.
2. Toisen henkilön mielialan kielteinen vaikutus mielialaasi ja asenteeseesi itseäsi kohtaan.
3. Oman arvon arviointi ulkoisten kriteerien perusteella: ylistys, koulutus, raha, sosiaalinen. Tila.
4. Reaktio väkivaltaisten pelon, katkeruuden, tuskan, vihan puhkeamisen muodossa - kun vastataan jonkun toisen mielipiteeseen ja toisen asenteeseen meitä kohtaan.
5. Toisten syyttäminen: ihmisten ja maailman hyväksyminen ulkopuolisiksi meille, niille, jotka "tekevät jotain meille" sen sijaan, että olisivat tietoisia omasta osallistumisestaan näihin tilanteisiin ja tietoisia henkilökohtaisista ongelmistaan.
6. Meillä on aina energinen halu puolustaa itseämme, kun kuulemme kritiikkiä puheessamme.
7. Meillä on tarve olla aina oikeassa tai pitää itseämme jatkuvasti väärässä.
8. Riippuvuus muista ulkoisen mukavuuden ja emotionaalisen mukavuuden suhteen.
9. Kyvyttömyys ilmaista toiveitaan toiselle henkilölle, odotus, että henkilön pitäisi arvata itse.
10. Ongelmia heidän toiveidensa, ajatustensa, tunteidensa ilmaisemisessa, jotka eivät ehkä miellytä rakkaasi - suhteen menettämisen pelossa.
11. Kyvyttömyys jakaa helposti jotain tärkeää sinulle (aineelliset asiat, aika, vaiva …).
Vakuutus, joka on kasvanut jatkuvaksi odotukseksi: jos annat ihmiselle jotain, hänen on jollain tavalla palautettava se, mitä sinulle on annettu. Ja sitä seuraava vihan, katkeruuden, vihan emotionaalinen reaktio, jos henkilöltä ei odoteta.
12. Kuvittele itsesi vanhurskaaksi tai kärsijäksi, näkökulma - että elämä on täynnä tuskaa.
13. Pakko -oireinen käyttäytyminen. Akuutti tarve huomioida, tulla huomioiduksi, kehutuksi ja arvostetuksi ominaisuuksistasi.
14. Tarve pelastaa joku jatkuvasti, huolehtia jostakin, olla liian mukana heidän ongelmissaan.
15. Kipeiden, väkivaltaisten, merkityksettömien suhteiden ylläpitäminen pelosta tai haluttomuudesta olla yksin.
Jos löysit selvästi itsestäsi joitain näistä merkeistä, tämä tarkoittaa, että lapsuutesi oli hyvin traumaattinen ja sinulla on edelleen paljon alitajuntaohjelmia, joilla on merkittävä vaikutus elämääsi
Ja myös kuormitus tietoisia ja tiedostamattomia negatiivisia tunteita suhteessa vanhempiin, ikätovereihin ja muihin ympäröivän maailman ihmisiin.
Ja kaikki nämä ovat alitajuisia käyttäytymisohjelmia ja emotionaalisia mullistuksia, jotka estävät sinua tuntemasta todellisuutta, energiaa toimintaan, positiivista ja luovaa yhteyttä ulkomaailmaan, saavuttaaksesi haluamasi - olla onnellinen.
Suositeltava:
Kiusaaminen Toisten Puolesta, Onko Erilainen Oleminen Vaikeaa?
Jokainen kokemus kiusaamisesta on pelottavaa, etenkin yhteisössä, jossa valtaparadigmaa rikotaan. Jos et ole "sellainen, erilainen, erilainen", voit mennä helvetin läpi ymmärtämättä: "Kuinka lopettaa tämä?", "Miksi he tekevät tämän minulle?
Näen Sinut. Olemme Samaa Verta. Olemme Molemmat Elossa
Kulutusmaailmassa ihmisistä on jo kauan tullut toistensa esineitä ja joukko toimintoja. Nähdä toisiamme elävänä ihmisenä, hyväksyä hänet, tulla lähemmäksi ja rakastaa meitä kaikkia on sekä toivottavaa että pelottavaa. tätä varten sinun on ensin lähestyttävä eläviä ja rakastettava itseäsi sellaisena kuin olet.
Menetelmä "Historiamme Resurssit Tai Miksi Olemme Onnekkaita, Kun Olemme Itse?" / Uusi Kuponki Lisää
Lähes jokainen meistä, kun kasvamme, kerää matkatavaroita komplekseja ja tyytymättömyyttä itseemme. Ja harvoin kukaan (sanan hyvässä merkityksessä) antaa itselleen ansaitsemansa. Mutta tämä on universaali resepti henkilökohtaisten kykyjen parantamiseen ja sitten parhaisiin toteutuksiin.
Kuinka Olla Riippumatta Muiden Mielipiteistä? Jonkun Mieli
Mitä tehdä tilanteissa, joissa läheisesi ihmiset tarjoavat yhteistä lomaa, pyytävät ostamaan jotain, tekemään jotain heidän puolestaan tai puuttua elämääsi yrittäen todistaa, että sinun on tehtävä mitä he ajattelevat? Usein emme yksinkertaisesti voi sanoa vastaukseksi:
Olemme Vastuussa Niistä, Jotka Olemme Kesyttäneet ?
Olemme vastuussa niistä, joita olemme kesyttäneet … Antoine de Saint-Exupery Kuulemme usein erilaisia näkemyksiä Exuperyn sadun "Pikku prinssi" kuuluisasta lauseesta. Useimmiten ne ovat polaarisia. Ensimmäinen asema on liittyminen.
