2024 Kirjoittaja: Harry Day | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 15:44
Mitä tehdä tilanteissa, joissa läheisesi ihmiset tarjoavat yhteistä lomaa, pyytävät ostamaan jotain, tekemään jotain heidän puolestaan tai puuttua elämääsi yrittäen todistaa, että sinun on tehtävä mitä he ajattelevat? Usein emme yksinkertaisesti voi sanoa vastaukseksi:”Ei, haluan sen toisin”, tai emme tiedä tarkalleen, miten haluamme sen toisin. Toisten toiveiden täyttäminen ei kuitenkaan tunnu onnelliselta.
Parhaan päätöksen tekemiseksi kannattaa erottaa toisistaan aineelliset ja psykologiset kysymykset. Esimerkki ensimmäisessä tapauksessa on mekon ostaminen yhdessä läheisen ystävän, poikaystävän tai äidin kanssa. Epäillessäsi valintasi saatat kysyä: "Kummasta pidät enemmän - vihreästä tai keltaisesta mekosta?". Kuitenkin saatuaan vastauksen:”Vihreä! Se sopii sinulle niin, näytät hämmästyttävältä!”, Et tunne valinnan iloa, mutta tietoisuutesi kehottaa:” En edes tiedä … Ei, ei todellakaan!”. Kuitenkin usein tällaisissa tilanteissa olemme samaa mieltä rakkaan kanssa ja … ostamme vihreän mekon. Ja sitten kadulle lähtiessämme emme ole onnellisia, emme tunne sisäistä mukavuutta, muiden vastauksia ja innostuneita katseita. Miksi? Vähintään et pidä tästä vihreästä mekosta, olet tyytymätön valintaasi, täydellisestä ostosta ei ole iloa. Eikä sillä ole väliä, että todellisuudessa vihreä sopii sinulle paremmin! Jos keltaisena tunnet olosi mukavammaksi, onnellisemmaksi ja iloisemmaksi, sinun tulee tehdä valinta sen hyväksi, koska on parempi katua valintasi, ei jonkun pakottama.
Hedelmättömän pahoittelun ja palavan moittimisen itselleen tuntuu aina helpommalta kuin tyytymättömyydeltä ja katkeruudelta rakkaan "itsensä manipuloinnin" toteutumisesta (tällaisessa tilanteessa nämä tunteet syövät ihmisen sisältä pitkään).
Kun valitset vain väärän mekon, voit heittää sen pois ja ostaa toisen. Kokeilimme sitä, pidimme siitä, tunsimme tyytyväisyyden tunteen ("Kyllä, kyllä! Haluan tämän ja se on siinä!"). Hae, kokeile kättäsi, testaa mahdollisuuksia, ja ennemmin tai myöhemmin löydät haluamasi. Jos menet koko ajan toisten toiveiden mukaan, et koskaan löydä itseäsi. Tietenkin on olemassa erilaisia tilanteita ja tyttöystäviä, aviomiehiä / vaimoja, äitejä / isiä ("Minä sanoin sinulle!"), Jolloin tunnemme akuuttia syyllisyyden tunnetta.
Mietitään nyt psykologista valintaa (suhteellisesti ottaen - minne mennä kävelylle, mikä ammatti tai kurssit valita, missä opiskella, miten ja kenen kanssa juhlia syntymäpäivää, auttaako ystävää / ystävää, jos sinun on tehtävä liiketoimintaa kiireellisesti).
Itse asiassa monet ihmiset lykkäävät opintojaan ja ryhtyvät auttamaan ymmärtäen, että heistä tulee paha olo tästä valinnasta myöhemmin. Miksi näin tapahtuu ja mikä on tämän käyttäytymisen dynamiikan perusta? Pääsääntöisesti syyllisyyden tunteeseen (henkilö ei voi ymmärtää, missä hänen ja toisen henkilön vastuun rajat ovat). Psykologinen yhteys on seuraava - jos kieltäydyn tai valitsen jotain omaa, läheiseni on järkyttynyt, joten tunnen syyllisyyttä, minun pitäisi, ja minun on nopeasti korjattava nykyinen tilanne helpottaakseni häntä! Mutta on syytä ymmärtää, että se, mitä toinen kokee, on hänen henkilökohtainen vastuunsa, koska tällä tavalla hän oppii oppituntinsa kanssasi kommunikoinnin aikana. Valitettavasti monet ihmiset ovat tottuneet tällaiseen vakaaseen käyttäytymismalliin.
Mitä tehdä tässä tapauksessa? Muista itseäsi - "Tämä on hänen vastuunsa!" Välitön velvollisuutesi on selittää henkilölle oikein, mitä hänelle tapahtuu, miksi hänet kiellettiin.
Esimerkiksi vastaus lauseeseen "En halua viettää vapaa -aikaani kanssasi tänään, en halua kommunikoida" saattaa kuulostaa aivan erilaiselta:
Tiedätkö, minulla oli tänään erittäin vaikea päivä.8 asiakasta, ja jokainen piti osallistua emotionaalisesti ongelmaan, sukeltaa kokemustensa syvyyksiin ja jakaa ne, joten nyt olen energeettisesti uupunut, voimani ovat nollassa.
- Haluaisin todella viettää aikaa kanssasi, mutta en tänään - minusta tuntuu pahalta.
- Haluaisin kävellä kanssanne, mutta älkäämme menkö elokuvateatteriin - en voi katsoa yhtään elokuvaa nyt.
- Mennään seuraavalla kerralla discoon, ja tänään vietämme aikaa rauhallisessa ilmapiirissä.
Siten ihmisen pitäisi saada ymmärtää, ettei kukaan käänny pois hänestä:”En luovuta sinusta. Nykyään valitsen itseni, ja nämä ovat täysin erilaisia asioita. Käyttäytyminen liittyy yksinomaan psykologiseen tilaani tällä hetkellä. Mikään ei ole muuttunut suhteessamme, arvostan edelleen mielipidettäsi, kunnioitan sinua ihmisenä ja rakastan sinua. Lisäksi haluan viettää vapaa -aikani kanssasi. " Jos läheisesi välittää sinusta ja ehdottaa maailmanlaajuisia muutoksia elämään (esimerkiksi ammatinvaihtoa jne.), Voit sanoa suoraan:”Kiitos, että tarjoat minulle erilaisia vaihtoehtoja, mutta sielussani ei ole vastausta. Olen varma (päällä), että tämä ei ole minun tapa. On mahdollista, että olet oikeassa, ja vuoden kuluttua kadun tekojani, mutta anna minun kulkea tätä tietä yksin. Se on minulle erittäin tärkeää! ".
Sinun ei pitäisi ottaa vastuuta toisen ihmisen tuskasta, mutta sinun on ehdottomasti pidettävä yhteyttä ("Olen todella hämmentynyt kieltäytyä sinusta. Se ei toimi moninkertaisesti, ja ymmärrän, että tämä on melko epämiellyttävää sinä, mutta nyt en voi "), tunnustamalla syyllisyyden ja häpeän jäähdyttävät tunteet.
Suhteellisesti ottaen lisätekstin avulla annamme henkilön ymmärtää, että hän on arvokas eikä välinpitämätön, ja suhde säilyy edelleen. Tämän seurauksena hän ei loukkaannu ja loukkaannu kieltäytymisen takia, hän ei ole niin turhautunut. Hyvä esimerkki on lapsi, jolla on polvivamma. Jos vauva osui polveensa ja äiti ei reagoinut hänen tuskaansa millään tavalla, ei osoittanut, että hän oli menossa läpi, tilanne on vaikeampi ja kipu pysyy vielä useita vuosia. Jos lapsi tuntee ja näkee, ettei äiti välitä, eikä sillä ole mitään väliä, ettei hän voi tehdä mitään, on paljon helpompaa kestää tuskalliset tunteet.
Ihmisten dynamiikassa, joka seuraa rakkaansa johdatusta, on usein taipumus - se, mikä on tärkeää minulle ja haluan, ei ole todella arvokasta. Suhteemme tähän henkilöön, hänen mielipiteensä, tunteensa ja toiveensa ovat paljon arvokkaampia. Ihmiset, joilla on samankaltaisia ongelmia, voivat perustella toimintansa seuraavilla standardilauseilla:”Kun tunnemme toisemme pinnallisesti, voin puhua tunteistani ja tehdä niin kuin minusta on mukavaa. Jos olen läheisessä suhteessa jonkun kanssa, yritän olla mahdollisimman mukava tälle henkilölle, joten haluan luoda mukavan suhteen."
Mitkä voisivat olla syyt tällaiseen käyttäytymiseen? Lähteet on etsittävä uudelleen lapsuudessa - vanhemmat ja heidän ympärillään olevat tekivät lapsesta mukavan itselleen, syytettiin henkilökohtaisista pyrkimyksistä ja halusta ohittaa omat etunsa, eivät antaneet mahdollisuutta valita jotain omaa, loukkasivat hänen henkilökohtaisia rajojaan (he voisivat mennä huoneeseen kolkuttamatta, vaatia, ettei vauva sulje ovea, muuten he tekevät skandaalin). Tämän seurauksena henkilö ei voi jo aikuisena ymmärtää, mitä hän haluaa, eikä siksi salli itsensä asettaa näitä rajoja (sulje ovi ja sano: "Se on siinä! Älä mene tänne! Tämä on henkilökohtainen tilaa, ja tässä haluan olla yksin (mutta)! ").
Miten käsitellä omaa impotenssiasi? Ensinnäkin sinun on palautettava toiveidesi arvo, muuten menemällä pidemmälle kaikkien rakkaiden hihnassa henkilö alkaa havaita tällaisen käyttäytymisen itseään kohtaan aggression ilmentymänä (hänellä ei ole vastuuta kaikesta, mitä hän pakottaa minun on tehtävä, on vain viiniä, mikä tarkoittaa - hän on syyllinen!).
Suostumalla täyttämään rakkaansa pyynnön joka kerta, ihminen alkaa lopulta loukkaantua, tk. Hän ei voi ottaa aggressiota suoraan kosketuksessa, minkä seurauksena viha muuttuu kaunaksi ja kohdistuu itseensä ("Kaikki! Loukkaannuin! Kukaan ei rakasta minua. Eikä yleensä ymmärrä haluamani tapaa!"). Tämä stressitekijä alkaa kerääntyä mieleen, sitä pidetään jonkin aikaa psyykeessä, ja sitten toiminta alkaa:
- Vaivoit minua, joten älä soita uudelleen! En halua puhua kanssasi!
- Ehkä passiivinen tyytymättömyyden ilmaisu -”Hienoa, tulimme haluamaasi paikkaan! Nyt kestää hapan ilmeeni! (tässä tapauksessa voit tuntea vihaa ja ärsytystä ilmassa).
- Henkilö ei ehkä vastaa puheluihin tai "unohda" soittaa, toivottaa hänelle hyvää syntymäpäivää, pitää lupauksen (aggressiota on niin paljon, että tämä vihamielisyys täyttää 99% aivoista ja syrjäyttää kaiken hyvän).
Joten mikä on tie ulos tästä tilanteesta? Ensimmäinen ja tärkein asia on ymmärtää, mitä haluat, toinen on antaa arvo sisäisille toiveillesi, ymmärtää, että olet itse samaa mieltä tällaisista toimista itsesi suhteen ja alat ilmaista henkilökohtaisia toiveitasi rakkaillesi. Tämä on todella tärkeää suhteille, koska lopulta hän tekee kaiken, mitä henkilö ei halua, ja ilman vastustusta, sietää kaiken, hän yksinkertaisesti tuhoaa suhteen.
Jos haluat katkaista tämän ympyrän, kokeile ensin hyvin yksinkertaista harjoitusta - sano ääneen "Haluaisin …!". Ei ole väliä, jos lause kuulostaa hiljaiselta ja kaikki eivät kuule sitä, tärkeintä on, että voit sanoa sen ääneen! Voit sanoa: "Näin unta. Näin asian toisin. " Jos ympärilläsi olevat ihmiset ovat tottuneet siihen, että teet niille sopivalla tavalla, aluksi kukaan ei kuule sinua, mutta sinun ei pidä lopettaa - vesi kuluttaa kiven, joten sinun on puhuttava, sitten tarjottava, vaadittava, kysy, mutta älä lopeta. Ihmiset ainakin ymmärtävät, että et ole tyytyväinen kaikkeen. Lisäksi tämä lähestymistapa auttaa olemaan katkaisematta suhdetta äkillisesti.
Joissakin tilanteissa sinun on vaadittava suoraan, jos muut eivät kuule tai eivät halua kuulla. Ihmiset ovat tottuneet tällaiseen käyttäytymiseen ja sinä sellaiseen asenteeseen, kun olet valinnut ympäristön niin, että se muistuttaa mahdollisimman paljon lapsuutta, kun jouduit noudattamaan jonkun käskyjä ja ohjeita. Kun valitsit aluksi suhteessa autoritaarisen henkilön (ehkä tyranni tai sadisti), tunsit olosi erittäin mukavaksi - hän johti häntä ja hallitsi kaikkia kuin nuket (mukaan lukien sinä). Tällaisen henkilön uudelleenkouluttaminen on melko vaikeaa, mutta kannattaa pyrkiä tyydyttämään hänen tarpeensa ja sulkemaan tämä henkisen kehityksen taso. Mukavassa parisuhteessa (kun ihmiset ovat tunteneet toisensa useita vuosia) on myös tärkeää saada palautetta muilta, joten sinun on voitava kysyä siitä vapaasti ja tarvittaessa pyytää ("Mitä mieltä olet tästä ? Anna minulle palautetta! Tarvitsen sitä "). Ajan myötä alat ympäröimään yksilöitä, jotka osaavat kuunnella.
Arvioi tarpeitasi ja tyydytä ne, joskus parisuhteen kustannuksella - olemme kaikki aikuisia, ja jos rakkaasi ei voi auttaa sinua tyydyttämään toiveesi, miksi tarvitset suhteita suhteiden vuoksi?
Suositeltava:
Miksi Olemme Riippuvaisia toisten Mielipiteistä
Miksi epäonnistumiset satuttavat meitä niin aikuisena? Miksi toimimme usein paljon vähemmän kuin pystyisimme? Miksi läheisten moraalinen tuki on meille niin tärkeää ja tärkeää? Miksi saavutamme elämässämme vähän tai emme ollenkaan sitä, mitä haluamme?
Pelko Ihmissuhteista. Miksi On Niin Vaarallista Olla Jonkun Kanssa?
Syyt, miksi henkilö pelkää aloittaa uuden suhteen, eivät ole alkuperäisiä. Ne ovat erittäin ilmeisiä, tavallisia ja niitä kuullaan koko ajan. Mutta niin kauan kuin ihmiset ihmettelevät: Miksi en voi tavata normaalia? Mikä minussa on vikana? ja miksi tarvitsen tätä peräpukamaa uudelleen?
Henkisten Rajojen Kultti: Kuinka Olla Muuttamatta Yksilöllisyytesi Suojelua Muiden Ihmisten Kiusaamiseen
Opimme tunnistamaan myrkyllisiä ihmisiä ja heidän manipulointiaan ja yritämme olla rikkomatta omia rajojamme auto -aggressiivisella käytöksellä - ahneudesta Stakhanovin työhön. Kliininen psykologi, gestaltiterapeutti, kirjoja "Tietoja psykosta"
Kuinka Olla Riippumatta Parisuhteessa? Suhdepsykologia
Kuinka valita miellyttävin fuusio- ja vapausetäisyys suhteessa? Kuinka voittaa hullu pelko sulautua, menettää itsesi ja rajat? Ensimmäinen ja tärkein asia oppia on seurata käyttäytymistäsi sulautumisen yhteydessä. Ihannetapauksessa on parasta, että sinulla on läheinen ystävä tai terapeutti, joka tuntee sinut hyvin ja kiinnittää huomiota liialliseen sulautumiseen kumppanisi kanssa ("
Kuinka Olla Riippumatta Rakkaudesta?
- Rakkaus ei lamauta ihmisen elämää, se on iloa. Tämä on tärkein oire. Onko läheinen lähellä tai hän lensi Etelämantereelle kahdeksi vuodeksi. Se on olemassa maailmassa ja tämä on jo hienoa. Rakkaus ei häiritse uraa ja elämästä nauttimista. Kun ihminen rakastaa, hänestä tulee kauniimpi, ohuempi, nuorempi, kiharat hiukset, silmät palavat.
